banner banner banner
Сценарий для Незалежной
Сценарий для Незалежной
Оценить:
Рейтинг: 5

Полная версия:

Сценарий для Незалежной

скачать книгу бесплатно


– Может снова поднять им зарплату, чтобы хоть на работу начали выходить? – подумал Владимир Владимирович вслух, не заметив, как чётким строевым шагом в кабинет вошел министр обороны Сергей Могу.

– Лучше урезать! – припечатал министр, поскольку был человеком весьма правдивым и не умел хитрить даже перед президентом.

Вот уж на все сто он соответствовал своей необычной фамилии Могу. Куда не посылала бы его Родина, а посылала она его порой и очень далеко за свои пределы, он всегда с блеском справлялся с любой должностью, заданием и бедой. Кстати, жил министр очень скромно и с одной и той же женой, подавая, так сказать, личный пример всем думским комитетам, кремлевским лидерам, армии и флоту. «Какой же он честный!», – с теплотой о бравом командующем Могу, подумал Владимир Путин.

– Я не опоздал? – на пороге вырос Володин любимчик – министр иностранных дел – милый очкарик Серж Бодров.

Звали министра на французский манер по одной причине, чтобы не путать с другими правительственными Сергеями, ну и кроме того, так все называли его за рубежом. Он был левой рукой президента (правая, в лице Димы-шатена, не путать! – временно отсутствовала, по причине присутствия на каком-то очередном саммите) и неоднократно вытаскивал и Россию, и лично Владимира Владимировича из пучины заграничных интриг.

«Какой же он умный!», – с гордостью о своей «палочке-выручалочке» Бодрове подумал Владимир Путин.

– Да пошла она на… – заметив президента, постоянный представитель России в ООН Виталий Поркин вовремя захлопнул рот и застыл на пороге кабинета.

– Ну, давай, заходи уже без церемоний, не в ООН находишься, – пригласил его Володя, думая о том, что ему и России невероятно повезло с этим зубастым, в лучшем смысле этого слова, «бультерьером». Не далее как вчера он очень ловко поставил на место эту суч… сволочную представительницу США Саманту Бауэр, которая уже совершенно оборзев, снова швырялась в Россию грязью.

– Слышал, слышал, – засмеялся Владимир Владимирович, – а что ты ей сказал?

– Да ничего особенного, – улыбнулся Виталик, – сказал, что получили письмо от ее сына, который сообщил, что собирается, как дядя Сноубен, уехать в Россию насовсем и Самантка так испугалась, что сразу же захлопнула «варежку», надеюсь, навсегда!

«Какой же он находчивый!», – с белой завистью о смекалистом Поркине, подумал Владимир Путин.

– Нет, нет! Никаких скидок не будет! – послышалось за дверью. – Мы и так сняли им 2 цента, сколько же можно?! – и в кабинет, с навороченной трубкой в ухоженных наманикюренных руках, вальяжно вплыл самый гордый и независимый член Совета Безопасности и почти совладелец «Газпрома» – Лёшка Киллер.

«Какой же он деловой!», – с восхищением о своем бизнес-партнере, подумал Владимир Путин.

– А где Валентина? – поинтересовался Володя судьбой председателя Совета Федерации и самой шикарной женщиной Думы, Вали Подвиенко.

– В роддоме! – четко доложил министр обороны.

– Родила, что-ли? – то ли испугался, то ли обрадовался президент.

Члены ужатого Совета Безопасности в растерянности переглянулись и стыдливо опустили глаза.

– Родила!!! – откровенно, за всех, ответил Могу.

– Странно… – нахмурился шеф, – она мне вчера ничего не сказала…

– Ну правильно, откуда же она могла знать?! Ведь родила-то невестка сегодня! – засмеялся Сергей, а вместе с ним, но уже с облегчением, и все остальные участники совещания, включая президента, – внучка у бабы Вали, внучка!!!

Владимир Владимирович не заставил себя долго ждать: поднял трубку и попросил принести бутылку водки, рюмки и импровизированный закусон, чтобы по полной программе «обмыть» новую гражданку Российской Федерации. Все знаменательные события страны в Кремле отмечали только водкой, поскольку шампанское, даже по тысяче евро за бутылку, считали очень плохой приметой.

