скачать книгу бесплатно
Однако постоянные раздоры с Сергеем все же заставили меня обратить внимание на свои условия проживания – бетонная коробка, которая давила своей серостью на мою голову. И я решила начать создавать уют в лично своем жилье. Из-за нехватки финансов мне пришлось начать делать его своими руками.
Вот с этого момента сила моего Духа начала крепчать, потому что пришлось с головой окунуться в вопросы отделочных работ хотя бы своих комнат. Я не знала ничего о строительных материалах, не говоря уже о том, как держать в руках тот или иной инструмент. Но, кто хочет научиться – обязательно научится. К сегодняшнему дню я умею шпаклевать стены и потолки, грунтовать, клеить обои, красить, укладывать ламинат и плитку, резать, пилить, стругать, закладывать дверные проемы блоками, собирать новую мебель, переносить розетки и выключатели, покрывать стены декоративной штукатуркой. Если честно, то у меня от осмысления этого… чувство стыда. В беседах с мужчинами я стеснялась рассказывать о своих приобретенных навыках. А стыдно мне только по одной причине: научилась я тяжелым физическим работам рядом с мужчиной, которого выбрала лично сама и терпела долгие четыре года. Того самого неуважения к себе как к женщине. Почему?..
Конечно, при таких обстоятельствах мужской энергии во мне стало слишком много. Я стала жесткой и волевой, контролирующей и требовательной. Взвалила на себя ответственность и за лично свою жизнь, и наши отношения.
Мужская энергия – это энергия борьбы и достижений, а женская – покоя и наслаждения.
Только однажды Сергей за месяц до разрыва отношений зашел ко мне в квартиру занести плитку, которую купила я. До этого были очень долгие разговоры о том, что мне нужна помощь. Не раз я просила найти мне электрика и сантехника. Но я ждала долгие четыре года. Ждала через скандалы, через уходы и игнорирование. Моему терпению конечно можно позавидовать. Последней каплей была моя просьба повесить жалюзи на балконе. Договорились через две недели. Проснувшись утром в назначенный день, я позвонила Сергею спросить, во сколько он приедет. Ответ меня просто убил наповал: «Уехал строить крышу на доме своему начальнику». Я молча положила трубку. И в тот же день мы с сыном повесили жалюзи.
Сергей относился к той категории мужчин, которому помощь начальнику и друзьям была всегда на первом месте. Если стоял выбор между моими просьбами и других людей, то падал он не на меня. Даже если я предлагала куда-то поехать отдохнуть, Сергей говорил, что нет времени и он занят. Но стоило через час позвонить его какому-нибудь другу, и мы уже ехали на отдых.
После ремонта автомобиля, мне пришлось его продать для погашения овердрафтов различных банков. Сумма ежемесячных платежей возросла до неимоверных размеров.
Особенно остро я реагировала на нападки в адрес моего 12-летнего сына. Когда я заводила разговор о том, что он ничего для него не делает, то в ответ получала фразы: «А сын мог бы сам приехать и помочь что-нибудь по стройке».
Конечно, осмысление всего этого пришло только через определенный отрезок времени. Когда я начала четко понимать, какой человек рядом со мной… и который никогда не измениться по моему желанию. Люди не меняются, если сами того не хотят. Я начала задумываться о том, что несут мне эти отношения. Особенно, какие эмоции я испытываю. Я заметила, что постоянно с Сергеем за что-то внутренне боролась, а иногда доходило и до физической борьбы. Это была катастрофа.
По-моему, я с лихвой испытала эмоциональных потрясений, огорчений, злости, агрессии и всяких подобных негативных эмоций. А особенно ощущения одинокости в этом мире со своими проблемами. Потому что решала я их сама. И благодаря этому научилась ставить цель и достигать ее.
В беседах с собой я склонялась к мыслям, что это я не подарок… что это я не умею ждать… что это у меня нет терпения. Но Сергей настолько точечно давил мне на мои «больные места», что у меня терялся дар речи. Я понимала, что внутри меня находились программы, которые этот мужчина мастерски запускал и от которых меня просто трясло.
