скачать книгу бесплатно
ОН: Даже если бы это было возможно, я ни при каких обстоятельствах не вернулся бы в этот кошмар.
МУЖ: Да? Стало быть, эта проблема для вас не существует. Но есть другая проблема: как уйти туда? Если я правильно вас понял, вам не хватает мужества?
ОН: У каждого из нас свои слабости, доктор.
МУЖ: Минуточку… Вы что же хотите сказать? Что вы приходите ко мне специально для того, чтобы я помог вам обрести это… так называемое… необходимое вам мужество? Но это же абсурд! И слава богу, что у вас нет этого мужества. К чему так спешить? Потерпите. Перемелется – мука будет.
ОН: Вы мне напоминаете чахоточную Анну из «На дне» Горького… Помните: узнав, что «там» ничего нет, она говорит, что тогда «можно бы и здесь потерпеть».
МУЖ: А что? Хорошая мысль.
ОН: Рабская. Кто-то терпит, кто-то грабит и насилует.
МУЖ: А вы, значит, за протест?
ОН: Естественно! Не хочу, чтобы меня насиловали.
МУЖ: Но есть утешение.
ОН: Да? И какое?
МУЖ: Насилуют тело, а не душу.
ОН: Фигушки!.. И душу тоже. Но не в этом дело…
МУЖ: Конечно, не в этом. Вас гложет невостребованность. Вам кажется – дай вам поле, вы его вспашете и засеете «разумным, добрым, вечным»? А на голову – лавровый венок?
ОН: Откуда такой цинизм, доктор? Ведь и вы бы не отказались, я думаю, от лаврового-то венка?
МУЖ: Не отказался бы.
ОН: Ну вот видите…
Помолчав.
А я бы отказался.
МУЖ: Да ну?!
ОН: Дану!.. Венок и прочие «прибамбасы» – пустяки. Вернее – не главное. Главное – само поле.
МУЖ: Какое «поле»?
ОН: Ну… которое вы «вспашете и засеете». Оно и будет тот след, который должен остаться после вашей смерти.
МУЖ: Красиво.
ОН: Ну что ж, «красота спасёт мир».
МУЖ(помолчав): Да-а… Воистину, гордыня – смертный грех.
ОН: Наверное. Зная и понимая это, ощущаешь бессмысленность попыток выплыть, выжить любой ценой. Причем, не за чей-то счёт, а за тот, который предъявляешь самому себе.
МУЖ: А как же насчёт «следа после смерти»?
ОН: А никак. И в этом – главная проблема. И это очень тяжело. Вот и барахтаешься между… необходимостью жить, как вы говорите… «невостребованностью» и самонадеянной потребностью «сеять разумное, доброе, вечное». Вот такой треугольник, точнее – угол, тупик… А сами-то вы… удобно устроившись в Прокрустовом ложе жизненной повозки… Извините, красиво говорю… Кроме того – ничего о вас не знаю. Извините.
МУЖ: Нет уж, это вы меня извините! Вы что же думаете, простой обыкновенный человек… ну, например, я…
ОН: О присутствующих – ни слова.
МУЖ: Почему же? Например, я! Что? Не в состоянии оставить на Земле этот самый пресловутый «след»?! Не торопитесь ли вы записать себя в непризнанные гении, в этакую «духовную элиту», которой сам чёрт не брат? Согласитесь, не очень-то приятно всем прочим ощущать себя, при этом… «гарниром»?
ОН: Согласен. Очень неприятно.
МУЖ: «Неприятно»! Ничего себе! Да знаете ли вы, скольких я вытащил?! Между прочим, и ваших коллег… Впрочем, это не важно.
ОН: Нет – нет, это очень интересно. Расскажите.
МУЖ: Да? Ну хорошо… Только – никаких имен, сами понимаете. Ну вот… Только, пожалуйста, не принимайте на свой счёт.
ОН: Не беспокойтесь. У меня свой счёт.
