скачать книгу бесплатно
Попробуй…
Я понимаю, что ты устаешь, и иногда не хочется делать домашнюю работу. Как и мне…Но когда мне приходиться убираться самой, я начинаю злиться и превращаться в мегеру. Мне это не нравиться…Пожалуйста, помоги мне поддерживать порядок в доме. Для меня это очень важно.
Вместо …
Ты всегда всем недовольна!
Попробуй…
Я понимаю, что для тебя важно, чтобы все было идеально и уважаю (принимаю) тебя такой! Но мне иногда сложно дотянуться до твоего идеала. Иногда меня охватывает отчаяние, потому что как бы я не старался, я всегда недостаточно хорош для тебя. Ты можешь ослабить критику и замечать, что я делаю для тебя и для нас?
Говорить на языке привязанности сложно…. Этому не учат в школе или дома. Но без этого сложно выстроить надежные отношения.
СТРУКТУРА БЕЗОПАСНОГО Я-СООБЩЕНИЯ НА ЯЗЫКЕ ПРИВЯЗАННОСТИ
– Я понимаю, что ты (для тебя, у тебя)…. (твоя боль, потребность, желание),
– Но когда происходит….. я чувствую …..(моя боль),
– И тогда между нами происходит – (результат),
– И это не хорошо для нас обоих ….. – (объединение),
– Давай…. (конструктивное предложение),
– Для меня это очень важно… (договорились, согласен) – (призыв к согласию).
9. Психологический лайфхак
ИГРАЙ РОЛЬ, ПОКА РОЛЬ НЕ СТАНЕТ ТОБОЙ
Очень люблю смотреть мотивационные ролики. В одном из роликов, она сказала FAKE IT UNTIL YОU MAKE IT – играй роль, пока не станешь тем, кого ты играешь.
Когда я хотел прокачать в себе уверенность, Я попробовал следующий Лайфхак:
ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, ЧТО ВЫ АКТЕР И ИГРАЕТЕ РОЛЬ УВЕРЕННОГО В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА.
Вначале, я представлял это себе в уме, достаточно часто. Потом начал пробовать в жизни. Просто играть роль.
Многие мне потом говорили: «Ты стал увереннее в себе!» Они не подозревали, что это не я стал увереннее в себе, это персонаж, которого я изображал, был таким. Играйте эту роль, пока не сроднитесь с ней.
На все про все, у меня ушло 2 недели….. Не так уж и долго.
Сыграйте в эту игру! Сами не заметите, как перевоплотитесь.
Окружающие сразу заметят перемены.
10. Упражнение «мысленное представление»
Известная американский психолог, создательница положительных аффирмаций Луиза Хей разработала удивительное упражнение прощения родителей. Для многих это упражнение покажется очень трудным и без слез проделывать его не получится. Пусть текут слезы – таким образом вы будете выпускать свои негативные эмоции
«Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, так важную для него, любовь.
Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.
А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным, положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой.
Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь».
Если хотите простить родителей, отпустить детские обиды, освободиться от груза негатива, который отравляет вашу жизнь, повторяйте это упражнение каждый день.
11. Коммуникация SET-UP
с импульсивными людьми
и не только
SET – это важные элементы коммуникации
Поддержка (Support) – «Я искренне обеспокоен тем, как ты себя чувствуешь»
Сочувствие (Empathy) – «Должно быть, ты тебе очень неприятно»
Правда (Truth) – «Вот что произошло… Последствия таковы… Что ты будешь делать?»
UP – это усилитель предыдущей формулы
Понимание (Understanding) – понимание истоков проблем другого человека и его потребностей
Настойчивость (Perseverance) – Когда ваш оппонент по диалогу начинает говорить громче, кричать, – вы должны придерживаться принципа Настойчивости, это значит продолжать говорить спокойно и невозмутимо.
Без ПОДДЕРЖКИ импульсивный человек скажет: «Тебе все равно, тебе плевать на меня»
Без СОЧУВСТВИЯ – «Ты не знаешь, каково мне!»
Без ПРАВДЫ импульсивный человек интерпретирует уступчивость других в свою пользу, и думает, что другие готовы нести ответственность за него.
Подробнее вы можете прочитать в книге «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять» Страус Хэл
12. Травмы и ресурсы современной пары
Вступая в любые отношения у нас, всегда есть какие-то ожидания. Некоторые из них явные, некоторые ожидания – неявные. Они проявляются в процессе развития отношений и как правило в те моменты, когда мы испытываем сильные негативные эмоции.