К вопросам измен я всегда относилась категорично. Мне казалось, что худшее для отношений и не придумаешь. На мой взгляд, измены могут принести такую душевную боль, которую трудно будет заглушить даже с годами. Любая измена разрушит даже самое крепкое доверие, которое восстановлению, по моему мнению, не подлежит.
В один из воскресных дней мы находились с Сергеем на участке. В помещение зашла женщина. Она окликнула его и вышла. За долю секунды я считала с лица Сергея ноту смущения от неловкой ситуации. Он вышел, а мне моя интуиция начала транслировать: что за приезды по работе в выходной день, и почему такое смущение было на лице? Я вышла на улицу, а эта самая женщина обрушилась на меня с обвинениями. На тот момент я не могла понять, чего она от меня хочет. Сергей силой затолкал ее в машину, и она уехала. От неожиданности я только спросила: «А что это было?» Сергей пояснил, что меня просто перепутали с его сестрой.
К вечеру ещё одна «неожиданность» позвонила Сергею на телефон, а я позволила себе поднять трубку. Меня, конечно, долго он после этого обвинял в том, что я залезла в телефон. Что я не имею на это право. А я считаю, что себя не обманешь. Будет так, как должно быть. НИЧЕГО И НИКТО ПРОСТО ТАК В НАШУ ЖИЗНЬ НЕ ПРИХОДИТ. ЗНАЧИТ, ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ.
В журнале “Рsychologies” я прочла: «Интуиция – не удел редких счастливчиков. Это способность, которая есть у каждого из нас. Другой вопрос, умеем ли мы слышать то, что она пытается до нас донести, и насколько доверяем услышанному? Каждый из нас обладает целым спектром способов восприятия реальности, среди которых логика, чувствование, телесные сигналы… Интуиция – способ обработки информации сразу из всех этих сфер. Если такой навык тренировать, он может выдавать нам решения, не требующие доказательств».
Правда, здорово?!
Я начала доверять своей интуиции. И она меня не подводила в отношениях с Сергеем.
Вот так спустя полгода после той внезапно приехавшей женщины я снова залезла в телефон. В тот день я прям места не находила себе. Наводящий голос и внутреннее чувствование говорили: «Тебе необходимо в телефон». К тому времени он был уже под графическим ключом. Но, зная какими психологическими чертами обладал Сергей, я разгадала этот ключ с первой попытки. Из всех контактов телефона мой взгляд упал на «Сергей работа». И я не ошиблась. В приложении viber «Сергей работа» на аватарке выглядел внезапно приехавшей полгода назад женщиной. Суть их общения в чате я даже не буду передавать.
Конечно, точно так же Сергей обвинил меня в том, что я не имею права лазить по телефону. И лучшая защита действительно – это нападение.
Но дальше было больше…
Я находила в телефоне, как бы от меня его не блокировал Сергей, переписки уже с другими девушками. А одна мне вообще запомнилась. Это была знакомая Сергея на лет 10 его старше. Мы с ней были тоже знакомы. По работе они друг другу продавали товары для ремонта автомобилей. И как раз таки от сообщений этой женщины я была в шоке. У меня сложилось впечатление, что от одиночества женщина была готова на все, лишь бы к ней приехал «медвежонок» или «котенок». Вот именно эта история меня вогнала в ступор. Я осознала, что творится за моей спиной… И вообще, в каких «гнилых» отношениях я нахожусь. От этого стало мерзко и тошно.
Но ведь «тошнило» от этих отношений уже давно. А мне все равно хотелось кому-то и что-то доказать.
