Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации

скачать книгу бесплатно

Две основные проблемы, с которыми сталкиваются близнецы во время своего психологического развития, состоят, во-первых, в их сильном взаимном соперничестве, во-вторых, в чрезмерной взаимной зависимости.

Если близнецы идентичные,[1 - Происходящие из одной оплодотворенной яйцеклетки (однояйцевые).] то есть похожи друг на друга как две капли воды, возможность соперничества минимальна. Но большинство близнецов – это двойняшки, то есть дети, родившиеся одновременно, но развившиеся из разных яйцеклеток, и потому у них неодинаковая наследственность. Независимо от того, одного они пола или нет, они похожи друг на друга не больше, чем обычные братья или сестры. И это мы, родители, делаем их одинаковыми, когда обращаемся с ними именно как с идентичными близнецами. Только при проявлении первых различий в способностях и характере детей мы невольно пробуем разделять их и почти неизбежно оказываем предпочтение одному из них. Вот тогда и возникает между близнецами соперничество – но с какими трудностями и с каким комплексом вины! Каждый близнец знает, что мы ждем от него: он должен жить в согласии с другим.

Взаимозависимость близнецов сильно страдает именно из-за скрытой враждебности, какую они испытывают друг к другу. Взаимоотношения эти к тому же нередко неверно оцениваются окружающими, которые видят в них признак верности и любви друг к другу, тогда как на самом деле каждый близнец чувствует себя в отсутствие другого как бы половинкой личности. Хотя это обстоятельство и учит их жить в согласии и не расставаться, ни один из них не может порадоваться независимости и самостоятельности. Доказательством тому служит тот факт, что детские привычки сохраняются у них до юношеских лет.

Чтобы помочь близнецам разобраться в столь «двуликих» проблемах, мы должны научить их жить в согласии и в то же время быть независимыми друг от друга. Это выглядит противоречием, но опыт показывает, что чем более близнецы становятся независимыми, тем в большем согласии они живут. Нужно поэтому именно так и обращаться с ними – как с двумя разными людьми. Они все равно и без нашего вмешательства найдут бесконечное множество контактов. Лучше не одевать их одинаково, не отправлять в один детский сад, короче, ничего не стоит покупать в двух экземплярах – тогда и другие люди не будут обходиться с ними как с близнецами. Все это необходимо для того, чтобы развились их индивидуальные интересы и склонности, чтобы никто не считал их парой, где каждая отдельная часть должна быть точно такой же, как другая. Все наши усилия помочь близнецам развить индивидуальные способности позволят им обрести независимость друг от друга и психологическую зрелость, а также способность получать удовольствие от взаимного общения в играх.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Когда дети дерутся ?? Наследственность ?? Соперничество братьев

Болезни

Малыши – создания отнюдь не такого хрупкого здоровья, как любят утверждать некоторые мамы. Бесспорно, однако, что они подвержены немалому числу заболеваний, которые принято называть детскими. Современная медицина сумела найти средства против большинства из них, так что можем жить относительно спокойно, не сомневаясь, что наш ребенок справится с ними.

Детские болезни теперь не так опасны, как прежде. В наши дни к ним относятся как к досадной помехе, которая ведет скорее к задержке психического развития ребенка, нежели к крушению его здоровья. Замечено, когда после болезни ребенок возвращается в школу, ему труднее, чем прежде, войти в дружескую компанию, сложившуюся в его отсутствие. Еще хуже, если во время болезни он ведет себя гораздо инфантильнее, чем раньше. Многие из хороших привычек, приобретенных за пять или шесть предыдущих месяцев, исчезают, и, похоже, ребенок возвращается на более низкий уровень психического развития. Это самый очевидный результат болезни, которому, к сожалению, придаем слишком мало значения.

Несмотря на визиты врача, лекарства и общее недомогание, ребенку может понравиться болеть, как это нравится иногда и взрослым. В несчастливой семье обойденный лаской ребенок легко догадывается использовать болезнь для того, чтобы получить от родителей больше внимания и любви. И мы, родители, должны поэтому постараться, чтобы наши дети научились в полной мере ценить свое здоровье и питать разумное равнодушие и неприязнь к болезни.

Что нужно делать, когда ребенок заболевает?

1. Прежде всего, надо уделить ребенку больше внимания и любви. Нужно постараться находиться возле него все возможное время.

