скачать книгу бесплатно
От таких «утешений», как правило, возникает впечатление, что ваши чувства – дело десятое. Конечно, квартира – это огромный ресурс, а минус одна свекровь может быть лучшим, что произошло с вами за последнее время. Только на сердце-то от этого легче не становится.
? Телепатия и предсказания. Не буквально, конечно. Просто попытки читать ваши мысли и угадывать эмоциональное состояние, вместо того чтобы узнать об этом у вас.
– «Ты, наверное, с ума сходишь». Либо наоборот:
– «Думаешь, просто ребенка одной тянуть? Ничего подобного!»
– «Вот увидишь, пожалеешь о своем решении и вернешься к нему. А он еще подумает, сходиться ли с тобой обратно».
И снова обесценивание ваших эмоций и попытка навязать свою интерпретацию ситуации. А так хочется, чтобы наконец выслушали и услышали.
? Устойчивые фразы-щиты[2 - Когда набирала текст, опечаталась сперва и написала «пустойчивые фразы». Вот уж точно! Лучше не скажешь: пустойчивые – от слов «пустые» и «устойчивые».]. Человек использует перед своим реальным сообщением словесную формулу вежливости, которой прикрывается, как щитом:
– «Это, конечно, не мое дело, но как ты собираешься работать с ребенком на руках? На алименты-то не проживешь».
– «Я ничего не хочу сказать, но мне кажется, это все из-за того, что мужу не хватало твоего внимания».
– «Просто интересно, что вас мир-то не берет».
Если человек действительно считает, что это не его дело, то лезть с советами не станет. Если и правда ничего не хочет сказать, то промолчит. Здесь же говорящий просто хочет обезопасить себя и под маской приличий все же влезть по уши с советами и поучениями в ваши дела.
? Клише, стереотипы. Общепринятые установки (и заблуждения!), что правильно, а что нет. Сюда же относятся и разные присказки, которые, маскируясь под народную мудрость, на самом деле ничего не привносят в разговор.
– «Дело женщины – сохранять семью».
– «Милые бранятся – только тешатся».
– «Сердцу не прикажешь».
Собеседник вроде как и высказался, но не сказал ничего вразумительного, что относилось бы конкретно к вашему случаю. Пустое сотрясание воздуха, вызывающее только раздражение.
Уж не говорим про советы постфактум, которые теперь ничего не изменят: «А надо было бы…» Риторические вопросы: «И кому ты будешь с ребенком нужна?» Пространные замечания, которые как бы не про вас: «Ну да, вам, молодым, проще развестись, чем семью сохранять. А вот мы в ваши годы…» И прочие способы говорить часами, так ничего и не сказав.
Опасность в том, что во всех перечисленных выше примерах довольно сложно с ходу определить, критикуют вас, обвиняют или хотят поддержать. Поэтому сперва нужно научиться отличать экологичные (поддерживающие, питающие) комментарии от токсичных (обесценивающих, истощающих).
Признаки экологичных комментариев
? Человек больше хочет узнать ваше мнение о происшедшем, чем высказать свое.
? Приводит аргументы, примеры из своего опыта или опыта других людей.
? Говорит за себя, у него есть понимание, что его чувства и ваши чувства – это не одно и то же.
? Говорит о поступках и фактах без перехода на личности.
? Находит как отрицательные, так и положительные стороны, способен посмотреть на ситуацию под разными углами.
? Говорит о том, что действительно относится к делу, не примешивая сюда старые обиды.
Признаки токсичных комментариев
? Принимает позицию «эксперта» или «судьи», которому принадлежит право решать, кто прав, а кто виноват; навязывает пути решения ситуации.
? Не принимает в расчет ваши чувства по поводу расставания.
? Обесценивает ваши убеждения, суждения и т. п.
? Рассуждает в абсолютных терминах с употреблением слов «всегда», «никогда», «все», «никто» и т. п. Либо в черно-белых тонах, что кто-то однозначно прав, а кто-то однозначно виноват.
? Высказывает критику личности человека, навешивает ярлыки.
? Вспоминает или притягивает за уши примеры того, что происшедшее является вашей виной.
Давайте поучимся распознавать экологичные и токсичные комментарии в ваш адрес по поводу развода. Это позволит вам не только избегать неприятных разговоров или вовремя пресекать их, но и распознавать людей, которые действительно готовы вас поддержать.
