Не не разный

Евгений Матросов

Не не разный

Введение

Обычный день, обычный человек, обычная жизнь. Но маленькое «НО», способное изменить всё. Сделать обыденное прекрасным, а человека – особенным, как минимум для себя. Это «НО» – знание, которое, будучи незаметным, меняет ключи жизни в особое русло. Для меня этим руслом стал отказ от многого, присущего современным людям.

Ну как отказ. Он скорее в голове, нежели в действиях. Раньше я имел много не полезных привычек. Да, от алкоголя и курения меня тошнило, но от сладкого, например, или соблазнительных дам, отказаться было трудно. Противоречия в голове и на делах иногда могли приводить к «головокружительной шизофрении». Нет, это не научный термин, просто я всему даю обозначения. Представляя себя как в кино – «Удар желтого дракона, пронзающего небеса». В свои достаточно даже много лет, как бы это ни звучало, детская непосредственность во мне жива, и я её лелею. Даже находя оправдания, например через Библию. Цитировать её опасно, но я запомнил примерно следующее: быть как ребёнок – это путь к святости. Ну, наверное…Что касается компьютерных игр, то здесь аналогичная история, в общем, и так далее.

Сейчас же мне уже год как век. Точнее, телу в этом мире. Не считаю, что для души или чего-то иного, что мы воспринимаем как душу, течёт время. С ранних пор меня всё тяготило к познанию. А то самое таинственное внутреннее неведомое «знание» создавало порывы изучать себя, задавать себе вопросы. Сначала абсолютно банальные: «Кто я?», «Зачем всё?», «В чём сила, а?» И чем дольше было копание, тем большие глубины открывались, и сложнее становились вопросы. Например, смысл жизни не постижим, пока ты в теле с ограниченным набором возможностей, а где эта граница постижимого и как она преодолевается?

В общем смысле, философия – огромная часть моей жизни. А также йога и другие подобные течения и практики. «Знание» сделало из меня профессионала в самодиагностике, и кажется, что я достиг какого-то потолка, что кажется уже абсолютно непреодолимым. Сейчас моё тело в хорошей форме, сам себя я убеждаю, что мне слегка за 20, понимая, что признаки иного налицо. Сознание же чёткое и ясное, как лет в 5–10. В том возрасте казалось, что лезвием ума можно разрезать атомы любого вещества и рассматривать и изучать эти детали бесконечно, будь то камушек, деревце или сложнейший механизм, даже биологический.

Имея все эти вводные, я всё так же продолжаю регулярно заниматься основными практиками, всё это нужно уже лишь для поддержки текущего состояния, чтобы продолжать жить счастливую полноценную жизнь. А на сегодня осталась медитация перед сном. У меня в доме есть специальная комната расслабления. Я подошёл и открыл резную деревянную дверь, которая чем-то походит на дверь от бани, но лёгкая и тёмно-коричневого цвета. Привыкши видеть в сумраке достаточно ясно, я и не подумал о том, чтобы включать свет, хотя всё есть как полагается. Открыв дверь, на меня, как и обычно, обрушивается необъяснимая благодать этого места. Сказать, что приходя сюда, просто становится хорошо, будет очень поверхностно. Спектр ощущений выше пределов человеческого восприятия. Эта благодать имеет и свой, какой-то немного святой, как в церкви, запах, хоть и иной. И нежно ласкает воздухом кожу, как шёлковой тканью. Её даже как-будто бы слышно, но своим особым звуком. Как если попытаться услышать звук цветка колокольчика, тонкий, звонкий, ясный, чистый, но отсутствующий. Для глаз же существует небольшая дымка, лёгкие вихри тумана, настолько мелкодисперсного, что создаётся ощущение не мутности окружающего, а наоборот, большей чёткости восприятия предметов.

Самих же предметов немного, зато каждый напитан, заряжен каким-то священным духом. Как наполненный сосуд, из которого сквозь его поры источаются соки жизни. Я расстелил коврик, как обычно, недалеко от стены комнаты. Поскольку она небольшая, то оказался почти в её центре. Свалился в позу лотоса и начал попытки к медитации. Это была спешка. То, что не дало мне, как обычно, расслабиться сразу же. Интересно, почему в душе присутствует жажда, щекочущее чувство в груди, будто вот-вот, уже в шаге от чего-то особенного. Это как засыпать за день до отпуска. Пришлось воспользоваться старыми методиками. Расслабить тело, от кончика до кончика, глубокий вдох, глубокий выдох. И вот я уже вдыхаю ТУ ЖЕ благодать комнаты, и с этим воображаемым туманом мозг расслабляется и уносит куда-то, словно плыву по реке на спине. Конечно, медитации бывают разные, и обычно я практикую чёткое намерение, недвижимый ум, словно статуя. Но в этот раз я решил хоть ненадолго отдаться и испытать немного новый опыт расслабляющих практик. Только можно ли заметить границу размытости на берегу, где волны то дальше, то ближе, и рано или поздно море может поглотить…

Глава 1. Попаданец

Прошло некоторое, абсолютно незаметное время, текучее, как вода, засасывающее состояние. Судя по опыту пребывания в таком состоянии, кажется, что прошла минута, а может пройти и целых пятнадцать.

