Хождение по мукам

скачать книгу бесплатно

Хождение по мукам
Геннадий Головко

Вам хорошо знакомы государственные учреждения? Хотите познакомлю поближе? Все равно, когда-нибудь придется там побывать.

Геннадий Головко

Хождение по мукам

Все вы, конечно, знаете, как мы, исконно русские люди, горячо любим государственные учреждения. Эта любовь сидит глубоко в душе каждого, кто пережил эпоху развитого социализма, перестройки, а кое-кто, возможно, и НЭП, голодомор, репрессионную «оптимизацию» населения и послевоенную эйфорию. Хочу напомнить вам только несколько наиболее известные всем нам, неубиенные никакими мировыми катаклизмами учреждения-столпы, такие, как: военкомат, паспортный стол, ЗАГС, конечно же, муниципальная поликлиника (!), куда нас намертво прикрепили, любимый ЖЭК или, по-модному, «управляющая компания». Кстати, отличное и скромное название. Управляющая – значит, она, эта компания уважаемых людей, кем-то или чем-то должна управлять?

– Да! – Уверенно говорят члены этой секты, – мы управляем!

– Кем, позвольте полюбопытствовать? – спрашивает народ.

– Как кем? Вами, конечно!

– Постойте, постойте, – смущается народ. – Нами, батенька, всю жизнь управляет партия!

– Какая такая партия? – удивляется компания

– Как это какая? Управляющая! То есть, руководящая и направляющая. Ну, доминирующая. Правящая, короче.

– Нет такой партии, – отвечает секта. – И вообще, у нас в стране их аж 50! Не верите? У старшего спросите.

– У кого?

– У Путина, конечно. Он у нас сейчас за старшего. Не в курсе?

– Запутали вы нас. – отмахивается народ. – Делайте, что хотите. Управляйте, кем хотите. Только мусор вывезите от домов. Уж больно воняет.

– Мммммм, – задумалась компания. – Это дело сложное. И вообще, мы за это не отвечаем.

–??? Всегда же отвечали?

– Это ж когда было! Теперь все четко, все по правилам, не как в старину. Наконец-то за это отвечает целая компания по вывозу мусора. Региональный оператор, называется. Во как! Звоните туда.

Народ звонит. Очень приятный женский голос интересуется, кто с ним говорит? Я говорю, народ. И что вы, народ хотите? Ах, чтобы вывезли мусор? А что, я не туда попал? Да, нет, – упавшим голосом. Туда, туда. Но это вопрос непростой.

– Да что ж тут сложного- то? Пошлите мусоровоз, он заберет полный бак, а пустой поставит на его место. Ну, ведь ничего сложного!

– Это вам так кажется. Вы внимательно читали, что написано на баках?

– Нет, мы в мусор вообще-то не привыкли вчитываться.

– А вот это зря! Ну, ладно, мы вам прочитаем. Так вот, на каждом баке написано: «Мусор вывозится по требованию».

– Ну? И какие проблемы? Считайте, что мы требуем.

– Ишь ты, раздухарились! Требуем! Требовать должны не вы, а организация, которая заказала контейнер.

– Это какая же?

– Какая, какая? Ваша управляющая компания.

– Так она нас к вам послала.

– Ишь, распосылались! До свидания!

– Постойте, постойте! Может, хоть поставите контейнер для крупногабаритного мусора? Понимаете, люди иногда делают ремонт… – заискивает народ.

– Чтобы делать ремонт, заказывайте отдельный контейнер для вашего мусора! Кстати, за деньги.

– И сколько стоит?

Быстро и с гордостью в голосе озвучивается сумма.

– Ого! – народ в шоке. – Так это ж, простите, грабеж!

– И опять вам это показалось. Обычная сумма. Утвержденная.

– Простите, кем?

– Кем, кем? Нами, кем же еще? Мы, извините, дражайший, тоже кушать хотим.

– Но почему за наш счет?

– А за чей же?! – взвизгнул голосок. – Все государство за ваш счет живет, а мы что, хуже? Господин-товарищ, не задавайте глупых вопросов. Вы в какой стране живете?