Уже тогда я знала что у Сергея всегда были женщины минимум на десять лет его старше. Мне бы гордиться своей молодостью необходимо было. Но взрослые женщины стали преследовать меня. Я должна была бороться за мужчину со зрелыми и состоявшимися, на мой взгляд, женщинами. Какой-то бред…
Мне все еще не хватало для понимания сути этих отношений упреков Сергея о моем содержании и отдыхе в Египте, о нежелании помогать физически. И в один из дней, а вернее темной ночью, он угнал из-под моего дома автомобиль, который яко бы мне подарил. Но я наутро даже не растерялась от его пропажи. Я уже знала, каким способом машина уехала. Шок – главная эмоция, которая меня постигла после осмысления такого действия. Супруг забрал у меня свое имущество, а Сергей – свое. Интересное совпадение.
Накануне «воровской ночи» мы сильно повздорили, и я уехала домой. Скандалы нарастали уже как снежный ком. Потому что в отношениях ничего не менялось. Сергея все устраивало, а меня уже вообще ничего.
А почему?
Потому что рухнувшее доверие никогда больше не восстанавливается по желанию одной стороны. Если в отношениях нет доверия, они всегда наполнены страхом, тревогой, переживаниями и болью. И с моей стороны все эти чувства выливались в форме скандалов и ответных претензий.
Потеря доверия еще в самом начале отношений даже не позволила возникнуть между нами душевной близости. Вдобавок обманы, невыполненные обещания и мои разбитые мечты с каждым разом вызывали во мне агрессию.
Меня будоражил тот факт, что я смогла залезть в чужой телефон. Я вторглась в чужое пространство без разрешения. Ведь за десять лет брака у меня никогда даже не возникло подобного желания.
Уже сама по себе такая моя «способность» говорила, что эти отношения меня не делают лучше, а только хуже. Я скатывалась своими поступками вниз.
Но до меня все так и не доходило, что мне показывают всеми этими историями. В размышлениях я где-то осознавала, что меня все время окунают лицом в мои самые ценные принципы: не обманывай, не изменяй, не упрекай, цени себя, делай то, что хочется именно тебе, и многие другие. Только как это все соединить воедино, я не понимала.
Что?.. Что я должна была понять о себе?..
***
Будучи в отношениях с Сергеем, повторились необъяснимые жизненные обстоятельства, которые происходят и в настоящем моменте, и причину я до сих пор не разгадала.
Находясь в браке, были периоды, когда я не работала. Между трудоустройством с одной работы на другую проходило около девяти месяцев. За это время финансовая прибыль супруга была равна нулю. Приходилось не жить, а выживать. Потом, когда я устраивалась на работу, все постепенно выравнивалось, и деньги начинали приходить быстрыми темпами.
То же самое происходило и с Сергеем. Все по одной схеме: я не работала девять месяцев – финансовый поток Сергея падал. Только разница была в том, что я была ранее замужем. И проблемы платежей, долгов, питания – они были семейными общими проблемами. Как говорится: «И в горе… и в радости». И я чувствовала в такие моменты, что я нахожусь За мужем. Но с Сергеем было все по-другому. Его не интересовали вопросы, как я живу, чем я плачу коммунальные платежи, чем я питаюсь и многое другое. Мои долги – были моими долгами. Мы часто ругались по этому поводу. Но Сергей строил свой собственный дом и его больше волновали финансовые вложения в свою недвижимость.
На первом году отношений мы с Сергеем решили открыть собственное дело. На свое имя я открыла ИП. Сняли в аренду торговый павильон, закупили продукцию, открыли счет в банке. Все это происходило за счет средств Сергея.
Дело заключалось в продаже материалов для покраски автомобилей. Но ничего не вышло. Прибыли не было. И было принято решение закрыть предпринимательство.
И вот обязательный страховой взнос, который в моей стране оплачивается один раз в год, мне уже пришлось оплачивать самостоятельно. А я не работала в то время. Сумма была огромная для меня… около 700 долларов. При средней заработной плате по стране в 500.
Необходимо было за короткий срок где-то найти эту сумму, потому что насчитывалась пеня за каждый день просрочки, а также судебные разбирательства.
