Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода

скачать книгу бесплатно


• жалость к себе, ощущение жертвы;

• «все мужики одинаковы»;

• утрата веры в людей, в себя, в любовь.

Такие реакции совершенно нормальны, ругать себя и сопротивляться им не нужно. Вы имеете на них полное право. Но помните, что, увязая в негативе, вы занимаетесь саморазрушением, замыкаетесь в порочном круге низкой самооценки. У женщин, не сумевших за 16 недель после расставания отпустить рухнувшие отношения, отмечался спад активности в областях мозга, связанных с эмоциями, мотивацией и вниманием. Это физические изменения. Из-за них и возникает рассеянность, из-за них так трудно встать и идти! Не позволяйте себе столько времени вариться в переживаниях, оставляя свое состояние без постороннего вмешательства (что делать, см. ниже).

Как вернуть веру в свои силы?

не держать переживания в себе

Проговаривание негативных ощущений снижает активность в областях мозга, отвечающих за восприятие боли, и способствует (особенно в присутствии близких друзей) тому, что в мозге вырабатываются естественные опиаты, схожие с болеутоляющими компонентами опиума. Кроме того, близкий человек, которому вы доверяете, может повысить вашу самооценку. То же самое относится и к посещению хорошего психотерапевта или консультанта по семейным отношениям.

Медитация/релаксация

Исследователи из университета Джона Хопкинса рекомендуют избавляться от душевной боли с помощью релаксационных практик, таких как медитация, глубокое дыхание и протоколирование эмоций. Благодаря им восстановление уверенности в себе происходит быстрее.

сон

Крайне важен для улучшения настроения. Однако, если вы пребываете в состоянии апатии, сон может нарушиться или вовсе пропасть. И это еще один повод прибегнуть к практикам релаксации или медитации – они улучшают сон. Можно также попробовать принимать теплые ванны с лавандовым маслом и/или отказаться за несколько часов до сна от таких возбуждающих занятий, как общение по электронной почте и в соцсетях, просмотр сериалов и телепередач или сидение в интернете.

спорт, физическая нагрузка

Разрабатывание мышц способствуют выработке нашим организмом естественных болеутоляющих веществ. Так что регулярное посещение спортзала поможет вам улучшить самочувствие. Начните с малого: ходьбы в течение хотя бы 10 минут, растяжки и любых упражнений, которые вам нравятся, – и посмотрите, что получится. Эти 10 минут могут стать огромным шагом вперед!

мысленные беседы с бывшим

Такие разговоры – своеобразный способ распрощаться, и они помогают быстрее справиться с переживаниями. Можно написать неотправленное письмо, можно обращаться к подушке или стулу, представляя вместо них своего бывшего. Можно проделывать то же самое на сеансе у психотерапевта или семейного консультанта.

Как выработать уверенность в себе?

Предлагаю вам упражнение на кардинальную перестройку себя и выработку уверенности (только помните: оно работает, только если выполнять его регулярно и с душой).

Каждое задание проделывайте вдумчиво, не торопясь, закрыв глаза.

1. Вспомните момент, когда вы были довольны собой – чувствовали себя живой, настоящей, привлекательной, вовлеченной, ЛЮБЯЩЕЙ и ЛЮБИМОЙ. Это может быть недавнее ощущение или воспоминание из самого раннего детства – не важно, главное, чтобы яркое ощущение любви к себе было вами найдено. Вживитесь в эту радостную картинку, посмотрите на нее глазами себя тогдашней. Прочувствуйте свои ощущения полностью.

2. Теперь увеличьте это ощущение любви к себе. Еще больше. В пять раз.

3. Зафиксируйте эту картинку и приблизьте. Сделайте ее ярче и четче. Подложите какую-нибудь красивую музыку, укрупните все свои приятные ощущения – усильте их. Вот это я и называю гармонией любви к себе, вашим внутренним «Алмазным Я» (АЯ). Дайте ему какое-нибудь громкое или, наоборот, забавное имя на основе вашего собственного – например, Обожаемая Сьюзен, Красотка Тэми, Прекрасная Энни. Оторвитесь по полной, не надо стесняться! Произнесите про себя имя своего АЯ.

