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Le monstre avait blasphémé, furieux, dans sa voix gutturale et effrayante; il avait juré, mais les barreaux avaient été fermés, tout le monde s'était enfui et la clé était maintenant disponible pour ceux qui voulaient mourir ou qui allaient le tuer définitivement. Je ne pouvais pas faire plus que ça.
Je ne comprenais pas ce qui était étrange à propos de la vieille église sombre, mais tout à coup je me retrouvai seule et dans l’obscurité, dans cette église poussiéreuse et aux murs délabrés et nus.
Je m’aventurai le long de la cellule que je crois était le bon couloir et vis un étrange prie-Dieu avec une statue.
Quelle statue bizarre, pensai-je. Qu'est-ce qu'elle a...
Elle était pleine de sang.
Un frisson puis une voix.
«Il n'y a PAS une seule mort!»
La mort sera-t-elle vraiment la fin de tout ou irons-nous vers le passé? Ou dans le futur? Ou allons-nous disparaître lentement dans un nuage de fumée? Un passé proche ou lointain ou une dimension parallèle?
Je me suis demandée cela alors que je me trouvais à l'extérieur de la mystérieuse église errant parmi les fougères. Des fougères géantes majestueuses aux feuilles brillantes qui sentaient le sauvage et me rappelaient mon enfance près du lac dans la vieille maison de campagne.
Cette maison de campagne était proche, mais j'étais curieuse et je voulais aller au-delà de la fougère, dans une attitude de recherche et de patrouille typique du début de la puberté. Ma jeunesse me disait en fait "explore", ma sagesse "pense", mon cœur "essaie". Je continuais à suivre ma nature aventureuse ... et même à ce moment-là, je le faisais, comme c’était typique de mon personnage.
Je trouvai une scène du passé, une lutte acharnée entre des tyrannosaures et je m’enfuis. Avant l'évasion, je peux témoigner d'avoir vu les dents acérées des deux animaux et que leur attitude de défi se transforma en une véritable attaque. Avec leurs corps gigantesques et musclés, ils s’affrontaient, détruisant tout ce qu'ils emportaient. Ils avaient abattu des arbres et détruit mes fougères bien aimées, lors d’une bataille typique de la période de procréation.
En cou
rant, je tombai sur des pierres qui se sont roulées l'une sur l'autre. Le bruit attira les bêtes très sensibles, qui se retournèrent et commencèrent la chasse.
Ils pouvaient tout sentir et percevoir la peur, comme beaucoup de bêtes sauvages.
Je m’enfuis désespérée, ma respiration devint lourde. La rate me piquait, fatiguée, mais je ne pouvais pas me permettre d’arrêter: il devait y avoir un moyen de sortir. Et parfois, c'est plus effrayant que les choses que nous fuyons. La sortie se faisait par une allée sombre qui continuait dans un tunnel fissuré et noir inséré dans une cavité.
Je dus faire face à la claustrophobie.
Avec un dernier coup de rein, j'entrai. Dehors, les bêtes gigantesques rugissaient de colère, car elles ne pouvaient plus voir leur proie.
Je rampai pendant un long moment, l'air vicié, odorant et horrible à respirer. Je craignais les araignées et les souris ... J'avais toujours détesté les araignées et les souris. En particulier, ces derniers me terrifiaient: quand j’étais enfant, j’étais allée dans le poulailler et j'avais vu un énorme rat voler des œufs à une poule. Mais j'étais petite, mais maintenant j'étais une femme et il était temps de se battre pour la vie.
Combattre pour survivre ou s’échapper si l'adversaire était plus gros: c'était le mécanisme qui sous-tendait la survie humaine. Cela l’avait toujours été, et je continuais à l'utiliser, pour moi-même, pour la survie de l'espèce humaine, pour toute l'humanité.
L'humanité n'avait pas été au centre de mes pensées. Avant toutes ces aventures, j'avais été un nerd; un type difficile, fermé, toujours vêtu de noir et assez déprimé, avec même des pensées suicidaires. Cependant, il était maintenant temps de se battre et de sortir du tunnel.
Je rampais, je m’égratignais j’essayais d'avancer.
Quand je faufilai, il faisait nuit, une nuit terrifiante sans presque de lune, avec un ciel noir et parfois menacé et agressif par les nuages. Les nuages avaient la force d'un guépard pour les couleurs qui s'aventuraient sur les muscles de l'animal avec des nuances rouges inquiétantes.
Et j'ai tout vu. J'ai vu un tyrannosaure errer devant moi alors que je le regardais cachée dans cette sorte de balcon naturel.
