скачать книгу бесплатно
Ученики шумно двинулись на выход.
Фырган медленно шёл мимо стульев и столов, волоча за собой бошку дракона. «Как такое могло случиться? – думал полноправный житель империи. – Где я мог потерять товар? Почему на связь не вышел покупатель, скрывавшийся под ником GLOSS на фарц-бирже? Почему не предупредили, что в Бёздей-Сити пасут? Или это подстава? Про то, что у меня есть товар, знал только этот самый GLOSS. Про сканеры это завуч „гонит”, засечь товар он не мог. Кто-то стукнул. А кто? Кому? Зачем? Зачем, зачем, „слямзить” товар, а меня, если удастся, посадить. Вот зачем? В любом случае нужно быстро искать товар здесь». Фырган, облокотившись на ограждение, тупо смотрел на катающихся на льду юношей и девушек. Его взгляд упал на афишу мюзикла «30 фей из Черлинга с биологическим участием зрителей. Каждый четверг в Центральном концертном зале Бёздей-Сити. При себе иметь полотенце». С картинки на него смотрели симпатичные девчонки, из одежды на них были только коньки. Фырган сплюнул на пол.
«Суки, ну всё, найду, убью обоих, причем одновременно! – вспомнил случайных помощниц Фырган. – Помочь они мне хотели, кто же включает заточку лезвий, когда выходят на лёд! Только тебя нам здесь и не хватало!»
Искать девчонок долго не пришлось. Прямо в центре орехового зала за стойкой с бокалами мохито-фреш стояли тот богатенький ариец и две эти суки с катка. Но что интересно, сматываться они даже не собирались.
Гибкое, как хлыст, предплечье с как будто свинцовым набалдашником в виде кулака Фыргана, неслось в девичье лицо, которое бесцеремонно надуло жвачный пузырь. Но в последний момент лицо куда-то исчезло, а на глаза Фыргана наделась ладонь и больно повернула голову в сторону. Тело послушно последовало за головой и оказалось на полу, придавленное барным стулом.
– Здорово, Федя! Нехорошо девочек обижать, – произнесло присевшее на корточки женское лицо, которое только что надувало пузырь. Обладатель женского лица протянул руку и чавкая представился: – Я GLOSS. Не «чалься» чувак. Товар «умный» мы проверили, берём.
Пока Фырган приходил в себя, дамы исчезли.
– Это вам от ваших подружек. – Бармен придвинул по поверхности стойки бокал с коктейлем.
Ограбленный и ошеломленный юный гангстер жадно рассматривал бокал в надежде увидеть хоть какой-то намёк на то, что его не кинули и деньги ему всё-таки вернут. Но, кроме зелёной жидкости и кусочков льда, в бокале больше ничего не было. Выпитый раствор типа «мохито» позитивных эмоций не прибавил. Кусочки льда в виде треугольников, кружочков и каких-то палочек медленно таяли на дне бокала, и тут Фырган услышал голос справа от себя.
– О, поздравляю, коктейль с сюрпризом! – улыбнулся Чекета.
– С каким ещё сюрпризом? – смутился Фырган.
– Ну, как же, ты что, в барах никогда не был? Бармен бросает в бокал льдинки в форме знаков, рун, оберегов или там иероглифов. Обычно так шифруется какое-нибудь изречение или пословица. Если угадаешь, то тебе полагается приз от заведения, коктейль там ещё один или суши, бывает даже сумма в банке.
– И что у меня здесь написано?
– Ну ты даешь, ты в школе вообще учился? Если льдинки сложить вот в этом порядке, то получится… Ну? Ничего не напоминает? М-да… Фырган, тут написано: «И воздастся каждому по делам его».
– И что?.. – недоумевал Фырган.
– Эй, бармен, – крикнул Чекета, мы угадали, – давайте наш приз.
Подошел улыбающийся бармен.
– Ну, наконец-то, а то я думал, перевелись, что ли, на Руси интеллектуалы.
Одним движением руки бармен развернул веер разноцветных кредитных карточек.
– Ваши деньги, господа. На каждой карточке написан код активации электронной ячейки в имперском банке развития молодежи, где для вас лежит небольшая сумма. Также вы можете вытянуть главный приз – умопомрачительную сумму, которая, как мне кажется, должна покрыть некоторый моральный ущерб, возникающий у многих совершеннолетних жителей после сверки ментальности. Прошу вас, тяните, какой цвет вам больше нравится?