Упражнение «Экологичные и токсичные комментарии»
1. Запишите несколько примеров разговоров, которые состоялись у вас с разными людьми по поводу развода.
2. Проанализируйте, есть ли в них обобщения, нарушения причинно-следственных связей, предсказания и другие признаки токсичных комментариев, приведенные выше.
3. Оцените, от каких людей в вашем окружении исходит большая часть неприятных высказываний. Хотите ли вы продолжать общение с этими людьми? Если да, то на каких условиях.
Почему так больно?
Поймите правильно: обиду, злость и другие чувства у вас могут вызвать даже экологичные замечания. Все вышесказанное совсем не значит, что неприятными будут для вас только слова, нарушающие ваши личные границы. Я ввожу это разделение высказываний на токсичные и экологичные для того, чтобы вы научились распознавать тех людей, которые не готовы поддержать вас в ситуации развода.
Это нужно для того, чтобы вы смогли отфильтровать те контакты, которые на данном этапе отнимают у вас силы, выводят на разрушительные эмоции. Ведь вашей целью сейчас должна стать забота о себе. Лучше всего тратить энергию только на то, что действительно необходимо. И это точно не препирательства насчет того, кто прав, кто виноват. Победа в споре сейчас даст вам минутное удовлетворение. Но, помяните мое слово, через несколько лет вы будете вспоминать эти бесполезные разговоры с сожалением.
Что нужно усвоить из данного раздела: если то, что люди говорят вам в глаза или за глаза по поводу вашего развода, вызывает у вас негатив, значит, для вас эта тема очень важна. Болезненно важна! Поскольку мы будем затрагивать этот вопрос на протяжении всей книги (в главе об отношениях с ребенком, с бывшим мужем, а также в главе, касающейся заботы о себе), остановимся подробнее на данном принципе работы с чувствами. Потому как именно он лежит в основе тех изменений в вашей жизни, которыми вы должны научиться управлять. Итак:
Аксиома. Любое возникающее у вас чувство естественно. Оно обусловлено вашим темпераментом, воспитанием, жизненным опытом, убеждениями.
Следовательно, не нужно ставить под сомнение, нормальны ли ваши чувства в ситуации развода. С такими вопросами я довольно часто сталкиваюсь как психолог. «Нормально ли, что я плачу каждый день, я же сама хотела с ним развестись?» «Нормально ли убиваться так долго?» «Почему я так злюсь, я же все понимаю?» «Наверное, у меня уже крыша поехала?»
Давайте договоримся: ваши чувства совершенно нормальны для вас в вашей ситуации. С этими чувствами мы и будем работать, какими бы они ни были.
Еще одна аксиома. Любое возникшее у вас чувство указывает на то, что для вас значимо. Чувства не возникают по поводу того, что никак вас не касается. Следовательно, не нужно обесценивать информацию, которую пытаются донести эти чувства.
Из этих двух аксиом следует, что, если чье-либо замечание по поводу развода вас задело, это не повод уговаривать себя, что «показалось», «не нужно обращать внимания». Это значит, что именно здесь у вас имеется уязвимость.
Так, женщина, для которой очень важно быть хорошей хозяйкой, особенно страдает от предположений, что муж ушел из-за того, что она плохо или мало готовила. Женщина, которая придает особое значение своей профессиональной реализации, почувствует себя оскорбленной из-за комментариев, что она слишком увлеклась карьерой и забыла о домашних обязанностях. И так далее.
Иными словами, чувства указывают на ценности, которых вы придерживаетесь. Попробуем же их выявить. Результаты этого упражнения пригодятся, когда мы будем формулировать те принципы, на которых вы будете строить свои дальнейшие отношения.
Упражнение «Почему меня это задело?»
1. При помощи таблицы ниже проанализируйте задевшие вас фразы с точки зрения тех чувств, которые они вызывают, а также тех ценностей, которые они затрагивают:
2. Сделайте выводы о том, каких сфер жизни касаются ценности, которые вы выявили. Как эти ценности присутствуют в вашей жизни сейчас? Если ли люди, которые их разделяют? Что бы вы хотели поменять, если текущее положение дел вас не устраивает?