– Ну, наверное, в нашей…– неуверенно мямлит электорат

– Ну, так что ж вы хотите? Все бесплатно, как при коммунизме? Прошли те времена.

– Так они же даже и не наставали…

– Как это? А вот сейчас все говорят, что при коммунизме жилось лучше.

– Нет, вы неправильно поняли. При коммунистах, – аккуратно исправляет народ.

– Ну, мне все равно? Я тогда еще не родилась. Так. Вы еще что-то хотели?

– Понимаете, я вот елку хотел выкинуть, а у вас теперь все строго: продуктовые отходы – в один бак, стекло, пластик, дерево – в другой. А у меня …простите, елка. Ее куда?

– В контейнер, конечно!

– Так нет его.

– Товарищ, не выносите мне мозг. Пишите заявление на установку контейнера.

– Хорошо, напишу.

– Кстати, а вы – юридическое лицо?

– Сейчас посмотрю. – Народ подходит к зеркалу, внимательно всматривается. Да, годы… И тут же, спохватившись. – Нет! Кажется, не юридическое.

– Так кажется или нет? – голос становится все более раздраженным.

– Точно нет. Юридическое получше. Да и потолще, наверное, посимпатичнее. Понимаете? А у меня щетина, щеки впали, и вид какой-то болезненный. Нет, точно не юридическое.

– Значит, вы физик? – успокаивается голос на той стороне.

– Да нет, – смущается народ. – Какой я уже физик? Одно название. Нет, после института меня, конечно, так и называли. Прочили большое будущее, – народ приосанился, вспоминая юность. Но живот уже не подбирался, и зеркало отчетливо повторило еще раз: какой ты, к чертям, физик?

– Я не это имела в виду.

– Не понял-с? – залебезил народ

– Я имела в виду, вы – физическое лицо???

– Вы мне льстите. Хотя… – народ напряг те места, где должны быть мышцы, – еще ничего, живой. Иногда правда, ну, местами.

– Не морочьте мне голову! Я еще раз спрашиваю. Вы частное лицо?

– Ну, да, наверное, частное! Да точно, частное! – обрадовался народ, приободрившись и ожидая наконец, что к нему, как к ЧАСТНОМУ лицу отношение уж точно будет, как минимум, уважительное. Но не тут-то было.

– Так какого дьявола вы тогда сюда звоните? Контейнер, а по-нашему, по-мусорному, «бункер» положен только юридическому лицу!

– А как же?… вяло пытался оспорить народ. – Ведь все же для людей, для человека, то есть, для народа… А ему, то есть, юридическому вашему… лицу… ну зачем он ему? – взмолился народ

– Не нравится – жалуйтесь! – короткие гудки.

Искреннее пожелание деликатного оператора, как и учили, воспринялось, как команда. Грамотный народ заходит на сайт и строчит жалобу-мольбу. Спасите, мол, разлюбезные, сделайте милость! Крысы уже размером с кролика, по мусоркам бегают, кусаются, как звери, жизни совсем не дают, проклятые. И посылает челобитную, подписанную всеми жильцами дома. Иначе не примут.

И – о счастье! Ровно через месяц «голубой» бак уезжает под аплодисменты жителей дома! За ним, как в похоронной процессии, последовал и «черный». Ура! Справедливость восторжествовала! Все для народа! Теперь, глядишь, и «бункер» установят. Надо только немножко подождать, потерпеть малость. Неважно, что входная дверь в подъезд уже не закрывается. Ничего, сейчас отбросим пару старых фрамуг, и откроется, небось.

Проходит месяц и, о всевышний! Приходит письмо прямо из Администрации района! Невидаль какая! Неужто услышали, сжалились? А вы говорили – слуги народа… Эх вы! Они ж наши, русские, такие же, как мы, мы ж их выбирали! Вот и заботятся о нас! Стоило только написать, и подождать чуток! Да ты не тяни, открывай письмо! Что они там пишут -то?

