Ингрид

скачать книгу бесплатно

Ингрид
Георгий Данилов

Я умерла. То, о чем так много написано и сказано, то, что всегда происходит с кем-то другим где-то там, произошло со мной. Умерла именно я. Теперь я знаю тайну, теперь я знаю больше, чем всё оставленное мной человечество.

Георгий Данилов

Ингрид

ГЛАВА 1

УТРО

Я почти ничего не помню после школьного выпускного. Мне сложно понять, как такое могло случиться, но жизнь после школы в моей памяти отложилась не больше, чем просмотренный много лет назад фильм с заурядным сюжетом. У меня ощущение, что в этом фильме я участия не принимала, иначе бы происходящее запомнилось мне куда лучше. Я словно была случайным зрителем, который оказался в этом странном кинотеатре по большей степени, чтобы согреться, а не насладиться сюжетом. Какие-то ключевые моменты конечно всплывают в моем сознании, а некоторые даже в деталях, но все это никогда не сравнится с ясными воспоминаниями школьный дней.

Я помню, что после школы поступила в университет, закончила его и устроилась на работу. Вот собственно и все, что я могу рассказать о себе. Как-то не густо получается. Я так мечтала закончить школу, что выпускной бал для меня стал конечной точкой всех моих фантазий о будущем, апогеей жизненных планов, так сказать. Или мне так только казалось… За выпускным для меня ничего не существовало. И когда наконец наступил этот долгожданный момент, то я просто поддалась течению времени и мысли о будущем со временем перестали посещать меня. Никаких целей не было, все внимание сконцентрировалось на решении незначительных повседневных задач. Ежедневная бессмысленность перестала откладываться в памяти и превратилась в лишенный содержания поток пустых действий. Иногда я задумываюсь над этим и понимаю, что все это выглядит, как ерунда какая-то, ведь у меня было много друзей в универе, были сессии, переживания, да много чего было за столько лет! Только вот ощущений натуральности этих событий все же не возникает, а иногда даже кажется, что может быть и не было ничего вовсе или мне все это только приснилось. Воспоминания из школы я определенно не перепутаю со сном, а вот за студенчество уже не поручусь.

А может быть на выпускном или после него что-то случилось? Может быть я умерла и все последующие образы послешкольного периода моего существования являются лишь моими представлениями о несостоявшемся будущем, частью какой-то инерции угасающей жизни или игрой обреченного сознания, которое таким способом облегчало себе эмоциональные тяжести перехода из одного состояния в другое? Может быть в действительности эта жизнь после выпускного длилась только доли секунды, которые агонизирующий мозг растянул в года? Иллюзия жизни – вот, что я чувствовала все это время! Эта навязчивая идея преследовала меня, а самое страшное то, что у меня нет никаких аргументов против неё, мне нечем крыть. А вот доводы в ее пользу я нахожу вполне серьезными. Например, мне кажется, что окружающий порядок вещей после выпускного перестал выходить за рамки приобретённого мной ранее опыта, я словно лишилась всех внешних источников информации и поселилась в Мире с замкнутой экосистемой. Да, сюжет меняется, но меняется только за счёт перестановки одних и тех же старых декораций. Все возможные комбинации уже опробованы, ничего нового не происходит. До этого момента каждый день приносил что-то свежее и непредсказуемое, как реки приносят в водоемы новый биоматериал, но в один момент баланс нарушился, реки пересохли, а я осталась жить в загнивающем болоте старых образов.

Что-то подобное у меня возникало на уроке истории когда учитель показывал нам рисунки Леонардо Да Винчи с различными замысловатыми механизмами. Несмотря на заверения исторички о прогрессивности идей Да Винчи, выглядели они все же нелепо и примитивно для нашего времени. В них чувствовалась нехватка последующих открытий и элементарная ограниченность в материалах, как если бы Робинзон Крузо пробовал сконструировать автомобиль из подручных средств на необитаемом острове. Наверно, перепробовав все возможные варианты, спустя годы Робинзон бы достиг предела своего ограниченного совершенства в этом деле, но конечный продукт никогда бы не сравнился даже с самым безнадёжным авто с большой земли. Я хочу сказать, что после школы в моей жизни не было ничего, что не могло бы уложиться в сознании моего школьного периода, мозг выжал все возможное из того, что я знала, а происходящее вокруг являлось лишь бесконечным повторением того, что уже много раз было раньше. Все вдруг застыло в максимально оптимизированном варианте, но дальнейшего развития не было.