Как отвечать на бестактные замечания и вопросы
Итак, кто, что и зачем говорит по поводу вашего развода, мы разобрались. В этом же разделе мы постараемся понять, как отвечать на нападки исподтишка и вредные советы «доброжелателей» без ущерба для себя.
Важные памятки для вас:
? Сперва стоит оценить, насколько вы вообще хотите вступать во взаимодействие. Иногда лучше промолчать, чем связываться. Помните, главный фокус сейчас должен быть на сохранении ваших моральных сил. Если вы будете растрачивать энергию на баталии, не останется ничего для главного, а именно для заботы о себе и о детях, для строительства новой жизни.
Кстати, здесь прекрасно проявляется то, как вы привыкли отвечать на критику вообще, не только в связи с разводом. Если вы привыкли обходить острые углы, то вас так и будут подкалывать. Если вы никому не даете спуску, то так и будете втягиваться в бесполезные ссоры. Честно ответьте себе на вопрос: хотите ли вы продолжать эту традицию или хотите ее изменить?
? Вспомните о том, что оценки одного человека не характеризуют вас как личность, женщину, мать и т. п. Каждый высказывает свое мнение, которое может не совпадать с вашим.
? Неосторожная фраза может задеть вас эмоционально, но вы можете выбрать, поддаться этим эмоциям и наговорить гадостей в ответ, либо спокойно, но уверенно обозначить, что подобные разговоры поддерживать не намерены.
В любой двусмысленной ситуации в общении по поводу развода используйте следующий алгоритм, чтобы принять решение о том, как отвечать.
Алгоритм «Как отвечать тем, кого ваш развод не касается»
1. Возьмите паузу. Не нужно сразу кидаться в диалог с головой. Осознайте, что с вами происходит. Какие чувства вы сейчас испытываете и почему? Сделайте вдох-выдох и дайте себе хотя бы пару секунд на действия, перечисленные ниже.
2. Оцените, насколько для вас важен человек, решивший высказаться на тему ваших отношений или воспитания детей в разводе. Согласитесь, одно дело, когда это коллега по работе или случайный тролль в Интернете, а другое – когда это ваши родители или близкая подруга.
3. В зависимости от того, как вы видите отношения с этим человеком в дальнейшем, выберите одну из следующих стратегий:
? Закончить диалог. Четко сформулируйте, почему вы не хотите обсуждать эту тему. Обозначьте, почему вам неприятно вмешательство. Вежливо, но твердо попросите больше не начинать подобных разговоров.
Возможные ответы:
«Спасибо за участие, но это мои отношения. Мы сами решим свой конфликт».
«Я не готова сейчас это обсуждать. Когда мне понадобится помощь, я обращусь за твоим советом».
«Я сама понимаю, что это проблема, мне неприятно, что ты мне об этом лишний раз напоминаешь. Давай сменим тему». И т. д.
? Уточнить, что человек имеет в виду. Как мы увидели в упражнениях «Почему меня это задело» и «Трудности перевода», двум людям не всегда просто понять друг друга. Лучше переспросить и убедиться. Либо вы выясните, что человек действительно вас критикует, и тогда хотя бы станет понятно, как с ним дальше разговаривать, либо ваш собеседник пойдет на попятную, не желая вступать в открытый конфликт. А может оказаться, что человек просто неудачно сформулировал свою мысль. Тогда есть шанс вывести диалог в конструктивное русло.
Возможные ответы:
«Пожалуйста, поясни свою точку зрения».
«Правильно ли я понимаю, что ты считаешь, будто я совершила ошибку?»
? Предложить обсудить проблему в другом тоне. Бывает, что цепляет совсем не содержание сообщения, а форма подачи. Вы можете дать знать, что согласны продолжить разговор, но не хотите чувствовать, что на вас нападают.
Возможные ответы:
«По сути я согласна с тобой, но такая формулировка кажется мне грубой».
«Мне сейчас нужна не критика, а поддержка».
Теперь ваша очередь определить, с кем и в каких выражениях обсуждать ваш развод. Следующие упражнения помогут структурировать ваши контакты, чтобы обсуждения этой темы были наименее болезненными для вас.
Упражнение «С кем я могу поговорить»
1. Составьте диаграмму по следующему принципу:
Где B – это все ваши контакты, а A – это те люди, с которыми вы готовы обсуждать подробности своей личной жизни.