– Хапи боздай ду е… ё… я… – неуверенно раздалось со стороны двери и с виноватой улыбкой в них появился министр спорта Виталий Шутко.

– Ю! – поправил «англичанина» президент. – As a matter of fact, the reason for today's meeting is different (на самом деле причина сегодняшней встречи в другом), – недовольно произнёс Владимир Владимирович на чисто английском с британским (что особо ценится!) акцентом.

Владимир и Виталий в последнее время усиленно изучали язык янки. Первый, чтобы задвинуть Окаму на задворки ораторского искусства на предстоящем юбилее ООН. Второй, чтобы разобраться в жутком контракте с футбольным тренером Карпелло, который он нечаянно подмахнул, не разбираясь в тонкостях и подводных камнях английского языка.

Преподавателем был выбран старейшина лингвистического отделения МГУ, ныне почётный пенсионер России и Израиля – Абрам Иванович Абрамович. Почему выбрали именно Абрамовича? Понравилась фамилия! Инфицированный долголетием 95-летний дед Абрам был как ни странно… русским. Он всегда очень хвалил Володю за усердие и даже ставил его в пример Шутко, столь же далёкого от иностранных языков, сколь Масяня от британской королевы. Изучение английского давалось Володе легко, тем более он говорил на немецком, а после подписания ряда выгодных экономических соглашений, уже понимал и киргизский, и китайский. Успехи были настолько очевидны, что Абрам Иванович, тренируя своего любимчика для международного благотворительного вечера, очень хотел, чтобы тот спел его любимый романс «Шумел камыш, деревья гнулись» на английском, естественно. Однако по рекомендации двух министерств: культуры и иностранных дел, Владимир выбрал американскую эстрадную песенку 40-х «Blueberry Hill», которую исполнял даже Элвис Пресли и спел так, что иностранцы, присутствующие на вечере, говоря простым русским языком, «ходили кипятком». После ошеломительного успеха, по секретным данным спецотдела Кремля, сам легендарный Пол Маккартни пригласил Владимира Владимировича в турне (за очень приличный гонорар…) выступать в составе возрождённой группы «Битлз» («The Beatles»), но российский президент с сожалением отклонил это выгодное предложение, сославшись на неотложные дела. Его (по своей личной инициативе) хотел заменить министр Шутко, но, услышав «Хапи боздай ду е… е… я…», битлы решили не рисковать и дали отвод его кандидатуре.

«Какой же он всё-таки странный, – недовольно подумал о министре спорта Шутко Владимир Путин, – почему интересно (кроме сочинской Олимпиады и то не на все 100 %, кольцо-то не раскрылось!) и первый, и сотый блин выходит у него комом, почему?».

– Что за шум, а драки нету?! – послышался громогласный возглас последнего участника мини-кремлевского «саммита» зампреда правительства Российской Федерации Дмитрия Розгина.

– Штрафную ему! – зашумел политический бомонд.

Генерал-лейтенант, профессор и доктор технических наук не стал ломаться и одним глотком поздравил бабу Валю с новой наследницей.

«Какой же он шумный!», – обречённо подумал Владимир Путин, припоминая все кульбиты Розгина, начиная с перестроечных времен.

Надо сказать, до своей политической карьеры, Дмитрий был журналистом, а может и не был, но во всяком случае хотел быть и поэтому, наверное, своими цитатами приводил мир в трепет и смятение. После слов зампреда: «Танкам визы не нужны», его стали побаиваться не только Евросоюз и США, но и Чукотский автономный округ. А после высказывания Розгина: «Мы смотрим, что нового появилось у американцев, англичан, французов. Читаем, проверяем, выявляем…», – все штаб-квартиры НАТО в срочном порядке переехали на Северный Полюс, чтобы русские, не дай бог, что-нибудь не разнюхали, не перехватили и не сперли. Русские, конечно, не китайцы… но всё же… всё же… всё же!

«А он мне нравится, нравится, нравится, и у меня помощника в Кремле надёжней нет!», – подумал о подчинённом президент. Чего греха таить, Владимир Владимирович иногда и сам «баловался» стишатами. После тестирования новой «Lada Vesta», у него от восхищения, например, сразу же родились следующие строки:

Я спросил у дяди Феди (инструктора)
«Почему машина едет?».
Дядя Федя нос потёр и сказал: «У ей мотор!».
Я поправил дядю Федю: «Не у ей, а у нее».
Разозлился дядя Федя: «Ах ты, умник, ё моё!».
Я на всякий случай в руку взял осколок кирпича
И ответил: «Я не умник! Я орлёнок Ильича!».

