скачать книгу бесплатно
Чему он мог бы вас научить?
Возможно он уже есть? Кто он? В каких людях вы его находите?
Можете ли вы разрешить ему появится в своей внутренней системе сейчас?
Часть 3
Представь себе идеальных маму и папу. Как они взаимодействуют? Как относятся друг к другу.
Как к вам относится папа?
Как относится мама?
Если бы у вас были такие родители, каким было бы ваше детство?
Какой бы вы были сейчас?
Как бы вы с ними взаимодействовали?
– детстве?
– сейчас?
Видели ли вы в жизни таких людей?
В кино, в книгах, в учителях и проч.
Можете ли вы разрешить им появится в своей внутренней системе сейчас?
10. Прощение
Конечно, легче всего делается прощения, когда мы видим искреннее раскаяние в глазах обидчика.
Если обидчика не раскаиваться, нам простить сложнее.
Простить и отпустить. Легко сказать, но сложно сделать. Обида может застрять внутри на много лет, разрушая в первую очередь обиженного и его отношения с другими людьми.
Например, обиженная жена, которую бросил муж, может неосознанно переносить обиду на их общего ребёнка… "ты такой же как твой отец".
Почему люди хранят обиду? Обида – это форма сохранения отношений. Обида – это эмоциональная зависимость с агрессором через обиду и злость. Как вариант, тайное желание, что он вернётся и исполнит ожидания или понесет достойное возмездие за нанесенный ущерб.
Важно, что это я надел – это ожидание, которое он, скорее всего никогда не исполнит, (или которое может никогда не исполнится) и тот факт, что я храню это ожидание в большей степени вредит мне самому.
Девиз обиды: Он должен… (заплатить, страдать, раскаяться. и проч.)
Попробуйте вспомнить обидчика и определить, что в моей системе ценностей, он должен?
Но это только в моей системе ценностей, – не в его и это нужно признать… что у нас разные системы ценностей и в его системе, он не должен и него внутри нет такого долженствования и то, что вы считаете это неправильно – это вам с этим жить.
И возможно обидчик и выполнил бы ожидания, но обиженный обращается к обидчику из состояния агрессии, злости, претензии, и тогда обидчик в свою очередь испытает возмущение и свою обиду (со мной так нельзя), закроется и будет рассказывать "свою правду". В результате будет "бой за правду" перерастет в войну.
Хотя я видел и противоположное, в ходе терапии пар, жена рассказывает мужу про свою обиду, без агрессии, с намерением не наказать мужа, а донести свою боль. Спокойный разговор в присутствии терапевта помог мужу принять рассказ жены и он спрашивает, что мне сделать? И жена ответила: «просто извинись!» – и «О, магия!» – этого было достаточно.
В семейном консультировании, в медиации, мы помогаем сторонам разговаривать так, чтобы стороны договорились и обиды растворились.
Тем не менее, обида – это еще про тему справедливости в мире.
Восстановление справедливости необходимо, чтобы быстрее переработать травматический опыт.
Но дело в том, что, когда мы родились, нам никто не обещал справедливость.
Тайное ожидание, что он будет страдать также как и я и это восстановит справедливость. "Я хочу, чтобы он понял, какую боль я испытал".
Но, это не всегда происходит. И даже более того, часто обиженный не всегда адекватно оценивает или понимает, как именно должен пострадать обидчик, чтобы справедливость восстановилась.
Более того "Так ему и надо" – не всегда освобождает от обиды, а делает сердце ещё более жестоким. Даже смерть обидчика не снимите эту обиду.
Почему, потому даже если обидчик умрёт, это не значит, что он расстался, осознал, что сделал. Например, пример с русскими. Для некоторых, даже если последний русский умрёт, это не есть основанием, что для их прощения. Месть не всегда снимает обиду, и часто только ожесточает сердце.
Тема: урок судьбы.
Тот факт, что я злюсь и ношу в себе это камень в виде обиды отделяет меня....
Избавляться от обиды, я делаю подарок себе.
Важно удалить вообще образ обидчика из сознания
Можно забрать себе свое (ожидания, веру, надежды, самооценку)
Можно сделать пустой стул или технику писем – последний разговор.
Важно сделать ритуал прощания и отпускания.
И еще один важный момент:
Часто мы не можем простить, т.к. не можем простить себя, за то, что доверились. Для некоторых необходимо начинать именно с этого шага. В начале прости себя!
Прощать – это способность. И не у всех она развита. Она более свойственна эмпатичным людям, которые способны видеть ситуацию не только со своей колокольни, но и с позиции другого человека.
Иногда важно разрешить себе не прощать, чтобы не мучаться от того, что я должен простить и не могу. Не усиливать невозможность простить дополнительным чувством вины.
11. Решения, основанные на ценностях
Научитесь принимать решения, основанные на ценностях.
Это поможет вам прожить долгую и счастливую жизнь. Если я знаю, что моя ценность красивая фигура, спорт, здоровье, мне будет легко сделать выбор между яблоком и булкой.
Да, это в начале – это будет не простой выбор, потому что булка такая соблазнительная, так хорошо пахнет… Но выбирая каждый раз решение основанное на ценностях, делать правильный выбор все легче и легче, потому что это становиться привычкой. Полезной привычкой.
Для это важно знать свои ценности. Чего я хочу на самом деле? Что для меня важно на самом деле? В каких отношениях я хочу быть? Каких целей я хочу достичь?
Если я знаю свои ценности, мне намного легче принимать правильные решения.
Иногда две и более ценности могут вступать в конфликт.
Например, я думаю, стоит ли мне менять работу?
Задайте себе вопрос, какая ценность для меня сегодня особенно остро стоит? Например деньги. Тогда, конечно, стоит выбрать ту, где больше платят. Но тогда другая важная ценность может пострадать: здоровье, семья, время….
Тогда важно искать компромисс. Действительно ли мое здоровье или отношения в семье менее важна, чем работа? Но, с другой стороны, без финансовой поддержки в семье могут начинаться скандалы, без денег может начать формироваться депрессия. Тогда нужно четко продумать план, как я могу компенсироваться «ущемленную ценность».
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