2. Пользуясь перечисленными выше принципами, составьте свой собственный список фраз, которые позволят вам пресечь нежелательные беседы с теми, кто не вошел в круг доверенных лиц.
Имеет также смысл извлечь уроки из уже имеющегося опыта, чтобы в будущем неосторожные комментарии окружающих по поводу развода не повергали вас в растерянность и уныние.
Упражнение «Как реагировать на комментарии»
1. Проанализируйте 3—5 ситуаций, когда замечания окружающих по поводу развода обижали, злили или как-либо иначе задевали вас.
2. Сверьтесь с алгоритмом ответа на критику. Какие этапы вы пропустили? Почему?
3. Определите, какой стратегией вы воспользовались в конечном итоге. Промолчали? Пресекли разговор? Ввязались в спор? Насколько успешной считаете эту стратегию? Что хотели бы поменять?
4. Попробуйте понять, как можно было бы повернуть разговор в подобной ситуации в будущем.
Драматический треугольник
Выше мы рассмотрели ситуации, когда окружающие сами лезут с непрошеными советами и это вмешательство представляется нежелательным для вас. Часто бывает и так, что разводящиеся сами набирают сторонников в свою команду, чтобы одержать моральную победу над бывшим супругом.
В ситуации любого конфликта для человека характерно искать поддержки. Ситуация развода совсем не исключение, скорее наоборот. Классика жанра: взять на себя ответственность за решение о разводе довольно тяжело, поэтому разводящиеся супруги начинают искать подтверждения, что именно их позиция правильная. Где искать этого подтверждения? Конечно же, от других людей – друзей, родственников… детей! В результате и без того болезненный процесс разрыва отношений сопровождается настоящими боями не на жизнь, а на смерть, в которые вовлечены порой десятки людей. Интриги, скандалы! В результате, конечно, есть возможность спустить пар, но в долгосрочной перспективе страдают все. Прежде всего дети, разрываемые семейными противоречиями еще много лет после того, как пыль бракоразводного процесса улеглась. И у вас тоже есть риск попасть в этот порочный круг, а вернее – в треугольник.
Чтобы понять, как оградить себя и детей от последствий междоусобицы, сперва разберемся на более глубоком уровне, почему вы не только допускаете посторонних в ваш личный конфликт, но и сами активно приглашаете их участвовать.
Проще всего это объяснить на схеме, получившей название «драматический треугольник» (треугольник Карпмана – Берна). Она довольно наглядно описывает взаимодействие между людьми в конфликте, где участники занимают три привычные роли: Жертва, Преследователь, Спасатель.
Сперва рассмотрим, что подразумевает каждая из ролей.
Позиция Жертвы характеризуется слабостью, даже бессилием. Здесь ярко проявляется желание быть спасенным. Считая себя единственной пострадавшей стороной, Жертва просит о помощи и сочувствии.
Преследователь (в различных вариантах перевода также «Тиран», «Агрессор») – тот, кто наносит урон Жертве, обижает, обвиняет, бросает на произвол судьбы.
Спасатель – тот, кто из благородных побуждений вмешивается в ситуацию с целью ее разрешить, то есть наказать Преследователя и спасти Жертву.
Все мы с детства наблюдаем эту модель взаимодействия в сказках. Красная Шапочка и Бабушка – жертвы, Серый волк – преследователь, Дровосеки – спасатели. Золушка является жертвой, злая мачеха преследователем, добрая крестная – спасателем. Понятно, кому сочувствовать, а кого порицать.
Но реальная жизнь – это не сказка, а потому взаимоотношения между людьми в ней куда сложнее. Дело в том, что каждый из участников треугольника (да-да, каждый) получает от своего положения определенные выгоды.
Преследователь, понятно, вдобавок к тем ресурсам, которые он отнимает у Жертвы, получает подтверждение собственной силы, статуса и т. п. Казалось бы, какие выгоды у Жертвы? Они есть: это как раз сочувствие, помощь окружающих, отсутствие ответственности за разрешение ситуации. Можно занять пассивную позицию и ждать, когда спасут, ведь активные действия для собственного спасения требуют усилий.
Роль Жертвы связана с пассивной агрессией. Не имея возможности выразить обидчику напрямую свои претензии, Жертва передает эту роль Спасателю.