«Неплохо бы сделать рэповую композицию, – подумал президент, – будет клево!».

– Ну всё, к делу! – призвал всех к порядку Путин. – К двум российским бедам, которые были раньше: дураки и дороги, хочу с прискорбием сообщить, прибавилось ещё три: сборная по футболу, его тренер – бриллиантовый дядя Карпелло и, конечно же, США. Коррупцию даже упоминать не буду, это уже не беда – это повседневность!

«Какой же он молодец! Как точно расставляет приоритеты», – мысленно похвалил президента Серж Бодров.

И действительно, в футбол в России играли только в 40-х – 70-х, когда футболисты, отстояв смену у токарного станка, выпив стакан водопроводной воды и закусив куском черного хлеба, шли после работы тренироваться, при этом забивая голы и показывая классную игру. Сегодня, с приходом в жизнь футболистов достатка в виде миллионных гонораров, они уже и не помнили, как выглядит футбольный мяч! Общественность возмутил ответ одного футбольного звездуна из сборной, который в передаче то ли «Поле чудаков», то ли «Поле му-в» даже не смог угадать слово, состоящее из трёх букв, одна из которых «я». На вопрос: «Как называется предмет, которым играют футболисты?», этот недоделанный «Роналду» выдал: «Шар»!

Со второй бедой разобраться было сложнее. С тренерами России жутко не везло. От «Гуся», к счастью, удалось избавиться без больших потерь. После работы Адвоката пришлось разбираться прокурорам. А вот выпихнуть алчного Карпелло не удавалось никак! Таких денег, на какие посягнул итальянец, у России не было и в помине. Вцепившего зубами в тело российского спорта тренера с большим трудом удалось оторвать только тогда, когда доброжелательно, в долг, раскрыл свои полные закрома самый богатый и добрый узбек мира Алишер Гусманов, осчастливив «неудачника» миллионами евро! Скандальный вопрос был решен, теперь осталось лишь разобраться с Америкой и поставить ее на место… Россия еще и не догадывалась, что беда на пороге, и перед самым ее носом уже маячат «Атас» и «Полундра»!

– Теперь к американскому вопросу! – сурово произнес президент. – Наша разведка доложила, что правительственные круги США что-то замышляют против нас и Украины. Какие есть мнения?

– Да, это так, – подтвердил министр обороны, – есть сведения, что готовится новая майданная революция: то ли шахтерских касок, то ли гламурных геев, а может и… оборзевших олигархов, точной информации пока нет. Именно поэтому мы ничего не можем сегодня предпринять, но внимательно следим за обстановкой. Я говорил с украинским президентом Худаковичем. Там пока всё терпимо. Однако счел не лишним предупредить его, что он должен держать ухо востро и сразу же сообщить нам о любых инцидентах!

– А меня радует одно, – заявил Розгин, – что Витька, хоть и сукин сын, но этот сукин сын – наш! Не позволит хренью заниматься!

– Обстановка сложная, непредсказуемая! Против него и его правительства готовится заговор и за этим, совершенно точно, снова стоят США! Один из депутатов Верховной Рады по секрету обмолвился, что и на самом верху происходят какие-то непонятные телодвижения… – встревоженно доложил Бодров. – Постараемся подключить свои источники для получения более достоверной информации.

– Когда же эти сволочи накроются сосновой крышкой?! – в сердцах бросил президент и поспешно спросил: – А что Худакович? О чем он думает?!

– О любви, – усмехнулся Бодров, – у него теперь новая подружка, ему не до политики! Владимир Владимирович, может вы поговорите с ним?

– Поговорю, а заодно и с «газовой принцессой», хотя… нет, она же сидит! Лёша, а что там с оплатой газового контракта? – обратился Владимир Владимирович к представителю «Газпрома». – Мы можем повлиять на них через контракт?

– Ну вы же их знаете, Владимир Владимирович, Украина по счетам платить не любит, а если за их спиной действительно стоят США, то денежки наши точно тю-тю…

Президент России тяжело вздохнул:

– Ну хорошо, прошу вас не расслабляться! От этих наглых янки всего можно ожидать. И оглянуться не успеем, как в Чёрное море войдут их корабли!

