скачать книгу бесплатно
Вопрос: «Моему сыну 1,1. Он стал очень капризным, громко кричит, чтобы ему достали какую-то вещь, взяли на руки. Может, у него такой период, режутся зубки? Требует, пока своего не получит. Самостоятельно играть не хочет, требует моего внимания. Спокойно в туалет не могу сходить, беру его с собой. Это нормально? Что делать, когда он кричит и требует, и как не задавить и в то же время не потакать капризам?»
Год и месяц – такой возраст, когда ребенок впервые начинает осознавать себя и проявляет свою волю, хочет навязать маме свое мнение. Подобные капризы – нормальные требования, и это хорошо. Как маме быть?
С одной стороны, принять возрастной кризис, принять то, что у ребенка есть свои желания, своя воля, он не обязан слушаться. Но стоит оставаться твердой, чтобы он не нарушал границы. Если надо в туалет, дайте ему увлекательную игрушку и объясните, что пока ты играешь, я дойду до туалета и через 5 минут вернусь. Если он начинает кричать, все равно идите по своим делам, предварительно предупредив, потом возвращайтесь.
Для предупреждения таких ситуаций, когда вы уходите, а ребенок плачет, стоит предпринять профилактические действия. Когда дети капризничают? Когда устали, хотят есть, спать, не хватает маминого внимания. Поэтому прежде чем удалиться помыть посуду, поиграйте с ребенком. Обязательно предупредите его, что через 5 минут пойдете мыть посуду, 5 минут – и опять вернетесь. Вы взяли игрушки, показали, как с ними играть, и в тот момент, когда он сам начинает пробовать с ними играть, вы уходите, предупреждая. Так, потихонечку, вы учите его самостоятельным играм, чтобы он занимался чем-то сам. В год и месяц – 3–5 минут. Не пытайтесь его оставить на полчаса, уходя мыть пол, он не выдержит, будет капризничать. Объясняйте, куда идете, зачем, но прежде научите его играть самому.
Если есть вещи, с которыми нельзя играть, объясняйте, почему нельзя. «Банка витаминов – это для папы. Я не могу тебе дать. Заболит животик. Давай я тебе дам другое».
Применяйте прием переключения внимания. Хорошо переключать внимание ребенка на другой предмет: «Посмотри, какой паук ползет!», «Давай поиграем в догонялки», пощекотать, подойдет любое отвлекающее событие. В этом возрасте прием работает хорошо.
Самое главное – режим дня. Сильные истерики начинаются, когда ребенок устал. Видите, что устал, говорите ему, что надо спать, прибаутками, песенками, но укладывайте. Чтобы капризы не перерастали в истерики. Найдите способ отвлечения ребенка.
* * *
Вопрос: «Как можно воздействовать на ребенка в такой ситуации? Сыну 5,5. Соответственно, он прекрасно знает, что рвать цветы и топтать грядки нельзя, но не перестает это делать. Причем поставить в угол, лишить сладкого, не ставить мультик не особо действует. Через пару минут он уже забыл, что хотел съесть конфету».
Это уже большой ребенок. В 1,1 – первое проявление воли, ребенок слабо умеет контролировать эмоции, сильно подвержен внутренним факторам, усталости, с которыми он не умеет справляться. В 5,5 ребенок другой, он может делать что-то, чтобы получить что-то от взрослого, если ему этого не хватает. В этом возрасте ребенок лучше управляет эмоциями, и перегрузки меньше влияют. Если что-то ребенок делает, это не просто капризы, он это делает целенаправленно.
Скорее всего, он таким образом хочет привлечь ваше внимание. А это означает, что ему этого внимания не хватает.
Если малыш прекрасно знает, что топтать и рвать цветы нельзя, но продолжает это делать, значит, он таким образом подает сигнал, очень хочет привлечь внимание.
Наказания не связаны с самой ситуацией. Мы с вами говорили в теме про «маму-наказателя», что наказания должны быть следствием и должны быть связаны с самим проступком. Если он балуется в ванной, то наказанием может стать то, что вы его из ванны тут же извлекаете. Именно поэтому ваши наказания на него сильно не влияют: сделал и забыл.