Фырган замешкался.
– Я бы, например, выбрал красный цвет, – сказал бармен, – потому что люблю всё горячее. Ваш приятель, вероятно, выбрал бы зеленый, под цвет его глаз. Но ваши подружки, которые только что убежали, настаивали на том, чтобы вы выбрали оранжевый цвет как самый модный в этом сезоне.
– Это мои деньги, – сказал Фырган, после чего вырвал из рук бармена оранжевую карточку и растворился в толпе.
ВИП-зал
«Неужели это и есть моё задание? – лёжа в камере, думал Василий. – Первое перевоплощение в жизни мне предстоит, мало того, что в женщину, так она ещё и шлюшка, которую прислали к зэку для удовлетворения его потребностей, так как ему выпал счастливый розовый шар. И это всё?» Зажурчал водопад, очищающий сознание. Никаких образов больше не было. Файл заканчивал смайл «держись», присланный Мадлен в виде поднятого вверх пальца. «Боже мой, как стыдно. Неужели это всё, на что я способен? Это и есть оценка моей профессиональной подготовки? Два года в спецшколе. Пять лет в академии. Ради чего? Ради того, чтобы очистить карму этому бритоголовому уроду из камеры номер шестьсот шестьдесят пять. Но для этого совсем не обязательно перевоплощаться в женщину, тем более чистить его эмоциональную сферу физическим контактом. Во все времена неисправимых преступников чистили путем введения дополнительной хромосомы, они становились даунами, после чего их приводило в восторг всё, что они встречали на своем пути. Они начинали новую жизнь, а заканчивали они ее, испытывая ощущение полной гармонии с самими собой. Зачем здесь нужен дипломированный специалист Имперской службы очистки, отличник, уже почти офицер в третьем колене? Конечно, нас учили, что далеко не все поддаются классическим методам чистки кармы. И даже не все изменяются после введения хромосомы. Что для таких экземпляров, как этот зэк, и существуют тюрьмы, где по методике, разработанной отделом нашей службы под руководством небезызвестного Мухомора, заключенные должны очищаться. Но положительных результатов, насколько я знаю, пока еще не зафиксировано». Метод очистки «тяжёлых» был основным яблоком раздора между отцом Василия и Мухомором.
Голос диктора главного имперского портала перевоплощений окончательно вывел Василия с инфоуровня:
«Внимание, открыт девятый терминал».
«Что меня всегда поражало, так это то, с какой скоростью наши люди умеют образовывать очередь. В крови, что ли, это у нас? – рассуждал Василий. – Не успели объявить открытие девятого терминала, как уже сотня зевающих путешественников выстроились перед входом».
Как много отдыхающих! Он медленно продвигался вдоль очереди, направляясь к VIP-залу, и вспоминал, как они вместе с однокурсниками представляли себе бодификацию.
«Вообще, если тебя отправили в командировку на пару дней просто что-нибудь отдать или забрать, провести нехитрые переговоры, то тебя поймут, даже если ты придешь в теле восьмидесятилетней домохозяйки. Все так делают: любая бабулька с удовольствием побудет в твоем теле, пока ты улаживаешь свои дела у неё на родине. Это дёшево. Правда, особо не побегаешь – отдышка, башка начинает болеть, давление. Вообще двух дней вот так вот хватает. К тому же есть риск, что „бодик“ помрёт, тогда вообще проблем не оберешься. Да нет, нет, этого не допустят. Вон целый гарнизон ученых работает. Пока ты в „бодике”, твое тело с сущностью этой бабули живет в специальном пансионате. Процедуры, бассейн, кино по вечерам. Только всё равно боязно. Душа-то по-прежнему у неё молодая. Да в твоём юном теле-то. А девчонок сколько. Это они по привычке сначала семечки грызут да на скамейке болтают, а ближе к отбою кто знает куда их неожиданно обретенное либидо потащит, да к тому же ещё мужское. Поэтому, по негласной традиции, я в правый карман штанов положил несколько упаковок контрацептивов, мало ли что.