Пробившийся между грубыми занавесками узкий луч яркого солнца прервал мои размышления о парадоксах жизни и сознание неохотно окунулось в реальность. С утра я часто занимаю себя глупыми мыслями вроде тех, что про ненастоящую жизнь после школы. Это случается не специально, мысли сами блуждают там, где им вздумается, а я просто не мешаю их путешествию. В любое другое время суток такие версии моей жизни мне бы и в голову не пришли, а вот в состоянии между сном и реальностью такое у меня происходит частенько.

«Подумать только, универ мне приснился!» – уже надевая тапки я мысленно усмехнулась этой глупости и направилась в кухню начинать утренний ритуал последнего дня своей жизни.

ОБО МНЕ

Моя квартира расположена на третьем этаже старого немецкого дома на улице Первомайской в небольшом польском городке под названием Эльблонг. В этом городе я родилась и провела основную часть своей жизни. В отличии от сверстников, меня никогда не посещали мысли переехать в другое место, где по их мнению трава зеленее, а жизнь прекрасней. Мой уютный и понятный мне городок вполне меня устраивал и с каждым прожитым годом я еще больше убеждалась в том, что выбор остаться в нем после универа, был совершенно правильным.

После испытательныго срока меня приняли в штат небольшой фирмы занимающейся копировальными и прочими услугами в области делопроизводства и канцелярии. Несмотря на имевшие место наивные карьерные планы, я не избежала участи большинства своих однокурсников и ожидаемо превратилась в безликий офисный планктон. Будни стали похожими друг на друга и признаться, я не испытывала от этого никакого дискомфорта, как кому-то может показаться. Мне нравилась предсказуемость, было в ней что-то успокаивающее и ритмичное. Работа, точнее тот образ жизни, который неизбежно сопутствовал ей, незаметно для меня собой превратил мое существование в подобие часового механизма, где каждому положению стрелок соответствовало положение моего тела во времени и пространстве. Я с полной уверенностью могла сказать, что делала в это же самое время неделю или год назад. Разве в этой временной спирали нет своего очарования?

Так уж получилось, что с детства я любила быть одна. Я никогда не страдала социофобией, а при необходимости могла быть даже более чем общительной, но это уже не было моим натуральным состоянием. Меня тяготило почти любое общество, если оно не было виртуальным, и я не контролировала время своего присутствия в нем. В жизни нельзя было просто закрыть окно диалога, выйти из чата или нажать кнопку питания компьютера, в жизни все сложнее. Свой рабочий коллектив за общество, в привычном понимании этого слова, я не считала, а к пребыванию в нем относилась только как к части вынужденных тягот рабочей жизни, за которые я получала компенсацию в виде зарплаты. Это объяснение меня вполне устраивало и поэтому трудовые будни не вызывали у меня серьезного психического дискомфорта. Совсем по-другому обстояли дела, если речь шла о той части жизни, где я имела выбор.

Мне двадцать пять, но так называемые серьезные отношения, которые каждая уважающая себя современная девушка обязана завести хотя бы на первом курсе университета, я так и не завела именно по причине особенностей своего характера. Натуральное желание создать семью и родить детей уступало место страху перед неизбежным присутствием кого-то рядом на постоянной основе. Сама мысль о том, что я лишусь свободы, своего маленького, но уютного мирка, где все упорядоченно и под контролем, приводила меня в панику. А еще, как бы это странно не звучало, я никогда не испытывала особой потребности в мужчине, а тем более муже, в известном смысле мне хватало себя самой и я в полной мере ощущала свою самодостаточность.