***
У Сергея была сестра Лена. Этот человек полностью управлял им. Она постоянно вмешивалась не только в его дела, но и в наши отношения. Лена и меня учила не только как нужно поступать, но и как жить. Первое время, находясь в депрессии от развода, я старалась пропускать ее слова мимо ушей. Потом я уходила от нашего общения. А затем я вообще начала открыто с ней вступать в конфликты. Потому что моему терпению приходил конец. Непонятно кто вмешивался в мою жизнь. Меня это очень злило. Все это привело к скрытой войне против меня.
Я начала жаловаться Сергею. Но он отмахивался от меня. Все время смеялся и советовал не обращать внимание на нее. Говорил, что от безделья сестра (она не работала около пятнадцати лет) не знала, куда себя деть. Для меня же она была воплощением истеричной женщины. Всегда, когда она появлялась в квартире, случались скандалы на ровном месте. Не так лежали и стояли вещи, не так убрано и сделано. Вообще было все не так.
Я всегда, только переступив порог квартиры, чувствовала пребывание Лены. Даже когда мы не сталкивались нос к носу, даже когда Сергей от меня утаивал о ее приезде, я могла с точностью передать слово в слово речи, которые она произносила, передвигаясь по квартире. Запах негатива впивался в стены жилья и передавался мне чувствованием энергетики пространства. Мое воспроизведение потом подтверждал Сергей. Находиться среди таких энергий, как вы понимаете, эмпатичному человеку в тягость. Меня душило само пространство жилья, и мне хотелось бесконечно чистить его. И так по кругу: негатив – чистка – негатив – чистка.
Однажды произошел случай, когда Лена вызвала милицию на Сергея в состоянии какой-то беспомощности: она понимала, что не может воздействовать больше на брата. Лена носилась как фурия, металась из комнаты в комнату. Я была в шоке. Милиции она сказала, что ее брат возит своих женщин на моря, а ее нет. Конечно, сотрудники милиции посмеялись и уехали, а история-то осталась.
После того дня она при удобном случае высказывала мне, что я приезжаю именно в её квартиру. Что я купаюсь в её ванной и вообще пользуюсь её вещами. Хотя квартира принадлежала им в равных долях.
Я искала защиты у Сергея, но не находила. Он просто-напросто не хотел с нею связываться. Все чаще спрашивал, зачем я с ней конфликтую. Потому что она становилась агрессивной, и ее не мог успокоить даже собственный муж. При всем при этом она жила как королева. Всегда ее истерики приводили к желаемому результату. Она добивалась всего, потому что с ней никто не хотел связываться. Лучше было промолчать, чем потом выслушивать ее истерики. А я не молчала. Если меня не смог защитить Сергей, то я это начала делать прекрасно и сама.
Но… в один из дней, наблюдая за Леной, я осознала, что она мне кого-то напоминает. И кого бы вы думали?.. Конечно же, меня. Только меня в плане злости, агрессии и негатива… на своего бывшего мужа, с которым мы продолжали воевать, проживая в нашей общей квартире. Я поняла, что сестра Сергея – это Я. Что точно так же я распространяю негатив у себя дома. По-моему, с этого моего осознания и начались мои поиски знаний.
Первым я начала изучать психосоматические причины заболеваний. Потому что за года три отношений с Сергеем на меня навалилось столько болезней что, хочешь не хочешь, а задумаешься, почему это валится на одного человека. У меня обнаружили межпозвоночные грыжи, заболела печень, болело постоянно что-то в правом боку, зубы, голова, горло, руки, ноги и гинекология. Но когда в одно утро я проснулась и увидела клочья волос на подушке, поняла, – я иду не туда.
Причину каждой болезни я разобрала с помощью психосоматики, и ко мне пришли мои первые знания.