Но если переговоры серьёзные, то в каком теле ты придешь на встречу, имеет огромное значение. Есть респектабельно представленные, как мужчины, так и женщины, но цена просто непомерная. Доходит до ста рублей золотом за день. У имперских служащих таких проблем нет, в каждом городе есть департамент службы очистки. И „бодиков” заказывают заранее, по описанию, и в зависимости от поставленных задач из числа тамошних служащих. Поэтому всегда полезно иметь личные знакомства в региональных департаментах, хотя это запрещено инструкцией. По рассказам бывалых чистильщиков, примерные граждане и семьянины, обменявшись телами официально по службе и неофициально по договоренности, вытворяют такое, что стыдно об этом говорить и обсуждать это не принято. Нет, хороший „бодик”, он и в Африке хороший „бодик”, что ни говори. Вот народ и ломится первым попасть в демонстрационный зал. Хорошо, что мне можно пройти через VIP. Есть свои прелести в нашей службе. Вот как раз за этой парочкой и прижмусь. Тут хоть очередь меньше».
Прозвучал голос диктора:
– Начинается регистрация участников перевоплощения сущностей со сроком бодификации не более восьми дней, девятый терминал «Body hotel».
Двери открылись, ручеек VIP-перевоплощенцев двинулся внутрь терминала. Робот-уборщик, заглючивший над застывшей жвачкой на полу, увидев людей, плюнул на это дело моющей жидкостью, еще раз протёр и скрылся в нише пола. Очередь встречала симпатичная служащая, предлагая всем вошедшим зарегистрироваться, поднеся кричальное кольцо к сканеру. Василий зарегистрировался.
После сканера очередь подверглась атаке молодых священников, которые сначала стояли в её начале, но, не пройдя сканер, быстро облачились в рясы. Их было не менее пяти человек. Охрана вытесняла священников в фильтрационную зону, но те, образовав круг, защищали от солдат своего архимандрита, который крестился и раздавал в очереди книги. Люди неохотно брали неизвестное чтиво из рук архимандрита и даже бросали книги на пол. Упавшие книги заботливый робот-уборщик мгновенно сжигал и дезинфицировал. Но все же несколько штук очередь «проглотила», в том числе одну в кожаном переплёте спрятал и Василий.
– Опомнитесь, братья мои, это богохульство! – кричал священник в громкоговоритель.
К нему подбежали еще несколько охранников и вытеснили служителя культа в зону фильтрации, из которой его уже не было слышно.
Катушка
Фильтрационная стенка потемнела, превратившись в зеркало, в котором отразился зал ожидания терминала № 9. В отражении Василий заметил правила для новичков, он повернулся и направился к стенду для ознакомления.
«Что нельзя делать ни при каких обстоятельствах». Буква «х» слегка мигала из-за недостаточного напряжения в молекулах воздуха, который постоянно очищался и был сильно поляризован в помещении терминала. Вася подошёл ближе.
Появилась голограмма служащей в бирюзовом костюме, включился обучающий курс.
«Приветствуем тебя, путешественник! Ты находишься в главном имперском центре перевоплощений „Body Hotel”. Терминал номер девять».
Сердце терминала занимает астрокорпоральный рефрактор последнего поколения фирмы „Mitsubishi” „Astrocorporal Zivilian сто сорок” со средней скоростью модификации астральной клетки сто сорок наносекунд. Это означает, что перевоплощение сущности с ментальным опытом последнего жизненного цикла до сорока лет, происходит за одну целую четыре десятых секунды. Для людей старшего поколения – одна целая восемь десятых секунды.
В данном терминале вы можете перевоплотиться только в живые и сознательные существа с семантической психикой, тождественной человеку.
Для существ с ограниченной семантикой, таких как: собаки, кошки, домашние животные и т. д. (см. каталог) – перевоплощение осуществляется в терминале номер семь.
В существа с минимальной семантикой, такие как: птицы, звери весом до одного килограмма – перевоплощение производится только по специальному разрешению после прохождения соответствующего обучения.
Исключение составляют акты перевоплощения в кротов и тварей, приравненных к ним, для представителей геологических компаний, имеющих соответствующие государственные лицензии. Терминал номер три.
Государственные служащие, имеющие соответствующие допуски, могут попасть на прием к императору только в терминале номер один.
Внимание: бодифицирование на прием к императору производится только в тела приговоренных к смертной казни заключенных. Ваше обращение к императору не может длиться более одной минуты, поэтому заучите, пожалуйста, речь, с которой вы предстанете перед владыкой, наизусть. Через пятьдесят секунд после перевоплощения вам необходимо провести возврат сущности обратно в своё тело. Иначе, ровно через десять секунд в целях безопасности императора, арендуемое вами тело будет уничтожено вне зависимости от того, кто в нём находится. Затягивая разговор, вы даёте шанс убийце остаться на свободе, а самому погибнуть, не забывайте об этом. Да, купите себе нормальные швейцарские часы, сверенные с часами императора. Торговый бокс
„Ролекс” справа от вас», – голограмма показала в сторону торгового киоска.