Его цель была не потоптать грядку, а привлечь внимание. Отчасти он этого добивается, так как вы обращаетесь к нему, отдаете ему свою энергию. В этот момент вы эмоционально направлены на сына, строго говорите, придумываете наказание, от вас идет заряд энергии. Если ребенок не получает положительный заряд, то он добивается какого угодно, пусть даже отрицательного.
В качестве профилактической работы малыша можно привлечь к помощи на грядках. Рассказать, что цветам больно, они сломались, умерли, вы расстроены, так как они были вам дороги, вы растили специально, чтобы подарить своей подруге или его знакомой девочке. Надо привлечь его к совместной деятельности. Сказать, что в этот раз получилось так, он растоптал, но есть возможность все исправить, самому посадить новые цветы, вырастить их и подарить маме или бабушке. Мама тогда не будет расстраиваться. Надо заинтересовать ребенка процессом и превратить негативный опыт в позитив. Через общение вы дадите энергию, которой ему так не хватает.
Будьте в контакте с ребенком, говорите о тех вещах, которые ему интересны, играйте в те игры, которые увлекают его. Подмечайте, что у него хорошо получается, хвалите его за успехи. Фокусируйтесь на хорошем, а не плохом. И вы увидите, что отношения станут более доверительными, наладятся контакт и взаимопонимание. Тогда отпадет необходимость привлекать ваше внимание плохими поступками.
Метод «неругательной» мамы
Большинство осознанных родителей ищут баланс между свободой действий ребенка и необходимыми ограничениями в его жизни. Возникает бесконечная череда вопросов, на которые каждый родитель ищет свои ответы.
Меня часто просят дать совет на тему грамотных воспитательных мер. Тема широкая, поэтому здесь я затрону только один, но очень важный аспект – методы «неругачей», или «неругательной», мамы, как говорят наши словоизобретательные детки.
Цитирую письмо одной мамы:
«Я не умею ругать правильно. Кажется, что прививаю чувство вины сыну».
Итак, ругать или не ругать ребенка? И как именно «не ругать»? А если ругать, то как делать это правильно? Как при этом не обидеть, не породить у ребенка страхи и комплексы?
Остановимся прежде всего на самом слове «ругать». Для русскоговорящего человека звучит оно крайне негативно. «Ругать» издревле означало богохульствовать, насмехаться, высмеивать, злобствовать, рычать. И к сожалению, вот такое слово тесно связано с темой взаимоотношений родителей и детей. Неужели малыш заслуживает такого сильного потока негативной энергии?
Запомните: мы не ругаем.
Единственная воспитательная мера – когда мы показываем логичные результаты поступков ребенка. Если ребенок нарушил какое-то внутрисемейное правило, за этим должны возникать последствия такого поведения. Например, мы говорим: «Брызгаешься в ванной – тебя из этой ванной вынимаем».
Логика следствия всегда должна связывать его непосредственно с самим поступком. К примеру, пара «брызгаешься в ванной – тебя лишают мультфильмов» – наказание, лишенное логики. Мультики никакого отношения к ванной не имеют. Следите за логикой, должна быть прямая связь поступка и дальнейших событий. Это даже не наказание, это именно результат некорректного поведения ребенка.
Ругать не надо.
Надо помогать, учить исправлять ситуацию. Любой человек имеет право на ошибку, в этом нет ничего плохого, потому что мы таким образом приобретаем жизненный опыт. Никто не может всегда делать все идеально. Мы все ошибаемся. Ошибка – это не плохо. Важно научиться ошибки исправлять. Поэтому когда ребенок совершил какую-то оплошность, то мы подсказываем ему, как можно ее исправить.
Вопрос – постановка задачи – поиск ответа.
Если ребенок постарше, то мы просто ставим задачу: «Ты разлил воду на пол. Что ты можешь сейчас сделать, чтобы это исправить?» – и слушаем, что он предложит сам. Если он затрудняется ответить, ему можно подсказать: «Давай мы сейчас возьмем с тобой тряпку и вытрем эту лужу», или задать вопрос: «Может, стоит взять тряпку и лужу вытереть?» Все зависит от возраста. Но всегда в первую очередь мы фиксируем внимание на важнейшем правиле: даже если человек оступился, нужно помочь ему понять, как он может эту ошибку исправить.
Решения здесь и сейчас.
