Мужчина

скачать книгу бесплатно


Ваше дерево – достаточно объемистое, чтобы не промахнуться с разбега.

Ваша женщина – третья слева, исполняющая танец канкан.

Стрелец – это человек движения, то направо, то налево, чаще во вторую сторону. Его нельзя остановить, это постоянный двигатель. Ему что-то двигать – одно наслаждение. Динамичный реактор, постоянно на что-нибудь реагирует, взрываясь, как динамит. В общении с остальным населением прост, но его не всегда можно понять, так как он разговаривает на трех языках сразу, для ученых до сих пор является загадкой такое разнообразие внутреннего мира его ротовой полости.

Стрелец – настоящий охотник и рыболов, но добыча его интересует, только пока она находится в движении. По стоящим мишеням он не специализируется. Он не знакомится на остановках и в театрах, ведь там движение почти нулевое. А если вас застукали на беговой дорожке, то «скорая» вам просто необходима: так как стукает Стрелец довольно сильно.

В приятной компании всегда найдется хоть один Стрелец, пусть даже искать вы его будете довольно долго и наверняка найдете под лавкой. Никогда не заставляйте его пить с вами наравне, он не может принимать помалу. На гулянке у него всегда с собой тазик, который он использует в двух целях: сначала для восприятия, потом для неприятия.

Для Стрельца работа – клад. Зарыть бы ее метров эдак на сто и никогда не видеть, пусть внуки соседа ее найдут лет так это через сорок. Стрелец к тому времени уже будет на пенсии. Не заставляйте его делать что-то не подходящее ему по нраву, результат в итоге вам же не понравится.

Отдыхать Стрелец тоже не очень-то любит. Отдых для него в какой-то степени и является работой. Свет, омлет и пистолет – это необходимые причиндалы отдыха для Стрельца. И если хоть одного из трех не будет, то Стрелец просто не поедет отдыхать. Если вам дорого его общество, помогите собраться ему в дорогу, а иначе потеряете самого лучшего спутника.

КОЗЕРОГ (22.12–20.01)

Ваш цвет – оставшегося на конце рога после битвы лоскута.

Ваш камень – бордюрный.

Ваш металл – главный колокол.

Ваше дерево – то, о которое легче всего почесаться.

Ваша женщина – гейша.

Козерог – это настоящий критерий индивидуальности. Он никогда не смешается с толпой, его вы увидите даже в самой гуще событий. И он будет стоять на самом верху, возглавляя свою группу протеста против индивидуальности. Его можно не только лицезреть, но и постоянно слышать. Он может завести разговор на любую тему. Как заведет, так не может вывести ее обратно. Жизнь для Козерога – явление временное, он постоянно где-нибудь, с кем-нибудь живет.

Козерог – достаточно настойчивая личность, он всегда сумеет настоять на своем, что очень нравится женщинам. Это единственный знак, который в состоянии подарить вам цветы, которые привезет в подаренной вами же машине. Его очень трудно сбить с толку. Вам не поможет даже бульдозер.

Компания для Козерога – это способ доказать, что он не простая личность. Он предпочитает лишь крепких абонентов и крепкие напитки. Из этого сочетания получается неплохая смесь, которую он употребляет залпом. Не останавливайте его излияния и возлияния. В итоге Козерог сам договорится до того, что поставит еще одну порцию на стол, только чтобы вы не уходили от него.

На работе вы не увидите Козерога, сидящего без дела. Даже если все остальные сидят, Козерог все еще на свободе. Он полностью вложит себя в процесс, приносящий прибыль. А затем потребует выложить ему гонорар, соответствующий его заслугам. И снова вложит, но уже не себя, а вас своему шефу.

Отдыхают Козероги, как белые медведи. Степенно лежат на пляже, воздавая хвалу небесному светилу за то, что оно взошло над горизонтом. Для отдыха им необходимы: кружка, подушка и закидушка. В этот комплект может войти и женщина, но она как входит, так обычно и выходит, так как создает Козерогу не одни удовольствия.

ВОДОЛЕЙ (21.01–19.02)

Ваш цвет – зеленый бордо.

Ваш камень – преткновения.

Ваш металл – радиоактивный.

Ваше дерево – первое слева от водопада.

Ваша женщина – русалка.

Водолей – это мягкие потоки речи, направленные на собеседника и имеющие, не в пример настойчивости, самый наивысший результат. Его сладостные речи напоминают рафинад, растворенный в небольшом количестве клубничного сока. Его невозможно поймать на слове, так как он постоянно с него спрыгивает в самый последний момент. Этот знак выкручивается как по часовой стрелке, так и против, хотя он всегда против выкручивания, особенно верхних конечностей.