4. Сожмите картинку своего любящего АЯ до размеров настоящего алмаза. И отложите на время.

5. Вспомните себя в момент сомнений, самокритики, тревоги, ощущения себя как не заслуживающей чего-то, невидимой, отвергнутой, брошенной, нелюбимой, подавленной негативными мыслями. Это ваше «Разочаровывающее Я».

6. Возьмите свое «Алмазное Я», увеличьте его до размеров ручной гранаты и метните прямо в центр «Разочаровывающего Я» – пусть последнее разобьется вдребезги.

7. Выполните моментальный повтор. Вновь представьте свое «Разочаровывающее Я» и метните в его центр гранату «Алмазного Я», и пусть «Разочаровывающее» вновь разлетится на мелкие осколки!

8. А теперь прокрутите ситуацию несколько раз в ускоренном темпе.

Выполняйте упражнение до тех пор, пока «Разочаровывающее Я» не станет нечетким и размытым. Вы поразитесь, насколько вам станет легче; ваши страдания отступят. Упражнение можно проделывать на скорую руку, когда вам нужно поднять настроение, расслабиться, примириться с собой (САМЫМ ГЛАВНЫМ для вас человеком), подготовиться к свиданию или какому-нибудь другому ответственному событию. Помните одно: сейчас вам плохо, но вы обязательно оправитесь от удара, вернете уверенность в себе и возродитесь из пепла, как птица феникс!

Как отличить уверенность в себе от эгоизма и самовлюбленности

Понять, что мы потакаем своему эго, вместо того чтобы обретать уверенность и «ориентированность вовне» (в угнетенном состоянии мы склонны вязнуть в печальных мыслях, а это проявление слабости и никакой пользы не приносит).

Углубиться в себя

Сперва я довольно смутно представляла, сколько внимания нужно уделять себе. Как выяснилось, чем больше, тем лучше. Уж поверьте мне, все именно так и есть. На этом этапе вы возводите фундамент будущей себя. Поэтому не важно, чувствуете ли вы облегчение или ужас от того, что остались одна, важно, чтобы стресс не подрывал ваше здоровье.

Да, у вас будут бессонные ночи. Да, и кусок в горло не полезет. И без душа вы пару-тройку раз решите обойтись (признаюсь только вам, по секрету – у меня и это было). Будут дни, когда вам вовсе не захочется вылезать из кровати. Даже самых несокрушимых из нас, тех, что сами хотели развода и не могли дождаться дня, когда станут свободны, время от времени накрывает.

Заботе о себе – важной составляющей восстановления после развода – будет полностью посвящена четвертая глава книги.

Когда приходится думать о детях

От вашего самочувствия зависите не только вы сами, но и ваши дети. Вы не сможете заботиться о них, если махнете рукой на себя. Какая им польза от вас, пока вы в раздрае. Как раз во время расставания взрослых членов семьи многие дети непроизвольно учатся заботиться о себе, вырабатывая навыки ответственности и вдруг осознавая, что они тоже личности. Поэтому будьте на высоте для себя и для них. К тому же забота оставит вам меньше времени на то, чтобы горевать, и даст стимул двигаться к поставленной цели, создавая свою новую жизнь.

Ваша жизнь изменилась – примите это как данность

С течением времени я осознала, что вхожу в число одиноких женщин, успешно строящих карьеру и справляющихся с любыми рабочими проблемами, однако понятия не имеющих, что делать дальше с личной жизнью. Мы все не представляли, как пережить разрыв, как снова начать встречаться с мужчинами и, самое главное, как перейти на эту следующую ступень без потерь и с достоинством. Как выразилась Джина, моя знакомая по бизнес-группе и владелица модного магазина одежды в Бруклине: «Такое ощущение, что я хочу вернуться в игру, но забыла все правила». Джина имела в виду не только свидания, но и повседневные мелочи – утренние разговоры на работе о том, кто как провел вчерашний вечер; привычку покупать вдвое больше фарша и тому подобное.

