скачать книгу бесплатно
“Буено ночес. Хорошей ночи!”
Его новоявленный спутник имел свое мнение и свои пристрастия! Они выпили по первой и стали общаться. Сосед представился как «металллургх из Тулы»! Очень большой любитель путешествий и очень опытный! Он объездил всю Европу. Адаму, он объяснил, как надо экипироваться, какие шлепанцы брать (и продемонстрировал сандалии со смятыми задниками)! Важнейшим атрибутом была большая пластиковая коробка из-под мороженного, перетянутая резинкой. Там было все: штопор, перочинный нож, ложка, вилка и прочие туристические ценности! Адам поздравил его с тем, что он явно человек бывалый, и они выпили по второй!
– Я, – сказал сосед, – всегда готовлюсь к путешествию!
– А как? Смотришь в интернете? – тупо спросил Адам.
– Нет, я этого не понимаю. Я покупаю книги и изучаю их, после этого я знаю все и засыпаю гида вопросами!
Ну и что такого? Да, люди бывают разные! Человек 40 лет отработал металлургом в Туле! Цивилизация не полировала его первозданную голову! Да, есть люди, которые любят сразить другого удивительным словом или задать каверзный вопрос, а затем с торжеством доказать, что ты дурак!
Адам его не прерывал, тем более, что они уже на «ты»! Ну любит человек слушать себя, поэтому и говорит! Они допили и доели все что было.
– Кто первый идет в ванну?
Сосед великодушно уступил первородство Адаму. Надо сказать, что все гостиницы, в которых группа останавливалась, были 4-х звездочными и соответствовали этому. Шикарные душевые, оснащенные прекрасной сантехникой, сверкающие кафелем и зеркалами во всю стену, с махровыми полотенцами по три штуки на нос! Туалет, за который в России 70-х можно было душу продать, биде (уже тогда про него слышали, но не видели), в общем, приятно и не скучно! Адам, любил грешным делом, долго мыться! В Израиле, хочешь того или нет, думается сколько стоит вода, а горячая, тем более!
Однако, пора дать помыться соседу! Счастливый, Адам вышел из ванной, но тут же, ему захотелось спрятаться обратно. В комнате стоял дикий храп подвыпившего металлурга. Он храпел так, что мог бы заглушить шум летящего в ночи бронепоезда! Это был классический храпун. Храпун (отныне – это его имя) лежал на спине, раскинув ноги. Огромное брюхо описывало полукруг на его большом теле. Из разверстой пасти изливались все мыслимые и немыслимые октавы. Нос в дыхательном процессе не участвовал. Адам, решил бороться.
– Алле, храпун, перевернись! – Безответно!
Адам, попытался перевернуть его на бок. С таким же успехом можно было пытаться перевернуть тушу издохшей лошади! Все плыло под руками и возвращалось туда, откуда вытекло! Но все же его усилия не пропали зря. Храпун очнулся!
– Че, че случилось?
– Ляг на бок, ты храпишь, как слон!
Он перебросил сначала ногу, а затем и туловище. Адам облегченно лег в свою кровать и решил, спать! Дикий храп, но уже из позиции на боку, показал ему, как он был наивен!
Господи! А ведь это только первая ночь, как же жить дальше? Адам свистел, кричал, стучал, матерился. Не спал, он один! Адам ушёл в душевую. Сидел и жалел, что нет большой ванны. При закрытых дверях, да если пустить воду, хоть и слышно, но можно было бы спать! Может, постелить здесь на полу? А что постелить? А если Храпун захочет пи-пи? Он же меня раздавит! Адам вышел и в отчаянии постучал в закрытую дверь номера. Храпун подскочил с криком!
– Кто там?
Адам тоже закричал: “Кто там?”
Стало тихо. Адам рухнул в кровать.
