Филипп Богачев.

Пикап. Самоучитель по соблазнению



скачать книгу бесплатно

Мышление бойца

Боль это ваш друг, она даст вам знать, если вы серьезно ранены, она не даст вам покоя, раздражая вас, напомнит вам о том, что нужно закончить дело и убраться домой. Но знаете, что главное? Боль означает, что вы еще живы!

«Солдат Джейн»

В свое время я слышал давнюю шутку, которая звучала так «если к человеку, который не умеет подтягиваться, приставить сержанта с ломом, он подтянется не менее двадцати раз». Она периодически мной рассказывалась, до тех пор, пока один мой ученик не поверг меня своим опытом в шок Это простой парень из Перми – один из лучших моих студентов, чемпион мира по боям без правил, начинал свою карьеру с заместителя командира взвода в спортроте в армии. Он мне сказал:

– Фил, это не шутка. Я сам лично так делал. Мы били тюфяков до тех пор, пока они не сдавали нормативы. Бывало, что прямо на турнике он обсирался раз или два, буквально от страха, но норматив сдавал.

Потом я узнал про практику «Мостов» и про относительно простое испытание у Кочергина. Старик Кочергин делает простое упражнение: он дает своим ученикам задание отжиматься до упора. И если кто-то упал раньше, чем мог физически – его били ногами все старшие студенты до отключки. Как узнать, что он больше не мог отжаться? При падении разбивается лицо. Если лицо не разбилось, значит, он смягчил падение руками и мог сделать еще одно отжимание.

В продолжение истории вспоминается старая сказка про двух лягушек, которые попали в молоко, и одна сдалась (утонула), а вторая – взбила масло.

Мы получаем второе правило: у нас нет слова «я не могу». Есть слово «я больше не могу».

В любом случае, бойцы идут до конца, и даже дальше. Чтобы узнать границы своих возможностей, сначала надо за эти границы выйти. Сидя дома и думая, как это сложно, мало чего получишь в итоге.

Это были два самых главных правила. Остальные опишу не так подробно. Но это не значит, что их надо игнорировать.

Женщин много, я один

– Никому ты не нравишься. Все тебя ненавидят. Ты обречен на поражение. Улыбнись, ублюдок!

«Последний бойскаут»

Начну издалека.

Представь себе ситуацию: достаточно поздний вечер, центр города, и ты ловишь машину до своего дома приблизительно в шести километрах от него. Ты точно знаешь расценки местных таксистов и точно знаешь сумму, которую готов заплатить. И ты абсолютно уверен, что за эти деньги уедешь. Ну если не на первой машине, так на третьей. И тут останавливается сгнившая «копейка» тысяча девятьсот семьдесят занюханного года.

Ты открываешь дверцу и называешь адрес. И непонятный хрен с горы называет тебе цену приблизительно раз в 30 выше той, что ты готов отдать. Что ты делаешь? Наверное, говоришь про себя «псих!» и захлопываешь дверь, отправляя сего странника дальше бороздить просторы Большого театра.

Я с трудом представляю себе картину упрашивания его на коленях согласиться отвезти тебя за твою сумму, беганья за ним кругами в течение трех часов, битья головой о капот машины, оставляя новые вмятины, и соблазняя этого водителя танцами на задних лапах имени Лезгинки.

Правда, смешно?

Мне тоже.

Нормальные люди поймают вторую машину. И вполне возможно, что это будет «Волга» или даже «Mercedes». И ты спокойно доедешь до своего дома, и вы расстанетесь довольные друг другом, пожелав своему попутчику в конце пути всего хорошего.

Но если мы перенесем эти отношения в контекст отношений «мужчина и женщина», то бредовая реальность с «копейкой» становится скорее нормой, чем поводом для иронии. Почему ты, зная, чего достоин, выбираешь первую попавшуюся девочку, далеко не самую красивую, самую обычную в постели, с паршивым характером? А не нормальную, хорошую, вкусную девочку через неделю?

Такая ситуация характерна в самом начале пути соблазнителя. По одной банальной причине – у тебя дефицит женского общения, и именно поэтому ценность каждой отдельной девушки для тебя очень высока. А если ты общаешься с женщинами по пять раз на дню, то ты не будешь бросаться волком на первую попавшуюся. Надеюсь, ты будешь тщательно выбирать и придирчиво тестировать. Ведь ты нужен женщинам больше, чем они тебе.