Посовещавшись ещё час и получив от президента Путина указания, члены Совета Безопасности разошлись по своим неотложным делам, даже не подозревая, что до заварухи, вернее, «хирургической» операции по «ампутации» Украины остаются считанные дни…

Глава 3

Украина. Киев. Политические круги Незалежной

В мутной водице украинской политики, как в окрошке, чего только не плавало: националисты и коммунисты, геи и лесбиянки, облеченные властью казнокрады и уголовники всех мастей. И прав был президент России, когда на одном из закрытых совещаний сказал: «За двадцать лет с момента развала Советского Союза мы пустили ситуацию на самотек, не обращая внимания на Украину, и в этом, в первую очередь, наша вина!». Пришедшие на волне криминальной перестроечной революции украинские президенты и правительства активно раздирали страну на части, хапая всё, что попадет под руку, и, наживаясь на горбу простых украинцев-трудяг, которым было совсем не до политики. Каждый из них варился в котле своих собственных проблем, пытаясь потихоньку по кирпичику, строить свою скромную жизнь и, не надеясь на улучшение ситуации.

Простые украинцы не вникали в насыщенную жизнь политического и бизнес-бомонда, где царили такие интриги, что любому королевскому двору Средневековья делать здесь было нечего! Убийства журналистов, оппозиционеров и неугодных, вставших поперек власти, бандитские разборки между власть имущими стали повседневностью украинской жизни и превратили некогда процветающую республику в грязное смрадное болото. По сведениям честной оппозиционной прессы, в делах подобного рода, была замешана не только политическая и бизнес-элита Украины, но и президенты. Что и говорить, ни одна страна мира, даже самая отсталая, кроме Украины, не могла похвастаться тем, что у руля стоит президент-уголовник! А таких, за всю историю свободной Украины, было целых два!

Последний «дореволюционный» украинский президент, потом случайно оставшийся в живых, был совершенно не в духе. В неясной, после вчерашнего посещения Верховной Рады, голове рождались очередные безрадостные строки:

Тучи над городом встали,
В воздухе пахнет грозой,
За далекой российской границей,
Путин живет холостой.
Далека ты, путь-дорога,
Выйди, Вовочка, скорей.
Мы простимся с тобой у порога…
Ты деньжат не пожалей!

«Может про деньги не надо… – помня бескорыстность российского президента, подумал Виктуар, – а то обидится ещё! – и стал подбирать другую рифму. – Надо бы показать стишата Андрюхе Кукаревичу, может поможет положить на ноты?!». Этот мог: и на ноты, и на кухне, и на Майдане! Что и говорить, песенка оказалась пророческой, но Витек об этом еще не знал. Надо сказать, политический бомонд любой страны инфицирован сразу двумя вирусами: словоблудием и рифмоплетством. И если словоблудием и трепологией грешили все, то рифмоплетство было уделом избранных. Украинский президент, кроме творчества, обожал российского министра иностранных дел Сержа Бодрова (но президента Путина, конечно, больше!) был его преданным фанатом и, подражая ему, стал называть себя на французский манер.

Откровенно говоря, на этот высокий и ответственный пост Виктуар стремился давно, но попал совершенно случайно. Просто в какой-то момент в Украине не осталось нормальных кандидатов: были либо уголовники, либо геи. Народ мудрить не стал и остановился на кандидате Худаковиче, хоть и с темным, но прозрачным прошлым. Не забыл ещё, как промахнулся с предыдущим президентом, тоже Витьком – лидером оранжевой революции, который впоследствии оказался агентом Госдепа США со звучной кличкой «Зомбак»! Поэтому избиратели решили: лучше уж бывший сиделец, чем непонятный гей с вилами в руках. Кстати, многие украинцы и не знали что такое «гей» и с чем его едят, вернее, знали: «Гей мой конь, не бей копытом», но не догадывались, что это мужик.