2. Во-вторых, необходимо быть готовым к тому, что больной ребенок станет вести себя более инфантильно, чем прежде, когда был здоров, и не следует осуждать его за это.

3. Очень важно сдерживать свою реакцию на поведение ребенка. Если только у него нет высокой температуры и он не страдает от мучительных болей, вы должны вести себя по-прежнему спокойно, не проявляя особой озабоченности. Не создавайте у него впечатления, будто мир перевернулся из-за того, что он заболел. Продолжайте заниматься своими делами, если только ситуация не критическая и не вынуждает прервать ваши обычные дела.

4. Говорите с ним о времени, когда он поправится, как о чудесной поре, пообещайте множество занимательных дел, какими займетесь вместе с ним. Можете рассказать ему и о подарке, который он получит, когда поправится, по случаю этого радостного события.

5. Обратите особое внимание на то, чтобы ребенок не оставался без дела. Займите его чем-нибудь таким, что бы он мог делать один, самостоятельно. Например, начните вместе с ним раскрашивать картинки, а потом попросите сделать все самому и скажите, что порадуетесь, если он сумеет закончить их.

6. Ограничьте объем радио- и телепередач, хотя они могли бы заполнить досуг ребенка. Беда в том, что это слишком комфортный вид развлечения, и он, к сожалению, формирует привычки, которые остаются и потом, когда малыш поправится. Вполне естественно, что ребенок скучает, когда болеет.

7. Рассказывайте ему со множеством конкретных подробностей о том, что делают его друзья, чтобы вызвать у него желание как можно скорее присоединиться к ним.

8. Не слишком уступайте ему, уговаривая принять лекарства. Будьте ласковы, но тверды, и чем решительнее станете действовать, давая лекарство, тем меньше ребенок будет капризничать.

9. Когда он сможет, наконец, подняться с постели, восхититесь тем, как быстро он поправился, как крепок его организм и как легко он справился с болезнью.

В конечном итоге поведение ребенка во время болезни отражает общий характер его образа действий. Счастливый ребенок ведет себя хорошо, даже когда болен. Ребенок, у которого складываются напряженные отношения с окружающими людьми и который чувствует себя заброшенным, нелюбимым, угнетенным, несчастливым, вызывает больше опасений, когда заболевает. Более того, такой ребенок умеет превосходно использовать свое положение. Вполне возможно, что он постарается поболеть как можно дольше (подобная тенденция отмечается и у взрослых).

Если очень важно не допускать ошибок в обращении с больным ребенком, то еще более необходимо правильное поведение, когда он здоров. Это еще раз подтверждает мысль: все, что мы делаем для улучшения наших отношений с детьми, принесет хорошие результаты даже там, где этого меньше всего можно ожидать.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Доктор ?? Период выздоровления

Бранные слова

Почти все дети рано или поздно начинают говорить бранные слова. Это не повод для беспокойства. Напротив, я бы встревожился, если бы мой сын дорос до семи-восьми лет и ни разу не произнес их. Я решил бы, что он просто не слышит разговоры окружающих, может быть, даже не воспринимает то, что говорю я. А явное отсутствие непосредственности и непринужденности в его поведении обеспокоило бы меня еще больше.

Детям свойственно слушать, что говорят вокруг, и нет такой, даже самой лучшей, школы, что сумела бы воспрепятствовать этому. Я вспоминаю одну женщину, которая учила своего сына: «Ты сейчас не в школе и не в парке, поэтому я хочу, чтобы ты говорил как мы!» Само по себе это не так уж страшно, но все же стоит задуматься. Порой, глядя на приятелей наших детей, мы удивляемся: «Как только их воспитывают, раз они могут так гадко выражаться?!» А ответ между тем очень прост: за некоторым редким исключением, эти дети воспитываются точно так же, как наши. И часто мы не видим, как сами ведем себя, не замечаем, как сами же учим ребенка некоторым выражениям. Вспомним хотя бы, что мы произнесли, когда ударили по пальцу молотком, а наш невинный отпрыск стоял в двух шагах от нас? К тому же было бы просто глупо думать, будто ребенка «портят» другие люди, и сам он ничего не делает, чтобы «испортиться». Совершенно очевидно, что дети усваивают определенный словарь от товарищей по играм и непосредственно от нас, а затем спокойно передают его друг другу.