«В существа с неактуальной семантикой, такие как: насекомые, рыбы и черви, – частное перевоплощение не производится в связи с частыми случаями необратимой ментализации.
Исключение составляют работники водопоисковых компаний, имеющих соответствующие допуски и прошедшие обучение, не моложе девяносто пяти лет.
Прослушайте, пожалуйста, информацию о том, как происходит процесс бодификации.
После выхода из собственного тела вы наслаждаетесь гармонией, вокруг вас происходят процессы, которые вы не можете контролировать.
Со своим телом вас связывает только астральная нить, так называемая „нить Ариадны”, через которую осуществляется возврат вашей сущности обратно.
Наши астрокарпоральные рефракторы производят уничтожение астральной клетки в вашем теле и клонирование её в другом теле за одну целую четыре десятых секунды, что более чем достаточно для безопасного и многократного бодифицирования в любые семантически допустимые организмы.
Что будет с вашим телом, пока вас нет?
По умолчанию, согласно межгалактической конвенции, в ваше тело бодифицируется сущность того человека, в тело которого вы перевоплощаетесь. То есть вы перевоплотитесь в него, а он – в вас.
Никаких психических изменений при этом не происходит. Ваши мечты, ваши привычки и ваши воспоминания – всё остаётся при вас. Вне зависимости от физического, полового или иного состояния. Помните, что функционал тела ограничен его возможностями.
Что такое ментализация? И сколько она длится?
Если вы не вернётесь через сорок дней, новое тело поглотит вас, то есть вы останетесь в нём навсегда, произойдёт ментализация. Не опаздывайте к моменту возврата сущностей. Если есть срочные дела, вернитесь домой, пройдите адаптацию, обычно она длится одни сутки, продлите срок аренды и работайте дальше. Через одну целую четыре десятых секунды вы снова на месте. Если ваш визави, конечно, не возражает. Итак, не позднее сорока дней вы должны быть в любом из наших терминалов для возврата сущности.
Часто задаваемые вопросы:
А если опоздала, опоздал, закупалась, затанцевалась, совсем уже нельзя вернуться?
Совсем нельзя. Сущность, которая передает вам в аренду своё тело, не виновата в том, что вы затанцевались. На сороковой день астральные лямусы, более известные в народе как ангелы-хранители, приходят к окончательному выводу, что охраняют не родную душу. Возмущенные обманом со стороны человека, они, как правило, покидают его тело.
Мало того, что вы и ваш визави останетесь без ангелов и ещё в чужих телах, ваш визави имеет право подать на вас в суд и взыскать ту сумму, которую посчитает нужной, чтобы возместить ему моральный ущерб. А если у вас не окажется данной суммы, то суд вправе отправить вас в тюрьму на принудительные работы. Поэтому думайте сами, что вам лучше – тюрьма или танцы.
А те работяги, ну там геологи всякие, водоискатели, которым надо в кротов да в червей воплощаться, чтобы денег заработать, в них чё, кроты и черви живут, пока они работают?
Нет, перед использованием тела крота, его сущность уничтожается и заменяется человеческой, а в тело человека внедряется глютамин-протез сущности. Пока человек работает, его тело находится в коме. После использования тушки животное погибает, а сущность человека возвращается обратно.
Что нельзя делать ни при каких обстоятельствах.
Первое. Намеренно наносить вред арендуемому телу.
Второе. Инициировать ситуации, которые впоследствии могут нанести физический или моральный вред истинному владельцу.
Третье. Не соблюдать условие контракта, описанного и нотариально сохраненного в файле терминала содружества индивидуумов.
Четвертое. Наносить моральный вред окружению владельца тела путем разглашения тайны перевоплощения, если иное не оговорено контрактом в файле содружества индивидуумов.
Пятое. Посещать в арендуемом теле религиозные храмы, совершать религиозные обряды и действия.
Шестое. Допустить ментализацию.
Итог.
Да, друзья, ограничений много, но вы только задумайтесь, сколько всего интересного можно совершить за сорок дней, да ещё в чужом теле».
Голограмма застыла, готовая начать обучение заново.
