Первые тридцать дней

скачать книгу бесплатно

Первые тридцать дней
Ева Мун

«Первые тридцать дней" – это не медицинское пособие, а личный дневник человека, который столкнулся с биполярным расстройством. Первые тридцать дней от первых подозрений до постановки диагноза. Здесь нет скучных терминов и сложных объяснений. Это откровенная история переживаний, колебаний настроения и слёз, написанная с лёгким юмором и теплотой.Каждая запись – это шаг на пути к принятию и пониманию. Книга может стать поддержкой для тех, кто проходит через подобные испытания, и поможет близким понять, через что проходят их дорогие сердцу люди.

Ева Мун

Первые тридцать дней

Предисловие

В этой книге я расскажу о том, как я узнала, что являюсь счастливой обладательницей биполярного аффективного расстройства.

Как я об этом узнала, как приняла и как пыталась осознать происходящее со мной. Здесь будет много моих переживаний о прошлом, настоящем и будущем. Да и в целом, мои мысли и ощущения в этот период. Буду описывать изменения моего состояния и настроения.

Надеюсь, это поможет тем, кто тоже столкнулся в этим диагнозом. А так же их близкие смогут примерно понять, что происходит с дорогим сердцу человеком. Я пишу “примерно”, потому что каждая история уникальна, а все мы с вами неповторимые сладкие пирожочки. Здесь не будет сложных терминов и глубинных разборов всех симптомов. Это своего рода мой личный дневник – мои первые тридцать дней жизни принятия диагноза.

Книга писалась по ходу развития событий, а не как воспоминания об этом периоде. Здесь будут именно те эмоции, которые я испытывала в моменте. Я буду забрасывать ведение своего дневника и возвращаться вновь. Поэтому, прошу пристегнуть ремни и подготовиться к погружению в мысли и переживания человека, который только что узнал о своем диагнозе.

Давайте немного расскажу, что же это за зверь – биполярное аффективное расстройство.

Биполярное расстройство – это психическое заболевание, которое характеризуется сильными изменениями настроения у человека. У людей с биполярным расстройством могут чередоваться периоды очень высокого настроения, которые называются манией или гипоманией, с периодами глубокой депрессии.

Метафорически можно представить, что настроение человека подобно американским горкам. В период мании чувствуешь себя на вершине мира – много энергии, идеи летят одна за другой, иногда чувствуешь себя почти непобедимым. Но после этого может наступить период депрессии, когда стремительно летишь вниз, прямиком в ад. Все кажется безысходным, нет интереса к жизни и сил на простые бытовые вещи. Даже принять душ является задачей со звездочкой.

Эти перепады настроения могут повлиять на способность поддерживать отношения с окружающими и работу. Испытываешь большие трудности в контроле своих эмоций. В такие периоды как никогда нужна помощь специалистов, чтобы научиться управлять этими изменениями и жить полноценной жизнью.

Я очень долго не понимала, что со мной происходит. Мне было так плохо, что умереть казалось не такой уж бредовой идеей. Я думала, что мое состояние связано с нелюбимой работой, накопившимися долгами и невозможностью воплотить свою мечту. Постоянные мысли разрывали меня на кусочки. Я могла фокусироваться на одной задаче максимум пять минут. Дальше я переключалась на другую, потом еще на одну, и так по кругу. За пятнадцать минут я могла сделать небольшой кусок задачи по работе, почитать новости, поиграть в игру, повторить несколько слов на иностранном языке и помечтать о переезде.

Я жила только одной мыслью – уехать. Мне казалось, что это что-то изменит. В какой-то момент я думала уволиться, купить билет в один конец и будь что будет. Только этот побег ничего бы не решил, а создал бы новые проблемы и неизвестно, чем бы это закончилось. Сейчас я думаю, что больше хотела убежать не от работы и обстановки, в которой я находилась. Я хотела убежать от себя. Вернуться туда, где мне было хорошо, безопасно и спокойно.

На тот момент я уже 10 месяцев была в терапии и умела отслеживать свои мысли и состояние. В одно воскресенье, во время очередной истерики, у меня возникла мысль:

“Я хочу умереть. Тогда родители смогут продать мою квартиру и закрыть мои долги. И даже немного останется денег – это звучало как “великолепная идея”, и я не видела в ней никаких изъянов.

Часть меня боролась за жизнь, а вторая почти сдалась. Не было сил ни на что. Я просто плакала в тишине в своей маленькой комнате и думала, как совершить задуманное.

Именно тогда я поняла, что пора себя спасать, и написала своему психологу.

Спустя неделю я собиралась на консультацию. Я не могла остановить свои слезы. Я плакала в автобусе, плакала пока ждала своего психолога. Я терпеть не могу показывать свои слезы. В детстве меня часто ругали, когда я плакала, поэтому я приобрела “отличную” способность подавлять свое желание разрыдаться при другом человеке.