Кроме неприятностей с Радой, прибавилась еще одна! Виктуар был зол и на своего генерального прокурора Витька Овсянку. Вчера этот подлец-притвора, коварно вломившись по телефону на аукцион «Сотбис», увел у него из-под носа редчайший (по подлости) бриллиант «Эврика» (алмаз, приносящий войну, плохая примета!), отдав за него практически годовой бюджет Украины, а потом ещё и нагло пригласил Виктуара в гости, чтобы похвастаться приобретением!!! «Шоб ты сдох!!! Шоб ты жил на одну зарплату… в гривнах!!!», – мстительно пожелал прокурору-миллиардеру президент. Управлять разнузданной Украиной Худаковичу было сложно. Всё давалось с большим трудом. Нет… успехи, конечно, тоже просматривались, не без этого. Неимоверными усилиями, например, совместно с Овсянкой, удалось, наконец, загнать на нары эту непотопляемую («Оно не тонет!», – подумал Виктуар) «газовую принцессу» (по версии «Газпрома» и Кремля) Юлию Смертенко – лидера партии «Бабовщина». Теперь же эта куртизанка изощрялась и издевалась над правительством как могла: требовала к себе в камеру немецких косметологов, французских устриц и шампанского, а для подъема настроения испанских мачо! Под давлением Госдепа и Евросоюза отказать этой «с косой» было невозможно, поэтому в Украине всегда имелся дефицит бюджета.

«Б…! Накроемся все скоро медным тазом! – с грустью думал Виктуар, уже присматривая острова для побега, но трезво размышляя, что ЭТИ могут достать повсюду. – Только „Рублёвка“! – озарило вдруг президента. – Скромно, конечно, но другой альтернативы пока нет!».

Единственное, в чем был уверен украинский президент, так это в своем финансовом состоянии, нажитом «непосильным трудом». Он не боялся вынужденной «ссылки» – знал, что не придется таскаться по «Рублевке» с протянутой рукой. В его сокровищнице имелось главное достояние, продав которое, можно было припеваючи жить и на этом свете, и на том! Собственноручный автограф российского президента Владимира Путина – вот какой козырь для безбедной старости был в руках Виктуара! Многие лидеры других стран тоже мечтали иметь подпись Путина и пытались не только подкупить Худаковича, предлагая ему (если что) убежище в своей стране, но даже выкрасть… Однако Виктуар не соглашался, потому что хотел (когда Путин освободит мир от ИГИЛ, цены ещё поднимутся!) выгодно продать автограф на одном из крупнейших мировых аукционов. Лидеры США и Европы, разумеется, не простили ему этой принципиальности. А один даже сказал: «Шо ты вцепился в Володю, як клещ в тетю Розу?! Отдай по-хорошему, и мы всё простим!». Но Виктуар не был продажной крысой и во чтобы то ни стало решил распорядиться драгоценным росчерком, по-своему. Худакович не сомневался, что Россия, вместо него, сможет удавить проблему в зародыше, еще реально не понимая, что Украина уже летит в бездну и вытащить ее оттуда будет не под силу даже России. Обстановка не просто беспокоила, нет! Она выглядела пугающей! Неожиданно на волне революционных настроений начали поднимать голову националисты, которых и в спокойное-то время было предостаточно, особенно на Западе страны. Активизировались и радикальные партии правого толка и их руководители: Лягнивлоб и Ярый.

Олег, по своей странной агрессивной фамилии Лягнивлоб, был явно украинцем и поддерживал дружеские отношения с такими же как у него, но очень мелкими «патриотическими» группировками и их лидерами: Семеном Небабой, Василием Пиздедерко и Олесей Сухозад. К своему полтиннику, у Олега было единственное, но существенное «достижение»: центр Симона Визенталя включил его в топ 10 антисемитов и израилененавистников всего мира! Больше хвастать было нечем. Да, собственно, и в своей ненависти к иудеям Лягнивлоб рулил, как говорится, «не в ту степь». Он и не догадывался, что миром как раз и правили 50 самых богатых еврейских семей под управлением «Чахлика Невмеручего» (Кощея Бессмертного) – миллиардера Цореса, который, по своей ненависти к миру, мог составить Олежке серьезную конкуренцию. После иудеев, за своей порцией ненависти к Олежке потянулись россияне, а потом и украинцы, вслед за которыми в очередь встали уже и европейцы, наотрез отказавшиеся открывать ворота перед этой правосектральной гопотой. Помимо украинского, Лягнивлоб гутарил еще и на немецком. Хорошо ли, плохо ли – никому неизвестно, ведь немцы его к себе не приглашали и разговоры не разговаривали. А вообще, каким же языком должен был владеть последователь нацистов?! Не монгольским же! На русском он говорил редко, но метко, обычно красноречивыми междометиями: мать – б-ть, копец – п-ц, на х… – по х…! И всё бы для его партии «Неволя» складывалось неплохо, если бы на пятки не наступали эти самозваные паршивые нацики: Гейко, как дурак, разгуливающий с вилами в руках заместо автомата, позоря и унижая националистическое движение, и этот заумный и занудный учитель Ярый – «суффикс-пуффикс-окончанье», который в последнее время уже посягал на святое – Олежкино лидерство в правом движении, а ведь местечко это было выстраданным, заслуженным и, по-настоящему, оправданным!