Водолей – эстет. Его цель не просто женщина, а простой женский идеал. Она должна подходить и к мясу, и к салатам, и к овощам. По натуре – это кот, он предпочитает Кормление с Отдельных Тарелок. И если вы застали его с другой тарелкой, не поднимайте шума, все равно в его понимании она уже грязная.

В компании Водолей самый нужный человек. Он в состоянии поставить на уши всех присутствующих на празднике гостей, и будьте уверены, что в таком положении они простоят не менее двух-трех часов. И уши у них не устанут, несмотря на бешеную нагрузку. С потреблением алкоголя повышается и активность Водолея.

На работе Водолеи являются достаточно исполнительными лентяями. Их невозможно застать на рабочем месте, так как они всегда где-то рядом, но не здесь. Эти люди все в делах, как новогодняя елка. Дела на них висят, как игрушки на той самой елке. И только первого мая начинается легкая разгрузка.

Водолей отдыхает, как самый простой человек. Ему не надо никаких лишних вспомогательных деталей. Он сможет отдохнуть и без всего, просто так. Самым необходимым для него являются: «Арык, шашлык, балык.» Ему невозможно помешать отдохнуть, так как для Водолея отдых – святое дело. Пусть гром, гроза и все ненастья сразу навалятся на него, он их донесет с собой до места отдыха и не обратит на них внимания, потому что решил отдохнуть.

РЫБЫ (20.02–20.03)

Ваш цвет – цвет ила с Нила.

Ваш камень – выломанный из мостовой булыжник.

Ваш металл – заржавевший на дне речки гвоздь.

Ваше дерево – первомайская новогодняя елочка.

Ваша женщина – сухопарая наездница.

Рыбы – ярко выраженные личности, их окрас может варьироваться от ярко-белого до пурпурно-черного. И даже это не мешает им находиться постоянно на плаву. Никогда они не станут принимать неоправданных решений, по их понятиям – лучше принять сто на грудь, чем двести от соседа. Осторожны и осмотрительны. Всегда окружают себя справа и слева, но потом жалуются, что находятся в окружении.

Рыбы – неплохие мучители. С ними всегда сложно, но можно. Эти люди всегда глядят в корень. Воспользуйтесь этим и заставьте их перекопать ваш огород. Ну а после можно поэксплуатировать Рыб и в другом месте, и будьте уверены, что они не откажутся. Вы всегда можете рассчитывать на них, они с удовольствием подставят для этого свою спину, да еще и принесут бумажку и ручку для расчетов.

В компании Рыбы, как крокодилы в воде, им всегда требуется свежее мясо на закусь. Но и жидкости им требуется при этом довольно много. Рыбы как водный знак предпочитают крупные водоемы, из мелких они не пьют. Им не всегда удается расслабиться полностью, так как это приводит к непредвиденным последствиям, их становится просто не видно из-под стола.

Работают нормальные Рыбы только хвостом, плавно направляя свое движение на поверхность своего трудового водоема. Их плавники существуют для того, чтобы загребать ими все, что попадается на пути. Если на предприятии вы услышите: «Ну, карась!», не сомневайтесь, это про Рыб. Рыбы всегда помогут вам замутить воду.

С отдыхом у этого знака проблем не возникает. «Еда, вода, другая ерунда» являются самыми необходимыми критериями отдыха для Рыб. Не важно, где это будет происходить, на полюсе или на экваторе, и там, и тут есть все, что им нужно. Если вы увидите отдыхающего на лавочке мужичка, не сомневайтесь, это не алкаш, это Рыбка.

Вы прочитали свой гороскоп. Не относитесь к нему слишком серьезно, ведь не все мы одинаковы, каждый имеет право на свою индивидуальность. И пусть эти веселые строчки просто доставят вам немного радости и веселья. Мужчины! Вы – короли общества, так будьте всегда на высоте!

Типы внешности

А сейчас давайте немного поговорим о том, какими бывают мужчины, то есть собратья по счастью принадлежности к сильной половине человечества. Поговорим о чисто внешней стороне дела, слегка углубившись во внутренний мир и возможности разных типов мужчин.

Читайте дальше, и вы узнаете много интересного о себе, любимом, и о тех глупцах, которые имея иную, чем у вас, внешность, имеют неосторожность и даже наглость считать себя вашими соперниками в жизни.