Прозвучал голос диктора:
«Просим отдыхающих, отбывающих на отдых в Чимберрию, вставить индивидуальные чипы с файлами своих притязаний для сличения их с возможностями встречающих».
Народ в зале оживился, часть людей ринулись к стоящему в центре зала серебристому шару. Первой к нему подошла немолодая чета. Наклонившись, пенсионер назвал фамилию и вставил свой чип.
Василий отвлёкся от стенда с информацией и направился в центр зала. Стена справа показывала рекламный ролик планеты-курорта Чимберрия. Желтая коса блестящего песка уходит далеко в море. Полуголая островитянка в каноэ гребет веслом в направлении зрителя, пытаясь при этом прикрыть загорелую грудь. Подплыв близко к камере, на самом интересном месте изображение застыло, появился слоган: «Welcome to Chymberriya».
Супруга старика нервно трясла свою сумочку в поисках чипа. Супруг нетерпеливо переминался с ноги на ногу, потом нервно выхватил сумку из рук любимой и достал чип. Зарегистрировавшись, оба присели недалеко от Чекеты.
– Та на шо она ей нужна, твоя сумочка? – прокряхтел дед, опускаясь в кресло ожидания.
– А я Лане обещала, что в руках у меня будет сумочка с ее любимой косметикой.
– Лана – молодая девушка, ей двадцать пять лет, зачем ей нужна твоя помада?
– За пять лет, пока я отдыхаю в её теле, у нас вкусы полностью совпали. Ой, люди добрые, посмотрите, а то я не знаю, шо ты бесишься? – обиделась супруга.
– Ну и шо ты знаешь? – сделал скептическое лицо супруг.
– Шо за последние пять лет у тебя никак не получается со мной вместе на курорт попасть. Вон муж Ланки предлагал же заключить контракт тебе, вместе бы отдохнули в телах молодёжи. Им бы помогли, всё деньги в семью пошли бы.
– Да на хрена он мне нужен, шо я дебил, шо ли, шахтером там батрачить, пока ты на море балдеть будешь?
– Ну по вечерам бы отдыхали. Врешь ты все, кобелина несчастная, думаешь, я не знаю, шо ты там, в притязаниях, пишешь? Да шоб он сдох, сёрфер твой сраный, – супруга достала платок, – шоб он там захлебнулся, трахер этот вонючий, в которого ты вечно бодифицироваться норовишь. Не всех баб ещё на пляже перетрахал?
– Ну, началось… А сама-то, шо думаешь, я не знаю, шо ты Ланке доплачиваешь, шоб она мужу своему не говорила, что вы местами поменялись?
– Что? – Супруга нахмурила брови, а супруг увеличил давление.
– Он и не знал, шо ты в прошлом году отдыхала у них в теле Ланы. Поэтому трахал тебя как свою жену. Ты, наивная, думаешь, Ланка в твоем теле, штоль, в санатории сидит, пока ты там с её мужем развлекаешься? Ага, щас. Я ей сам, лично, в прошлый раз vip-бодик в Ниццу пробивал на пару дней через Шаповаленко, шо бы он двойную бодификацию прикрыл от службы контроля сущностей. Такие бабки за супермодель отдала, золотом, мужу её год надо корячиться за это бабло.
– Ой, ой, люди добрые, – старушка схватилась за сердце, – жену под смерть подставил. А если бы она не вернулась из супермодели этой? Если бы убили её там? Или от наркотиков каких померла бы? Куда бы я вернулась?
– Ну так бы и осталась бы женой шахтера, чё плохо, что ли? Тем более тебе нравится, как я погляжу.
– Да пошел ты, козлина несчастная, шоб ты утонул там, в море этом поганом, шоб тебя доской этой сёрферной по голове твоей тупой. – Мадам встала и убежала в туалет.
– Сёрфер, – хмыкнул дедок, раскинул руки на спинке стула и повернулся к экрану, на котором красовалась все та же девушка с веслом.
«Просим отдыхающих, отбывающих на отдых в Чимберрию, вставить индивидуальные чипы с файлами своих притязаний для сличения с возможностями встречающих», – повторил механический голос.
Серебряный шар пустовал. Пока Василий слушал немолодую пару, путешественники уже успели рассесться в кресла в ожидании приглашения для осмотра голограмм «встречающих» и продолжали вертеть в руках транзитные чипы.
– Странно, а у меня-то нет никакого чипа, и вообще, я-то куда направляюсь? – заметался Василий.