Дмитро Ярый, сперва… после перестройки, сильно гордился своими инициалами, поскольку был тезкой российского премьера в квадрате и в недалеком прошлом президента Дмитрия Анатольевича Ведмедева. Но как только задули вихри враждебные, срочно сменил имя, чтобы уже никто не ассоциировал его с этим заклятым москаликом «Ведмедкой Клещаногим» (Мишкой Косолапым).

В национализм Дмитро пришкандыбал совершенно случайно. Как-то раз, будучи тогда еще учителем русского языка, стоя у доски, он разбирал диктант одного олуха-второклассника, который написал: «Хочу быть Хитлером, а ты?». «Я тоже!», – неожиданно для себя решил учитель и после уроков срочно пошел создавать партию «Правый крен». Всё получилось и было бы прекрасно, если бы поперек дороги не встали эти хламурные хеи! Как ни старался Дмитро, задвинуть их пока не получалось. Но несмотря ни на что, Ярый, словно новобранец, полз на пузе к власти и очень надеялся когда-нибудь доползти, поскольку на горизонте уже маячили створки дверей Верховной Рады!

Свое учительское прошлое, а заодно и русский – великий и могучий, Дмитро не забывал, регулярно пописывая книжонки националистического толка, в первую очередь, чтобы умыть этих двух невеж Гейко и Лягни… как там его… то ли в ухо, то ли в зад! Ему очень хотелось занять одну полку с гитлеровским «Майн Кампфом», но… к большому разочарованию письменника, его книжонки с «Кампфом» рядом не только не стояли, не лежали, но даже не пылились! Свою политическую карьеру Дмитро начал с приключения… на свою пятую точку, а конкретно с письменного обращения к тогда уже покойному (он ведь не знал и на похороны его не приглашали!) террористу-международнику Доку Умарову с просьбой поддержать Украину в борьбе с Россией. Доку не услышал призыв, принимая по приказу Аллаха горячие ванны в Джаханнаме (аду). За такое беспардонное отношение к покойному, который, если бы даже очень захотел, все равно не смог бы без разрешения вылезти из котла и присоединиться к Ярому, президент Чечни Рамзан Батыров тут же сделал щедрый жест и собственноручно выписал Димитрию билет по месту новой прописки Умарова, оплатил его и лелеял надежду когда-нибудь вручить руководителю «Правого крена». Настойчивость Батырова несколько беспокоила Ярого, поскольку президент Чечни слов на ветер никогда не бросал. А вообще, украинцы «уважали и обожали» Димитрия, и на выборах он набрал аж целых 0,70 % голосов! Ну, а когда провели социологический опрос, выяснилось следующее. На вопрос:

– Вам нравится Дмитро Ярый?

Все дружно ответили:

– Да!

– Почему? – поинтересовались корреспонденты.

– А у него жинка гарная!

Лягнивлоб и Ярый очень хотели походить на чеченских боевиков – беспредельщиков, хотя их пути с Северным Кавказом почти не пересекались. Просто один в студенческую пору ездил в Грозный на картошку, другой отдыхал на дагестанском курорте, но оба часто видели себя во сне в рядах боевиков, а потом наяву с упоением вешали окружающим лапшу о своих боевых «подвигах» в священной войне на Кавказе.

Третий конкурент «чеченцев» был из другого теста. Тракторист с журналистским уклоном, еще не забывший свое пастушье простолюдинское прошлое, хоть и кувырком, все же докатился до Верховной Рады. И чего только с ним не было за время его политической карьеры: от трех судимостей (за хищение государственного имущества, мошенничество и клевету), что для Украины – норма, до оголтелого депутатства в законодательном органе страны. У Олежки было три великолепных качества: громогласный внятный голос, неуемная энергия и чутье. А также умение крутиться, як Бася Шнобель с Дерибасовской, ныне успешно работающая вентилятором в аду. Он приспосабливался к любым обстоятельствам, в том числе и к политическим, к тому же (особенно в молодости), различными нетрадиционными способами умел угождать богатым и влиятельным.