Как известно, венец творения природы – человек. Почему именно человек, а не какое-нибудь животное? Да вы только посмотрите на личико вон той брюнеточки! Разве можно сравнить этот шедевр с фарфоровой кожей, сапфировыми глазками и шелковыми волосами с вытянутой удлиненной мордой лошади или, что еще хуже, с ужасающей рожей гориллы? Даже красота глупого павлина меркнет перед совершенством человеческой внешности.

Но пока речь шла только о женщинах, которые, как известно, некрасивыми быть не могут. И даже бывает, что на какую-нибудь из них без слез не взглянешь, но она немного в ванной посидит, разными кремами-красками попользуется, и глядь – а вполне даже ничего.

Иное дело мужчины! Им все эти баночки-коробочки до фени! Настоящие мужчины знают себе цену, а потому с удовольствием обозревают себя в зеркале. Это только безусый юнец, разглядывая очередной прыщ на подбородке, ноет перед зеркалом, подобно легендарному Паниковскому: «Я три года в бане не был, меня девушки не любят!», мужчины постарше на подобные дефекты внешности реагируют совсем по-другому.

Ну и что, что у вас лысина – лысину можно и кепкой прикрыть, зато у вас взгляд пронзительный, им вы можете попросту расплавить женщину до атомарного состояния! Некоторые говорят, что у вас нос слишком велик, пусть посмотрят внимательно, у настоящего мужчины должен быть большой нос, тогда его легче держать по ветру! Да, зубы, конечно, а вернее то, что от них осталось, тоже не ахти… Ну вот, наконец-то, появилась возможность вставить себе золотые, так сказать, положить свои деньги в рот!

Конечно, внешность в мужчине не самое главное! И все же давайте не будем забывать о том, что именно по внешности вас оценивают окружающие, особенное внимание на внешность мужчин обращают представительницы слабого пола.

Уверждение, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, в корне неверно! Некоторые мужчины могут быть намного красивее обезьяны, а может быть и обезьяна намного красивее мужчины, не в этом суть! Важно то, как сам мужчина воспринимает свой образ! Давайте поговорим о типичных внешностях мужчины.

Если подразделять мужчин по цвету волос, то можно выделить четыре типа: блондины, брюнеты, рыжие и лысые.

Блондины бывают натуральными и крашеными. В любом случае женщины млеют от этого цвета волос. И арийская раса тут вовсе ни при чем. Светлый цвет волос подсознательно настраивает женщин на умиротворяющий лад, вас они будут боготворить, как белокурого бога, на вас станут молиться, за этим обожанием женщины забудут, что нужно ворчать и ругаться. Общение с вами сведется к нескольким фразам: «Иди скорей, я тебя поцелую!» и «Кушать хочешь, милый?»

И даже если светлых волос на вашей голове осталось всего ничего или они вдуг ни с того ни с сего поменяли свой золотистый блондинистый оттенок на серебристый седоватый, магия светлых волос на женщин все еще распространяется.

Брюнеты воспринимаются женщинами как супермужчины. Всему виной, наверное, любовные романы, тоннами поглощаемые женщинами, в которых все главные герои-любовники непременно брюнеты. И даже ваше «Милая, включи, пожалуйста, телевизор!» будет восприниматься любой женщиной как призыв немедленно отправиться к вам в койку. Это, конечно, замечательно, но только поначалу, потом это начинает надоедать. Тогда мужчины-брюнеты стараются говорить как можно меньше, ограничивая свой словарный запас невнятным мычанием, или немедленно перекрашиваются в блондинов.

Рыжие мужчины обворожительны и порой напоминают ангелочков, так как рыжие волосы часто поднимаются над их головами наподобие золотистого нимба. Пока не раскрылся рот, у них такой кроткий ангелоподобный вид, что хочется все время потрогать под лопатками, не начали ли у них расти крылья?

Но как только рыжеволосые мужчины начинают говорить, из золотистых ангелочков они мгновенно превращаются в огненных дьяволов. Язвительность и ирония плещут из них через край, и женщины просто обалдевают от потока энергии, который устремляют на них рыжеволосые мужчины.

Но как ни странно, рыжие мужчины часто бывают застенчивыми. Может быть, это реакция на дразнилки, которыми их осыпали в детстве: «Рыжий-рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой». Застенчивый рыжий мужчина – настоящий подарок для женщин, они кидаются на него, как на солнечного зайчика, и так же, как и солнечного зайчика, не могут поймать в свои сети. А если какой-нибудь женщине это все же удается, ей завидуют все остальные, которые только услышат об этом счастье.

