скачать книгу бесплатно
«Мне частенько приходилось видеть комичную сцену, как маленький мальчуган лет четырех пресерьезно разводил огонь, носил дрова, мыл посуду, помогал отцу чистить плоды, а потом вдруг вскакивал, бежал к матери, сидевшей на корточках за какой-нибудь работой, схватывал ее за грудь и, несмотря на сопротивление, принимался сосать».
Современный же быт четырехлетних детей состоит преимущественно из игрушек, колясок, часто квартира оснащена всевозможными средствами безопасности.
Стоит вспомнить и длительный период эксплуатации детского труда, продлившийся вплоть до начала 20 века и существующий сегодня в некоторых странах. Дети с 4–5 лет были вынуждены тяжело работать, чтобы обеспечить свое пропитание.
Конечно, выше приведены наиболее эффектные примеры. Не во все эпохи и не у всех народов жизнь требовала такой самостоятельности детей. Однако, такие сравнения проливают свет на вопрос – а что может делать ребенок?
Ребенок по своим природным возможностям может делать очень многое. Очевидно, вопрос должен стоять несколько иначе. Какие дела родители хотели бы передать ребенку?
Три области самостоятельности
Для удобства задачи, которые предположительно стоят пред ребенком можно разделить на три области.
Я сам, мое тело. Сюда входит все, что касается контроля и ухода за своим телом.
Мои вещи. Это все вещи, которыми пользуется ребенок.
Дела семьи. Дела и задачи, которые стоят перед всеми членами семьи.
Изначально родители контролируют все три области. Постепенно самостоятельность ребенку передается, начиная с области Мое тело. Одновременно самостоятельность передается и в двух других областях (Мои вещи, Дела семьи), однако тут требования всегда немного отстают. Так первоначально от ребенка требуется освоение правил гигиены, затем все большее участие в уборке своих вещей, а затем и разделение обязанностей по общим делам семьи.
1 год – примерный уровень самостоятельности
Мое тело: самостоятельно передвигаюсь, поднимаюсь, когда падаю, определяю, сколько мне съесть, могу помыть руки.
Мои вещи: с помощью мамы складываю игрушки, могу по просьбе положить на место предмет одежды
Дела семьи: нахожусь при маме, когда она работает, могу делать что-то вместе с ней.
4 года – примерный уровень самостоятельности
Мое тело: самостоятельно передвигаюсь, мою руки, чищу зубы под присмотром родителей, умею одеться и раздеться самостоятельно.
Мои вещи: умею убирать игрушки, тарелку после еды, могу сложить одежду, отнести на место уличные игрушки после прогулки
Дела семьи: накрываю с мамой на стол, помогаю раскладывать покупки, стираю со стола после обеда
8 лет – примерный уровень самостоятельности
Мое тело: определяю, как мне одеться, слежу за внешним видом, умею оказать себе первую помощь при небольших порезах, знаю основы здорового питания
Мои вещи: слежу за школьными принадлежностями, убираю комнату раз в неделю под руководством папы, слежу за чистотой своих вещей
Дела семьи: могу приготовить простую еду, помыть посуду, заказать пиццу, убираю ванную.
Как можно заметить в этих приблизительных списках, развитие самостоятельности происходит одновременно в трех областях. Сначала большая часть энергии ребенка тратится на уход за своим телом и это естественно. Ребенок, ухаживая за собой, вносит вклад в общее дело семьи, освобождая домочадцев от этой части забот. Приблизительно до 3–4 лет основной фокус внимания ребенка в развитии самостоятельности находится в области самообслуживания. Затем, освоив основные приемы и правила в этой области, он может уже больше уделять внимания тому, что находится непосредственно рядом с ним, вещам, которыми он пользуется (Мои вещи). И, хорошо освоив контроль над областью личных вещей, ребенок уже активнее переходит в область Дела семьи. Таким образом, вектор движения направлен от себя, своего тела вовне к вещам и делам, общим с другими членами семьи. Так происходит постепенное освоение ребенком окружающего пространства.
Обратите внимание, что на всех этапах присутствуют все три области, просто они находятся в разных пропорциях. Если в начале пути основной упор делается на самообслуживание, то впоследствии, ближе к подростковому возрасту, ребенок все активнее включается в области, объединяющие его с другими членами семьи (Мои вещи, Дела семьи).