Je descendus de là seulement pendant la journée et me sentis plus forte, prête à voir d'autres monstres et fouiller pour comprendre la vraie nature des choses: l'esprit était ouvert à toute éventualité, à voir d'autres créatures étranges et à capturer d'autres rêves étranges.
Les rêves étaient tout pour moi, l'effusion de tous mes désirs; c'étaient la perception des choses avant même qu'elles arrivent, la perception de ne pas répondre à ma demande d'aide vers un ami bien-aimé qui ne m'avait pas compris en tant qu'être humain.
J'avais rêvé de ce refus d'aide, mais avec ma nature obstinée et courageuse, je m'étais opposée à ce que j'avais perçu et j'avais poursuivi. J'avais claqué la porte parce que je n'avais pas écouté ma voix intérieure naturelle et sensible. Je l'avais averti dès mon plus jeune âge, mais je venais de m'en rendre compte, tout à l'heure que je fuyais des monstres ou que je les combattais.
Je commença à marcher dans une vallée pénible, des feuilles de chêne rouge partout. C'était l'automne, les feuilles se détachaient des arbres, l'odeur de pluie fraîchement tombée, de mousse sauvage.
Près de moi, un environnement feutré, où je pouvais enfin allumer un feu pour me réchauffer. Heureusement, j'avais toujours ma réserve de viande séchée dans le sac; Je préparai le feu et je me mis camper confortablement. Puis je me cochai pour peser la nuit.
La nuit fut longue et je rêvai de voyager à travers les mers sur des bateaux maladroits.
Au réveil, le gel et ensuite la rosée qui tomba. C'était sûrement mi-septembre et les feuilles avaient créé une couche de plusieurs centimètres à l'endroit où mes bottes plongeaient.
Elles étaient des bottes féminines confortables, et elles avaient l’élégance de vieilles bottes de cow-boy.
Cette idée atténua les réflexions sur la solitude, la piqûre froide et profonde de la nostalgie et des pensées intimes et tristes. C’est juste cette intimité que je ressentait au fond de cette étrange forêt de chênes rouges, où les feuilles tombaient et étaient rouge sang.
Cependant, je me sentais suivie, espionnée.
Ce sentiment d’espionnage, la perception que quelque chose d’obscur était en train de se masser et planifier derrière moi, je l’avais eu des années après mon adolescence, quand quelqu'un avait caché dans mon courrier des messages étranges, des messages qui semblaient d’amour, mais pas clairs et donc encore plus inquiétants.
Malgré ces sombres présages, je progressais dans la brousse et me retournais souvent pour vérifier parce que je ne me sentais pas tranquille; Je sentais le brouillard, la rosée et je ne comprenais pas ce que c'était.
Puis, soudainement, l’incertitude et la peur se matérialisèrent et c’était une peur réelle, une terreur semblable à celle que seuls les enfants peuvent percevoir.
Je me sentais petite et je m’enfuis de cet homme aux bottes noires qui me poursuivait, me demandant comme un fou: "Pourquoi?"
Mais comment, "pourquoi"?
Pourquoi me poses-tu cette question? Je me dit.
Alors que je courais pour ne pas céder à la panique, je réfléchissait à la façon de m'organiser pour survivre: c'était l'instinct de survie, c'était une sorte de froideur naturelle et d'orgueil.
Il aurait pu me tuer mais il ne serait jamais entré dans ma tête.
Ma tête se concentrait alors que mon corps s'échappait.
Je courus sur les racines en espérant que l'homme féroce qui me suivait tomberait. Je ne l'ai jamais regardé dans les yeux, ces yeux qui te contrôlaient furtivement, des yeux de crocodile qui pointent une proie sous l'eau.
Par intuition, j'avais compris que mon traqueur était diabétique. Je l'avais perçu grâce à l'une de mes étranges intuitions et grâce à des voix venant d'autres dimensions très lointaines. Je savais aussi qu'il était diabétique parce que ses pieds étaient couverts de plaies; bientôt ils devraient être coupés.
Mon espoir venait de mon âme tenace et j'espérais qu'il se lasserait. J'espérais que l'étrange maladie dont il était probablement atteint le frappait soudainement dans la course, qu'il arrêtait le métabolisme du sucre ou qu'il avait simplement une crise et s'effondrait au sol.
Je courais et les branches devenaient plus basses et plus complexes. Je m’abaissai en espérant qu'il aurait plus de difficulté, étant plus grand que moi; Je tirai les branches vers moi, souhaitant qu'elles lui arrivent à la figure.
Je détestais profondément ce qu'il me faisait. Ma haine était causée en particulier par la peur que je ressentais. C’était en partie de la fierté, je l’avoue: qui était-ce pour me forcer à fuir, pour me tourmenter les membres dans l’empoignement saisissant de la peur?