Обычно бранные слова ребята начинают использовать, как только попадают в школу, а иногда и раньше. И то обстоятельство, что эти слова нас шокируют, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их. Им хочется позлить, подразнить нас, потому что им самим приходилось не раз терпеть это от нас, и теперь они просто открыли для себя новое оружие агрессии.

Разумеется, надо как-то повлиять на ребенка или принять какие-то профилактические меры, хотя вообще-то не стоит придавать этому явлению слишком большого значения. Профилактика бранных слов невозможна по той простой причине, что дети наши живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них можно.

1. Не ругайте ребенка, как это часто делают многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.

2. Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит ему более непосредственно высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет вам, а не произнесет при посторонних.

3. Удивите ребенка – это наилучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласковое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.

4. Объясните ребенку, что говорить бранные слова так же неприлично, как отрыгивать за столом или не извиниться в нужный момент. Но объясните это кратко и не наказывая его.

5. Если случится, что он обронит какое-нибудь бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.

Мальчики и девочки, узнав бранные слова, поначалу одинаково ведут себя, хотя первые более склонны употреблять ругательства. У детей, которые раньше других прибегают к этому языку, за ширмой подобных выражений, как правило, скрываются более сложные проблемы. Они могут лгать, например, или какими-то другими способами, еще более агрессивными, «мстить» за свои несчастья.

Вообще же надо стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что-то, тогда они не будут сквернословить и говорить бранные слова.

Что же касается допустимых проявлений агрессивности, то коллективные игры дают детям наилучшую возможность выразить свои воинственные побуждения социально приемлемым образом.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

В постель с рожком ?? Искусственное вскармливание ?? Кормление насильно ?? Кормление по просьбе ребенка ?? Расставание с рожком ?? Тошнота и рвота

В

Воображение

Вполне нормально, когда у ребенка начинает проявляться живое воображение.

• Во-первых, у него еще недостаточное представление о реальности,

• во-вторых, он так надежно оберегается родителями, что необходимость решать какие-то жизненные проблемы практически сведена к минимуму.

Дети легко поддаются своим эмоциям, а нередко их даже побуждают к этому. В то время как для взрослых один из главных компонентов существования – труд, дети выражают себя в игре. В результате ребенок гораздо свободнее, чем взрослые люди, проявляет свои чувства и эмоции. Воображение определяет характер воздействия этих чувств и эмоций на их мысли и поведение.

Несмотря на то, что фантазии – такая же составная часть жизни маленького ребенка, как памперсы для новорожденного, многие родители постоянно задаются вопросом, полезны они для него или вредны. Столько говорится о необходимости быть реалистами в нашей действительности, что взрослые порой задумываются о том, стоит ли позволять ребенку фантазировать в раннем возрасте. На самом же деле у нас есть все основания считать, что воображение обогащает жизнь ребенка. Наделяя вещи и предметы волшебными и фантастическими свойствами, он настолько заинтересовывается ими, что узнает много полезного об окружающем мире. Заставляя свои игрушки действовать, словно живых людей, ребенок занимает важную для него позицию, какую еще очень не скоро проявит в жизни.

Одним словом, с помощью воображения малыш с интересом развивает свои способности, учится и приобретает ощущение собственной значимости. Фантазии доставляют ему радостную возможность проявить себя творчески.

Большинству из нас ясно, что воображение безвредно, а нередко и благотворно для ребенка. И только когда оно становится чересчур бурным, родители начинают тревожиться. Это вполне естественно, если только нет заблуждения относительно понятия «чересчур». Но тут достаточно определить критерий. Им, очевидно, может стать тот предел, за которым воображение начинает отделять ребенка от общества. И если малыш не умеет вовлекать в свои фантазии товарищей, не играет вместе с ними, это означает – что-то с ним не в порядке.

Другими словами, не стоит беспокоиться, если у ребенка бурное, веселое, свободное воображение – это признак здоровья. Активный, пылкий характер воображения ни в коей мере не следует считать симптомом нарушения психики ребенка. А вот если он уединяется, отделяется от других детей и увлекается фантазированием ради самого фантазирования, тут мы, несомненно, должны обеспокоиться состоянием его психического здоровья. В этом случае рекомендуется обратиться к врачу, потому что чрезмерное воображение – только один из целого ряда симптомов, на которые следует обратить внимание. Речь идет, однако, о случаях довольно редких и обычно с хорошими прогнозами на лечение.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Дружба ?? Игра ?? Игрушки ?? Кино ?? Телевидение ?? Фантазирование

Воровство

Психологи единодушны во мнении, что тенденция к воровству у детей не излечивается с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но так же верно, что ни одна из них неприменима к ребенку дошкольного возраста. Согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию и будут считать проявление воровства у ребенка поступком безответственным. Воровство «излечивается» не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласился с вашим мнением.