А будешь ты им нужен по одной простой причине – хорошие парни в диком дефиците, и эта книга учит тому как стать таким.

Женщинам нравится, когда им оказывают знаки внимания

– Мужчина 80-х не должен быть крутым, он должен быть чувствительным. Например, я вчера плакал в постели.

– Ты был с женщиной?

– Я был один. Почему, ты думаешь, я плакал?

«Смертельное оружие»

Наверное, почти каждый мужчина в начале своей половой жизни думал приблизительно следующее: «А что она подумает, когда я с ней буду знакомиться? Не посчитает ли она меня наглым приставалой и не даст ли мне по лицу?» О, да! И чаще всего знакомство с женщиной останавливалось на этой простой и очень вредной мысли. А теперь подумай: для кого женщина наносит макияж, подбирает шмотки, ходит во всякие фитнес-центры, использует тонны косметики, постоянно дает иметь свой хлеб с маслом визажистам, стилистам, парикмахерам, модельерам и прочим мужчинам неопределенной сексуальной ориентации? Для себя? Да ладно тебе. Для себя у нее есть мохеровый халат, бигуди и теплые домашние тапочки в виде собачек

Все эти регулярные акты мазохизма женщина делает для того, чтобы на нее обращали внимание. Им нравится, когда на них смотрят мужики, раздевая взглядами на улицах. Им нравится, когда про них думают очень пошлые, но очень мужские фразы. Им нравится, когда им оказывают знаки внимания просто потому, что это поднимает уверенность в себе.

Как я уже давно для себя уяснил – самый страшный кошмар женщины состоит в том, что она вдруг перестанет привлекать внимание и мужчины перестанут оборачиваться на улице, глядя ей вслед.

Гибкость определяет успешность

– Я предпочитаю привлекательных, атлетически сложенных мужчин…

– Ну, может, я успею накачаться до нашей следующей встречи…

«Проклятие нефритового скорпиона»

Однажды у Эйнштейна спросили, чем его мышление, мышление гения, отличается от мышления обычного человека. Он ответил следующее:

«Обычный человек, если потеряет иголку в стоге сена, поищет ее некоторое время, найдет и успокоится. Я же продолжаю поиски до тех пор, пока не найду вторую иголку, третью, четвертую, и если повезет, то даже пятую и шестую».

Наш мозг, наше мышление и поведение можно представить как черный ящик дай на входе одно и то же, и на выходе будешь получать одно и то же. И если мы будем одинаково общаться с женщинами, то мы будем получать одинаковый результат. Ты уже взрослый человек, и, скорее всего, понимаешь, с каким знаком для тебя будет этот результат.

Но если ты начинаешь экспериментировать, менять свое поведение, то на выходе этого ящика ты будешь получать совсем другие, новые результаты. И только тебе решать, что менять в своем поведении, что именно для тебя подходит больше всего: старые результаты или новые. Что для тебя более эффективно, от какого варианта ты получаешь большее удовольствие.

И самое прекрасное действие состоит в нахождении нового варианта поведения, который делает твои результаты еще лучше. После каждого общения с девушкой спрашивай себя: «Что я могу в следующий раз сделать лучше?», применяй на практике новые идеи и развивай свою модель поведения. Особо замечательные идеи можешь подарить мне, я скажу «спасибо».

Вызов доставляет удовольствие

– Помни, что этот пистолет направлен прямо тебе в сердце.

– Это мое наименее уязвимое место!

«Касабланка»

Да, именно так. Любое препятствие или преграду в своей жизни можно расценивать как разрушение мира. А можно расценивать как повод научиться делать что-то другим образом, применить на практике новые знания или отработать старые.

В нашей команде часто встречаются стихийные мозговые штурмы, когда мы коллективным разумом решаем поставленную задачу. Это помогает найти решение и использовать его в будущем, отработав и получив новые пункты бесценного опыта. И что с того, что прямо сейчас одна девочка очень так весело обломала меня, любимого? Давайте обсудим стратегию дальнейших действий в подобных ситуациях и применим ее на практике.