Все имеющиеся на головах мужчин волосы, какого бы цвета они ни были, хоть серо-буро-малиновые, могут быть прямыми или кудрявыми.

Подмечено, что обладатели прямых волос всегда прямодушны и идут к своей цели не сворачивая, даже если при этом приходится изрядно потоптаться и попрыгать на чьем-то самолюбии. Существует огромное множество причесок, которые подходят всем мужчинам с прямыми волосами, – от пресловутого «ежика» до водопада прямых волос, ниспадающих на плечи изящными сосульками. Прическу мужчины выбирают в соответствии со своими вкусами времяпрепровождения. Подмечено, что драться удобнее всего с бритым затылком, а мотать головой из стороны в сторону над бас-гитарой на сцене – с патлами до пояса.

Обладатели кудрявых волос – большие хитрецы и баловни женщин. Каждой женщине хочется запутаться пальцами в кудрявой шевелюре, а свою душу пустить гулять по извилистым закоулкам непознанной души кудрявого мужчины. Женщины обожают мужчин с вьющимися волосами, но как только одна из них решает, что вот этот образец мужской красоты принадлежит ей, она тут же заставляет кудрявого мужчину стричься очень коротко, практически наголо, опасаясь, что в буйных кудрях, как муха в паутине, может запутаться еще какая-нибудь представительница прекрасного пола…

Лысые мужчины – это бывшие блондины, брюнеты и рыжие, а потому манера поведения, несмотря на отсутствие волос, поначалу остается прежней, но потом мировоззрение полностью меняется. Может быть, все дело в лысине, в которой, как в зеркале, отражается мир?

Если лысина, как озеро берегами, ограничена некогда роскошной, а ныне изрядно поредевшей шевелюрой, женщины воспринимают такого мужчину как сказочного Деда Мороза и ждут от него подарков в любое время года и в любую погоду.

Глубокомысленные залысины со лба говорят женщинам об изрядном уме их обладателя, поэтому женщина относится к такому мужчине, как к государственному советнику, испрашивая его мнение по любому вопросу, начиная от того, что ей сегодня приготовить на обед, и кончая вопросами уравнивания отношений между членами НАТО. Поэтому мужчине с подобной лысиной волей-неволей приходится тренировать свои извилины или же попросту притворяться глухим.

Лысые мужчины обладают известным шармом, недоступным их волосатым собратьям, а часто и большим кошельком. Вы можете спросить, как отсутствие волос сказывается на содержимом бумажника? Все очень просто! Лысые мужчины не нуждаются в: а) шампунях и бальзамах для волос, б) дорогущих фенах, в) расческах, щетках и тому подобных приспособлениях. А значит, все сэкономленные деньги они могут потратить на женщин, что, конечно же, приводит слабый пол в состояние неописуемого восторга.

Стараясь отвлечь внимание своей спутницы от сияющей лысины, мужчины становятся ужасно многословными, причем чаще всего говорят комплименты. При этом женщина уже не замечает, лыс ее собеседник или волосат, а обращает свой внутренний взор на саму себя, проверяя, верны ли все эти приятные слова, и отыскивая в собственной внешности еще большее количество достоинств.

Кроме того, лысым часто некуда спешить, что воспринимается женщинами как еще один плюс. Осталось позади то время, когда мужчина, закрывшись в ванной, тщетно пытался замаскировать тощей прядью волос здоровую сияющую плешь на макушке. Теперь, когда остатки волос окончательно исчезли, можно посвятить это время чему-то другому.

Оценивая собственную внешность, мужчинам не следует забывать о росте, так как именно этот фактор позволяет вам не только обозревать мир со своей колокольни, но еще и приспосабливаться к окружающим вас женщинам.

Высокий, как каланча, мужчина сразу же привлекает всеобщее внимание. Ведь он, возвышаясь над головами людей, подобно башенному крану, мгновенно притягивает к себе взоры всех женщин на расстоянии четкой видимости. При этом женщин совершенно не интересует, знает ли он что-нибудь о премудростях бизнеса и слышал ли он «Аиду», мысленно женщина уже прикинула, как она будет смотреться рядом с таким спутником. Поэтому высокий мужчина чувствует себя, как лис в курятнике, не зная в какую сторону ему прежде всего кинуться.