МУЖ: Ему – сорок лет. В общем, не вечер. Заслуженный артист. До тридцати восьми – нормально. Вдруг – вышел в тираж. Не нужен. Год жил, как он говорит, «подкожным жиром». Потихонечку стал продавать вещи, при этом суетился, вёл переговоры, то, сё. Не выходит. Жена, дети… Запил. Лечился. Вылечился – не пьёт, но и не живёт. Жена привела. Сидим. Глубокая депрессия, вплоть до импотенции. Ничего. Вылечил.
ОН: Да – да. А что значит «вылечил»?
МУЖ: А то. Устроился на работу. Жена помогла.
ОН: Чья жена? Его?
МУЖ: Моя.
ОН: По специальности?
МУЖ: Да нет. В торговлю. Автозапчасти.
ОН: Ну да. Вылечили, значит.
МУЖ: А что – нет? У них же дети.
ОН: Жить-то надо.
МУЖ: Вот именно. Надо жить.
ОН: Эх, доктор. Доктор! Автозапчасти – хорошая деталь. Но… врать надо уметь.
МУЖ: Не поверили?
ОН: Не поверил. Вы уж извините.
МУЖ: Знаете что? Вы больше не приходите. Вы здоровы. Во всяком случае, не по моему профилю. Вот вам рецепт, я заранее… Слабенький транквилизатор, для сна. И всё.
Пауза.
Могу порекомендовать нарколога.
Пауза.
ОН: До свидания.
МУЖ: Всего доброго.
Сцена 8
Квартира Его. Он входит.
ОН: Привет.
ОНА: Привет.
ОН: Ты с работы?
ОНА: Надо было… Не смогла.
ОН: Слушай, я совсем не хочу, чтобы из-за меня…
ОНА: Перестань. Нет проблем. Вернее, все они решаемы.
ОН: Как ты сказала?
ОНА: Я сказала, что все проблемы решаемы.
ОН: Да-да… Что это?
ОНА: Тебе не нравится?
ОН: Ох, я свинья. Сейчас тапки надену.
ОНА: Я их выбросила.
ОН: Ладно. Я босиком.
ОНА: Вот, возьми.
ОНА: Тапки. Надевай и мой руки. Только, ради бога, не подходи к плите!
Он выходит. Пауза. Он входит.
ОН: Что это за бутылка?
ОНА: Моё любимое вино. Немецкое. Название тебе всё равно ничего не скажет. Очень хорошо к осетрине.
ОН: А что, будет и осетрина?
ОНА: Обязательно.
ОН: И цветы настоящие?
ОНА: Хорошие искусственные стоят дороже.
ОН: Ты же вышла из лимита. Теперь буду знать – для того, чтобы отведать чёрной икры, тебя предварительно нужно основательно напоить. У нас сегодня рыбный день?
ОНА: Не переживай. На десерт будет кофе с коньяком. Кстати, у тебя на письменном столе – блок «Мальборо».
ОН: Чудеса в решете! Это же уйма денег!
ОНА: Как говорит мой муж, «надо уметь жить подкожным жиром».
ОН: Подкожным жиром, говоришь… Слушай… да ты сегодня просто красавица! Что за метаморфоза?
ОНА: Не метарморфоза, а «женщина с персями». Наконец-то заметил.
ОН: Но… когда ты всё успела?
ОНА: Не суть. Расслабься. Кстати, ты не мог бы пересесть? Сейчас будет «Поле чудес».
ОН: Не понял?
ОНА: Я купила телевизор. Сейчас принесу осетрину. Ты будешь есть и молчать, а я буду смотреть «Поле чудес».
ОН: А где мой телевизор?
ОНА: В музее боевой славы.
Выходит.
ОН: Да-а… Поле чудес!
Она входит с осетриной.
Бог мой! Зачем мне это всё?!
ОНА: Для разнообразия. По принципу контрастного душа. Кстати, о дУше… Доешь осетрину и ступай в ванную. Там тебя ждут: пижама, халат, и… шампунь, я не нашла у тебя шампуня. Не забудь почистить зубы.
ОН: Ну хорошо, а что потом?
ОНА: А потом мы скоротаем вечер за десертом: сыр, фрукты, кофе, коньяк.