Прошло пять минут, и храпящий бронепоезд покинул запасной путь! Адам, пару раз повторил трюк с дверным стуком, но с нулевым результатом! К середине ночи, если б его кто-то спросил готов ли он к убийству, (конечно, если за это ничего не будет), ответ был очевиден! Храпун ревел в любом положении, при любых звуках! А что, если закрыть его простыней? Сказано – сделано! Адам накрыл храпуна с головой! Храп продолжался, а простыня над его разинутой пастью вздымалась и опускалась. В отчаянии он закинул на него, поверх простыни, плотное покрывало от кровати! О, божественное чудо! Наступила тишина! Это наслаждение невозможно описать!
Но вскоре тишина показалась Адаму зловещей. Если оно умерло, то утром, он должен будет заявить об этом! Первый, кто будет под подозрением, это Адам! Он лежал и размышлял: “Допустим, если я сниму с него покрывало и простыню, как они докажут, что убийца я? А весь тур пойдет насмарку! Что делать?” Но храпун оказался жутко живучим! Мерзко всхлипнул, рванулся и захрапел, словно никогда не умирал!
– Ну и слава богу! Он бы сдох, а мне еще жить с этим!
Время катилось к шести утра, и можно было идти мыться и завтракать!
Утром все трагедии и ночные кошмары улетучиваются!
Завтрак в Испании
Все завтраки в Испании были похожи один на другой, ну, с небольшими вариациями. Иногда официанты спрашивали: “кто вы, из какого номера?” Но в связи с проблемами взаимопонимания, вероятно, им это надоело! Каждый занимался своим делом. Если кто-то обращался к ним по-русски, они старались помочь, чутьем угадывая, о чем речь!
Что предлагалось? Хлеба разные: темные, белые, цельно– зерновые и всяческие булочки. Помимо просто хлеба было бесконечное разнообразие всякой выпечки, печенья, нарезанных тортов и рулетов, и ещё многое другое! Молочная продукция от холодного и горячего молока до кефиров, йогуртов, творогов, сыров, брынз и пр. Разнообразные салаты, помидоры, огурцы, лук репчатый, болгарские (а вернее, испанские) перцы, разнообразные заправки и специи! Гвоздем программы безусловно был «шведский» стол с холодными и горячими блюдами. Из холодных выделялись селедки (но, увы, не морепродукты), горячее представляли жареные беконы, чоризо (острые и не острые жаренные сосиски), каши. Вареные и жареные яйца, смущавшие российских соотечественников надписью “HUEBO”.
Некоторые удивленно спрашивали, кто это написал, и правда ли это? Все продукты сопровождали надписи на английском и испанском языках, но вот эта смущала особенно!
– Ребятки, это по-испански яйца! – уточнил вдруг появившийся гид-поэт. Везде стояли современные кофейные автоматы, и это не для слабонервных! Множество красивых кнопочек с надписями на местном языке, и никто не хочет выглядеть тупым! Какую ни нажмешь, начинался таинственный процесс внутри урчащей машины, и это, как игральный автомат, что выдаст – то твое. Сзади стоят другие, жаждущие получить свою порцию утренних благ! Народ, набравший полные тарелки еды и питья рыскал в поисках свободного места. В основном, места были помечены. Где-то стояла тарелка с чем-нибудь, а где-то лежали предметы обихода более опытных и знающих туристов, но, тем не менее, свободное место находилось всегда! В ресторане появился Храпун и, как ни в чем не бывало, направился к столу Адама!
– А что, только все холодное?
Это надо же! Пятиметровая витрина с горячей продукцией, а он в упор не видит! Адам ткнул пальцем в сторону горячих блюд!
– О! А я и не заметил!
Он отправился за едой, а Адам обдумывал, как себя вести, и что ему сказать! Тот явно ничего не подозревает и уверен, что Адам, если и не лучший его друг, то во всяком случае, добрый сосед!
– Ладно, подожди гад, я тебе в номере все объясню! – подумал он.
Храпун вернулся, неся в руках огромную тарелку, полную жареного бекона, чоризо, сосисок и жаренной картошки! Увидев остекленевший взгляд Адама, он пояснил.
– Люблю пожрать мяса!
Адам не мог на это смотреть и ушел в номер!
Кровать Храпуна была застелена и придвинута к его. Адам пошел в ванную, где пол оказался залит водой!