Даже самые маленькие дети способны помогать. Кстати, маленькие даже больше, за счет стремления к имитации деятельности взрослых, подражания. Многие мамы двухгодовалых детей прямо не нарадуются тому, что ребенок помогает им во всем по хозяйству. Не стоит видеть в такой помощи особенной сознательности, ребенок просто играет в вас, подражает. Когда он наиграется, вас может ожидать разочарование, ребенок помогать перестанет. Только целенаправленные усилия, побуждение ребенка к работе принесут результат.
Практика
Следующее упражнение поможет вам рассмотреть реальную картину того, что сейчас делает ваш ребенок и спланировать ближайшие изменения.
Разделите на три области все дела, которые делает ребенок в вашей семье:
Шаг 1. Ребенок делает сейчас
Мое тело
Мои вещи
Дела семьи
Шаг 2. Дела, которые планируется передать ребенку в течение ближайших нескольких месяцев.
Мое тело
Мои вещи
Дела семьи
Как побудить ребенка делать то, что необходимо делать
Есть два вида воздействий, которые обычно занимают большую часть родительского репертуара.
Принуждение
Принуждая ребенка сделать нечто, родитель просто ставит его в такие условия, когда не выполнить дело невозможно. Например, говорит ему, пока кашу не доешь, из-за стола не выйдешь.
Недостатки метода налицо. Во-первых, страдают отношения с ребенком, родитель играет роль надсмотрщика, которая не способствует теплым взаимоотношениям с ребенком.
Во-вторых, принудить ребенка не так просто, так как далеко не всегда можно найти что-то, что заставит ребенка действовать. По – настоящему трудно заставить ребенка учиться, проявлять внимательность, не обижать кого – то, если он сам в этом не заинтересован. Родитель в таком случае постоянно занят изобретением методов шантажа ребенка («если ты, то я…»). Чем старше и свободнее в своих выборах ребенок, тем сложнее родителю удерживать контроль. Если трехлетнего ребенка еще можно насильно удержать за столом, то уже с шестилетним это проблематично.
И третий недостаток метода принуждения заключается в том, что он требует постоянного контроля и присутствия родителя. Если у ребенка, чтобы делать нечто нет других оснований, кроме внешнего контроля, то в отсутствии такого контроля он не будет делать то, чего от него хотят взрослые. Так, ребенок может делать уроки, пока вы сидите рядом и ничего не делать, как только вы отходите.
Принуждение является широко распространенным и не самым удачным методом воздействия на ребенка.
Принуждение опирается на наказание, реальное или предполагаемое. Критика, крик родителя, лишение удовольствий, нотации, штрафы, физическое воздействие, отвержение ребенка – все это разновидности наказаний для ребенка.
В случае, если родители используют принуждение, они, безусловно, могут добиваться от детей конкретных действий. Но дети делают то, что от них требуется, что называется, из-под палки. Родителей редко устраивает такое положение вещей, они бы предпочли, чтобы дети сами хотели с ними сотрудничать, проявляли энтузиазм или, во всяком случае, не проявляли враждебности. Но, в таком случае, родителям стоит подумать о других методах.
В процессе взаимодействия с ребенком, выбирая, как отреагировать на его, допустим, неправильное действие полезно думать не столько о сиюминутном результате, сколько о долгосрочной перспективе. Можно добиться результата, и это будет «успех», но успехом в долгосрочной перспективе он не является, так как воспитательное воздействие пагубно сказывается на формировании характера и отношениях с ребенком. Так маленького ребенка можно заставлять слушаться силой, по мере взросления все более совершенствуя методы наказания. И с точки зрения сиюминутного результата это будет «успех», так как дисциплинарные задачи выполнены, и ребенок слушается. Но с точки зрения влияния на характер ребенка такая тактика может обернуться провалом, так как он может расти запуганным или чрезмерно агрессивным.
Неактуальные объяснения
Другая плохо работающая попытка воздействия на детей – это неактуальные объяснения. Многие родители знают, как важно все объяснить ребенку, чтобы он, наконец, понял и стал действовать правильно. Но говорить так, чтобы это было понятно и, главное, актуально для ребенка, родители не умеют. Они что-то поясняют ребенку, исходя из своих интересов, из своего понимания мира и того, что такое хорошо и что такое плохо. Так родители не учитывают интеллектуальное, социальное развитие ребенка, то, чего ребенок хочет, к чему стремится. И на свет рождаются те самые неактуальные для ребенка объяснения, которые не могут мотивировать его к изменению поведения. При этом родители, как правило, обвиняют ребенка в том, что он не меняется, несмотря на старания родителей.
Мама 8-летнего Бориса обратилась к психологу с типичной для этого возраста проблемой, мальчик не делал самостоятельно уроки, часто отказывался делать их и в обществе родителей. Чтобы изменить поведение сына, женщина старалась объяснить ему, почему важно учиться. Подобно многим родителям, она указывала на необходимость учения для будущего мальчика. Как продвинутая мама, она сообщала ребенку о своих чувствах, говорила, как раздражает и пугает ее ситуация с уроками. Она регулярно спрашивала у сына, что он себе думает, почему не собирается браться за ум. Все было бесполезно, мама решила, что ее надежды на объяснения и идеологическую работу были эфемерны, надо было быть строже с самого начала. Все родственники были настроены похожим образом, в семье считалось, что мальчик избалован, испорчен чрезмерно демократическим стилем воспитания матери.
В этом примере, многие родители, наверняка, узнали себя. Мать уверена, что она использует гуманистические методы и взывает к внутреннему миру ребенка, к его разуму и душе. Но, так ли это? Если разобраться, то можно увидеть, что это далеко не так. Мать не находится в диалоге с сыном, не стремится понять его, а просто проговаривает правильные слова в надежде, что они сработают на основании того, что они «правильные». Что стоит за отказом ребенка делать уроки? Почему мальчик глух к материнским словам, и что он переживает во время стычек насчет уроков, для матери остается непроясненным. А ведь только на основании этого можно размышлять о том, что предпринять, чтобы ситуация улучшилась.
Разумный диалог с ребенком
Разумный диалог с ребенком включает несколько составляющих. Это, прежде всего внимание к внутреннему миру, его переживаниям, желаниям, потребностям ребенка.
• Поговорите с ребенком о нем самом, его чувствах и переживаниях.
Многие родители путают понятие «внимания» к потребностям ребенка с понятием «потакания» этим потребностям. Для таких родителей обратить внимание на то, что чувствует ребенок и удовлетворить его желание – одно и то же. Однако, это совсем не так и внимание к потребностям означает понимание того, что хочет ребенок, а вовсе не скорейшее удовлетворение его желаний.
Для того, чтобы влиять на поведение ребенка, нужно понимать его внутреннюю мотивацию и действовать с учитывая ее.
• Помогите ребенку размышлять о последствиях его поведения.
Детям вплоть до подросткового возраста, а часто и гораздо позже трудно обдумывать отдаленные последствия их поведения. Особенно, если эти последствия для них звучат неопределенно. Так, например, фразы родителя: «Все от тебя отвернутся!», «Будешь всю жизнь курьером работать!», «Ты что, хочешь дебилом вырасти?!» и т. п. не вызывают в душе ребенка ничего, кроме скуки, раздражения и желания избавиться от назойливых поучений.
Для того, чтобы ребенок вас понял, ваши слова должны быть непосредственно связаны с его опытом.
Мама Иры, девочки 10 лет была озабочена тем, что дочка неопрятна. Девочка часто забывала привести себя в порядок, ковыряла в носу, могла надеть грязные вещи, забывала постричь ногти. Мама, поняв, что критика и методы принуждения работают плохо, обратилась к девочке вот с каким разговором. Для начала она поинтересовалась, есть ли в окружении девочки дети или взрослые, которые ей физически неприятны. Оказалось, что Иру раздражали двое одноклассников: одна девочка очень неопрятно вела себя на завтраке, а от мальчика неприятно пахло. Потом вместе с мамой Ира сформулировала десять наиболее неприятных для людей внешних качеств (туда вошло и ковыряние в носу, и мятая одежда, и неприятные запахи и много прочего). Потом мама задала вопрос, как так получается, что к кому – то липнет все неприятное, а кто – то этого избегает. Ире пришлось признать, что дело упирается в уход за собой. Потом мама с дочкой честно поговорили о том, почему ухаживать за собой неохота. Мама признала, наконец, реальность девочки – уход за собой Ира искренне считала делом второстепенным, нужным маме, а ей самой почти что бесполезным. Нелегко было маме не начинать тут же воспитывать дочку, переубеждать и стыдить ее.
Разговор имел результаты, правда Ира не начала тут же самостоятельно ухаживать за собой, но теперь спокойно относилась к маминым напоминаниям, чаще проявляла инициативу.
• Обратите внимание ребенка на то, как его действия влияют на отношения с важными людьми.
Объясняйте, как некоторые действия укрепляют связи, а другие могут создавать напряжения между людьми. Так, если не помыть за собой тарелку, то мама рассердится, если разогреть папе ужин, он будет благодарен, а бабушка будет безмерно счастлива, если помнить, какие цветы она любит больше всего.
Те действия, которые хорошо влияют на отношения, становятся для ребенка желательными. С помощью поведения, которое одобряют окружающие, он может укрепить свои отношения и сделать свою жизнь комфортнее. Об этом можно прямо говорить с ребенком вместо того, чтобы бесконечно втолковывать ему «что такое хорошо и что такое плохо».
• Создавайте у ребенка ценности.
Создайте ценность хорошо выполненного дела. Выполняя какую – то работу рядом с ребенком, вместе с ним, привлекайте его внимание к тому, что хорошо выполненное дело доставляет удовольствие само по себе.
«Ни одна область человеческой жизни не является столь незначительной или ничтожной, чтобы не стать источником художественного вдохновения… самая неприметная вещь, выполненная совершенно, увеличивает красоту этой земли…»
Густав Климт
Можно научить ребенка получать больше удовольствия от скучных, но необходимых вещей, если обратить его внимание, что законченное дело – настоящее порождение нового в мире. Заканчивая дело, даже самое маленькое, вы производите какой – то «продукт». Чистые ботинки, почищенная картошка, выполненное упражнение, причесанные волосы, нарисованный рисунок, сложенные вещи… Научите ребенка воспринимать законченные действия, как вклад в гармонию и красоту мира.
Накрывая с ребенком стол, обратите его внимание на то, что аккуратно расставленные приборы, красивая скатерть и цветы на столе – настоящее маленькое чудо, которое может доставить удовольствие всей семье. И дело не ограничивается тогда простым доставанием приборов для еды. Такой подход дает новое ощущение домашней работы.
Делая с ребенком школьное упражнение, обратите его внимание на то, как здорово, что его новые умения (например, знание таблицы умножения на семь) превращаются в столбики решенных примеров. Тогда решение примеров будет не просто скучным и сложным делом, а результатом лично добытого знания.
Перемывая с ребенком посуду, обратите внимание на то, как в результате ваших действий начинает сиять то, что до этого было неприятным и мутным. А при взгляде на сверкающие чистотой чашки у любого хотя бы немножко улучшится настроение. Так мытье посуды станет не просто возней с грязными тарелками, а созиданием чистоты и гармонии.
Когда вы моете велосипед после прогулки по лесу, обратите внимание ребенка, что вы возвращаете вашему верному «железному коню» блеск, и он как новенький будет ждать вас для новых подвигов. Тогда ваша работа станет – приданием блеска, а не отмыванием грязи.
Для того, чтобы успешно освоить 1 ступень. Уверенность, нужно иметь убежденность, что:
• Самостоятельность абсолютно необходимое, полезное для ребенка качество.
Самостоятельность, способность действовать в мире, ответственность за собственные действия полезны не только в бытовой жизни. Они влияют на качества характера и мнение ребенка о себе. Прежде всего, на самооценку ребенка, его уверенность в себе.
• Самостоятельность достижима, так как каждый здоровый ребенок имеет все необходимое, чтобы становится независимым от родителей.
Нет детей от природы «несамостоятельных», это взрослые делают их такими, как правило, следуя собственной скрытой выгоде, которую сами не всегда осознают.
• Самостоятельность безопасна, ребенок в состоянии нести за себя ответственность, как существо, наделенное жизненной силой и умением приспосабливаться.
Ребенок приспособится и научится действовать в мире, благодаря качествам, которыми наделила его природа: стремлению к безопасности, умению адаптироваться, отвечать требованиям среды. Ограничивая его активность, тотально контролируя его действия, можно эти природные данные ослабить, или вовсе погубить.
Обучение самостоятельности не то же самое, что бесконтрольность. Передача самостоятельности – это постепенный процесс, в котором ребенок бережно сопровождается родителями. Но в этом процессе ребенок учится опираться на себя сам.
Ступень 2. Поддержка
Здоровое стремление к росту и самостоятельности
Каждый здоровый ребенок проявляет стремление к самостоятельности. Это очень ценные ростки, которые нужно увидеть и не затоптать, бросаясь защищать ребенка от невзгод.
Самостоятельность ребенка обычно рождается раньше, чем у родителей созревает необходимость передавать ребенку ответственность за мелкие бытовые дела, самообслуживание или обучение. И погубить эту самостоятельность, к сожалению, можно тоже довольно рано.