Расценивай любой вызов как кайф, упражнение для мозга, повод учиться и задавать вопросы более опытным товарищам. Если товарищей рядом нет, есть форум проекта www.lover.ru. Еще раз повторю – переживание неудачи (или то, что ты расцениваешь как неудачу) никоим образом тебя не развивает. Обучение в любых ситуациях развивает тебя как эффективного соблазнителя. Как говорил один очень хороший психотерапевт после выслушивания трехчасовых жалоб пациента: «А действительно серьезные проблемы у вас есть?»

Когда я получаю удовольствие от общения с женщиной, я все делаю правильно

Душевные удовольствия удлиняют жизнь настолько же, насколько наслаждения чувственные ее укорачивают.

Пьер Буаст

Это правило помогает тебе проверять общий эмоциональный фон в общении с девушкой. Обычно, если тебе хорошо, то и ей хорошо (подробнее смотри понятие раппорта). В других случаях надо что-то менять, дабы сделать девочке приятно. То есть если тебе хорошо – ты все делаешь правильно, верно и в нужном направлении. Ты общаешься и получаешь удовольствие, и именно так надо общаться с женщинами – только получая удовольствие.

Разумеется, можно иначе – грузить себя проблемами, грузить своими проблемами девочку, грузить вашими общими проблемами всех окружающих и даже повеситься в один день и на одном суку. Только я задам тебе еще один вопрос: а оно тебе надо?

Я думаю, что нет. И пока ты идешь на пути развития своих навыков как соблазнителя, я дам тебе еще один совет. Этот совет состоит в том, чтобы ты учился получать кайф от каждой минуты времени, которое ты проводишь с девочкой. Каждое твое действие, каждый поступок нужно делать, получая от этого процесса максимальное удовольствие.

Это возможно

Мужество состоит не в том, чтобы смело преодолеть опасность, но в том, чтобы встречать ее с открытыми тазами.

Пауль Рихтер

Я очень часто встречаю людей, которые говорят про мои тренинги что-то вроде: «Это невозможно. Это невозможно, потому что это не получается у меня». Вторую часть фразы они, может быть, вслух и не произносят, но смысл такой. Можно считать себя самым лучшим человеком на земле, который является экспертом и эталоном во всех мыслимых и немыслимых областях жизни.

А можно спокойно знать, что есть человек, который делает что-то лучше, чем ты. И он делает что-то, что ты не делаешь. И как ты узнаешь, что это невозможно, пока сам не попробуешь это сделать? Невозможно соблазнить женщину без слов? Возможно. Невозможно заниматься сексом с женщиной через пять минут после того, как ты увидел ее впервые в жизни? Возможно.

Может быть, тебе для этого потребуется развить некоторые навыки, описанные в этой книге описанными способами. НО ЭТО ВОЗМОЖНО.

Приведу простой пример. Однажды, много тысяч лет назад, я вел базовый блок в Питере. Тогда еще в гостинице «Русь». И кто-то из участников задал в принципе простой и логичный вопрос о рекордах проекта. Я не стал говорить про разные там приколы и прочее, я начал с того, что рассказал, как Шаман[2]2
  Николай Воробьев, до недавнего времени – один из лучших тренеров проекта.


[Закрыть]
на самом простом нашем тренинге (сейчас он называется «РМЭС – Знакомство») за один час собрал 122 номера телефонов у женщин.

Сто двадцать два. Чуть больше, чем по два в минуту. Справедливости ради скажу, что когда мы с Шаманом обсуждали этот случай, он сказал, что цифры завышены. Он помнит про девяносто. Все равно очень много.

Знаете, что я услышал в ответ? «А! – сказал парень. – Это легко!» «Гм», – сказал я про себя. Вслух же произнес:

– Ты знаешь, я сегодня щедрый. Я дам тебе ТРИ часа. За это время ты либо соберешь столько же номеров телефонов, либо нет. Если соберешь, ты можешь на основании своего опыта говорить, легко это или сложно. А если не соберешь, я тебе на бейджике напишу «трепло» и он будет с тобой до конца тренинга. Если потеряешь, выдам тебе еще один, у нас обычно большой запас.

Как там говорил Геббельс? Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую, самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса.

Угадайте, что сделал этот участник? Он даже не вышел из зала. Что было дальше, я умолчу, вопрос не в этом. Вопрос в извечном желании поднять себе самооценку, занижая достижения других людей, оценивая их поступки с понижающим коэффициентом.