Я справлялась так: разграничила разные области своей жизни, не позволяя личным проблемам просачиваться в профессиональную сферу. В разговорах о своем разводе я осторожничала – особенно в вопросах о том, кто виноват, что делает сейчас мой муж и что делаю я. В таких разговорах очень легко увлечься, а этого лучше избегать. Не обсуждайте своего бывшего на работе. Это может дать богатую пищу для неприятных и даже опасных сплетен. Мне лично хватит пальцев одной руки, чтобы пересчитать тех коллег, кого я посвящала в подробности моей личной жизни.

В болтовне у кулера я намеренно старалась переводить разговор на собеседника. Мне не хотелось упиваться собственным горем и подпитывать жалость окружающих: это мешало достичь душевного спокойствия. В те дни я вставала в два часа ночи, чтобы в четыре выйти в эфир с выпуском новостей. И я взяла за правило переступив порог студии не писать и не звонить своему бывшему, не решать личные проблемы, не лазить по его страницам в соцсетях и никого о нем не спрашивать. Принцип «с глаз долой – из сердца вон» мне определенно помог.

Каждый день, выходя из студии, я составляла бесконечные списки дел, помогавшие планировать время и формировать новые привычки, исходя из собственных интересов, а не интересов пары. Да, выглядит странновато, но на самом деле в первое время после развода эти списки приучали меня осознавать и удовлетворять физические и психологические потребности женщины, обретающей себя.

Советы ТЭМСИН

Как не контактировать с бывшим

1. Не уверяйте себя, что сможете просто дружить с бывшим: прошло еще слишком мало времени.

2. Помните: он не поможет вашим чувствам перегореть. На это способны только вы сами.

3. Если он хочет обсудить что-то насчет детей – да, это повод пообщаться.

4. Если он хочет обсудить финансовые вопросы, пусть связывается с вашим адвокатом, помощником или посредником (если личное общение неизбежно, отвечайте коротко и только по делу, и все).

5. Запишите очередное «вот что я еще должна ему сказать» на листе бумаги. Скомкайте или разорвите этот лист.

6. Все, что ему было необходимо из вещей, он забрал. Раз оставил – значит, они ему не нужны. Уберите эти вещи с глаз долой или избавьтесь от них.

Не поддавайтесь горьким мыслям

Бывают дни, когда развод или расставание, как ни бейся, не получается выкинуть из головы. Да, все проходит, пройдет и это. Когда-нибудь потом вы будете вспоминать какие-то моменты со смехом, но нынешний этап все равно останется для вас переломным, и дни эти врежутся вам в память навсегда. Про один такой я вам скоро расскажу. В тот день я поняла, что в Нью-Йорке я совершенно одна. У меня никого нет, вокруг сплошная беспросветность, и мне придется начинать все сначала. САМОЙ.

Лучше быть одной, чем одинокой в паре

Поначалу папино напутствие не укладывалось у меня в голове. Неудивительно. Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за нездоровые отношения, – боязнь «одиночества». Перспектива заказывать в ресторане столик на одного смущает, угнетает и повергает в ужас многих из нас. Меня она тоже пугала.

На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Мы боимся обнаружить в себе что-то неприятное или, что еще страшнее, не справиться с всколыхнувшимися страхами и слабостями. А еще мы внушаем себе, что окружающие (самодовольные парочки) втайне посмеиваются над нашим одиночеством, жалеют нас или осуждают.