Психосоматические заболевания – это группа болезней, которые проявляются телесными страданиями (то есть симптомами заболеваний внутренних органов), но их основная причина всё же кроется в неполадках со стороны нервной системы. Я поняла, что этой самой системе моей уже было совсем плохо и мое тело просто кричало: «Ты тратишь свою жизнь на ненужных людей, ситуации и эмоции. Остановись!!!» Я ещё полгода останавливалась и наконец-то остановилась.
Произошла моя остановка тихо и спокойно. Как-то вечером я утюжила дома белье. Позвонил Сергей и сказал, что через час заедет за мной. Закончив разговор, в голове у меня пронеслась мысль: «Я никуда больше не хочу ехать. Мне так хорошо и уютно у себя дома». А к уюту в своем жилье я очень серьезно отношусь и сейчас. Аура моего жилья уже тогда настолько была мною создана благоприятной, что мне лишний раз не хотелось выходить куда-то. Свечи, аромопалочки и иные подобные вещи – главные атрибуты психогигиены моей квартиры по сей день. К тому моменту своими руками, благодаря своей подруге Ольге, я смогла сделать ремонт в двух комнатах, туалете, коридоре и чуть на кухне. Конечно, все упиралось в деньги. Но все равно я не жалела денег на дорогие обои, розетки, декоративную штукатурку и двери из массива. Мне стало нравиться жить в своем жилье. Это очень интересное ощущение. В моей жизни никогда не было своего жилья, да и комнаты в детстве… я не ощущала, что значит свой уголок. Это классно…
Я перезвонила и сказала, что я больше никуда не поеду. И во мне наступило такое облегчение, которое я не могу передать словами. Внутри ощущалось, что я отдала человеку все, что была должна… и даже из прошлых жизней. Моя эмоциональная память вот уже почти три года хранит в себе это чувство облегчения, опираясь на которое, теперь я понимаю, когда именно пройден кармический урок. Это когда человеку больше ничего не хочется доказывать или объяснять. Просто очень спокойно на душе. Особенно нет злости, агрессии и негатива на этого человека. Он просто уже не цепляет.
Сергей не звонил около месяца…
Он всегда так поступал. Затем на телефон пришло, как обычно, сообщение «привет». Но этот привет был уже из далёкого прошлого. Сергей позвонил, и я поняла, что у него началась агония. Он просил помочь сделать документы на участок. Причем сделать их даже за деньги. Но я спокойно ответила, что мне это больше не нужно. Предлагал выехать с ним в Польшу для «распечатки» шенгенской визы, которую я делала для нас вместе. Но в Польшу за этот месяц я съездила со своим сыном.
Ещё, конечно, Сергей несколько раз появлялся в моей жизни, но уже только для того, чтобы передать мои вещи, которые первое время не хотел мне возвращать. Поначалу он шантажировал меня. Скорее всего, думал, если я сама за ними приеду, то у нас все наладится. А мне было наплевать на вещи, которые остались в его квартире. Ценности они для меня никакой не несли. Хотя очень важно не разбрасывать в пространстве «свое» и вовремя возвращать чужое.
После разрыва отношений, долго анализируя, я пришла к выводу – это был кармический долг перед этим человеком ещё из прошлой жизни. Невозможно просто так растрачивать себя и при этом четко к определенному моменту это понимать. Но какая-то невиданная сила заставляла вновь и вновь меня ехать к нему: получать для него документы, делать ремонт в его квартире, ухаживать за участком и ним самим, убирать, готовить, ссориться и затем снова делать это все по кругу. Не получая по моим меркам ничего взамен. До сих пор он мне должен ещё приличную сумму денег, а вернее моей маме, которую потратил на вещь, хранящуюся сейчас в его доме. Больше двух лет я ему напоминала об этом долге, и в то же время он говорил, что ничего мне не должен. Аргументируя тем, что он меня кормил, содержал, возил на моря и т.д. И это приводило меня в бешенство. Потом я успокаивалась и понимала, что деньги он мне не вернет. Скорее всего – это мои долги перед ним. А если нет, то Вселенная всегда найдет способ забрать их.