Другое дело, что от обилия внимания у высокого мужчины порой отнимается не только язык, но и ноги и спина. Вот тогда появляются высокие сутулые мужчины, те, которые старательно подгибают ноги в коленях, сгибают позвоночник и усиленно прячут подбородки в приподнятых воротниках пальто, пытаясь стать меньше ростом. Прямо скажем: «Факир был пьян, и фокус не удался».

В таком виде силуэт высокого мужчины начинает напоминать букву «зю». Нельзя сказать, что такой мужчина становится менее заметным, но в этом случае внимание женщин скорее всего становится не положительным, а отрицательным, и в их отношении к такому мужчине сквозит не восхищение, а недоумение: «ну зачем он это сделал?» Правда, смахивает на того чудака из 30-й квартиры, который на днях пытался научить вас знакомиться с дамами (глупец!).

Однако если вы – высокий, но сутулый мужчина, распрямитесь во весь свой замечательный рост, окиньте окрестности орлиным хищным взором и бросайтесь на покорение крошечной блондинки, которая от такого превращения слегка обалдела.

Невысокий мужчина ощущает себя маленьким принцем, настолько маленьким, что многие женщины его просто не замечают, даже если он в трамвае оттопчет им обе ноги и каждые две секунды будет интересоваться, который час. Женщины упрямо смотрят поверх головы, и им просто не приходит в голову опустить взгляд пониже. Такое положение дел можно было бы назвать критическим, если бы не одно «но». Вам нужно постараться полюбить свой рост и не расстраиваться по этому поводу.

Во-первых, сейчас весь мир накрыла акселерация. И нынешние женщины настолько высоки, что когда они встают из-за стола, нужно залезать на табуретку, чтобы смахнуть салфеткой крошки с их губ. Во-вторых, маленьким мужчинам дается шанс блеснуть не ростом, а другим органом, скрытым у них в черепной коробке. Поэтому невысокие мужчины самые умные, самые настойчивые, самые энергичные, наконец! А женщины считают, что они еще и самые сексуальные!

Если ваш рост не слишком высок и вас это угнетает, попробуйте взглянуть на себя с иной точки зрения. У вашей внешности есть масса плюсов: общеизвестно, что невысокие мужчины добивались самых высоких постов, так как недостаток роста у них постоянно компенсировался избытком напора и энергичности. К тому же при индивидуальном пошиве на ваш костюм потребуется минимальное количество ткани, что, согласитесь, очень выгодно.

Ну а если вам очень нравятся высокие женщины, не тушуйтесь, смело идите на штурм этой неприступной крепости, хотя чтобы дотянуться до высокой девушки, вам придется встать на несколько чемоданов, набитых живыми зелеными деньгами.

Мужчина среднего роста чаще всего и во всем остальном тоже средний. Он настолько незаметен, что мгновенно вычислить его из толпы может только наметанный взляд влюбленной в него женщины. Если только мужчину среднего роста с самого рождения не преследует желание стать не таким, как все, и наконец-то обратить внимание прекрасного пола на свою личность, он довольствуется жизнью среднего обывателя. Тогда вечерами его не тянет на улицы за приключениями, нет, он просто садится в уютное кресло, где на подлокотнике поблескивает бокал с известным пенным напитком и отгораживается от всего мира «Биржевыми новостями».

Тем же мужчинам среднего роста, которые не хотят мириться с этой явной дискриминацией, чтобы не быть таким, как все, все время приходится совершать экстравагантные поступки. Например, именно среди мужчин среднего роста больше всего сатириков, юмористов и шутников. Кстати, женщины в курсе этого. Поэтому если мужчина среднего роста бросается к женщине на улице с воплем «Держите ее, я ее узнал, хотя она такая молодая и симпатичная, она числится в розыске милиции!», женщины скорее всего не пугаются, не бросаются прочь, а весьма охотно позволяют себя «держать».

Внешность мужчины напрямую зависит также от места, которое он занимает в пространстве. Речь, конечно, идет о комплекции.

Тучный мужчина всегда доволен собой. Когда глядишь на такого, тут же вспоминается избитая фраза: «Хорошего человека должно быть много». Двигаются тучные мужчины неторопливо, делают все обстоятельно, всегда приветливы и несколько сентиментальны. Все было бы хорошо, вот только тучные мужчины часто комплексуют по поводу своих размеров.