Сожалеть о содеянном всегда бессмысленно. Нужно смотреть на шаг вперед. Вы попали в эти обстоятельства, в эти события – что можно сделать в такой ситуации? Потому что чувство вины абсолютно бессмысленно. Оно обращено в прошлое и никаких изменений в вашу жизнь не принесет, кроме плохих. Потому что в результате вы задерживаетесь в этом прошлом вместо того, чтобы меняться, развиваться, быть настоящим и делать что-то, чтобы в будущем подобной ошибки больше не совершить.
Метод «неругательной» мамы. Вопросы…
«Добрый день, Дарья! У меня возник вопрос по теме „неругательной“ мамы, как же поступить, если, например, ребенок, сидя на заднем сидении, открывает окно, после болезни, как тут наказать, следуя логике!? Объяснения не всегда помогают. Подобно этому примеру существует много случаев, если нет логичного выхода, как быть!? Заранее благодарна! С уважением Татьяна!»
Не зная, сколько лет ребенку, труднее дать совет, поскольку для разных возрастов рекомендации будут разными. Однако попробуем сравнить детей разного возраста.
Посмотрим на ситуацию с двух сторон: со стороны мамы и со стороны ребенка. Мама обеспокоена тем, что ребенок может снова заболеть, если будет открывать окно, сидя на заднем сиденье автомобиля. С одной стороны, логично: просквозит – иммунитет ослаблен – снова заболеет. Беспокойство мамы понятно. Причем мама чувствует такую высокую степень ответственности за здоровье ребенка, она готова даже наказать его, лишь бы уберечь от очередного обострения простуды (или, возможно, отита и тому подобного).
Ребенок же хочет открыть окно. Почему? Возможно, ему интересно смотреть на живые краски окружающего мира не через стекло. Возможно, он познает мир и ему нравится ощущение бьющего в лицо потока воздуха. Ведь ребенок может быть кинестетиком? И сенсорный опыт – его способ изучать мир и себя.
Возможно, он просто недавно научился нажимать кнопочку стеклоподъемника (или крутить ручку ?) и познает физику этого процесса.
Возможно, ему просто душно, но он не может пока это осознать и объяснить вам.
Но также возможно, он просто «вредничает», хочет позлить маму, сделать наперекор… Ну, просто потому что устал от гиперопеки и хочет показать маме, что он тоже личность и с его мнением надо считаться. И тут уже налицо глубинный конфликт в отношениях с ребенком, собственно, не имеющий отношения к конкретной ситуации, в данном случае – открыванию окна. В этом случае маме, конечно, будет непросто, даже разрешив проблему правильно, наладить контакт с ребенком. Здесь потребуется долгая, кропотливая работа мамы, и в первую очередь над самой собой…
Опять же «запущенность» ситуации сильно зависит от возраста ребенка. Первые проявления собственной воли у ребенка начинаются в год-полтора, и уже в этом возрасте родителям важно учиться уважать волю своего ребенка, волю Личности. Если, конечно, они хотят, чтобы их отношения с ребенком строились на взаимопонимании и взаимоуважении.
Замечу, что «уважать волю ребенка» не равно «прогибаться и потакать всем его капризам». Лучше самой заранее быть готовой предоставить свободу выбора ребенку в каких-то конкретных ситуациях, чтобы он почувствовал, что с его мнением считаются, и ему бы не приходилось потом отвоевывать эту пресловутую свободу вот такими неэффективными методами, как открытый конфликт с мамой по глупому поводу.
Но вернемся к вопросу: как же поступить маме в этой конкретной ситуации?
Итак, если это просто любопытство, стремление к познанию мира, реакция мамы может разниться в зависимости от возраста ребенка.
Если малыш еще мал и не понимает объяснений (хотя я бы все равно начала с них), то можно отвлечь его чем-то более интересным (у любой мамы обычно есть «игрушка-скорая помощь», которая точно завладеет вниманием ребенка ?, в экстренной ситуации можно использовать такие «вспомогательные средства», например, если мама за рулем и ей трудно одновременно развлекать малыша) или попросту закрепить автомобильное кресло в центре заднего сиденья, откуда ручки малыша не дотянутся до заветной кнопки.
Если же ребенок постарше и понимает, о чем говорит мама, рассказывая о последствиях сквозняка для его здоровья, то объяснения не всегда помогают. Природа здесь та же, что у самого протеста – это попытка игнорировать мамины слова как способ показать собственное мнение, с которым взрослым пора бы уже начать считаться.
А поскольку мама пропустила тот момент (а скорее, неоднократно пропускала), когда ребенку было важно почувствовать, что его уважают, видят в нем Личность, позволяют сделать собственный выбор, то ее отпрыск будет жестко отстаивать свою позицию, оставаясь «глухим», даже ценой собственного здоровья. Потому что быть услышанным для него в этот момент важнее, чем потенциальная простуда.
Ему очень важно, чтобы мама его услышала! И ослабила, наконец, гиперконтроль. Только «отпустив поводок», мы можем научить детей нести ответственность за свои поступки и принимать верные решения, в том числе жертвовать сиюминутным любопытством ради сохранения здоровья.
Что делать маме, если ее случай именно такой?
Тогда ей стоит предупредить ребенка, объяснить последствия его поступка, но выбор оставить за ним самим. И спокойно принять этот выбор, даже если это приведет к повторной простуде (что, кстати, также не 100 % ?). И тут в силу вступают уже не «логичные», а самые естественные последствия поступка.
Если ребенок после этого случая снова заболел, вы можете помочь ему осознать связь между поступком и следствием (открыл окно после болезни – долго сидел на сквозняке – снова заболел), обсудив с ним сложившуюся ситуацию. Вот только без всяких: «Я же тебе говорила!» Вы ведь хотите научить ребенка быть ответственным, а не потешить собственное самолюбие, унизив младшего? Не так ли?
Я понимаю, что это звучит кощунственно – позволить собственному ребенку снова заболеть. ?
Но подобная ситуация всего лишь следствие того, что родители игнорировали мнение и право выбора ребенка в более простых ситуациях с менее вредоносным потенциалом.
И если не остановиться сейчас, то дальше цена может быть гораздо выше, чем банальная простуда…
Если не научить ребенка делать осознанный выбор в детстве, вы вряд ли сможете спать спокойно, когда он станет подростком. Потому что вы будете постоянно сомневаться в собственном ребенке, в том, что он способен сделать верный выбор, когда попадает в определенную компанию, столкнется с алкоголем, с наркотиками или даже еще позже, когда будет искать спутника или спутницу жизни.
И главная проблема здесь в том, что, к сожалению, вы не сможете всегда контролировать своего ребенка и его выбор, хотя бы потому, что не вечны…
И вот что произойдет с жизнью вашего ребенка, когда вас однажды не окажется с ним рядом, полностью зависит от того, насколько сейчас, в детстве, вы позволите ему научиться брать ответственность на себя, совершать собственные ошибки, приобретая опыт и делая собственные выводы из ситуации…
Да, пока вы рядом, вы можете поддерживать, советовать (если ребенок спрашивает совета), объяснять, но не решать за него.
Ребенок не ваша собственность. Ребенок – Личность, такая же, как и вы.
Кстати, все проблемы с «тещами-свекровями» или мамами, которые лезут в вашу взрослую жизнь, имеют те же самые корни… Значит, вы еще недостаточно повзрослели, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя, и позволяете родителям (как и в детстве!) опекать вас.
Но давайте вернемся к окну! ?
На самом деле все не так страшно и опасно! ? Вовсе необязательно, что, настояв на своем, ребенок снова заболеет. Возможно, он пару минут посмотрит в открытое окно и, почувствовав себя неуютно, снова закроет его.
Но это будет его выбор! Его решение! Его ответственность!
Тем самым вы сразу «убьете двух зайцев». С одной стороны, вы сделаете еще один шажок к привитию у ребенка ответственности за свои поступки, а с другой – укрепите отношения с ребенком, потому что он почувствует, что вы уважаете его мнение и его право выбора.
И кстати, почему вы думаете, что ваш ребенок настолько глуп, что захочет снова заболеть? ?
«Отпустите поводок» и разглядите, наконец, что ваш ребенок уже гораздо взрослее и разумнее, чем вам кажется! ?
Метод «неругательной» мамы. Вопросы-2
А вот очень эмоциональная реакция на предыдущее письмо одной из мам:
«Ой, ой, ой, как мне нравятся предложения психологов дать возможность совершить ребенку его действия до конца… Мой ребенок, чтобы привлечь к себе внимание, залезает на диван и старательно пугает, что прыгнет, упадет. Я его снимаю, иногда при очень уж настырном поведении шлепаю, но никак не могу поступить, как психологи советуют, дать ему таки упасть. Последствия от его возможной травмы только родителям потом расхлебывать. Увы».
Как же справиться с подобной ситуацией? Мама очень правильно пишет: «Мой ребенок, чтобы привлечь к себе внимание…». Вот он, тот самый ключик к решению проблемы!
Дети часто ведут себя плохо не потому, что хотят досадить или навредить вам, а потому что им не хватает вашего внимания и эмоционального контакта.
Поэтому просто чаще давайте ребенку этот контакт ДО того момента, как у него наступает эмоциональный голод: обнимайте его, весело играйте с ним, смейтесь вместе, разговаривайте на интересные ему темы, то есть ведите с ним активный диалог. А с маленькими детьми – больше телесного контакта, для них это очень важно.
Еще одна типичная ситуация, когда дети себя плохо ведут, – если мы их часто «пилим» и критикуем. Потому что это ответный способ «пилить» и критиковать нас. Поэтому понаблюдайте: если ваши отношения строятся на том, что вы постоянно ребенка одергиваете, живете на отрицательной волне, то, возможно, дети просто моделируют эту ситуацию (тоже ноют) вам в ответ.
Что делать? Во-первых, следить за собой и поменьше злиться и раздражаться в ответ, а во-вторых, чаще поощрять ребенка за хорошее поведение и меньше фиксироваться на его проступках. То есть если ребенок сделал что-то не так, мы просто помогаем ему исправить ошибку без эмоциональной реакции, даем почувствовать, что он в силах сам найти решение. Если же ребенок сделал что-то хорошее, то мы его активно хвалим и поощряем положительное поведение.
Последите, как вы разговариваете с вашим ребенком. Часто ли вы вешаете на него ярлыки («непослушный», «неправильный» и т. п.)? Постарайтесь заменить их позитивными словами, вместо критики за проступки старайтесь чаще хвалить, когда у ребенка что-то получается хорошо, и следите, чтобы детям хватало эмоционального контакта с вами.
Часто бывает, что ребенок подбегает к маме, а она чем-то занята и говорит: «Сейчас, сейчас, минутку подожди, я картошку в суп доложу (предложение допечатаю) и мы пойдем (поиграем)». И эта минутка может длиться еще пять минут, и десять, а ребенок стоит и ноет, ноет…
Сделайте наоборот! В эту самую минуту, когда ребенок к вам подбежал, поиграйте с ним, а потом, через минуту-две, вернетесь к своему делу и доделаете его. Вы удивитесь, но эффект будет совершенно потрясающий!
Какими еще простыми, но действенными способами, которые даже не требуют от вас большого количества времени, вы можете каждый день подчеркивать, что уважаете и цените своего ребенка?
Пусть те ярлычки, которые иногда приклеиваются к нашим детям, будут только положительными. Чаще акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается. Благодарите его перед сном. Устройте какой-нибудь ритуал благодарения на ночь, говорите, что вы просто благодарны ему за то, что он у вас есть.
Подчеркните, что вам важен просто факт того, что именно он у вас есть. Вне зависимости от того, хороший он или плохой, и того, как он себя сегодня вел. Вы просто ему благодарны и говорите ему об этом каждый день.
Поддерживайте ребенка во всех его начинаниях. Искренне интересуйтесь его жизнью. Не просто старайтесь диктовать ему, как надо делать, а чаще спрашивайте, о чем думает он, что важно ему, что ему интересно.
Еще раз подчеркиваю, что это важно делать как можно раньше, с самого раннего возраста. Потому что пока дети еще маленькие, у них еще есть потребность обсуждать с вами то, что с ними происходит. Став подростками, они «закроются». У них отпадет эта потребность. А если вы хотите быть в курсе того, что происходит с вашими детьми, вам важно сейчас закрепить в них эту привычку, чтобы они и впредь делились своим проблемами.