Но самое главное, что я осознала – это вероятность отравиться, находясь в окружении токсичных людей, очень велика. Они выделяют эту токсичность, и она, как микроб, проникает повсюду: в помещение, на тело, в голову, сознание, а потом подсознание. Также можно отравиться, пытаясь помочь токсичному человеку.
Глава 2. Кармический урок «Дмитрий»
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям
Голову не покидали мысли: «Господи, это последнее, что я должна перенести на пути к настоящему счастью!» Страх и боль сковывали меня по рукам и ногам. Мозг судорожно искал в своих файлах способы справиться с этими эмоциями и чувствами. И в поисках пришла мысль… Молитва! Молитва моему Ангелу-Хранителю, которого я почему-то вспомнила лишь в минуты отчаяния и страха.
Лёжа на операционном столе, окружённая анестезиологами, медсестрами и другим персоналом, я начала свою молитву: «Ангел-Хранитель, прошу, приди ко мне! Ангел-Хранитель, прошу, приди ко мне! Прошу тебя, сохрани мое тело и душу! Руководи руками и мыслями моих врачей! Прошу, сохрани мое тело и мою душу! Руководи руками и мыслями моих врачей!» В это время мне уже надели на лицо кислородную маску, но про себя я лихорадочно повторяла свою Молитву, пока всеми фибрами тела и зрения не почувствовала и не увидела Ангела, спускающегося откуда-то сверху ко мне. Распахнув свои большие белые крылья, он просто завис прямо надо мной в состоянии моей небесной охраны.
Погружаясь в небытие наркоза, я была уверена в защите меня и телесной, и духовной. Наступило состояние покоя… душевного… я под защитой… я в безопасности.
Это была внематочная беременность. Мало того, что сама беременность пришла как-то нежданно и внезапно, точно так же она ушла. Около десяти лет желание родить еще одного ребенка не увенчалось успехом, хотя по медицинским показателям я была абсолютно здоровой женщиной.
Почему душевная защита была для меня столь же важна, как и телесная? Потому что все то, что пришлось пережить за последние годы душевно, уже не поддавалось осмыслению. Когда многие годы желание родить ребенка вроде бы как подало надежду на осуществление, за считанные секунды переросло в боль телесную. И пришло осознание того, что после операции можно погрузиться в бесконечную депрессию. Нужно было предпринимать какие-либо меры, чтобы этого избежать. Состояние депрессии – самое ужасное и страшное, что может быть для меня. Очень сложно саму себя без помощи вывести и вернуть хотя бы в состояние эмоционального подъёма. Не говоря уже о том, чтобы нормально и полноценно радоваться каждому дню. САМЫМИ УЖАСНЫМИ МОМЕНТАМИ СВОЕЙ ЖИЗНИ Я СЧИТАЮ МОМЕНТЫ ДЕПРЕССИИ. Только сейчас я понимаю, сколько упущено времени и сколько всего не сделано мною того, чего мне положено.
Состояние моей депрессии я называю жертвой: мне становилось жалко саму себя и очень хотелось, чтобы меня пожалели. Но как раз таки жалеть меня не было кому. Всех как будто ветром сдувало из моей жизни, и я была наедине сама с собой. Говорить о слезах, бессоннице и потере веса мне не хочется. Расскажу о другом: борьба с депрессией сделала мое сознание настолько расширенным, что на данный момент я не знаю, чем меня можно ошеломить. У меня привилось стойкое убеждение того, что если человек поступает тем или иным образом, то это его сознательный выбор. Значит, так должно быть. А моя задача – понять, что мне транслирует человек. Особенно мой партнёр, который является моим зеркальным отражением. ПРОСТО ТАК В НАШУ ЖИЗНЬ НИКТО И НИЧТО НЕ ПРИХОДИТ. И эта головоломка является самой сложной. Мое мнение о действиях и обязанностях мужчины в отношениях, уж очень сильно отличалось от реальности.