En attendant, je continuais à courir et lui, avec son corps puissant, semblait tolérer que la course de vitesse se soit transformée en course de résistance.
Ma sueur tombait au sol avec de grandes larmes et je sentais que l'espoir me quittait ... mais ensuite je vis quelque chose de nouveau: mon grand-père, devant moi.
En me voyant inquiète, mon grand-père m'aurait projetée dans une autre situation, dans une dimension beaucoup plus intime et moins dangereuse, et il m'aurait rassurée, j'en étais certaine.
Ma certitude aurait bientôt eu le temps de se matérialiser ou de se détruire.
1 CHAPITRE 2
"L'avenir appartient à ceux qui croient en la beauté de leurs rêves" (Eleanor Roosevelt)
1 CONSOLATION ET PROBLÈMES ALTERNATIFS
C'était juste mon cher grand-père, tendre dans sa vieillesse, terrible dans sa jeunesse. Il avait toujours été un gars difficile, méchant, acéré et, à certains égards, c'était le macho italien typique.
Jeune homme, il avait été aux cheveux noirs, avec des yeux noirs d’espagnol, une peau au teint olive brûlée par le soleil, de larges épaules de paysan. Il n'était pas grand, à peu près comme moi, mais beaucoup plus fort. Nous n’avions que les mêmes mains, des mains longues et fuselées, des mains que les Britanniques définissent d’un panetier, boulanger, et en effet, ça avait été son travail pendant sa vie. Il se levait avant le chant du coq pour travailler dur et n'avait pas besoin de la radio: en fait, il avait une voix de baryton chaleureuse et pleine, une voix qui te tient compagnie et te rassure en chemin, et tout au long de mon voyage dans mes rêves je l’avais rencontré.
Notre rencontre avait été rassurante. Il avait posé sa longue main calleuse sur mon épaule et murmuré de ne pas s’inquiéter, que tout se calmerait et qu’il me comprenait, me réconfortait et savait à quel point mon voyage avait été difficile. Déjà, tout au long de mon parcours émotionnel, il y avait des mauvaises herbes et des épines, et mes pieds étaient pleins de cloques. Moralement j'étais très déprimé.
Il savait ce que je traversais. Il avait été un chef du maquis, il s'était battu contre l'oppression de Mussolini. Il aimait la liberté et c'est juste ce nom qu'on lui avait donné: il s'appelait Libéro. Il était libre, il était aériforme; il était devenu un esprit maintenant, après qu'une crise cardiaque l’avait pris soudainement et rapidement en 1996.
Si vite que je n'avais pas eu le courage de le voir à la morgue.
Cependant il était devant moi maintenant, comme je me souvenais de lui: toujours olivâtre, toujours actif et soucieux de voir sa nièce devenir rapidement une jeune femme.
Oui, une femme, en moi je deviendrais une femme. Je me sentais innocente et naïve, mais je savais que beaucoup de choses m'arriveraient pas encore, que la vie était longue et pleine de craintes, d’ennuies.
On dit que pour chacun de nos talents, Dieu nous donne un fouet. Le fouet est donné pour l'auto-flagellation et ce dernier a un nom: pour moi, il s'appelle la culpabilité.
Les sentiments de culpabilité m'avaient toujours causé des cauchemars et, en fait, le fait d’ avoir toujours été très compréhensive au cours de ma vie avec les enfants m'avait conduit au cauchemar suivant aux yeux ouverts.
Les pupilles voyait un enfant se matérialiser et qui me poursuivait, mais ce n'était pas un enfant souriant: il avait des ongles et des dents, des crocs pouvant mordre et me déchirer. La petite créature pourrait me déchirer. Il pleurait, mais ses larmes étaient presque une aboiement horrifiant, et j'en étais terrifiée, je transpirais et tremblais. J'avais toujours été émotive, en fait j'étais bien représenté dans la description du feeler, dans ce cas-ci effrayé.
Les feeler sont émotifs et empathiques. Ils aiment la vie tranquille, les sourires et les enfants; souffrant de sentiments de culpabilité, ils se retirent à coques en eux-mêmes.
Je ne pouvais pas me replier sur moi-même parce que l'enfant en colère me poursuivait et pleurait, hurlant comme le vent hurlant.
J'avais peur de faire face à la bête et à mon innocence que je n'avais pas préservée. Je n'avais pas sauvé ce que j'aurais dû sauver et ma conscience me persécutait et poursuivait, et je ne pouvais rien faire d'autre que de m'échapper, encore une fois.
Je n'aurais pas eu le cœur de frapper un enfant, alors je courais, mais je me retrouvait à courir avec des bottes à talons hauts inconfortables. Celles-ci me donnaient une douleur sourde à chaque pas, me déchiraient la peau et me faisaient rapidement des cloques. Elles étaient un tourment sans fin.
Puis je tomba sur mes coudes et commença à avancer avec encore plus d’efforts sur le plancher de bois brun foncé, glissant et hostile, aussi froid que les yeux de l’enfant qui suivait. Je savais que je les méritais, ces yeux, je n'avais pas assez défendu les enfants dans la vie, je ne les avais pas assez aimés et à travers ce dernier monstre, ils revenaient me rendre visite. Une visite amère mais constructive: je devais payer le prix de mes erreurs et j'étais prête à les reconnaître.
Après cette poursuite, une autre vision bouleversante apparut: une petite fille qui rebondissait contre les murs et je ne pouvais pas l’empêcher de se faire mal. Elle était glissant, couverte d'huile et changeait de direction. Elle était imprévisible.
C'était exactement la confusion que j'avais à l'intérieur.
Je ne savais pas s'il fallait la protéger ou me sauver du monstre qui me poursuivait toujours, le bébé hurlant se demandant pourquoi, essayant de me prendre et de m'appeler MAMAN.
Un mot effrayant pour moi, bien que j'aime les enfants, je n'ai jamais envisagé sérieusement d'être une mère et de fonder une famille pour moi-même. Je l'ai toujours vue comme une chose lointaine dans le futur, loin de moi, limitant ma personnalité et aussi, je déteste devoir l'admettre, destructeur pour le corps féminin si délicat. Tendre sont les enfants qui ont besoin de soins, et chaque fois que je voyais les filles de mes amis faire leurs premiers pas, je me promenais pensivement, craignant que la peste en service ne casse quelque chose ou ne se blesse d'elle-même; puis il y a des enfants et des enfants. Il y a des enfants qui ne sont pas nés normaux.
Je veux dire, nous avons tous notre individualité, mais il y a des enfants qui abusent des animaux et c'est un premier signe inquiétant. Beaucoup de tueurs en série abusaient des animaux alors qu'ils étaient enfants, et c'est le cas de l'enfant qui me pourchassait dans cet endroit sale, cette cabane boisée pleine de cellules.
Je sentais de sa violence, de la façon dont il cassait les choses, qu'il n'avait pas reçu d'amour, mais je sentais aussi que la semence du mal lui était inhérente: il avait été maltraité et maintenant il aimait maltraiter. C’est le mal qui se répandait comme une maladie qui n’avait pas de chance, qui te chassait et qui aurait fini par te détruire lentement en te touchant. Il était pénible et toujours présent. Je ne pouvais plus continuer à fuir, je devais réagir, mais je ne sentais toujours pas mes jambes suffisamment fortes, même si, tôt ou tard, une décision devait être prise.
La décision était vitale, je ne pouvais pas laisser l’enfant me détruire, mais je devais aussi arrêter la petite fille qui continuait à glisser et à rebondir contre les murs.
Je devais étudier un plan, une stratégie pour rendre le monstre inoffensif et la sauver.
Pendant ce temps, j'avais aussi mal aux épaules: c'était ma réaction habituelle au stress.
La tension nerveuse, par exemple, avant les examens universitaires, m'amenait à contracter les muscles de l'épaule avec des résultats négatifs pour les omoplates et les muscles cervicaux.
Cependant, je devais faire quelque chose, je devais vachement faire quelque chose.
Je bougeai pour que l'enfant ne claque pas contre le mur mais contre moi; J'espérais qu'après un certain temps d'inertie, elle s'arrêterait. Les cordes déchirées qui la brandissaient étaient disjointes, en partie écorchées et non entières; Cependant, elles étaient résistantes. Je essayai de les couper avec le canif pris dans mon sac, mais elle avait tendance à me manquer et était très visqueuse à cause de l'huile épaisse et impénétrable. Une substance huileuse semblable au bitume.
Il faisait nuit et cette entreprise me causait des ennuis. Je me sentais observée par l'enfant qui me poursuivait, je sentais les frissons dans mon dos et je craignais la mort à chaque instant, dans chaque souffle du mien ... L'enfant était ma conscience et ne me donnait pas la paix.
La conscience est ce qui vous empêche de dormir la nuit et vous oblige à observer un plafond toujours le même pendant longtemps.
Elle nous fait marcher passé et futur en un instant, on voit toute la vie en un instant et ensuite on doit décider, on doit décider en fonction de votre conscience.
Et je décidai: j'aurais essayé de sauver l'enfant. Je pouvais mourir, je pouvais être déchirée mais je devais passer le test; Je devais changer et être plus forte.
La force est également apprise chemin faisant et je voulais que ce soit comme ça pour ma vie, je ne voulais pas m'enfuir avant que ce soit strictement nécessaire. Quelque chose en moi était en train de changer et finalement, peut-être, c'était juste comme ça. C’est un désir de paix et de justice qui me paradoxalement poussait à lutter, un mélange de bonté et de dignité inhérent aux bons guerriers des histoires qu’on me racontait pendant mon enfance. C'était la non-acceptation du mal, jamais et sans aucun compromis, car des compromis pour trop de bonté j'en avais trop pris et j'avais fait recours à l'évasion, à l'humiliation et à un sentiment déprimant de faible estime de moi. Je ne voulais plus de dépression, je voulais la combattre. Je voulais sauver la petite fille qui traînait parce que, dans ce pendule d'incertitudes, je voyais moi-même, en équilibre entre une décision et l'autre, confuse et peu sûre.
Je devais agir instinctivement lorsque l'enfant arriva à mi-chemin. J'aurais essayé de couper la corde, le problème était: avec quoi?
J'aurais pu essayer avec le canif avec lequel je coupais la viande séchée ou des branches entières des baies que j'aimais tant. C'était un petit canif et il était très malmené ... mais je devais agir rapidement et avec précision, car j'avais un autre monstre non loin de moi.
Je me jetai la tête baissée, pensant qu'elle pourrait être ma fille et que j'avais le devoir moral de la sauver, ou du moins d'essayer. Le canif coupa rapidement la première partie de la corde parce qu'elle était mince, puis il s' arrêta.
Plus j'essayais, moins je pouvais couper.
J’entendais des rires derrière moi et j'ai senti un frisson me submerger, un frisson me parcourant le dos et qui faisait trembler mes bras. Mes membres tremblais mais pas ma volonté, et je compris que l'enfant obscure était l'enfant qui me poursuivait et qu'à ce moment-là il apparait devant moi, ses yeux verts et terribles.
Il avait caché dans la corde de petites épingles.
Furieuse, je commençai à les enlever, en essayant d'équilibrer la rotation avec mon poids. J'étais désespérée, mais j'essayai encore et encore, en me frappant les mains et en jurant contre les morsures.
Et la corde céda. La petite tomba par terre mais au moins, je pourrais dire que son balancement éternel avait cessé.
Après avoir vu ces horribles yeux verts, j'étais confuse, mais je me forçai et j'e commençai à crier sur le monstre, je n'avais que ma voix. Je lui ai dit en montrant à la petite fille allongée sur le sol: "Voilà ce que tu as fait, il ne me reste plus rien, RIEN! Tu m'as tout pris parce que je sais que cet enfant aurait été lié à moi dans le futur. Maintenant tue-moi si tu veux ... fais ce que tu veux, quoi d’autre veux-tu , mon sang? "
Je le défiait comme une folle, mais il avait changé. Il me serra la main et me dit que j'avais bien fait, que j'avais réussi le test et que je j’étais sur le point de devenir plus forte.
La force, je l’avais endurcie en moi en la forgeant avec patience, comme les forgerons battent le fer et le moulent pour obtenir des épées et des objets très tranchants d'une valeur rare. Mais même ceux qui forgent, se pressent et s’engagent peuvent faire des erreurs, et c’est ça peut-être l’origine de chaque insécurité et de l’appel commun à toute l’humanité: un frisson et un souffle d’insécurité qui nous poussent à fuir ou à attaquer; capituler ou gagner.
Cette fois, j'avais gagné, mais le voyage devait se poursuivre et d'autres défis se seraient présentés à moi. D'un côté, j'avais hâte de me mesurer à eux, mais de l'autre, je ressentais toujours le frisson glacial de la peur envers l'inconnu. Cependant, je continuai avec mes bottes usées vers d'autres défis et d'autres territoires.
Les territoires tourmentés typiques de la toundra nordique semblaient être derrière moi , avec leur odeur épaisse de bouleau et leurs grands sapins hantés par la neige hivernale. Les arbres à feuilles persistantes, qui étaient tout autour de moi, se dissipèrent pour laisser place à un labyrinthe mystérieux.
Je me retrouvai soudainement près de ruines complexes qui avaient si tant d'années qu'il y avait de couches de lichens qui les recouvraient. Elles étaient en mauvais état mais elles traçai leurs contours. Si je voulais aller dans le labyrinthe, je devais suivre la direction de ces ruines; patiemment, avec ténacité et esprit de sacrifice, je devais plier ma volonté à celle du destin.
