скачать книгу бесплатно
«Звездный глоток» сам по себе хоть и забавен, но наверняка случается не впервые.
В произошедшем с флотским офицером случае настораживает факт его документации.
По сути, просочившееся в Сеть извещение – свидетельство о производственной травме, а значит, капитан 3-го ранга имеет право на страховую выплату.
«Если бы со мной такое случилось, я бы сделал все возможное, чтобы медики это не оформили официально», – удивился сослуживец офицера.
Аналогичная процедура, но уже без звезд в стакане, предусмотрена по прибытии к месту службы.
Если карьера сложится, через четыре года нашему офицеру предстоит очередной аттракцион со звездами.
У капитана 2-го ранга их две, а значит, в стакане будет четыре. Дальше останется пережить капитана 1-го ранга с его тремя пятиконечными.
Ну а контр-адмиралом уже становиться не страшно – у высших офицеров звезды хоть и больше в диаметре (24 мм против 20 мм), но не металлические, а вышивные.
Каждый младший офицер задается вопросом, а как, за неимением звезд, представляется высший офицерский состав. Позвонили одному генералу.
– А никак. Генерала просто поздравляют.
– Получается, что на полковниках традиция обрывается?
– Ну да.
У-у-у, мы так не договаривались… Скучно.
Майорская звезда упала
На дно гранёного стакана!
Там, полежав под слоем водки,
Не на погон попала – в сводки.
Все от того, что залетела
Не меж зубов, а внутрь тела.
И выходить не захотела
Из чрева горе-офицера
Естественным своим путем.
Врачи ж сказали: «Подмогнём!»
И помогли. Звезду достали
И потерпевшему отдали.
Но вновь невесел наш майор,
Ведь вынесен наружу сор.
Теперь об этом все уж знают
И больше с ним не выпивают.
Да и звезда уже не в радость.
Она ж поистрепалась малость,
Пока прошла сквозь тела тропы —
От горла, так сказать, до ж**ы.
И дарит свет звезды мерцанья,
Не лучшие воспоминания.
Но время, как известно, лечит,
И две звезды падут на плечи.
Забудут этот инцидент,
Когда пройдёт немного лет.
А в чем мораль в этой истории?
Скажу без всякой аллегории,
Она проста, как никогда:
Не повторилась чтоб беда,
Цеплять звезду сразу на плечи,
Или иметь для ж**ы свечи,
Чтоб самому конфуз решить,
Раз правильно не можешь пить!
…А теперь – получение учебников за 2 класс!
Родительский чат.
Учительница: Родители, доброе утро! Убедительная просьба получить 29 и 30 июня учебники за 2 класс!
Я буду в школе до 11.30.
Родитель 1: Ой, спасибо большое! Ура! У нас будут новые учебники!
Родитель 2: А рано-рано утром можно получить учебники или же поздно-поздно вечером?
Учительница: Могу оставить для вас на охране.
Родитель 2: О, да, оставьте, пожалуйста. А когда можно получить?
Учительница: Оставлю на охране на окне. Подходите и получайте.
Родитель 2: А сегодня можно получить?
Учительница: Да, можно.
Родитель 2: Ура! У нас будут учебники за 2 класс!
Родитель 3: Подскажите, вот мы сейчас не в городе, а можно забрать учебники после 4 августа?
Учитель: Подходите 27 августа.
Родитель 3: Хорошо, спасибо, с утра 27 августа и подойдем.
Родитель 4: Доброе утро, Татьяна Ивановна. А можно завтра за учебниками подойти?
Учительница: Да, конечно, можно, я же писала об этом.
Родитель 4: А во сколько начинается раздача учебников?
Учительница: с 9 утра.
Родитель 4: Ой, так поздно. Надо подумать, что делать…
Через паузу: Татьяна Ивановна, а можно вас попросить отложить хорошенькие учебники для моей Полюшки? А то мне завтра на процедуры с 9 утра.
Учительница: Все учебники одинаковые. Главное – знания.
Родитель 4: Ну вот, а я хочу новые учебники… Придется отменить процедуры.
Родитель 5: Татьяна Ивановна, а вы можете побыть в школе до 5 часов? Я не смогу раньше освободиться.
Учительница: Я буду в школе до 11.30, потом могу оставить на охране.
Родитель 5: Ой, а я хотела, чтобы вы выдали мне учебники. Подождите меня, я постараюсь не опоздать.
Учительница: Учебники будут у охранника.