Так, с. Надеваем глаза и читаем. Сообщаю, что ближайший контейнер для крупногабаритного мусора находится в шаговой доступности по адресу____. Так это ж в соседнем дворе, метрах в 150 от дома! Как же так? Это как же туда крупногабаритный груз таскать? А пенсионерам? Вот, вот, проще выкинуть под домом, авось, кто и уберет когда … А что там дальше? А вот что! Читаю:

В соответствии с Постановлением Правительства РФ от 31.08.2018г № 1039 "Об утверждении правил обустройства мест накопления твердых коммунальных отходов и ведения их реестра". Места накопления ТКО создаются органом местного самоуправления  путем принятия решения в соответствии с требованиями правил благоустройства  муниципального образования, требованиями законодательства Российской Федерации в области санитарно-эпидемиологического благополучия населения и иного законодательства Российской Федерации, устанавливающего требования к местам (площадкам) накопления твердых коммунальных отходов.    В  связи с плотной застройкой и руководствуясь  пунктом 2.2.3 СанПиН 42-128-4690-88 "Санитарные правила содержания территорий населенных мест", утвержденных Главным государственным санитарным врачом СССР 05 августа 1988 года N 4690-88,  было принято решение о выборе наиболее оптимального места его установки.    Если Вы не согласны с выбором данного места рекомендуем инициировать собрание собственников помещений по данному вопросу. По итогам общего собрания составляется протокол с итогами голосования жителей и направляется в Территориальное управление на согласование. После чего будет рассмотрен вопрос о его переносе.

Как, как? Кто принял решение? Да никто! Оно само принято! Не видишь, что ли? А кто такой этот Орган? Какой? Ну, какого-то самоуправления. Значит, у самоуправления есть Орган? Да леший его знает! Значится, он нами и самоуправляет? Выходит так. Имя его неизвестно, а подвиг его…вот тут валяется, под ногами. Так что ж нам теперь делать? А что ты обычно делаешь, когда тебя посылают…ну, сам понимаешь, куда? Да как сказать…Обычно, туда и иду. Ну, вот и иди. И народ успокоился. Слава Богу, все разъяснил Орган, все разрулил, всех послал. И спасибо вам, родные! Мы ж за вас, мы ж вас выбирали, мы ж вас кормим, поим, и, клянемся, что вы и впредь не будете ни в чем нуждаться! Последние портки с себя снимем, последнюю рубаху, а не дадим вам помереть голодной смертью! Слово даем! И – под пионерский салют! Клянемся!

Так, с. Это вопрос считаю решенным. Поехали дальше. Куда бы нам поехать лучше? Ладно, давайте-ка в пенсионный фонд. Кстати, а что же такое ФОНД? Открываем википедию (мы ж грамотные и продвинутые) и читаем: совокупность систем и элементов, работающих одним целым для достижения общей цели.

Красиво звучит, черт возьми! Значит, вот в этом самом здании сидят сотрудники, которые, после совокупления, преследуют одну общую цель? Страсть, как хочется понять, какую, и что у них получилось после группового сотруднического совокупления? Судя по названию – Пенсионный, цель у них должна быть одна: пенсионная. То есть, что? Правильно! Обеспечить граждан пенсией! Они должны быть просто одержимы этой идеей! Готовы перегрызть глотку любому, кто встанет на пути у честного пенсионера! Ах, как бьется сердце, входя в его голубые двери! Оооооо! А народу! На входе сидит тетка в черной эсесовской форме. Догадываюсь, что это – охрана. А кто сказал, что она должна поигрывать бицепсами, молода и хороша собой? Фонд-то пенсионный! Вот и она девушка из этой самой очереди. Чтоб, значит, не выделяться среди толпы, не пугать окружающих. Своя в доску. Эсесовец сидит с полностью отсутствующим видом и совершенно идиотской отсутствующей улыбкой. Наверное, представляет себя на старенькой даче в кругу внучат и правнучат, курей и соседок-хохотушек. Ну, не будем мешать ей работать.