Внематочная беременность была у меня от Дмитрия.
Этот мужчина был моей первой любовью и старше меня на три года. Он нашел меня через мою одноклассницу. В период, когда отношения с Сергеем набрали своего негативного апогея, позвонил Дмитрий. Так получилось, что ровно через девятнадцать лет Дмитрий снова появился в моей жизни. В то время мне было 36 лет.
Общались мы только по телефону. Я мысленно воображала, каким стал этот мужчина и чего достиг. И мои представления были идеальными.
Через месяц после разрыва отношений с Сергеем я встретилась с новым бывшим кавалером. Снова после разборок мое эмоциональное состояние было подавлено и мне хотелось поддержки, заботы, внимания. Очень хотелось найти отдушину.
И я ее нашла… на свою голову. Через месяц нашего знакомства Дмитрий оказался алкоголиком. В состоянии алкогольного опьянения поведение его напоминало бесшабашность, полную безответственность со способностью сесть за руль. Еще по моим ощущениям он кому-то что-то доказывал.
Одновременно пришло понимание, что я беременна. Через три дня после увиденных двух полосок я уже попала на операционный стол. Видимо, я так искренне просила Ангела-Хранителя спасти мою Душу, что даже ни одна ее струна не дернулась, когда Дмитрий ушел в запой и просто-напросто был не в состоянии приехать в больницу первые три дня. Появился он в пьяном состоянии, забыв привезти с собой хотя бы мандаринку. К моему великому удивлению, я смотрела на него и была очень спокойна. Во мне не было ни агрессии, ни злости, ни других негативных эмоций. Я была очень спокойна. Мне просто хотелось, чтобы человек исчез из моей жизни. Сразу после операции меня мучал вопрос: «Для чего мне внематочная беременность и этот мужчина?» И если ответ с беременностью я нашла чуть меньше чем через год, то появление Дмитрия в моей жизни, я поняла позже. Потеря беременности – это мой великий внутренний страх взять ответственность за чужую жизнь, который очень глубоко укоренился в моем подсознании. На первом году семейной жизни одна за другой пришли две беременности. Но лично мною было принято решение об абортах. Мы жили на съемной квартире, денег катастрофически не хватало, иногда даже на еду. Вдобавок я была двадцатидвухлетней студенткой, а сыну было два годика. И как раз таки в это время шли беременности одна за другой. Что первое могла подумать такая женщина как я? Денег нет, своего жилья нет, ещё не время рожать. По замыслу Бога, у меня сейчас должно было быть четверо детей. В последней беременности от мужа была двойня.
Вот так однажды приняв решение и совершив действие, через годы появился вопрос: «А вот если бы?» Появилось представление, какая была бы я мама… четверых детей. Но хуже всего – это носить тяжкий груз греха, совершенного лично мною. Но тогда, будучи молоденькой девушкой, я об этом даже не думала. Осознание о совершённом поступке пришло только через лет десять.
Вдобавок скажу, что через три года наша семья встала на ноги, супруг стал зарабатывать хорошие деньги, я окончила университет и устроилась на работу, начали строить квартиру. И мы решили завести совместного ребенка. Но Судьба распорядилась иначе. В отношении рождения ещё одного ребенка я не благословенна и по сей день. Отталкивая от себя беременности, которые мне посылал Господь, в книгу моей жизни было записано, что дети мне больше не нужны. Но я продолжаю верить в то, что у меня будет радость МОЕЙ жизни – МОЯ ДОЧЕНЬКА, потому что сейчас у меня есть чем с ней поделиться… БЕЗМЕРНОЙ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБОВЬЮ, ВНУТРЕННИМ УСПОКОЕНИЕМ И СЧАСТЬЕМ.
Только сейчас я понимаю, что благословен тот род, в который приходят дети.
