скачать книгу бесплатно
– Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.
32
Одессит звонит невесте:
– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?
– У бигудях.
33
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
– Зачем?
– Назвать вашим именем паровозный гудок.
34
На Молдаванке облава.
В хату забегает муж:
– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!
– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.
– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!
– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.
35
Гвалт в одесской многоэтажке:
– Що ви мажете солидолой моих дверей?!
– А що ваша кобелюка так воет?
– А я назвал её вашим именем!
36
Звонок в одесское ЖКХ:
– Ви не включите газ на Генуэзской?
– А то що?
– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.
37
Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:
– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?
– Когда дельфины кашляют?
– Таки нет – когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.
38
В одесском аэроклубе:
– Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?
– По одному – нет.
39
Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:
– Бачь, сынку! Одним веслом – две кефалины.
40
Жена говорит одесситу:
– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!
– Так он точно не с Дерибасовской?
– Давай позвоним и ему спросим.
41
На Привозе мадам советует покупателю:
– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!
– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.
42
Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:
– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!
– Убиться веником – через шо?
– Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!
– Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!
43
На Привозе обсуждают ночные кишмары:
– Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!
– Все так хотели пожелать им счастья?
– Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у?род!»
44
Одессит заходит в купе вагона:
– Здравствуйте!
Одинокая москвичка:
– Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.
– Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.
45
Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.
Спасатель Жора:
– Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!
– Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!
46
Молодой еврей признаётся в любви:
– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!
– А сами?
– Буду сидеть на кассе.
47
Банда Япончика грабит дядю Моню:
– Куда кошелёк прячешь?
– В Цюрих.
48
На Молдаванке ночью:
– Ну ой, мене ограбили!
– А шо у вас было?
– Уже ничего.
49
В одесском трамвае в час пик:
– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.
– Там уже сказали перестаньте.
50
Бедолага бежит за цыганкой:
– Товарищ цыганка, отдайте мои деньги!
– Не греми, яхонтовый, твои ловэ теперь обойдут все Карпаты!
– Как это?
– А я на них куплю табличку с твоим именем, и коню на жопу повешу.
51
На Привозе:
– Где Жора?
– Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.
52