В один момент я начал замечать изменения в ощущениях. Кажется, всё также, и вроде я возвращаюсь в исходное состояние, но в этот раз что-то не так, будто я зашел за границу какого-то неведомого зеркала и возвращаюсь в полярную сторону, а не ту, из которой пришел. И даже дальше, ощущения всё отличнее, хоть и синонимичны. Я уже говорил, что для своих лет чувствую себя отлично, здоровым, сильным и гибким. Но сейчас, при подобных ощущениях, они же и немного иные. Будто подменили тело на более свежее, новорождённое, но уже самодостаточное. Полный спектр ощущений просто неописуем, ведь он шире доступных человеку органов чувств, подобно выразить словами ноты, не напевая их.

Постепенно я начал обращать внимание, что передо мной формируются какие-то образы. То есть они уже какое-то время формировались, но я только сейчас это осознал. Значит, я прихожу в себя. Обычно завораживающе синяя дымка при закрытых глазах сменилась неким буро-зеленым фоном. Сам же туман стал более походить на жидкость, текущую по полотну в разные стороны, всё более крупными зернами, вырисовывая виражи петель внутри петель. С каждым моментом, подобно прогрузке низкокачественного изображения, но достаточно плавно, прорезались всё более новые и чёткие, хоть пока и не понятные узоры. Я смотрю будто через толстое стекло, которое достали из достаточно мутного болота, и с него стекает всё больше грязной воды, позволяя свету играть с моим воображением и ожидать конечной картины.

И вот уже цвета не такие однородные. Из разных оттенков бурого и болотисто-зеленого начали прорезаться диапазоны этих цветов, которые за гранью моих познаний оттенков. Постепенно эти уникумы превратились совсем в иные цвета, что позволило начать различать хоть какие-то формы предметов. Общая картина мне почему-то подала на язык слово «пляж». Притом, что осознанной мысли при взгляде на подобное у меня не было. Скорее Пикассо и Ван Гог устроили для меня приватную дискотеку. Может это всё-таки старческая шизофрения? Даже не знаю, бывает ли подобное… Однако думать о таком не следует, поэтому я просто продолжал наблюдать за интересным видеосюжетом, ожидая хоть немного ясности от происходящего. Она же, в свою очередь, продолжала нарастать, хотя с каждым разом моя фантазия развивала отличный от предыдущего сюжет. Мне казалось, что осьминог чуть выше моего роста рассматривает меня своим единственным глазом, при этом будучи на расстоянии то чуть ближе, то чуть дальше. Как я понимаю, этот образ стоит на месте, всё остальное лишь волны прорисовки или мое воображение. Также был момент, когда я увидел яркое пятно на небе, типа солнца, которое застилало весь видимый спектр со временем, но потом начинало отступать. Это дало более яркую и контрастную картинку, особенно когда пропали последние лучи, но так же исчезло и само светило.

Так я простоял будто бы целых дня три. Правда, не думаю, что это было так. Ведь происходящее изменилось лишь на плюс-минус десять минут. И в один момент меня как будто отшатнуло от этого завороженного сна. Так случается, если тебя выкидывает из очень сосредоточенного состояния в медитации. Это происходит, если в голове появляется достаточное количество размышлений, и ты уже ловишь иную волну. Правда, в данный момент волна отличалась. Это что-то на тонком уровне, я просто ощущаю это через внутреннее понимание. Какие-то микроизменения во всей моей структуре, но какие конкретно, я не знаю, тем не менее что-то иначе. Пошатнувшись, я сразу обратил внимание под ноги, я стоял по щиколотку в воде, ну точно как на пляже. Будучи в каких-то древнегреческих простецких сандалях, которые сидели довольно удобно и плотно, но нигде не сжимая, я мог в какой-то мере ощущать песок, который был под ногами и немного вокруг. Но даже песок иной, в отличие от знакомого мне, этот более мелкий, но в то же время плотнее, ближе к пластилину, но сыпучий, притом не так сильно продавливаемый. Вода же была просто прозрачная, почему-то она напомнила мне именно хрусталь. Конечно, она не кристально чистая, но при взгляде на неё ощущаются некие узоры. Как если бы кто-то пустил волну и была небольшая рябь, но её нет, и самих узоров тоже, и всё же они видны, будто боковым зрением, под преломляющим светом солнца.

Я поднял голову на небо, но солнца там и не было. Хотя мне явно казалось, что сейчас день. На небе я видел лишь узоры чего-то по типу облаков, это были разные цвета, от тёмно-фиолетового и тёмно-синего до практически прозрачно-голубых областей. И сложно сказать, в каком именно месте настоящее небо. По всей области было несколько точек, похожих на звёзды, но их казалось очень мало, и они выглядели очень маленькими, будто на громадное полотно разбросали порядка 20 мелких идеально круглых песчинок кварца. И хотя я вижу всё довольно чётко, я так и не смог точно уловить ни одну из них взглядом. Небосвод был очень большим, возможно, это иллюзия от того, что границы мира куда шире привычного. Я посмотрел в противоположную сторону от берега и увидел слева длинные леса, справа какой-то порт, а по центру – залив, переходящий в бескрайнее море. И всё же по правую сторону я видел не только порт, но и много других строений, одного за другим, и за километры они не уходили за горизонт, а лишь сливались с небольшой дымкой. Эту дымку я видел ближе к центру, так как по краям одни сооружения были перекрыты другими. Тем не менее сквозь неё над зданиями виднелось что-то достаточно высокое, но это был лишь образ, сложно передаваемый. Вот бы сейчас бинокль…

Развернувшись обратно к пляжу, я заметил человека, который стоял в шагах тридцати от меня, на берегу. Он смотрел мне чётко в глаза, как бы подзывая к себе уверенным взглядом. Я пошёл к нему, тут же ощутив изменения в теле. Да, вертевшись, я немного заметил небольшую разницу, но теперь. Я будто абсолютно что-то иное. Как мужчиной попасть в тело женщины, примерно такая разница, но пол у меня вроде тот же. По крайней мере, молочных желез не наблюдается. Почему-то я совсем не ощущал сопротивления воды, но было что-то похожее на холод. Как будто вода ледяная, но ощущается это поверхностью подготовленной для этого кожи, а внутри всё без изменений. Я подошёл к тому незнакомцу, он представился Ваном. Довольно интересное имя – Ван, подумал я, ни разу не встречал подобного.

– Добро пожаловать в наш мир, – сказал он.

И тут я начал сомневаться в себе. Что, если все мои ощущения и то, что я вижу, потому что я переместился в иное измерение? Но у меня и мысли об этом не было.

– Понимаю твоё состояние, – быстро подхватил Ван, – я помогу тебе разобраться. Ты достаточно долго удерживал частоту этого мира своим сознанием, поэтому он его притянул сюда.

Кажется, это может быть правдой, где-то я читал о подобном. Только вот тело здесь совсем не моё, что же с моим телом там? Значит, та моя жизнь кончена и началась новая здесь? Хотя также остаётся вероятность, что я просто уснул. Только вот за последние лет пятьдесят я не засыпал в медитации ни разу. Я, конечно, знаю пару техник для пробуждения, но тут так интересно. Сейчас мне куда ценнее изучить новый мир, если он реален, чем вернуться в реальность, где у меня осталось только тело, хотя и его жалко. И пока я наслаждался своими незамысловатыми раздумьями, неведомым мне образом, мы с Ваном прошли небольшую часть маршрута на подъём от берега. Неловко было то, что, придя в себя, я осознал, что он что-то рассказывал, притом я ощутил, что даже поддакивал ему. Удивительно! И вот мы уже стоим на пригорке, спуск которого ведёт к пляжу. Я подошёл к деревянному покосившемуся забору и хотел опереться на него, чтобы насладиться открывшимся видом сполна. Море, точнее, целый океан, как на земле, так и на небе. И окружение, наполненное чем-то даже в самом воздухе. Прям как дымка у меня в комнате, но немного иное. И, подумав об этом, я понял, что это те мысли, из-за которых я могу вернуться назад, но их было не остановить, я уже полностью в них погрузился. Более того, я уже полностью ощутил себя там, сидящим в комнате, со всей её атмосферой. Я аж зажмурился, но сопротивляться было бесполезно, и я сдался. Будь уж что будет. Очень жаль терять этот мир, но я уже проходил этот опыт в своих многочисленных прекрасных снах…