Семья (мама, папа и полуторагодовалая девочка) обратилась за консультацией по поводу истеричного, тиранического характера ребенка и полной неспособности девочки хоть что-то сделать самостоятельно. Девочка отказывалась ходить даже на небольшие расстояния, требовала подавать ей вещи, распоряжалась тем, куда встанут, что будут делать родители. Во время моего разговора с мамой девочка начала карабкаться на детский велосипед – коляску. Как только девочка столкнулась с первой микроскопической трудностью (ее нога сорвалась с того места, на которое она собиралась опереться) мать тут же «пришла на помощь». Она ловко, одним движением посадила девочку на велосипед, предполагая, что девочка хочет этого. Женщина полагала, что цель ребенка была именно такая – взгромоздиться на средство передвижения. И она искренне помогла в этом девочке.
Затем девочка слезла с велосипеда и начала забираться на диван, чтобы достать книжку. И тут отзывчивая мама (которая, действительно, была именно такой), подвинула ей книжку, чтобы девочке не напрягаться.
В обоих случаях мама искренне считала, что главное для ребенка – с минимальными усилиями получить желаемое. Тогда как настоящая задача ребенка – получить опыт самостоятельного действия, опыт своей маленькой победы, влияния на мир. Мама действовала автоматически, помогая ребенку, не имела представления, что своими руками создает проблемы и себе и ребенку на будущее.
Инициатива губится не только у малышей. С детьми постарше такое также случается.
В семье Димы, мальчика 7 лет, мама не работала, занималась ребенком. Мальчик был воспитанный и разумный, правда несколько отстраненный, и иногда необоснованно упрямый, что беспокоило родителей. Однако, мама относила эти качества на счет особенностей «мужского» характера.
«Никогда от него ничего не узнаешь, настоящий мужчина!», «Если сказал – не буду делать, то уж все, ни за что не будет! Мужской характер, у него и папа такой, ничего не добьешься!». Так объясняла мать особенности сына.
Причиной обращения к психологу послужили трудности в обучении, невнимательность, несобранность мальчика, «витает в облаках».
Мама Димы имела активный и властный характер, с самого первого дня школьного обучения она была досконально в курсе всех школьных дел мальчика. «Ну, что нам сегодня задали?» такой фразой женщина начинала подготовку домашнего задания. Она раскладывала тетради, сидела с мальчиком, проговаривала все задания, затем складывала портфель и отправляла ребенка учиться в школу. Правда иногда ей это надоедало, и она требовала, чтобы мальчик делал все сам, но у него не было ни навыков самостоятельной работы, ни понимания того, зачем ему это надо. Мама же все сделает, не даст получить тройку, ничего не забудет положить, всегда подстрахует. И Дима просто сидел или играл в ответ на мамины требования проявить самостоятельность в уроках. Конечно, допустить несделанных уроков мама не могла, терпела, сколько возможно, а потом весь вечер уроки делались в привычном режиме.
Многие родители жалуются на полнейшее отсутствие инициативы и стремления к самостоятельности у детей. Их детям какие – то движения в этой области несвойственны. Часто это очень активные и настойчивые родители, которые своей активностью просто душат инициативу детей, не дают возможности ей проявиться. Например, родители водят дошкольника на 4 вида занятий (рисование, английский, подготовка к школе, танцы) и сокрушаются о том, что «он сам ничего не хочет, все из – под палки», «ничем не интересуется», «от всего отказывается». В такой ситуации у ребенка просто нет пространства для проявления собственных устремлений. И элементарно не хватает времени и психического ресурса, чтобы переработать ту многочисленную информацию, которой его пичкают взрослые. В этом случае ребенок своим отказом от занятий, пассивностью пытается защитить себя от избытка информации. Родители же ждут от него, что он будет гореть желанием заниматься все больше и больше. Такие дети бывают, но это встречается редко. Обычный ребенок в ответ на множество инициированной родителями активности просто свернет свою собственную активность, станет инертным.
Та же ситуация складывается в бытовой жизни ребенка. Избыток родительской активности гасит активность ребенка, не дает ей развернуться. Часто родители даже не замечают детской потребности в самостоятельности, инициативы, так как сами чрезмерно деятельны.
В других случаях родители видят активность ребенка, понимают, что он стремится сделать сам. Но не имеют достаточно терпения, чтобы дать активности превратиться в навык. Ведь действия ребенка несовершенны, а это раздражает родителей. И в результате, можно услышать фразы:
«Не трогай, я сама лучше сделаю» (про пуговки, которые ребенок, скорее всего, застегнет криво)
«Стой спокойно, я тебе руки вытру» (про испачканные руки, который ребенок сам – то уж, наверняка, не сможет вытереть!)
«Без меня не начинай, приду, вместе напишем!» (про домашнее задание).