Например:

– 200 килограммов в становой тяге – мало;

– 10 тысяч долларов зарабатывать в месяц – мало;

– 100 соблазненных женщин за жизнь – мало;

– прочитать книжку в неделю – мало и так далее.

Обычно оцениватель таким образом губит прогресс нормального, в общем человека, в чем бы он ни измерялся. И такими словами отвлекает его от развития, сам при этом ничего полезного не делая. Таких людей я называю паразитами и тормозами общества.

И еще немного о последствиях

Как ни безупречно произведение, от него не останется камня на камне, если автор, прислушиваясь к критике, поверит всем своим судьям, ибо каждый из них потребует исключить именно то место, которое меньше всего ему понравилось.

Жан Лабрюйер

Прежде чем ты начнешь меняться в лучшую сторону, усвой для себя одну неприятную истину, закон нашего общества. Этот закон состоит в том, что люди НЕ любят перемен и НЕ любят наблюдать за переменами в других людях. Народ в своей массе ленив, и поэтому твое окружение будет сопротивляться любому твоему развитию.

Тебя могут называть эгоистом, хамом и мерзавцем, выдумать девяносто девять других слов для обозначения твоего развития. И все это только потому, что они уже определили для себя твои рамки, рамки привычного, и любой твой выход за эти рамки будет вызывать естественное сопротивление. Поделать с этим ничего нельзя. Можно только развиваться дальше. И еще дальше. В конце концов, выйти за рамки общества и действовать так, как хочешь только ты.

Глава 2
Структура коммуникации

Не могу жить ни с тобой, ни без тебя.

Марциал

Коммуникация – это процесс общения между людьми. Какая тут может быть структура, ведь каждый раз общение, по сути, совершенно разное? Ответ прост. При всей уникальности каждой отдельно взятой темы для разговора любое общение, например, начинается и заканчивается. И это – часть структуры.

Для чего мы рассматриваем все это? Эта книга – об эффективности общения, и раз я этому учу то надо эту эффективность как-то измерять. Основная формула звучит так «Эффективность – это достижение цели с минимальными затратами ресурсов».

Всех видов ресурсов. Ресурсы – это деньги, время, эмоциональные усилия, например. То есть можно девочку соблазнить, потратив ноль рублей ноль копеек, но при этом на достижение цели может уйти несколько месяцев. Какая тут эффективность, тут плакать хочется.

Так что давай смотреть и думать. Возможно, ты уже прямо сейчас начнешь получать ответы на вопросы о соблазнении женщин.

Пять этапов коммуникации

– Ты только сказал «Привет», и я уже твоя.

«Джерри Магуайер»

Любой случай общения мы можем разделить на пять этапов. Они достаточно простые.

* Контакт.

* Знакомство.

* Общение.

* Расставание.

* Послевкусие.

Что с ними делать? Давай по шагам кратко посмотрим на примере уличного знакомства, то есть когда ты впервые в жизни увидел девочку, пообщался с ней, взял телефон и ушел дальше по своим делам.

Как это обычно бывает? Ты гуляешь по городу, твой взгляд скользит по лицам, и вдруг… Ты замечаешь ЕЕ!.. По каким-то причинам ты выделяешь девочку среди других людей, и у тебя срабатывает «наводка на цель» – и ты идешь к ней. Так ты устанавливаешь с ней контакт.

Когда девочка посмотрит в ответ на тебя (а когда ты к ней пойдешь, она посмотрит) – у вас происходит обоюдный контакт взглядов. И мы можем назвать это знакомством. Заметь, знакомством именно в случае структуры общения, а не в классическом понимании.

Дальше у вас происходит общение. Сколько времени вы общаетесь, сейчас неважно. Поговорили – и ладушки. Но этап общения надо рано или поздно заканчивать, и у вас включается следующий пункт – расставание.

А после, двигаясь каждый по своим делам, вы переживаете, вспоминаете ваше общение. Это и называется послевкусием.

Пока я описал шаги, а что с ними делать – чуть позже. А пока я хочу до тебя донести следующую мысль – эта структура работает не только на улице при взятии телефона. Она описывает вообще любое общение. Надо просто найти сходство и начать применять дальнейшие способы сделать это общение эффективным.

Давай сейчас рассмотрим несколько простых правил, которые могут нам очень сильно облегчить жизнь.

Правило трех секунд

Привычки быстро переходят в обычаи.