Русским языком, в отличие от учителя Ярого, Гейко владел не очень хорошо, что иногда приводило к неожиданным и неприятным последствиям. Когда однажды он приехал в Москву, то выйдя из поезда и не желая тащить на себе свой чемодан, сказал проходящему носильщику:

– Носильник, потаскун, я хочу шоб ты имел меня первым…

Носильщик не заставил просить себя дважды… Гейко с трудом отбили у вокзального «маньяка» миллиционеры, без дела болтавшиеся на перроне. И тогда в сердцах, страшно обидевшись на москвичей, Олежка сказал новое слово в националистическом движении: «Москаляку на гиляку!». Позже, Гейко заматерел и взял в руки вилы. А уж когда свободолюбивый гей берет в руки вилы или автомат, он непременно становится «чикатилой»! Вот и получается, что национализм (любой) имеет два аспекта: либо это наносное, либо наследственное, но никакой идеологической подоплеки в этом НЕТ!

Виктуар в задумчивости побарабанил пальцами по столешнице, отметив про себя, что надо бы обновить маникюр. Он усиленно размышлял о том, на кого из соратников можно сделать ставку в борьбе за страну и власть, перебирая всех, кто рулил вместе с ним. К сожалению, как ни старался, остановиться ни на ком не мог. Кандидатов не наблюдалось! «Может… поговорить с этой… „с косой“? – подумал Виктор, но тут же вспомнил, что она еще сидит. – Нет… не стоит… если я ее выпущу, она меня посадит!». Только теперь украинский президент отчетливо понял, какую роковую ошибку совершил, поддавшись на уговоры министра своего правительства Петьки Парашина. Не надо было с ней ссориться и сажать, а следовало отправить куда-нибудь подальше… в глубинку… например, в Новую Гвинею. Виктор Федорович не зря сокрушался, ведь поддержка этой – самой крученой бабы планеты, сейчас очень пригодилась бы!

Юлию Смертенко можно было смело назвать двуликим Янусом и самым непотопляемым и непредсказуемым политиком Украины. Ничего удивительного в этом не было, поскольку, как и госсекретарь Мэрри, она принадлежала к ненавистному ей иудейскому лагерю, хоть с пеной у рта и доказывала, что в седьмом колене украинка и латышка в одном флаконе. Ее славный дедушка Абрам Кельманович Капительман (не родился еще латыш с такими инициалами!), сражаясь бок о бок с русскими против фашистов, геройски погиб на фронте 8 ноября 1944 года в звании старшего лейтенанта войск связи, и, даже не подозревал, что в его иудейском роду появится ярая антисемитка и русофобка украинского розлива.

В политику леди «с косой» (эта кличка прилипла к ней не из-за прически – рогульки, а, в первую очередь, из-за неоднозначных высказываний в адрес отдельных лиц и государств), протиснулась благодаря бизнесу, которым рулила с помощью своих коварных мозгов. И сколько висело на ней всяких темных дел и делишек, она и сама, наверное, подсчитать бы не смогла. Как удалось Юлечке завоевать международный политический бомонд – никому неизвестно, но, вероятно, благодаря ее откровенным и агрессивным высказываниям в адрес России: «Этих русских надо расстреливать из атомного оружия!» и президента Путина: «Я сама готова сейчас брать в руки автомат и идти стрелять этому подонку в лоб!».

Обезумевшему от крови международному истеблишменту под руководством Америки это понравилось, и Юля обрела весьма влиятельных покровителей в правительственных кругах США и Евросоюза.

В этой хрупкой миловидной, уже немолодой, но моложавой женщине очень трудно было разглядеть жадного, мстительного, коварного и жестокого монстра, не останавливающегося ни перед чем и спокойно устраняющего любые препятствия на своем пути к безграничной власти. В 2005 году Forbes сделал ей чудесный подарок, назвав третьей по влиятельности женщиной планеты! «Интересно… а кто на первом месте? – с волнением думала Юля. – Не дай бог эта несчастная докторица Марийка!» – жинка ее давнего друга по политике и соперника по богатству Петьки Парашина! Юлю можно было смело назвать женщиной состоятельной, но она не терпела конкуренции, поэтому между ней и Марийкой уже давно шли бои местного значения, и никто не хотел уступать!