Гадкий Храпун! Еще один повод сказать, что я о нем думаю! Адам вновь залез под душ и его душевное равновесие быстро восстановилось! Обтёршись банным полотенцем и обернувшись им же, он вышел в комнату! Храпун уже вернулся и выглядел очень обиженным.
– И чего ты все время моешься? Я тоже хочу. Он метнулся в ванную, и оттуда немедленно донеслись звуки опорожняемого кишечника. Если человек храпит как свинья, жрет как свинья, ср..т как свинья, то он и есть свинья. Выйдя из ванной, этот … нехороший человек сказал
– А чего ты все полотенца использовал? Я хотел ноги помыть, а вытереть нечем! Надо каждому пользоваться своими полотенцами! Помимо всех, уже известных Адаму, неприятных качеств, он оказался еще и говнистым. В течении пяти минут он громко объяснял, что он, о храпуне думает, начав фразу с того, что ноги моют до завтрака, а не после, если конечно не жрут ногами! Адам спустился в большой холл, где собиралась вся группа, и рассказал им о своей прошедшей бурной ночи.
Когда Храпун присоединился к ним, развеселившийся народ стал было его расспрашивать, как он провел эту ночь, но тут пришел гид-поэт и повел всех в автобус. А Храпун внезапно бросился бежать в обратном направлении – к лифту! Это надо же, сожрать столько жирного с утра!
Автобус ждал, покуда храпун не появился, и все, принялись расспрашивать его об утренней трапезе.
Наконец, автобус направился в Кордову, столицу мавританских эмиров. Туристов высадили на берегу реки Гвадалквивир. Да-да, тот самый Гвадалквивир! Помните слова поэта: “шумит, бежит Гвадалквивир!” Говорят, так действительно было еще лет 50 назад! Теперь Гвадалквивир обмелел. Небольшая лодочка плыла посередине усохшей реки. На другом берегу стояла большая крепость последнего эмира мавританского: она была не взята штурмом, а сдана по договору, разрешавшему эмиру, его гарему и всей семье вместе с челядью покинуть пределы Испании.
Почти все города, которые группа посещала, были построены по одному принципу: мавританские крепости и мечети возводились на развалинах римских поселений и крепостей, а затем были перестроены в христианские соборы и церкви. Этот же принцип в архитектуре, они видели в бывшей столице, Толедо. То же самое в Кордове и далее везде!
В Кордове они были в самой большой мечети западной Европы и третьей по величине в мире! Испанцы называют ее мечетью кафедральной. Христиане водрузили на огромную мавританскую мечеть колокольню и шпиль, и вот в такое смешанное сооружение служит главным собором Кордовы. Во времена правления мавританцев там могли одновременно молиться 20000 человек. Поразительна не только великолепная архитектура, но и гениальное инженерное решение. Понятно, что в те времена не было микрофонов и громкоговорителей, но, тем не менее, во всех углах этой огромной мечети было слышно каждое слово ведущего молитву! Туристам показали нишу, в которой находился мулла, и откуда его слова уходили вверх и распространялись по всей мечети.
Сохранилось множество построек, начиная с римских, затем мавританских и христианских! В Кордове родился и работал выдающийся еврейский ученый Рамбам. Есть монумент, Маймонидес в сердце бывшего еврейского района! Группа часто встречали в разных городах надписи на иврите «Сфарад», то есть, Испания. Это были либо еврейские улицы, либо кварталы! Поскольку группа была из Израиля, их водили и возили туда, где когда-то, до изгнания из Испании, жили евреи. Им рассказали, что в Испании принят закон для евреев, некогда изгнанных из страны. Предъявитель каких-либо документов, удостоверяющих что его предки действительно жили в Испании, получает право на получение испанского гражданства. Прошло всего немногим больше пятисот лет?! Какие справки тогда выдавали и кому вообще оно надо! Правда, если можно вернуть отобранные дома и прочие ценности, то с учетом прошедшего времени может быть и неплохо!
Хотелось посмотреть римский мавзолей и музей инквизиции, но график, график. Группе дадено всего полтора часа свободного времени: хочешь кушай, хочешь гуляй, а затем длительный переезд в Гренаду. Багаж был в автобусе. Адам кое-что прихватил и надеялся, ещё и поспать по дороге в Гренаду.
Гренада
Почему Сфарад, а не Испания? Так называют на иврите эту страну! Евреи, выходцы из Испании называют себя “сефардами”, в отличие от выходцев из других европейских стран, “ашкенази”. В начале VIII века здесь появились мавры из северной Африки и основали мавританский халифат со столицей Гренаде. Был построен великолепный дворец для эмира и его гарема, который и по сей день, сам дворец Альгамбра и прилегающий к нему сад, поражает воображение красотой и размахом. В начале XI века нахлынули другие североафриканские племена берберов, тоже арабизированные, и власть на много лет перешла к эмирам берберов.
Затем арабы, жившие в северной Африке, посчитали, что тогдашние правители забыли законы шариата. Стали пить сладкое вино, вести роскошную жизнь, неподобающе последователям Магомеда! Власть перешла к арабам и так продолжалось до середины XV века, когда король Испании, Фердинанд II Арагонский и королева Изабелла Кастильская не осадили столицу Халифата, Гренаду. Гренада была сдана последним эмиром без боя, в обмен на возможность уехать и вывести гарем! Эмир с домочадцами был отправлен на юг и получил возможность отплыть в Африку, туда где расположено сегодняшнее Марокко. Сады эмира туристы смогли осмотреть днем и это действительно стоило посмотреть! Экзотические растения, цветы, фрукты со всего мира поражали своей красотой и ароматами! Дворец эмира надо осматривать ночью, так им сказали! Местным гидом по Гранаде был испанец, свободно говоривший по-русски! Он рассказал, что учился в Москве, где училось множество народу из разных стран.
Он повел группу, в район Алпаясин, где и сегодня в пещерах живут цыгане! В этих пещерах есть вода, электричество, интернет и все удобства! Это высокий холм, и они ходили по этим узким улочкам, без особого желания встретить цыган! Опытный испанский гид предупредил, чтоб никто не давал цыганам руку!
– Они носят веточки розмарина, и, если возьмешь, они от вас не отвяжутся.
– Чем они занимаются?
– Цыгане гадают по руке, и они очень профессиональные психологи! Они читают ваши мысли, и вы отдаете деньги сами того не желая!
Адам не поверил.
– Я надеюсь, это шутка? – произнес он.
– Нет, я серьезно. Я сам однажды дал руку и почувствовал, как она читала мои мысли!
А вдруг это правда? Пошли отсюда!
Группа пришла в центр города. Множество старинных, в мавританском стиле, зданий, район носящий название «ла худерия»! После изгнания евреев этот район был разрушен и только в настоящее время частично восстановлен. Все побродили по узким улочкам, и то тут, то там попадались следы, говорящие о том, что здесь жили евреи! В центре, Адаму попалась на глаза статуя с надписью” Дон Жуан” (на испанском Don Juan). Памятник человеку, которого никогда не существовало. Наш сладкий поэт, гид по совместительству, предложил…
– Ребятки, вы можете здесь погулять, часика полтора или два, покушайте в ресторанчиках, потом поедем в гостиницу, отдохнем, а в 21:00 вернемся на экскурсию в Альгамбру, смотреть дворец эмира!
Ребятки послушно разбежались, а к нему подошел Храпун!
– Слушай, ну ты извини, я понимаю, вот возьми.
Он протянул Адаму беруши. Это были такие мягонькие затычки в уши.
– Ты бы лучше не храпел как носорог!
– Ну я буду стараться!
Адам понимал, что ему что-то от него нужно. А может, просто не хочет, чтоб над ним издевались! Он не уходил!
– Ну чего тебе?
Храпун показал маленькую затрепанную книжку!
– Вот, жена написала купить, а я сам, понимаешь, не умею говорить! А ты языки знаешь, эх, мне бы! Это прозвучало как затаенная мечта.
– И чтоб ты делал?