Родитель 5: Ну вот же… Очередной облом. Постараюсь быть до 11.30.
Родитель 6: А я приду первая, чтобы самые новые учебники получить. Хи-хи-хи.
Родитель 7: А можно подойти 3 августа?
Учительница: Приходите тогда 27 августа.
Родитель: Ой, так поздно… Ладно, постараемся быть завтра.
Учительница: Жду всех!
Реальный диалог учителя с родителями начальной школы, или, Как говорил великий Карлсон: «Спокойствие, только спокойствие…»
Терпение и выдержка учителя начальной школы.
Школьный чат.
Учитель: Всем доброе утро! Прошу срочно сдать учебники за 1 класс!
Родитель 1: А можно учебники домой принести к вам?
Учитель: Нет, оставьте их у охранника в школе.
Родитель 1: Ой, как это? Принести и оставить? Я же работаю. Мне что, вечером после работы в школу идти?
Учитель: Да, приходите и оставьте у охранника.
Родитель 1: Ой, тогда может быть я утром подойду, а вы встретите?
Учитель: Я – нет, оставьте учебники у охранника.
Родитель 2: Так, а можно все-таки их домой принести к вам? Ну очень нужно.
Учитель: Нет, отнесите и оставьте у охранника в школе.
Родитель 2: Ну очень-очень-очень нужно. Мы же с вами в одном доме живем.
Учитель: И что?
Родитель 2: Я принесу к вам, мне вот совершенно некогда в школу идти, а Вы уже сами решите, как их доставить в школу.
Учитель: Отнесите учебники в школу и оставьте у охранника.
Родитель 2: Вы все время даете какие-то задания, даже во время каникул невозможно отдохнуть от школы. До сентября подождет?
Учитель: Нет, не подождет, прошу всех сдать учебники! Если вы не сдадите учебники за 1 класс, то библиотека не выдаст учебники за второй класс!
Родитель 3: Ну это просто заговор какой-то библиотекарский! Надо идти сдаваться. А то мой Ванька так и вырастет балбесом.
Как я ходила на апробацию по ЕГЭ (монолог учительницы), или Как я стала «организатором коридоров»
Сегодня нас всех, учителей, вызвали в нашу родную школу, несмотря на отпуск.
Для того, чтобы мы дружно и весело подготовились к экзаменам.
Сверху очень беспокоятся за наше здоровье, поэтому нам всем выдали многоразовые респираторы и маски-шапочки из трикотина и назвали их «респираторами».
Когда я взяла этот респиратор в руки, я несколько минут находилась в ступоре.
Очень жесткая синтетика, к тому же неприятная на ощупь. В этой «маске-респираторе-шапочке» я должна буду сидеть и дышать с 8 утра до 15 дня. Не представляю как, наверно, через раз, чтобы не задохнуться без привычки.
После экзамена мы должны будем респираторы сдать, скорее всего, для учителей, которые придут в другие дни развлекаться на ЕГЭ.
Помимо респираторов на моих руках должны будут быть еще резиновые перчатки.
Перчатки нам не выдавали, поэтому и сдавать их не нужно будет, в принципе, я могла бы и отдать, не жалко.
После семичасового пребывания в них, думаю, что выглядеть они будут не очень конечно эстетично: мокрые, наливные от моих вспотевших ладоней. Но авось кому и пригодятся.
А еще у нас в четверг будет апробация экзамена.
Расскажу, с чем это едят.
Мы будем играться в экзамен. Нас же вызвали всех из отпусков, нас уже всех и распределили.
Кто-то будет в аудитории, они должны будут прийти к 7.30, кто-то вне аудитории, тот должен будет подойти к 8 утра, а кто никуда не попал – ни в аудиторию, ни в коридор, те должны будут прийти к 9 утра.
Все учителя должны будут играть свои роли. Дети в этот день приходить на ЕГЭ не будут.
Те, кто в аудитории, они будут играть роль «организаторов в аудитории», те, кто распределен для работы в коридорах, играют роль «организаторов коридоров» или изображают роль «организаторов коридоров», у всех ведь свои артистические таланты.
Их по-другому еще называют «туалетные утята», они должны будут сопровождать детей в туалет. А те, кто никуда не попал, они будут играть роль «детей», они приходят к 9 часам, а мы на своих местах будем их принимать в аудиториях, измерять температуру, раздавать бумажки, потом собирать бумажки. Ох уж эти затейники!