Генрих Манн

Ты обращал внимание, что когда в твоей жизни появляется новый человек, ты начинаешь непроизвольно испытывать к нему интерес? И что потом, если человек ничего не делает, этот интерес очень быстро уходит? Мы можем этим наблюдением пренебречь, а можем понять одну простую вещь. Если в течение некоторого времени после начала визуального контакта мы начинаем разговор с девушкой, у нас есть бонус интереса с ее стороны.



Рис. 1


В среднем у людей пик интереса наступает на третью секунду. И потом он идет на спад. Это не значит, что тебе дарована универсальная отмазка «Я не успел за три секунды. Потом, в следующий раз». Это значит, что, используя это правило, ты получаешь больший уровень интереса со стороны девушки.

Правило пятнадцати секунд

Мир открывает двери перед тем, кто знает, куда идет.

Ральф Эмерсон

Есть еще одно наблюдение. Тоже связанное со временем и тоже с малым его количеством. Это правило звучит так начинать разговор надо не позднее чем через пятнадцать секунд после того, как ты посмотрел на девушку.

То есть получается приблизительно так первые три секунды – ты увидел девушку и пошел к ней, за остальные двенадцать секунд надо успеть дойти, открыть рот и начать разговор. График точно такой же, как и в прошлом правиле.

Уходя – уходи

Говори кратко, проси мало, уходи борзо!

Приписывают Петру I

Многие пренебрегают умением прощаться. Что это значит? Это значит, что уходить надо быстро. Почему? Потому что общение запоминается по эмоциям, который человек испытывает на момент окончания этого самого общения. И если ты будешь два часа изъявлять заверения в вечной дружбе, то тебя запомнят как редкостного зануду, даже если ты до этого два часа выжигал напалмовыми ударами площади и скверы всей Москвы, фонтанируя своим чувством юмора. Все равно – зануда.

Внесение ресурса вечным быть не может

В войне полов не может быть победителя, потому что противники слишком склонны к братанию.

Генри Киссинджер

У тебя было так, что ты общался с человеком, и начинал замечать – уровень комфорта в вашем общении падает, общение уже не то? Что ты тогда делал? Часто люди начинают вкладывать в это самое общение свои ресурсы, силы, энергию.

И рано или поздно, когда ресурсы заканчиваются, вы все равно расстаетесь, просто ты еще при этом дико устал. С чем это связано?

Человеческие эмоции представляют собой последовательность, похожую на приливы и отливы волн. Вслед за хорошим настроением следует усталость, за спокойствием – веселье. И когда вы начинаете общение, интерес к тебе возрастает. Рано или поздно он пойдет на спад – и ты должен либо уйти на пике эмоций, либо начать вкладывать свои ресурсы, чтобы общение продолжалось.

И чем дольше идет общение, тем больше от тебя требуется ресурсов, чтобы оно осталось на том же уровне комфортности.

Ну то есть ни разу это невыгодное занятие.

Схема идеальной структуры коммуникации (сферическая коммуникация в вакууме)


Рис. 2


Для поддержания эффективности на стадии общения происходит постоянное внесение ресурса в ситуацию, чтобы поддерживать максимально ресурсную коммуникацию для обоих участников.

Выводы

Почти все уверены, что будут счастливы в будущем, и уверены, что были счастливы в прошлом.

Пьер Бауст

Пора заканчивать. В этой книге будут еще большие главы, задача этой главы – донести до тебя простые правила эффективности. Давай еще раз их повторим:

Увидев девушку, сразу начинай к ней двигаться – получаешь много интереса к себе. Ты выгодно отличаешься от обычных уличных тормозов – ты смел и успешен.

С позиции эффективности прощание по времени должно совпадать со стадией знакомства, и оптимальный срок – десять-пятнадцать секунд на поцелуй в щечку и взятие номера телефона. Разумеется, если ты не взял номер телефона раньше. Такое прощание запускает гораздо более активный процесс послевкусия, чем простое «Пока… Пока… Пока… Мяу… Пока…».

Расставаться надо на пике эмоций. Если ты видишь, что ваше общение пошло на спад, пора резко вносить ресурс с помощью, например, шуток – и уходить, создав пик эмоций.

Само общение занимает почти все время коммуникации, но это не делает его главным по значимости пунктом.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8