В первое время эта неприкаянность была невыносима. Я шла на все, лишь бы не оставаться наедине с собой, – просто из убеждения, что не смогу справиться с мыслями и чувствами, которые так старалась подавить. Не сразу, после некоторой внутренней работы, я поняла, что подавление все равно не помогает, а значит, бессмысленно беспокоиться о неизбежном.

А еще меня вдохновляло общение с моей хорошей подругой Нэнси, ни разу не бывавшей замужем. Она вовсю радовалась жизни и никогда не упускала случая отправиться на кинопремьеру или в новомодный ресторан. Я как-то поинтересовалась, не странно ли ей в одиночку заниматься таким традиционно «парным» времяпрепровождением. И она дала мне невероятно полезный совет, которым я сейчас поделюсь с вами. Но сперва она прочитала мне мини-лекцию: «В жизни всегда приходится делать выбор. Выбирай, чего тебе хочется – смаковать фуа-гра и "Шато д'Икем", поданные красавчиком-официантом, или сидеть дома и запивать белым зинфанделем[5 - Недорогое калифорнийское вино розового цвета с низким содержанием алкоголя (около 10 %), напоминающее фруктовый пунш. – Прим. ред.] бутерброд с ливерной колбасой? Сходить на "Книгу мормона"[6 - The Book of Mormon (2011) – один из самых популярных бродвейских мюзиклов. – Прим. ред.] или в сорок седьмой раз пересматривать "Фрейзер"[7 - Frasier – рейтинговый американский ситком, выходивший на телеканале NBC с 1993 по 2004 г. Много раз удостаивался наград как лучший комедийный сериал. – Прим. ред.]». При таком раскладе выбор, по-моему, очевиден.

Совет Нэнси был прямолинеен и прост: ты отвечаешь лишь за собственное счастье. Пара за соседним столиком занята своей жизнью. Им абсолютно все равно, одна ты сидишь, с кем-то или осталась дома. Им нет до тебя никакого дела. У тебя преимущество – да, именно преимущество – так пользуйся им!

Нэнси помогла мне понять, что «быть одной» – это совсем не то же, что быть одинокой, и это не болезнь, от которой нужно лечиться. Это, по сути, пропуск в новый удивительный мир. «Одиночество» позволяет переосмыслить себя. Я, например, начала ездить по местам, которые давно хотела посетить, но не сделала этого, потому что бывший муж не хотел. За короткое время я побывала в Италии, Франции, Дубае – и снова в Италии. Не уверена, что повторила путь героини «Ешь, молись, люби», но было здорово: мой образ мыслей изменился и я начала с восторгом смотреть в будущее.

Я твердо убеждена, что не получится найти «своего» человека, если ты «сама не своя». Прежде чем искать подходящего партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности.

Я поняла, что не хочу быть с тем, кому не интересен окружающий мир. Я люблю узнавать новое. Я предвкушаю открытия, которые подарит мне сегодняшний день. Я люблю путешествовать. В браке я ездила по миру очень мало. Став «одиночкой», я заполняю паспорт штампами пограничного контроля, ни на кого не оглядываясь. И я не брошу это занятие, даже когда встречу того, с кем захочу делить дни и ночи. Путешествия помогли мне вырасти и снова почувствовать себя цельной. Они придали мне уверенность. И, наверное, самое главное: благодаря им я вспомнила, чем люблю заниматься и что делает меня мной, Тэмсин. Пожалуйста, отыщите, что делает вас (ВПИШИТЕ СВОЕ ИМЯ) вами. Это будет ваш самый лучший подарок самой себе.

Советы эксперта

Нематеринство

Если у вас нет детей или вы собирались завести их с вашим бывшим, разрыв может ощущаться как двойная утрата. Я поговорила с Мелани Ноткин, написавшей «Нематеринство» (Otherhood). Ее книга – замечательный источник вдохновения для женщин, которые настраивались на любовь, семейную жизнь и материнство, но в сложившихся обстоятельствах остались без детей. Я попросила Мелани, с которой знакома не первый год, поделиться с нами советами.