Как-то однажды, Юлия Владимировна раскрыла газету и не поверила своим глазам! Прямо на первой странице красовалась Марийка! Поскольку снимок был нечетким, Юле даже пришлось взять лупу сильного увеличения, чтобы рассмотреть в руках соперницы очень знакомый, по виду, предмет.

– От же хадюка! От же змея! – не смогла сдержать эмоций Юлия. – Сумочка от Fendi, стоимостью 735 тысяч гривен или… 25.000 евро! Ну это уже слишком!!!

Даже Юлии Владимировне – политику-бизнесмену со стажем и главному «борцу» с коррупцией в Украине, такой аксессуар был не по карману! Ее ридикюль от Birkin тянул всего-то на 24.999 евро! «Хто она такая?! – задала себе вопрос „латышка“ и сама же ответила: – Зараза!». Но… ничто так не объединяет соперниц, как ненависть к чужому богатству! На одной из светских вечеринок, после созерцания супруги одного арабского шейха с бриллиантовой сумочкой «1001 ночь» от ювелирного дома Mouawad стоимостью… 3,8 миллиона долларов в руках, украинкам, со своими сраными котомками за 25.000 евро, расхотелось жить!

– Да мы просто нищие! – горестно воскликнули обе. – Какой ужас!

Конкурировать с Юлей, не говоря уже о супруге шейха, было сложно, но соперница по брендам Марийка не сдавалась и ни в чем не хотела ей уступать. Как-то раз, она увидела Юлю на Майдане в новой шубке из Баргузинца (Баргузинский соболь) и, задрожав от ярости, устроила мужу «душ „Жарко“»!

– Ну шо ты берешь с нее пример?! – возмутился тогда Петро. – Все равно нам за ней не угнаться! У нее 300 банковских счетов по всему миру, а у нас всего 500… на двоих!

В конце концов, совершенно обалдев от бесконечных стенаний второй половинки по поводу собственной бедности, поднатужился и купил жинке пижаму из соболя (кого сегодня шубой удивишь?) от модного дома Gucci.

– Только не забудь пригласить ее к нам с ночевкой, – напомнила обрадованная супруга.

– Не забуду! – пообещал Петро и пригласил.

Страшное произошло после ужина. Когда Марийка, в новой драгоценной пижамке, ввалилась в спальню к гостье, ее ждал такой сюрприз, о котором даже вспоминать не хочется! Юля встретила полуночницу во всеоружии. На ней красовался целый комплект: стринги, лифчик, гольфы, халат и тапочки из меха… Марийка не поверила своим глазам… ВИКУНЬИ (самого дорогого в мире меха, с которым ни соболь, ни пижама и рядом не валялись!!!) от модного дома Loro Piana, да еще с отделкой из кожи суринамской пипы!!! Пережить это было почти невозможно! У Марийки случился нервный срыв… и оклемалась она, только подлечившись на Виргинских островах. А когда вернулась, сразу же снялась в фотосессии в шикарной майке-вышиванке, даже и не надеясь вызвать этим поступком приступ зависти у соперницы. Ошиблась! Юля была шоке от наглого выпада этой занюханной лекарши и хотела назло заказать себе новую шубку-вышиванку, но не успела… ее посадили.

Она догадывалась (не такая уж дура!), чьих рук это дело, и мечтала подружиться с новым президентом Украины Худаковичем, чтобы добраться до Петьки и отомстить, но тут, как говорится, рогами уперся этот прокуроришко Овсянка, и Юлю определили на нары на семилетний срок! Но… недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. В перерывах между СПА процедурами и обедами в Викторианском стиле, Смертенко уже чувствовала аромат свободы и дыхание перемен, вовсю строя планы на свое президентство и попутно размышляя о том, что этим паразитам скоро мало не покажется!

Виктуара свежий ветер перемен, однако, не радовал. Трон под ним уже ходуном ходил, ну, а поскольку был он духом слаб, то даже и не думал сопротивляться той черной силе, которая, как саван, накрыла Украину.

Глава 4

Германия. Берлин