Если не брать некоторые особые социальные среды, воровство – относительно редкое явление среди маленьких детей и не составляет проблемы хотя бы потому, что ребенок еще не имеет никакого понятия о собственности. Он знает разницу между «иметь» и «не иметь», у него есть желания, он может испытывать зависть, но малыш еще не настолько независим, чтобы прийти к агрессивному самоутверждению, которое лежит в основе воровства. Подобное стремление может возникнуть в том случае, если среда, в которой он растет, освобождает его от авторитета родителей и вынуждает нарушить право чьей-то собственности. Так обычно случается в семьях, где живут в скученности и тесноте, где родители не интересуются детьми, бросая их на произвол судьбы, а у старших детей есть немало дурных привычек, каким и подражают малыши.

Что делаем мы, родители, когда узнаем, что наш ребенок ворует? Прежде всего стараемся понять, ворует ли он всерьез или невинно уходит с чужими вещами в кармане. Это разные вещи. Совершив кражу, ребенок намеренно скрывает это от других, сознавая, что сделал что-то дурное, нарушил право собственности. Когда же, напротив, речь идет о невинном присвоении (хотя и заслуживающем порицания), достаточно обратиться к сознанию малыша и разъяснить ему общепринятые правила.

А если такое разъяснение ни к чему не приведет, нам следует задуматься о причинах плохого поступка. Обычно речь идет о серьезной неудовлетворенности ребенка, о его протесте и враждебности по отношению к авторитетам и, несмотря на независимость, с которой он бросает им вызов, свидетельствует о неспособности контролировать свои порывы. Ясно, что наказание лишь поддержит в ребенке все эти чувства. В то же время, если постараемся ободрить его, поможем понять и принять наше общество и наш образ жизни, он сможет избавиться от чувства враждебности и развить самоконтроль.

Самое важное, что есть у ребенка, – это родители. Отдать ему большую часть самих себя, по-видимому, лучший способ решения проблемы. Не назойливая опека, а дружеское, горячее, живое участие, благодаря которому он почувствует, что мы свои люди. Только в этом случае у него притупится чувство враждебности и он сможет найти другой способ излить неизбежную агрессивность социально приемлемым образом.

Еще недавно считалось, будто детская преступность – наследственная болезнь. Некоторые социологи предложили использовать так называемое игровое поле и, ко всеобщему изумлению, доказали, что когда у ребенка появляется возможность проявить свою потребность в активной деятельности, то сразу же резко падает и коэффициент преступности. Хорошо организованная семья способна предложить ребенку бесконечное количество вариантов выражения его активности без нарушений общественного порядка.

Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний, разумеется, не воздействуют на него. И если ребенок действительно захочет походить на родителей и заслужить их расположение, он станет понимать пользу контроля своих поступков.

Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях. Иначе он останется непослушным. Не чувствуя опоры, поддержки и уверенности в себе, которые дает ему наша любовь, он вынужден будет красть то, что не может приобрести естественным путем. Вещи, которые он ворует, сами по себе не имеют для него никакого значения, но они как бы олицетворяют то другое, что ему отчаянно хочется иметь.

И все же мы должны рассматривать воровство как один из симптомов самоутверждения ребенка в жизни. Однако точно так же, как не упрекаем его за то, что у него поднялась температура, мы не должны наказывать его и за кражу. Возвратим владельцу то, что унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, и попытаемся сделать все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Только тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности. Есть люди, которые считают, будто у каждого из нас бывает желание украсть. Возможно, именно поэтому мы так остро реагируем, когда обнаруживаем такое пристрастие у наших детей, – они открыто делают то, о чем мы можем думать лишь тайком. Признав, что между нами не такая уж большая разница, мы скорее поймем наших детей и быстрее установим с ними ясные и простые отношения.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Когда ребенок говорит неправду

В постель с рожком

Укладывая ребенка спать, многие родители дают ему рожок с молоком. Они видят, что малыш охотнее соглашается отправиться в постель и с удовольствием сосет молоко, пока не уснет. И потому нередко продолжают давать ему рожок еще несколько лет после того, как он отлучен от груди и научился пить из стакана.

Хотя сама по себе подобная процедура и не приносит ощутимого вреда, тем не менее, в ней заключен некий психологический риск.

1. Если ребенок уже отлучен от груди, мы тем самым невольно побуждаем его вернуться на более раннюю стадию развития.

2. В сущности, мы задабриваем его рожком, желая, чтобы он поскорее лег спать. Спустя некоторое время этого подарка будет уже недостаточно, и ребенок потребует другого, которого вы, возможно, будете не в состоянии дать ему.

3. Если соединять два разных действия – сон и кормление, можно вызвать у ребенка двоякие трудности. Очень непросто будет отобрать у него рожок, к которому он привык. Зато относительно просто сделать так, чтобы он не привыкал к нему. Для этого достаточно лишь четко разделять кормление и сон. Спору нет, в раннем детстве ребенок часто засыпает во время еды, но, когда становится старше и уже сидит самостоятельно, можете не сомневаться, что он не заснет.

И тут родители нередко совершают ошибку, давая ребенку, сидящему во время кормления, плотную пищу, а потом, стремясь сократить этот процесс и заняться другими делами, укладывают его в кроватку и всовывают в ручки рожок с молоком или с какой-нибудь другой жидкой пищей.

Многие родители считают, что если чередовать молоко с плотной пищей, какую обычно дают ребенку в этом возрасте, он насытится молоком и не станет есть ничего другого. И все же лучше пойти на этот риск и чередовать рожок с молоком и плотную пищу, когда ребенок ест за столом, а еще лучше держать малыша на руках, дав ему рожок. Я еще буду говорить в другой статье, что кормление ребенка – это особое время, когда он получает не только пищу, но и нашу любовь.

Одним словом, важно так скоординировать кормление ребенка и укладывание его в постель, чтобы он не объединял эти процессы в своем сознании, не путал бы их. Если после еды малыш еще некоторое время не в постели и вскоре снова захотел есть, покормите его, держа на коленях. Никогда не давайте ему еду или рожок после того, как уложили спать.

Если же ошибка допущена и ребенок засыпает только с рожком, отучить его от приобретенной привычки гораздо труднее. Лучше всего, дав рожок, дождаться, пока он выпьет молоко, и только тогда положить малыша в кровать. При этом сразу же замените бутылочку, которая явно приносила ему ощущение покоя и уверенности, чем-нибудь другим, к примеру, какой-либо мягкой игрушкой или ночным фонариком. Но будьте крайне осторожны при этом и не надейтесь достичь успеха за один вечер. Решительно забирать рожок и говорить ребенку, что теперь он уже большой, конечно, не рекомендуется.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Еда ?? Жизнь в городе

Д

Дед Мороз

Многие родители не видят никакой проблемы в том, что их дети верят в привычную сказку о Деде Морозе, как и в некоторые другие легенды – об иисусе-младенце, о бефане – доброй волшебнице, которая приносит подарки итальянским детям.

Но есть и такие родители, которые упорно восстают против подобной традиции. Не говоря уже о религиозной стороне вопроса, они считают, что недопустимо и несовременно заставлять ребенка верить в несуществующие явления. Они утверждают, что малыш не сделается от этого счастливее, а только дольше останется инфантильным, избалованным и рано или поздно, когда поймет, что его обманывали, будет не только горько разочарован, но начнет с сомнением относиться и к другим уверениям родителей.

Все это выглядит очень убедительно, но на деле оказывается ошибкой. Родители, которые «настроены столь реалистически», отрицая деда мороза, обычно не предпринимают никаких усилий, чтобы восстать против других совершенно невероятных представлений, какими полна повседневная жизнь ребенка. В его играх всегда очень много придуманного, идет ли речь о каких-либо космических пришельцах, ковбоях, индейцах или о маскарадах в маминых платьях. Сами родители тоже нередко охотно участвуют в детских играх. Во всяком случае, я надеюсь, что так бывает.

Детям нравится фантазировать, и, самое главное, они должны это делать, потому что это один из самых надежных способов получить довольно точное представление о самих себе. Но поначалу действительность слишком подавляет детей, и они не могут достичь этой цели.

Разумеется, можно возразить – фантазия фантазией, но плохо, когда ребенок слишком в нее верит. Однако, играя, думает ли он, как взрослый? В сущности, в его сознании еще нет никакой разницы между верой и фантазией. Как-то мне довелось наблюдать в клинике за одним мальчиком. Он внимательно рассматривал картинку, изображавшую ковбоя, который лежал на крыше паровоза и в кого-то целился. Мальчик посмотрел на меня и спросил: «А что, доктор, разве он не молодец?» Ребенок не замечал, что перед ним только фотография. Он видел совершенно реальный паровоз, мчавшийся на огромной скорости, и своего героя, который рисковал жизнью, преследуя врага. И когда он играл, все происходящее на этой картинке сразу же становилось для него настоящим, и он продолжал верить в его реальное существование, как бы мы ни пытались переубедить его. Мы объясняли ему: «Все это выдумка», но он не поверил нам.

То же самое происходит и с Дедом Морозом. Когда взрослеем и сами становимся родителями, мы, возможно, уже с некоторым цинизмом относимся к этой выдумке из-за чрезмерной эксплуатации ее в коммерческих целях. А наш ребенок между тем смотрит на деда мороза наивным детским взглядом и готов верить всему, что скажем ему. Можем разъяснить ему, что это не настоящий дед мороз, а просто выдумка, переодетый дядя, и ребенок поверит нам. Но что с ним будет, когда он увидит, как радуются деду морозу другие дети, как сияют их глаза, когда они говорят о нем? Конечно, можем уговорить его встать на нашу сторону, но очень возможно, что его отрицание Деда Мороза не принесет ему популярности среди друзей и к нему с неприязнью отнесутся родители его товарищей. Пятилетнему ребенку трудно нарушить общепринятую традицию. Не усложняя напрасно эту проблему и позволив малышу верить в Деда Мороза, мы не сделаем его инфантильнее сверстников, а только помешаем участвовать в общем празднике.

Утверждение, будто ожидание новогодних подарков избалует ребенка, справедливо только в том случае, когда их слишком много. Это относится и ко Дню рождения, и к любым другим праздникам. Кроме того, дети становятся излишне требовательными лишь тогда, когда понимают, что это мы, взрослые, а не Дед Мороз, приносим ему подарки. Однако больше всего нас тревожит то обстоятельство, что дети будут очень мучиться, когда обнаружат, что их обманули. Тогда они могут затаить обиду и перестанут верить нам. Но я, тем не менее, еще ни разу не встречал ребенка, который реагировал бы так остро, узнав, что Дед Мороз – выдумка. Взрослые преувеличивают опасность. Чаще всего происходит самое простое – малыш узнает правду от друзей. Поначалу он возмущается и не верит, но потом постепенно осознает, что должен уже смотреть на мир более взрослыми глазами. И задолго до Нового года начинает проводить расследование, сует нос туда-сюда и обнаруживает наконец доказательство, что истинными его благодетелями являемся мы, родители. Ребенок не сразу признается, что открыл наш секрет, а гордится про себя и радуется своей прозорливости. Лучше всего, если это открытие он сделает примерно в семь лет. А если не сумеет позже понять наш секрет, то нужно ему помочь.

Вот один из способов, как облегчить ребенку подобное открытие. Начнем просвещать его заблаговременно. Уже в возрасте четырех или пяти лет, хоть он и верит в Деда Мороза, посоветуем ему поблагодарить родственников за подарки, которые он получает от них. Можно спокойно объяснить ему, что тетя Клара и дядя Эдди попросили Деда Мороза принести племяннику новую железную дорогу, и в присутствии ребенка сказать им: «Спасибо, что попросили Деда Мороза принести Джону эту прекрасную железную дорогу!» Он тоже, очевидно, поблагодарит их, следуя нашему совету, но ради краткости скажет просто: «Спасибо за игрушку!» Точно так же нужно, чтобы позднее он выразил нам благодарность за подарки. А когда ребенку исполнится уже шесть или семь лет, единственное, что нам останется сделать, – не так старательно прятать наши новогодние подарки. Можно даже забыть где-нибудь на столе раскрытую коробку или развернутый пакет. А когда он начнет расспрашивать, что это, откуда и для кого, сказать ему (до или после того, как он получит подарки), что нам кажется, он не очень огорчится, если получит их от нас. Тогда он станет расспрашивать о Деде Морозе, и мы ответим ему, что это прекрасная сказка, а на самом деле подарки он, ребенок, всегда получал от родителей и родных, которые любят его.