Но даже попытка умыться холодной водой и проглотить слезы не помогала. Я разрыдалась в кабинете психолога. Это был первый раз за всю терапию, когда моему психологу пришлось ждать, пока я проплачусь и смогу говорить. За то время, что я была в терапии, у меня наладился близкий контакт с моим психологом. Сейчас я понимаю, что смогла расплакаться, потому что знала – я в безопасности, и никто не осудит мои слезы.

Только через минут сорок от начала консультации я смогла более-менее успокоиться. Я подробно рассказала о своих мыслях, переживаниях и бредовых идеях. Меня отправили на консультацию к психотерапевту, где мне, возможно, помогли бы справиться с моим состоянием с помощью медикаментозной терапии.

Наблюдая за другими, я видела, что мои чувства и ощущения отличаются. Самый частый вопрос, который слышал мой психолог: “Может со мной что-то не так?”. Теперь, похоже, так и есть. Со мной и правда что-то не так?

День 1. Прием у психотерапевта

Для начала поделюсь моей утренней рутиной:

05:40 – Подъем

05:55 – 06:20 – Завтрак

06:15 – 06:20 – Поплакать

06:20 – 06:50 – Сборы на работу с коротким перерывом на слезы

06:55 – Выход на работу

Невооруженным глазом видно, что слезы в моем дневном расписании появляются довольно часто. Не то чтобы я была плаксой, но в подобном состоянии я не могу это контролировать. Как только я начинаю думать о своих проблемах, теряю контроль.

По пути на работу я снова поплакала – это база. Потом вспомнила что-то хорошее и даже улыбнулась.

Я бы сравнила это состояние с катанием на карусели. Знаете, такой красивой, с лошадками, которые поднимают тебя вверх, а потом опускают вниз под красивую музыку. Только у меня не сказочная лошадка, как в Диснейленде, а хромая дрожащая кобыла. А красивая мелодия сменяется тяжелым металлом, который играет начинающая группа в заброшенном гараже. Весь день я катаюсь на такой карусели, и это безумно изматывает.

Весь день я нервничаю из-за встречи с врачом. Находясь уже в клинике, я не верила в происходящее. У меня, как и у многих, на подкорке есть стереотип, что к психотерапевтам и психиатрам ходят только душевно больные люди. Хотя головой я понимаю, что это не так, но мандраж все равно не отпускает. Сидя у кабинета, возникло желание просто уйти. Другая же часть меня очень хотела зайти. Есть вера, что здесь мне помогут. Я хочу, чтобы это закончилось любой ценой. С твердой уверенностью, что это депрессия и ничего более я зашла в кабинет.

Там меня ждала приятная женщина-врач. Она очень располагала к себе. Давно я не была так искренна с кем-либо. Атмосфера была очень приятная и дружелюбная.

Проведенный тест подтвердил у меня депрессию средней тяжести. Мы открыто поговорили о моих мыслях навредить себе. О том, что у меня бывают состояния, когда я не могу просчитать последствия от своих поступков. Яркий пример – это кредиты. Когда берешь их, кажется, что не будет сложно вернуть, но на деле переоцениваешь свои возможности. Я думала, что смогу подработать, но началась депрессия, и сил еле хватает на основную работу.

Она задавала много наводящих вопросов, и мне кажется, я запомню на всю жизнь ее вопрос: “Вы понимаете, к чему я клоню?” Я до последнего думала, что речь может идти только о депрессии.

И тут прозвучало предположение о биполярном расстройстве. Я не могла поверить. Прошла еще несколько тестов, и предположение все больше походило на правду. После того, как врач мне объяснила, что это такое, я начала анализировать свои действия и поступки. Помните, как в фильмах показывают в ускоренной съемке моменты из жизни? У меня это происходило точно так же.

Я всегда думала, как так интересно получается, что я в одно и то же время принимаю важные решения, не просчитывая последствия. Это называется периодом мании, когда у тебя много сил и веры в себя. В последние два своих таких периода я одновременно учила два языка, проводила индивидуальные занятия по excel и брала заказы на создание сайтов. А потом зашлифовала это все тем , что набрала долгов и уехала в отпуск за другой конец света – исполнять мечту.

Как объяснила мне врач, по шкале эмоционального состояния у людей без биполярного расстройства настроение находится в пределах середины. А у меня этот разброс значительно больше. Мне либо хорошо, либо безумно плохо.

Мне прописали антидепрессанты и еще несколько препаратов. Эффект от антидепрессантов накопительный и наступает через два месяца, но у человека с биполярным расстройством он наступает примерно через две недели. Так что мне предстоит эксперимент по выявлению, есть у меня этот диагноз или нет.

Выйдя из больницы, я долго шла и думала, что мне с этим всем теперь делать. Покупая таблетки, оказалось, что в рецепте врач перепутала название препарата. Интересный знак, подумала я. Выписывая мне лекарство она долго сомневалась, что же именно мне выписать. Как оказалось позже, именно из-за этих сомнений она перепутала название.

Дальше в мою светлую голову, приходит мысль: “Раз я ближайшее время не смогу пить алкоголь, то почему бы и не выпить?”. Помните, я говорила, что не всегда взвешено, принимаю решения? Вот это один из примеров. Не повторяйте, это чревато последствиями и противопоказано. Естественно, в тот момент, я даже не задумалась узнать об этом.

Придя домой, я включила сериал, зажгла гирлянду, открыла закуски и баночку холодного пивка. Звучит атмосферно, правда? Если после этого предложения вам тоже захотелось выпить, то не надо, помните, алкоголь – зло.

Закончила я свой вечер, естественно, слезами. Я бесконечное количество раз прокручивала в голове прошедший день. Мне было страшно и непонятно. Почему это случилось именно со мной?

День 2. Начало штиля

Проснувшись утром, я осознала всю ошибку своего вчерашнего выбора.

Как объяснила мне врач, у людей с данным расстройством может наблюдаться отсутствие контроля над ситуацией. Например, если выпивать, так то до победного. Сбегать ночью еще раз в магазин – да не проблема.

Если у вас тоже такое бывает, это не обязательно означает, что у вас биполярное расстройство. Для постановки диагноза одного симптома недостаточно. Да и заниматься самостоятельной постановкой диагнозов не стоит, лучше обратиться к специалисту. Как по методичке написала. Ну не молодец ли я?

Выпив маленькую горсть таблеток, я начала ждать. Когда подействует?

Что я заметила: я была спокойной. Да, я все так же думала обо всем сразу, но при этом я была спокойна. Я бы сравнила это состояние со штилем на море. Когда ветерок создает небольшую рябь на поверхности воды, и размеренные волны выходят на берег.

Я скачала приложения для ведения дневника настроения, в котором можно построить график его изменений. Нужно внимательно следить, как будет меняться мое состояние, чтобы не пропустить начало периода подъема. Если его не случится, значит, и биполярного расстройства у меня нет. Спойлер – меня хватило на его ведение всего на четыре дня.

Из необычного – мне захотелось спать в обед. Не люблю спать днем. После дневного сна долго не могу понять, кто я, что я и зачем я.

День прошел хорошо, я провела его с подругой на пляже. Мы много разговаривали и смеялись. Многие люди с биполярным расстройством умеют прекрасно притворяться, что все хорошо. Они шутят и не выглядят подавленными, чтобы не задавали лишних вопросов.

Обычно, даже с близкими подругами, я не сильно делюсь своими проблемами и переживаниями. Здесь же мне хотелось поделиться происходящим. Меня выслушали, поддержали и восхитились моей смелостью.

Всю свою жизнь я варюсь в своих жизненных перипетиях одна. Не люблю делиться неудачами, переживаниями, да и даже мечтами. Близкие почти всегда узнают о моих решениях по факту. Мы прорабатывали это с психологом, и я стала более открытой, но о своих заветных желаниях я все равно рассказывать не могу. Скорее всего, я боюсь быть непонятой и услышать эти “прекрасные выражения”:

“Ну зачем тебе это надо? Не сидится на одном месте?”

“А кому сейчас легко?”

“Депрессия – это болезнь “ничегонеделания”. Займись уже чем-нибудь полезным.”

“Господи, что ты еще удумала”

“Хватит выдумывать”

“Да это ерунда, а вот у меня…”

Этот список можно продолжать бесконечно. Окружающие люди любят накидать, сами знаете чего, на вентилятор и дать свою оценку. Просто выслушать, поддержать и не осуждать мало кто может. Именно поэтому не люблю делиться. Нужно проделать большую работу, чтобы это исправить.

Все чувства, которые мы испытываем – не ерунда. Они все важны. Грустно? Грустите. Хотите плакать? Поплачьте. Нужно все это прожить и не обесценивать. Это не заскоки и капризы, а важная часть каждого из нас.

Вечером возникла мысль вести дневник. А лучше, написать книгу о своем пути. Это первый звоночек? Может, моя старая кобылка на карусели медленно начала подниматься вверх?

Первый день на антидепрессантах закончился спокойно. Кроме состояния спокойствия, никаких изменений не было.

День 3. Воскресонье

Спала я очень крепко, но часто просыпалась. Похоже, это может быть от таблеток. Состояние такое же спокойное, но с небольшой тревожностью.

Я прекрасно помню то состояние, когда из-за тревожности не могла спать. Больше полугода я не могла заснуть без включенного звука дождя. Раз в месяц стабильно была бессонница. Если у вас тоже есть подобные проблемы, не терпите и обратитесь к врачу. Тогда мне не хотелось ничего. Приходя вечером домой, я выключала везде свет, ложилась в кровать и включала в наушниках любимую музыку. Плакала. Мечтала о лучшей жизни. Больше всего я боялась повторения того периода.

Из изменений на сегодняшний день – заметила, что более спокойно занимаюсь делами, которые не очень люблю. Это я про уборку. Кто такой же, поднимите руку.

Если раньше я лежала как тюлень и не двигалась, либо, как очумелая, убиралась, то сейчас в спокойном темпе делала необходимые дела. Я просто брала и дела, без суеты и страданий. Удивительно.