– Ну это, знаешь, я бы везде путешествовал и… Чувствовалось, что у него закружилась голова от такой перспективы.
– Ну, покажи, что твоя жена заказала! На страничке карандашом было написано «pimento dulce».
– Это просто сладкий перец! Какой надо? Порошок, хлопья или консервированный?
– Нет, не знаю.
– Ну тогда спроси раньше у своей жены!
Храпун даже немного расстроился. Он полагал, что жена заказала какую-то заморскую специю, а тут сладкий перец.
Вероятно, он Адаму не поверил!
– А ты можешь мне помочь заказать большой кусок мяса в ресторане? Я очень люблю мясо. Вечером моя жена готовит мне большой кусок мяса! Я открываю пиво! Вот это я люблю!
Он руками показывал какой большой кусок мяса и какая большая кружка пива!
Что же удивительного, что он храпит как обожравшееся животное? И как его жена терпит? Может она тоже храпит? Или спит у соседей? Наверно, маленькая сухая старушонка, а этот боров жрет и храпит. Но сейчас боров не спал, а дергал Адама за рукав.
– Помоги заказать мясо и пива, а?
Ну что с ним делать? Они подошли к одному из многих ресторанчиков, со столами на улице! Официант принес меню и не успел Адам открыть и что-то прочесть, как Храпун стал заказывать официанту обед!
– Мясо во, бира во!
Это был уникальный тип! Он заказывал руками и старался кричать громко!
“Мясо – во”, – он показывал размер руками, разводя перед собой. “Бира – во” – руки разведены, одна вверх, другая вниз! Официант старательно кивал головой, но жалобно смотрел в сторону Адама!
– Стека гранде, сервеца гранде!
Официант, осчастливленный, убежал!
– Ну все, я пошел. Жри, то есть кушай на здоровье!
– А бира, бира -во! Заказал?
– Да, пиво здесь называют сервеца, если захочешь еще.
Адам погулял по городу, съел неплохой кусок горячей пиццы, выпил чашку кофе и пошел к месту сбора! Народ подтягивался! Появился довольный Храпун.
– Хороший кусок мяса и пиво, но что-то они с меня много взяли. 30 евро! Но мне для себя ничего не жалко!
– А жене горсть перца сухого не купил, гад.
Подошел автобус, и туристы отправились отдыхать в гостиницу.
Альгамбра
Автобус с туристами, взбирался на высокий холм Альгамбры! Было около девяти вечера, но вокруг была темень, как это бывает на юге. Гида еще не было, и народ толпился вдоль дороги, по которой беспрерывной чередой прибывали автобусы! Народу вылезало великое множество! Японцы, немцы, французы, американцы, русские и всякие другие! Это был Вавилон! Говорили все и на всех языках мира! Все имели какие-то наушники, и гиды рассказывали на всех языках, но каждый своей группе, историю Альгамбры. Слово это арабского происхождения, как видно из названия.
Появился гид-поэт, в сопровождении местного гида и произвел перекличку, согласно номерам, которые он присвоил каждой паре. Адам и Храпун представляли пару под номером двенадцать. Перекличка происходила довольно часто, и каждый раз искали пары номер шесть и номер семь. Под седьмым номером была не пара, а одна, очень своеобразная женщина. Она постоянно все фотографировала, и при этом зависала. Приходилось ее постоянно искать! Пара номер шесть была еще колоритнее! Очень полная и постоянно волнующаяся жена и небольшого росточка очень худощавый муж с огромным фотоаппаратом! Объектив этого изделия был размером с его голову, и он также постоянно что-то снимал и пропадал. При этом его половина, жутко волнуясь, говорила:
– Вот он такой, он меня не слушает, что я могу поделать!
Народ молча сочувствовал, а про себя вспоминал разные слова. Появившийся испанский гид, раздал всем билеты и предупредил, что здесь строгий контроль и нельзя отставать. Темень была кошмарная, и только внутри огромного дворца светились окна и проемы. Группа, как индейцы на тропе войны, ступня в ступню, прошли через строгий контроль, который освещал билеты фонариком!