Отношения с Дмитрием продлились месяца три. Потом еще три он уходил в запои и оставался у себя дома. Я его не принимала. Сутки или двое он не употреблял алкоголь, а затем начиналось все по кругу. И чем больше я была спокойна, тем больше ему хотелось вывести меня из себя. Однако, я всегда, к моему удивлению, очень спокойно с ним разговаривала.
Принять мне решение помог один случай, который, я считаю, был помощью Высших сил в облегчении моей жизни.
Однажды я на работе находилась одна. Все сотрудники куда-то разъехались. В кабинет зашла женщина и представилась главным врачом нашего областного наркологического диспансера. Есть в моей стране в государственных организациях так называемый День информирования, на котором освящаются разные тематики, касающиеся развития страны.
Женщина поинтересовалась, где руководство и есть ли кто еще на работе? Услышав, что я одна, она все же предложила ознакомить меня лично с передовыми прекрасными методиками по лечению алкоголизма.
После прослушанного курса, я рискнула задать личный вопрос: «Скажите, если мой муж алкоголик, то лично для меня, что бы Вы посоветовали?». Ответ был вразумительный: «Бегите!!!»
Я не верила, что этот случай просто совпадение. Из нескольких тысяч населенных пунктов области, этот специалист приехала прочитать лекцию именно мне… одной.
Если это случайно, то, как должно было все так совпасть, что бы мы встретились?
Мои заоблачные представления о том, каким стал этот мужчина за девятнадцать лет, не подтвердились ни на один процент.
Дмитрий все также проживал в доме своей мамы, которая была очень властной женщиной. В этом самом доме за весь долгий срок кроме обоев и комнаты Дмитрия ничего больше не изменилось.
Мне было интересно снова вернуться в тот дом. Но я испытывала растерянное недоумение: машина времени переместила меня на девятнадцать лет назад.
В период запоев Дима пропивал все деньги. Но очень важное и существенное это было наличие четверых детей от разных женщин. Одновременно взрослые дети и мамы маленьких начинали писать или звонить с вопросом: «Когда будут деньги?» В моменты моего наблюдения за ним в таких ситуациях, мне искренне было его жаль. В душе он переживал некое разочарование и боль, что нужен был только ради денег. Этих тем я никогда не касалась. Более того, я считаю, что мужчина обязан содержать своих детей.
По отношению ко мне Дмитрий был очень щедрым и ответственным добытчиком продуктов. Более того, я ни разу не ущемила свои права и интересы. Я всегда выбирала себя.
К тому времени я около года ходила на стрип-пластику. Для меня танцы в стиле стрип-дэнса оказались весьма полезными для повышения моей женской энергии после молотков, перфораторов и других инструментов. Танцы сделали мои движения грациозными, походку легкой с ощущением парения над землей, а фигуру – гибкой и стройной.
Так вот, как бы меня не просил Дмитрий иногда пропустить стрип-пластику, я выбирала идти танцевать. Либо же, если мне необходимо было ехать по важным делам, я всегда на первое место ставила себя.
Из опыта отношений с Сергеем я взяла важные уроки.
Еще несколько лет я не могла отвязаться от этого мужчины. Пришлось даже изменить номер телефона. Но по сей день к Дмитрию у меня осталось глубокое чувство уважения. Это единственный мужчина, который не выставил мне претензию за то, что он меня содержал, украшал, одевал и любил. А скажу честно, что сознательно я этого ждала. Ведь опыт у меня уже был.
После Дмитрия я поняла, что существуют мужчины, отдающие свои блага, заботящиеся о женщине, создающие ей чувство безопасности просто потому, что он ценит и любит свою женщину.
Не смотря на это качество, с его алкоголизмом бороться я была не намерена. Это был мой осознанный выбор, сделанный разумом.
Испытывая уважение к этому мужчине и к его чувствам по отношению ко мне, я объяснила расставание своим твердым решением, не припомнив ему ни одного «греха». Сказав, что серьезно все обдумала и пришла к выводу, что наши отношения сложиться не смогут.
Глава 3. Кармический урок «Петр»