Наши неявные ожидания в отношениях возникают по нескольким причинам. Вот некоторые из них:
– То, что мы наблюдаем в детстве (от наших родителей, близких друзей + членов семьи).
– И из средств массовой информации + развлечений мы смотрим, как нам продают истории о людях, «дополняющих друг друга» + «живущих долго и счастливо».
И часто эти внутренние картинки расходятся с реальностью, доставляя нам немало страданий.
Правда об отношениях в том, что они требуют работы. Они наши зеркала, отражая нам то, что нуждается в исцелении, + давая нам новую возможность создать надежную привязанность, которую многие из нас не получали в детстве. Если мы не выполняем работу по сознательному исцелению, мы повторяем нашу прошлую динамику.
Какие важные аспекты требуют проработки, чтобы ваши отношения были надежными и крепкими:
ИСЦЕЛЕНИЕ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ТРАВМЫ И ТРАВМЫ СВОЕГО ПАРТНЕРА:
Неисцеленная травма создает нашу внутреннюю рабочую модель, т.е. то, как мы думаем и во что верим, она влияет на то, как мы справляемся со стрессом, то, как мы привязываемся к другому человеку, влияет на нашу способность доверять, влияет на то, как мы регулируем свои эмоции и как мы справляемся с повседневной жизнью.
Понимая нашу собственную травму и как она проявляется, мы можем начать понимать травму нашего партнера и модели поведения, проистекающие из этой травмы. Понимая это появляется возможность бережно соединиться в своей уязвимости и создать прекрасное пространство для исцеления для обоих партнеров.
Чтобы понимать, когда вы или ваш партнер сваливается в свою травму было бы неплохо знать ИНФОРМАЦИЯ О НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ
А именно, в момент, когда активируется травма из детства ваша нервная система переходит в состояние «Бей», «Беги», «Замри» или «Притворись/сдайся». В такие моменты, человек не способен адекватно воспринимать новую информацию. Он продолжает действовать по привычной схеме – сценарно. Вот почему так много ссор повторяются про одно и тоже. Чтобы выйти из сценария необходимо научиться осознавать, когда включаются механизмы защиты, научится восстанавливать чувство внутренней безопасности и регулировать свою нервную систему, и уже в спокойном состоянии выбирать новые формы поведения в отношениях.
Более подробно о том, как распознавать защитные реакции, как регулировать свой эмоциональный фон, в следующей статье.
13. Реакция типа «Бей»
Реакция типа «Бей/Атакуй» может быть очень пугающей для человека, который ее переживает, а также для всех вокруг.
В бою тело готово только к одному: сражаться. Как правило внешне это как агрессия, гневливость, издевательства, попытки пристыдить или унизить, категоричность и проч. Главная цель – остановить угрозу и самосохранение.
Причина у таких социопатических и антисоциальных реакция как правило кроется в глубоком детстве.
Многие люди, подверженные «Бей»-реакциям, в детстве подвергались насилию, унижению или полностью игнорировались их потребности в жестокой форме. От этого им было больно и страшно. Их основной мотив – никогда больше не испытать эту боль. А их агрессия – это бессознательная месть тем, кто эту боль им когда-то причинил. Только теперь они видят угрозу во всем подряд и во всех подряд.
Часто после боя возникает цикл глубокого стыда. Иногда, чтобы этого не чувствовать, они делают вид, будто ничего не произошло, «все делают вид, что все в порядке». Этой стратегии они также научились в детстве, где родители часто ссорились, а им приходилось притворятся так, как будто все в порядке, а когда это не так.
ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ:
Конечно, лучшим решением для исцеления реакций типа «Бей» – будет психотерапия.
И при этом вы также можете помочь себе и своим близким выполняя следующие рекомендации:
– выполнение физические упражнений высокой интенсивности (быстрых) для отработки агрессивной энергии;
– учиться чувствовать гнев и практиковаться в расслабляющем дыхании и принятии ситуации.
– медитации и практики само-сострадания. Умение проявлять к себе истинное сострадание и принятие, научит вас лучше принимать других.
– напишите своему внутреннему ребенку письмо и выразите сочувствие к тем событиям прошлого, которые с ним произошли. Дайте ему знать в письме, что все закончилось и теперь он в безопасности. Теперь он под вашей защитой.
14. Реакция типа «Беги»
Если наши родительские фигуры имели взрывной характер, были хаотичными или отсутствовали эмоционально, мы подсознательно понимали, что жизнь небезопасна. И для некоторых лучшим решением, чтобы выжить стало бегство.
Бегство в разных формах: от физического до духовного. Кто-то сбегал из дому, кто-то убегал в учебу, в работу, во вредные привычки и проч.