Обязательно ищите способы, как дети могут помогать вам, и благодарите их за это. Пусть это будут маленькие, посильные им вещи. Они могут их делать пока не очень качественно, что-то вам придется переделать, но это отличный способ показать детям их значимость в вашей семье. И не забывайте говорить им спасибо!
Добавьте невербальных позитивных сигналов в вашу жизнь. Чаще улыбайтесь! Зашел ребенок в комнату, вы ему улыбнулись. Проходит он мимо вас, вы его потрепали по волосам, прижали к себе, приобняли. Просто так, ни с того ни с сего!
Как можно чаще в течение дня делайте такие простые действия – обнимашки, целовашки, улыбашки. Любой жест, каким вы можете показать свою любовь ребенку. Демонстрируйте любовь как можно чаще, мелкими, небольшими «значками».
Придумайте свой невербальный знак поддержки. Бывает, что у ребенка что-то не получается, он к вам приходит за помощью или ему прямо сейчас важно ваше внимание, а он не может его получить, потому что вы заняты. Придумайте знак, покажите ему условное обозначение того, что вы верите в него, что у него получится, что вы рядом, что вы с ним, что вы точно знаете, что он справится с этой ситуацией. Затем при первой же возможности подключитесь к тому, что сейчас с ним происходит.
Эти простые вещи можно делать ежедневно много-много раз и таким способом добирать эмоциональный контакт с ребенком, которого ему часто не хватает, особенно если в семье появился кто-то младше.
Границы или манипуляции?
Я получила письмо от читательницы моей книги «Самое главное, чему стоит научить ребенка»:
«Здравствуйте! У меня к вам вопрос. Вы пишете о необходимости границ для ребенка, но и о том, что они должны быть гибкими, и приводите пример:
„…установите такое правило: перед сном убираются игрушки по квартире, а в детской комнате ребенок волен поддерживать тот порядок, который ему удобен…“
Моей дочке 1,1, если я не скажу (делаю я, наверное, это просто: „хочешь гулять – иди собери кубики“), она не уберет игрушки совсем, таким образом в детской комнате будет совсем завал, а она у нас совмещенная с общей спальней. Какое тут может быть послабление?»
Безусловно, степень свободы выбора (как, впрочем, и степень ответственности за свои поступки) обратно пропорциональна возрасту ребенка. Чем младше ребенок, тем уже границы допустимого поведения. И конечно, комната ребенка, которому едва исполнился год (год и один месяц!), – это целый мир. Ребенку в этом возрасте можно предоставить свободу расставить игрушки: выбрать для них полочку или позволить дочери самой решить, в какую коробку складывать кукол, а в какую – кубики.
Что касается поддержания порядка в комнате, здесь, в первую очередь, работает принцип «Поиграл в одно – сначала убери на место, а потом возьми другую игрушку!». Вот только важно это делать без принуждения.
Принцип «Хочешь гулять – собери кубики!» плох тем, что приучает ребенка к манипулятивному общению. Если сделаешь это, то получишь то, не сделаешь – не получишь. Это шантаж, торговля, манипуляция.
Понятно, что девочка хочет гулять, поэтому будет вынуждена убрать игрушки на место. (Хотя если она не в настроении гулять, то такой принцип вообще не сработает.)
А ведь дети очень быстро впитывают наши модели поведения. Гораздо быстрее, чем слова. И потом мы удивляемся, почему ребенок устраивает истерику в магазине игрушек, или требует сисю после двух лет, когда ему удобно, и не важно, удобно ли это сейчас маме, или начинает демонстративно рыдать, когда вы после полутора часов тщетных попыток уложить его спать, наконец, выползаете измочаленная из спальни в надежде, что все-таки он заснет сам… а он, такой-сякой, опять начинает орать!
Типичная манипуляция – не сделаешь, как я хочу, запла?чу!
Понятно, что вы не хотите, чтобы ребенок устраивал истерику, поэтому и сисю дадите, и игрушку купите, и еще битый час спать будете укладывать (пока сами рядом не вырубитесь), ведь мужу подобные выходки ребенка тоже не нравятся и спать мешают…
Поэтому лучше избегать подобных способов «дисциплинирования» ребенка, чтобы не попасться самой в дальнейшем в эту самую яму.
