скачать книгу бесплатно
3. Представьте эти ожидания в виде одежды или сумок, которые вы «надели» на обидчика.
4. Представьте, как он сопротивляется и хочет сорвать с себя эти одежды или сумки. Он больше не хочет их носить.
5. Признайте этот факт. Как бы ни было грустно, обидно, снимите с него эти одежды или сумки.
6. Представьте, как тот человек удаляется. Вы остались один на один с этим одеждами, которые символизируют ваши ожидания.
Если у вас возникает чувство обиды, что тот человек не хочет носить эти вещи. Снимите и это ожидание с него.
Продолжайте снимать с того человека все-все ожидания. Если нужно разденьте его до гола.
Завершением этого пункта – ваше эмоциональное растождествление (отделение) с тем человеком.
7. Примите решение, что с этим всем добром делать.
8. Если вы решили тащить это добро самостоятельно…, возможно, у вас слишком завышенные ожидания от самого себя…
9. Представьте себя во всех этих одеждах. Перегруженного, уставшего.
10. Пожалейте себя, снимите с себя все завышенные требования и избыточные ожидания.
11. Дайте себе разрешение быть свободным и легким.
12. Ощутите внутреннюю свободу от боли, обид и ожиданий.
Представьте, что вы способны летать. Взлетите в небо, насладитесь чувством невесомости и очень бережно и медленно приземлитесь на землю.
Откройте глаза и завершите эту медитацию.
Работа с детскими травмами
Как правило у взрослого обида – это проекция детской обиды. Поисследовать, какая детская обида спроецирована во взрослой обиде?
Ключевая тема травмы – что родитель не соответствовал ожиданиям ребенка
Детская травма предательства будет формировать жизненный сценарий, следовательно терапия травмы предательства заключается в том, чтобы
– перепрожить свой детский опыт,
– принять свое бессилие,
– дать своему внутреннему ребенку право на ошибки
– принять себя полностью «и хорошим и не очень»
– принять свои детские чувства: доплакать, дозлиться, догоревать
– принять родителей в их несовершенстве.
– дать другими право на ошибки
– разрешить своему ребенку доверять, без необходимости удерживать контроль
При терапии детских травм происходит взросление клиента.
Взросление проходит следующие этапы:
Этап 1. Отрицания и гнева. Клиент не прощает родителей. Продолжает обижаться и не принимает свое прошлое.
Главные фразы: «как они могли?», «они не должны были…», «они должны были…»
Этап 2. Проживание боли и принятие бессилия.
Обида на родителей – это подсознательная попытка их изменить. Принятие бессилия – означает, что родители были такими, какие они были и их не изменишь там и тогда. И свое прошлое тоже не изменишь.
Принятие бессилия – это значит оставить бессмысленные попытки доказать что-то кому-то из своего прошлого. Перестать пытаться изменить людей из прошлого.
Принять прошлое как данность, перевернуть страницу и смотреть в будущее.
Этап 3. Получения нового опыта и выздоровление от травм прошлого.
Отказавшись от попыток «исправить» родителей…
Отказавшись от попыток кому-то что-то доказывать…
приходит мир и спокойствие.
Т.е. «я больше не живу, чтобы кому-то что-то доказать, а для себя! Моя жизнь в моих руках»
И тогда …
Ты в мире с собой и Миром
Ты спокоен
Ты способен видеть хорошие стороны человека.
Обида как урок души
Обида – показывает ваши слабые места. Обида – это некий непройденный урок души. Какой урок души вы проходите в ситуации обиды
Представьте ситуацию…
Мужчина систематически изменяет женщине.
Какое слабое место в таком случае? Как вариант – созависимые отношения и нецелостное Я у женщины, которая продолжает любить мужчину, который делает ей все время больно? А как же про любовь к себе? Про ценность себя? – это и есть ее слабое место.
Поэтому если вы попали в плен обиды – постарайтесь определить на какое слабое место указывает ваша обида?
Упражнение «Обида как урок души!»
Письменно ответьте на вопросы.
Что произошло?
Какие отношения между нами были до появления обиды?
Могу ли я принять эту ситуацию?
Могу ли отпустить эту ситуацию?
Хочу ли я отпустить эту ситуацию?
Когда ее отпущу?
Сколько энергии я трачу на поддержание этой обиды? (отвечаем на этот вопрос повторно)
Какая сфера недополучает энергию? Или страдает от сохранения этой обиды?
Какие мысли поддерживают обиду?
Есть ли в этой обиде некий сценарий? (повторяется ли похожее?)
Какое слабое место не было проработано, что похожий сценарий повторяется?
Что в себе нужно укрепить?
Какие уроки я не прошел в этой ситуации? Какие уроки мне необходимо пройти?
Учитывая все вышесказанное, какое решение я принимаю?
Последствие №2. Токсичное чувство справедливости
У каждого из нас «справедливость» всегда будет своя.
Для кого-то забрать долю в бизнесе у партнера будет справедливым, потому что он не вложил ни копейки денег в бизнес, хоть при этом взял на себя всю операционку, и маркетинг, и работу с людьми.
Ну а для кого-то будет в аналогичной ситуации абсолютно справедливым дать человеку долю в компании несмотря на то, что он зашел в бизнес позже, но взял все вышеперечисленное на себя.
Для кого -то утверждение: «дети должны свои родителям» будет справедливым. Ну а как же, вырастили, выучили, жизнь на них положили.
А для кого-то справедливым будет: «дети нам ничего не должны». Потому что они не просили их рожать, учить и воспитывать. Потому что это был выбор взрослых.
Работая с людьми и их конфликтами я каждый день слышу фразу: «Это же несправедливо!» Обиженно/зло/грустно
И снова, и снова я задаю один и тот же вопрос: «а что для ВАС справедливость?»
В этой конкретной ситуации. С этим конкретным человеком.
А потом слушаем другого. Слушаем о том, про что это для него.
И после пробуем посмотреть на ситуацию иначе. Через вопрос:
«А если вы поменяетесь местами с этим человеком, ваша «справедливость» останется прежней?»
И у большинства после 5-7 минут такого разговора представление о начальной справедливости меняется. Становится понятно, что у каждого из нас есть свой мир и представление о нем, сложенное из мозаики собственных и семейных ценностей, опыта предков и личного, прожитых обстоятельств жизни и того, с чем не смог справится.
И появляется чуть больше уважения к другому, потому что становится чуть яснее, почему человек думает, действует тем или иным способом.
Становится понятно, что в этом мире справедливость у каждого своя.
Последствие №3. Гиперконтроль
Человек с травмой предательства во взрослом возрасте превратится в Контролера. Причем чем глубже травма, тем сильнее контроль.
Люди-контролеры стараются все предвидеть, все проконтролировать, всегда в напряжении, на людях всегда хочет выглядеть бодрым. сильным, успешным, беспроблемным.
В партнеры выбирают только тех, кто поддается контролю, если нет – то скорее всего общение между вами не сложиться.
Такие люди не дают право на ошибку, у них всегда завышенные ожидания. Они плохо распознают свои чувства.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера: