Как я лечил свою душу

скачать книгу бесплатно


После того, как вы поиграли с ним и, возможно, поделали вместе, что он хотел, предложите ему собрать все, что он раскидал в стороны, восхищаясь каждой подобранной вещью. Соберите все полностью и предложите пойти, чтобы найти еще одного ребенка.

Найдите – представьте подростка, который стоит в вытоптанном круге земли. Он бы еще что-нибудь откинул от себя, да больше нечего. Он не знает, как еще выразить свой протест. Подойдите к нему, скажите, что пришли, потому что любите его. ЛЮБИТЕ ЕГО ПРОСТО ТАК, ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ. Вывалите на него все те собранные с малышом вещи и обнимите его, прижмите к себе. Обнимитесь вместе с малышом и подростком.

Важно, чтобы настроение и состояние подростка изменилось к лучшему.

Возьмите бумагу и нарисуйте дом, в котором будет много комнат. Комнаты для каждого ребенка и одна большая для всех желающих собраться вместе – зал. Отведите туда этих двух детей. Можете отвести туда еще детей от первого дня занятий. Поселите их. Устройте обстановку по своему желанию для малышей и подростков с вами во главе. Вы будете туда приходить в течение этого месяца, каждый день. В хорошем настроении и полными сил вы будете с ними играть, общаться, делать все что угодно согласно вашей фантазии об их желаниях. В этом вашем внутреннем мире возможно все. Без ограничений. Любые желания и возможности. Так же, вы наверняка, будете уставшими и унылыми, без настроения- в этом состоянии тоже приходите туда, пришли, легли в этом доме на диван, сказали им, что устали, без настроения, хотите просто тут побыть.

Для чего ходить туда каждый день и в любом состоянии? Дети будут привыкать к вам в любом состоянии, а вы будете учиться таким образом принимать себя в любом состоянии: от радостного до гневного и унылого, это все проявление разных сторон жизни, каждый день.

Не смотрите, что это всего лишь у вас в голове- это работа по подготовке к смене стиля мышления и установок мировоззрения. Я настоятельно рекомендую делать это каждый день. Поставьте себе напоминание в телефо, объясните близким людям, что вам нужно время для себя. Когда вы приходите, заболев, к врачу, то пьете назначенные лекарства по графику, тут тоже самое, только мы лечим не тело, а вашу личность – душу, которая уже, возможно, корежит ваше тело.

Отвели детей. Разместили. Скажите, что вы пошли еще за детьми и обязательно придете к ним еще раз.

Унижение у низа под нижним пределом

Найдите – представьте малыша, который залез под плинтус или камешек. Сидит там, поблескивает глазками. Заберитесь к нему. Сидите с ним там, в темноте, тишине, духоте до тех пор, пока малышу не станет скучно. Предложите ему выйти на солнышко и свет. Поиграть в любые игры. Скажите ему ту самую фразу. Побудьте с ним и делайте все что взбредет в голову (в вашем воображении), пока его внутреннее состояние не утвердится в позитивном русле. После предложите найти еще одного ребенка.

Найдите – представьте подростка, который считает себя настолько пустым местом, что решил исчезнуть. Подойдите к нему. Скажите вторую фразу про безусловную любовь и обнимитесь все вместе. После нарядитесь, во что хочется, сделайте себя яркими, заметными и пойдите гулять. Сделайте себя такими, какими вы всегда хотели быть, чтобы на вас троих обращали внимание, именно так, как вам всегда хотелось. Погуляйте так, а потом отведите в тот дом, который придумали и построили вы.

Отвержение – отвергнуть, извергнуть

Самая первая их травм, которая может возникнуть. Это травма отвергнутого. Можно сказать это отвержение самой жизни. Самого факта таковой. Какие уж тут права. Какие возможности. Когда сам факт вашего существования отвергается.

Найдите, представьте малыша, который сидит и откидывает от себя все что ему дают. И не просто откидывает, а с ожесточенностью. Можно сказать с ненавистью. К себе, к тому кто дал, к тому что откидывает. Подойдите, сядьте рядом и начните откидывать вместе с ним. И старайтесь прочувствовать вместе с малышом. Кидайте как можно дальше. До тех пор, пока он не остановится и не станет смотреть на вас. Как только он это сделает. Скажите ему что вы умете классно с ним откидывать а может теперь прособираете? Вон сколько всего красивого раскидано.

Собрали все и пошли искать подростка, который, стоит в центре круга, вытоптанной земли. Там нет ничего. Земля как камень. Нет даже пылинки. Все откинуто. Он бы еще, что нибудь откинул – нечего. Подойдите к нему. Скажите – что вы пришли к нему, потому что его любите просто за то что он есть. Что вы принесли вот это все ему просто так. И завалите его собранными ценностями. Отследите, как возникает чувство удивления. Погуляйте с ними и отведите детей в дом.

Сильная детализация рисунка дома не нужна, детали вы будете видеть в своем воображении. Это главное.

Что вы делаете в этих упражнениях? Все эти травмы, которые вы сегодня прорабатывали и будете прорабатывать в дальнейшем – демонстративное поведение ребенка для привлечения внимания. Травма –это сильное эмоциональное переживание, осилить которое у ребенка не хватило ресурсов и душевных сил. Что сделали вы: пришли к ребенку как взрослый, сказали и сделали то, что хотелось вам в детстве услышать и получить от родителей, то есть удовлетворили запрос И ДАЛИ ОБРАТНУЮ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СВЯЗЬ, поделившись ресурсами и взяв часть переживаний на себя, не оставили ребенка одного с его переживанием. Поддержали его. Отследите ваше состояние на данный момент в теле. Как минимум, вы испытаете чувство облегчения.

В течение недели ходите в свой виртуальный дом. Вспоминайте где, когда вы унижали себя и свои права, отвергали свои интересы и желания, ради кого вы это делали, что получали взамен. Достойная ли была замена? Пишите. Думайте. Удивляйтесь. Меняйте отношение.

Самое первое, что требуется любому человеку – безопасность. Главное –чувство безопасности. Потом уже физические потребности в еде, ласке. Например, вы озабочены делами на работе или волнуетесь еще из-за чего-то и при этом сидите перед телевизором. Спроси у вас в этот момент, что показывают по телевизору? Он работает как фон. Вы в своих мыслях. Когда человек в таком состоянии, он толком и не чувствуете вкус еды. И это человек взрослый.

Вы пришли домой в раздраженном состоянии, расстроены, встревожены. Ребенок чувствует ВАШЕ СОСТОЯНИЕ. Он не знает причин. Для него мир – это вы. Вы – бог. И если бог не спокоен, что делать ему, кто целиком и полностью зависит от бога? Вот он и лезет к вам, еще больше раздражая. Он пытается понять, вы в таком состоянии из-за него или нет? Есть угроза его жизни? Ну, он так видит мир. Все, что происходит– из-за него и все расценивается как «выжить или умереть». Этот механизм работает до самой старости. Конечно, повзрослев, мы контролируем его. Мы можем броситься спасать, рискуя своей жизнью. Так скажите своему ребенку, что вы расстроены, встревожены, недовольны не из-за него.

Фраза звучит так: «Я тебя люблю, мой хороший. Все, что я сейчас чувствую – это не из-за тебя», далее придумываете любую причину. Вы избавите себя от массы проблем, уверяю вас, одним простым объяснением причин своего состояния вслух ребенку (при условии наличия у вас детей).

Если вы теряете чувство безопасности, представьте, что чувствует ребенок! Половина его ресурсов уходит на контроль окружающей обстановки, поиск вероятной опасности, контроль поведения родителей, их реакций на его поведение, на воздействие окружающей среды. Вы видели, что делает совсем мелкий малыш, если падает? Он сразу смотрит на родителей. Если ему не больно или слегка неприятно, он оценивает ситуацию по реакции родителей. И дальше или встаем, или закатываемся в крике, если увидели испуг на лице, значит опасность, значит нужно звать на помощь и переходить на крик.

Вы пошли гулять с ребенком. Кто с кем пошел гулять? Вы с ним или он с вами? ВЫ С ним. И значит вы – воздушный шарик, привязанный к его руке. Сидит в песке три часа, значит висите рядом три часа. Ковыряет палочкой в грязи или луже целый день? Вы там же. Дайте ему познавать мир, будьте его телохранителем. Босс идет куда хочет, телохранитель бережет тело босса. Охраняйте тело ребенка. Поверьте, если ребенок чувствует себя в безопасности и его слышат, то его любознательности нет границ, а его интеллект развивается лучше, чем по специальным методикам. Конечно, если уже нет отклонений в развитии. Не подпускайте собак, но не мешайте ему лезть на дерево. Просто стойте внизу и ловите. Пусть он сорвется при вас, и вы его поймаете или отвезете быстро в больницу, и он получит опыт с вашей страховкой. Он все равно полезет на дерево, с вами или без вас, но уже имея опыт или нет – решать вам. Основная задача родителей – научить ребенка жить без них. ТОЧКА. Значит, до 16 лет он должен получить максимально возможный опыт. Не мешайте ему падать, будьте рядом, поднимая его, вытирая сопли и… все. Объясняйте все с самого начала и не мешайте сравнивать ваши слова с его опытом, тоже с самого начала. Получите от него доверие к вашим словам и не смейте его обманывать ни в чем. Если он поймает вас на лжи, то все, что было сказано до этого, будет оценено как вранье.

Занятие четвертое

Запомните- вы идете своим, субъективным, личным путем, и мерить вас объективной общепринятой оценкой бессмысленно. Чем измерить индивидуальность? Бог нас создал разными. Мы же хотим всех сделать равными.

Зачем сравнивать себя и свой путь с чужим? Вы же хотите выделиться? Хотите сказать, ни разу об этом не мечтали? Не поверю.

Давайте сделаем такую вещь. Возьмите листок бумаги и ручку. Напишите результаты всех ваших трудов, стремлений, желаний. Много у вас есть из того, что вы делаете, желаете, мечтаете?

Да? Вопросов к вам нет! Я вас от всей души поздравляю.

Нет? Тогда следующий вопрос. Вы для кого все это делали, делаете, желаете, стремитесь?

Когда нет результата или он не удовлетворяет вас, вы это делаете не для себя, а для кого угодно: родителей, мира, соседей, родственников, детей, партнеров, для кого угодно, но только не для себя. Вы уже написали свои желания, дела, действия, стремления. Напишите, для кого вы на самом деле это делаете? И зачем?

У вас свой путь, индивидуальный. Вы хотите богатства? Вы придете к нему своей дорогой. Вы хотите партнера? Вы встретите его там и в тех неповторимых условиях, в которых никто никогда и не был. У вас все по-своему. Вы же в желании соответствовать не своей личной оценке, а чьей-то другой, личной или же вообще общественно-одобряемой (но ведь эту общественную тоже кто-то создал, правда?), делаете не совсем то, что хотите, и не так, вот и получается разлад и дезориентация в ваших действиях. Спрятав свои желания глубоко внутри и, возможно, позабыв об их существовании, вы начинаете жить чужими. Достигая результата, даже не чувствуете удовлетворения и не достигаете состояния успешности, потому как ваше Я, загнанное в темную комнату подсознания, не добивается осуществления своих желаний, а питается крохами совпадений с другими. Чему тут радоваться-то?

Распечатайте этот текст:

«Я знаю – я иду своим, субъективным, личным путем. И мерить меня объективной, общепринятой оценкой бессмысленно. Бог нас создал разными. Я себя создаю индивидуальной личностью, бесценной в своей неповторимости».

Повесьте его на холодильник, на зеркало в прихожей, забейте в будильник телефона и читайте утром как напутствие.

Вы станете замечать, где по привычке сворачиваете на проторенную, но не вашу дорогу, на дорогу, на которой вам скучно и не интересно. Станете замечать, где пахнет свежестью новых впечатлений и возможностей. Стоит осознать свою индивидуальность и неповторимость как замысел самой жизни.

Страх – обман, предательство

Предательство- передать- отдать другому человеку вещь. Мнение, отношение, часть себя в ожидании, что значимость отданного вами другому будет как минимум такая же, как ваша или даже более, в обычном порядке, даже не оговаривая значимость, и вообще не ставя человека в известность о факте передачи, так называемый«Скрытый договор», или иначе, тайные договоры. Именно тайные! Именно договорные отношения, хотя их называют романтическими, причем договоренность односторонняя! Это как раз и является отличительным признаком тайных договорных отношений.

Вы действуете в отношениях с партнерами, строго соблюдая договор, хотя и сами же полностью это отрицаете. Любовь и договорные отношения – суть разное, правда?

И в этом договоре есть два существенных минуса.

Первый – этот договор, кроме вас, никто не видел и было это очень давно.

Второй – вы сами не помните ни условий, ни того, что этот договор придумали. При этом, выстроили линию поведения по нему, и неукоснительно его выполняете, по принципу «я буду делать и вести себя так-то и так-то, а за это мне будет то-то и то-то».

Так как партнер не в курсе, что с ним наступили договорные отношения, и что за получаемое от вас он обязан расплачиваться, согласно пунктам этого договора, он, естественно, это не делает. Нет, брать, конечно, берет- кто будет отказываться? А вот отдавать – для него такого уговора не было. Все ваши претензии он воспринимает минимум с удивлением, ну а максимум – додумайте или вспомните сами. Вы, желая добиться вознаграждения за свои действия, увеличиваете количественно и качественно свои усилия.

Основной стимул ваших действий – вы хотели что-то получать за свои действия, при этом не спрашивая, нужны ли ваши действия другим людям.

Получается, вы вымогатель, шантажист, и в целом не очень хороший человек. И это, к сожалению, правда. Партнер оказывается заложником ваших действий, а вы – насильником.

При этом, вы страдаете от собственных действий даже больше, чем партнер, вы растрачиваете себя без остатка, причем не на себя, а на другого человека, не получая взамен даже трети от отданного себя.

После закономерного скандала, или разрыва отношений, чувствуете себя опустошенным, теряете смысл жизни. Нет цели. Полная дезориентация своего существования. Ситуация осложняется тем, что в детстве вы потеряли право и возможность удовлетворять свои потребности, в угоду другим. По каким причинам это произошло? Прошлое не изменить.

Есть возможность изменить отношение к прошлому, через осмысление этих установок уже сейчас, через проработку травмирующих событий прошлого, породивших это поведение.

Я не говорю о здоровых отношениях, когда делятся избытком, и партнер старается полностью компенсировать затраты на него или же останавливает вас, не давая растрачивать себя там, где это не нужно.

Возникает вопрос, что с этим делать и как дальше быть?

Спросите себя: когда сегодня, в общении и делах, вы старались выполнять эти скрытые отношения? Чего хотели добиться? Чего добились? Чего вам это стоило? Первый ответ, что придет, допустим, неверный. Ищите второй. Первый ответ – это, скорее всего, ваше оправдание перед собой в ваших действиях. Вам же нужна цель. Зачем вы так делаете? Ваши действия в различных ситуациях схожи? Последствия схожи? Значит, ваши цели скрыты от вас, вы о них не помните. Цель сместилась в подсознание, стала естественной, как дыхание. Думайте. Цель обычно лежит в плоскости сугубо личной – безопасности жизни, улучшения качества. Цель не может быть связана с другими людьми. Цель – ваша, вы максимально эгоистичны в ней, потому как цели эти ставятся в детстве. Дети эгоцентричны, все для выживания. Коррекция поведения по большей части интуитивна, не осознаваема и регулируется эмоциональной оценкой.

Это все необходимо записать в виде таблицы. Мозгу нужна структурированная визуальная информация. Также необходимо прочитать вслух, при этом заткните одно ухо, чтобы слышать что вы читаете, в необычных условиях, для лучшего восприятия информации.

Это простое упражнение поможет вам увидеть пункты вашего скрытого договора, и вы сможете их переписать и освободиться.

Упражнение предательство

Найдите –представьте малыша, который отрывает от себя маленькие кусочки и отдает другим в надежде, что ему отдадут кусочек от себя. Берут все, но мало кто отдаривается так же. Ребенок не останавливается- отрывает и отдает, отрывает – отдает. Подойдите к нему, присядьте, посмотрите ему в глазки и скажите: «Можно я возьму все, что ты отдал раньше и все, что еще хочешь отдать, себе, и также возьму тебя? Взамен я отдам тебе всего себя», и в доказательство оторвите кусочек от себя и протяните ребенку. После того, как он согласится, заберите его и все кусочки у всех, кому он отдал. Сразу у всех. Нет смысла искать и вспоминать, кому и как было отдано. Заберите ребенка и все отданное, отследите ощущения. Погуляйте и поиграйте с малышом. Обменяйтесь им всем и сразу. Обратите внимание, что на руках у вас осталось еще очень много. Предложите ему отнести это все еще одному ребенку.

Найдите –представьте подростка, который настолько себя отдал уже, что осталось всего несколько кусочков, нет даже контуров, так, несколько кусочков. Подойдите и теми лишними кусочками соберите его. Обнимитесь с ним. Скажите фразу о безусловной любви. Побудьте с ними. Погуляйте. Отведите их в свой виртуальный дом.

Обратите внимание, что вы сами передавали кусочки себя без ответного требования. Просто вспомните упражнения с треугольником Карпмана, вспомните, кого вы обвиняли в предательстве. В случае, когда человек открыто отказывался брать ваши кусочки, он вас не предавал, в случае, когда человек их возвращал, он отказывался от ранее заключенных договоренностей, тоже не было предательства. Вы постоянно обманывали себя в том, что вас будут ценить, как вы цените других.

Напишите и повесьте на стене, зеркале, в прихожей:

"Относись к себе так, как бы ты хотел, чтобы к тебе относились другие".

Пока вы принуждаете себя находиться в этом, терпеть, обманывать себя, не желая смотреть на вещи трезво, по-взрослому, без иллюзий и необоснованных ожиданий, ваши травмы будут приводить в эти ситуации, чтобы вы излечились от них, иными словами – повзрослели.

Для удобства назову это «Маски», так можно назвать стили поведения, выработанные в течение жизни.

Как понять, есть ли они у вас? Спросите себя, ваше поведение отличается, когда вы с родителями? На работе? С детьми? С друзьями? Вы можете сказать, что условия разные, поэтому и меняется поведение. Но вы-то одни и те же! Получается, вы притворяетесь. Тогда где вы настоящий?

Это все работа мозга. Его главная функция – выживание организма с минимальными усилиями. При первой встрече со средой, человеком, происходит выработка реакции на воздействие, своеобразной программы взаимодействия. Включается она, как только вы попадаете в привычную среду, в которой уже были, неважно, родители ли это, друзья или иное воздействие- это воздействие ПРИВЫЧНО! Вы не замечаете в привычной среде изменений, которые не глобальны, которые накапливаются постепенно и становятся привычны, хотя это является изменением изначальных условий. В итоге вы оказываетесь там, где есть.

Вы не замечаете, как меняется поведение человека, а потом удивляетесь, что это с ним происходит, когда случается взрыв. Все дело в том, что мозг не хочет тратить лишнюю энергию, когда условия более-менее похожи, то одевается именно та маска, которая подходит наиболее близко к конкретной ситуации. Переставьте вазу с одного места на другое недалеко – никто этого не заметит. Все дело в Маске, той, которую вы носите и которую меняете одну на другую. Начинается это все в детстве, когда ребенок пытается соответствовать требованиям родителей, чтобы не быть отвергнутым и не погибнуть. Надевается Маска первая. Потом в саду, потом в школе. Иногда их пытаются сорвать – это так называемые кризисы в жизни человека.

Масок много. Есть три, редко четыре, которые наиболее часто используются. С ними можно поговорить, убедиться, что это жестко прописанные алгоритмы, неспособные к самостоятельной жизни и функционированию. Это костыли, которые создаются мозгом для облегчения выживания организма и уменьшения затрат на выживание. Под этими Масками и скрывается настоящее Я человека, которое пытается вырваться, бывает несогласно с тем, что происходит, и пытается достучаться изнутри тела до сознания, живущего в голове.

Есть простой способ для временного отключения этих программ- это вопросы и ответы с определенными ограничениями. Например, зачем вы это делаете? Зачем вы так живете? И ответ – ТРИ СЛОВА. Трех слов достаточно, чтобы сказать правду. Ни одна, даже самая сильная, Маска не способна думать и перебирать варианты, любой Маске требуется больше слов, чтобы сформулировать ответ, и только настоящее Я может, после оценки вариантов, выбрать нужный и произнести его.

Обман – манить, заманивать

Найдите – представьте малыша, который держит в руках маску. Когда ситуация вокруг становится для него непереносимой, он надевает эту маску. Маска непростая, в ней стоят стекла. Когда малыш надевает маску, он не только начинает играть определенную роль, соответствующую этой маске, он начинает видеть мир вокруг через эти линзы. Видеть мир не таким, какой он есть, а каким должен быть в соответствии с надетой маской. Он начинает играть роль этой маски, проваливаясь целиком в придуманный мир. Придуманный для того, чтобы уйти от непереносимых условий, требований, осилить которые ему не хватает моральных и физических сил.

Подойдите к нему. Присядьте рядом с ним. Посмотрев ему в глаза, скажите, что вы его любите за то, что он просто есть, что он очень красивый и без маски, что он вам нравится и с ней, и без нее, а без маски нравится даже больше. Позовите его себе на ручки. Обнимите его. Порадуйтесь с ним вместе, что он такой хороший и без маски. Предложите ее бросить и разбить на кусочки. Идите с ним гулять. Дайте ему игрушки, сладости, воздушные шарики, покатайтесь на карусели, в общем, все детские удовольствия. Проследите реакцию внутри своего тела. После того как проявления эмоциональной реакции закончатся, предложите найти еще одного ребенка.

Найдите –представьте подростка, который уже настолько сжился с маской, что ее уже просто нет. Он ходит и не видит реального мира вообще, идет, думая, что там проход, и врезается в препятствие. Он его попросту не видит. В его мире все иначе и нет препятствия. Это как роль на сцене, а вокруг декорации, только все это у него в голове. Он не знает, что сцены нет и декорации не соответствуют реальности. Подойдите к нему. Посмотрите в его глаза. Они словно потусторонни, видят то, чего нет. Шалые. Смотря в глаза, зовите его по имени до тех пор, пока взгляд его не прояснится и он не увидит вас осознанно. Покажите мир вокруг, покажите ему, что все не так, как ему казалось. Поддержите его в этом откровении –удивлении. Обнимитесь с ним. Погуляйте все вместе. Отведите их в свой виртуальный дом.