Прочь все компексы и сомнения! Вы очень привлекательны для женского пола! Посмотрите на себя! Разве это полнота? Это же здоровье-е! А это разве живот? Это же трудовая мозоль, узел нервов! А это – складки жира? Это же накопленная энергия! Если вы сможете посмотреть на себя под этим углом, то приобрете именно то самодовольство, которое женщины воспринимают как зеленый сигнал светофора: «Вперед!» Ведь если вы сами довольны своей внешностью, значит, рядом с вами легко и просто.

Если же убедить себя в том, что вы хороши, как Аполлон, вам не удается, придется обзавестись большим кошельком. В качестве примера можно привести разговор двух женщин. Одна из них хвастает, что влюбилась в обворожительного мужчину, и на вопрос другой о его внешности с восторгом отвечает: «О, у него моя любимая фигурка – ушки, брюшко, кошелек!»

Худому мужчине по жизни идти намного тяжелее, чем полному. Во-первых, приходится отвоевывать себе место в пространстве локтями и коленями по причине отсутствия живота. Во-вторых, отношение женщин к худому мужчине крайне неадекватное. Некоторые из них считают, что худого мужчину нужно постоянно кормить, поэтому пичкают его чем-то съестным постоянно: «Хочешь блинчик? А может быть, ты съешь мамин пирог с вишнями? Скушай бутербродик, ты уже полчаса ничего не ел! Будешь?» – «Нет!!!» Молчание длится 15 минут, а потом: «А может, скушаешь котлетку?» Оказывается, в течение этих 15 минут женщина перебирала в голове, чем она может еще угостить худого и, по ее мнению, голодного мужчину.

Отношение же других женщин к худому мужчине прямо противоположное. Они почему-то считают, что если он худой, то есть должен совсем немного, совсем как Дюймовочка, – «половину зернышка в день». В таком случае женщины относятся к худому мужчине по принципу «На тебе рубль, и ни в чем себе не отказывай!»

Фигурой Аполлона обладает далеко не всякий мужчина, хотя именно такой тип телосложения является предметом обожания многих женщин. При этом совершенно не важно, что этот мужчина знает только десять слов, три из которых непечатные, не важно, что в карманах у него ветер свищет, а силы, накачанные на тренажерах, он тратит только на донесение до рта банки с пивом. Женщины млеют в любом случае! Вид накачанных мускулов застит им глаза, и они совершенно не в состоянии замечать никаких недостатков.

Так что лучший способ замаскировать все недостатки не только внешности, но и интеллекта – накачать достаточный объем мускулов. Поэтому мужчины, к какому бы типу они ни принадлежали, записываются в тренажерные залы, упорно сжимают и разжимают кисти рук, поднимают и опускают ноги, таскают по залу тяжеленные железяки и все только для того, чтобы потом с гордостью раздеться на пляже!

Но при общении с женщинами мужчинам этого типа стоит помнить, что дамы обращают внимание не только на фигуру или прическу (или отсуствие таковой), чаще всего они смотрят мужчине в лицо, которое должно быть если не красивым, то открытым, доброжелательным и веселым.

Правильными чертами Алена Делона обладает один мужчина из миллиона, все остальные утешают себя словами: «Мужчина не должен быть красивым, мужчина должен быть умным!»

Но что делать, если дефекты внешности портят настроение и мешают мужчине комфортно чувствовать себя в обществе прекрасной половины человечества? Нужно просто воспринимать свои недостатки как достоинства.

Если у вас… большие оттопыренные уши. В этом случае на ум сразу же приходят слова из известной сказки: «Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?» – «Чтобы лучше слышать, дитя мое». Это действительно так, ведь оттопыренные уши лучше улавливают звуки. Но если вам кажется, что оттопыренные уши являются причиной ваших неудач у женщин, вы можете очень легко исправить этот недостаток, отрастив волосы и прикрыв ими ваш воображаемый дефект. Ну как, вы чувствуете себя так намного лучше, не правда ли?

Если у вас… бородавка на носу. Это ваш самый главный отличительный признак, которым вы должны гордиться. Может быть, вы станете иначе относиться к бородавке, если узнаете, что подобное украшение имел также Гришка Самозванец, который выдавал себя за убиенного царевича Димитрия. И это не помешало ему не только занять место царевича, но и пользоваться обалденным успехом у женщин. Не прячьте свою бородавку, а хольте ее и лелейте, и тогда на нее, как мухи на мед, полетят прекрасные женщины, имея только одно желание – поближе познакомиться с этой прекрасной личностью, которая имеет на носу подобное украшение.

Если у вас… не слишком волевой подбородок. Собственно говоря, дефектом внешности назвать это трудно, так как черты лица часто совершенно не совпадают с мироощущением человека и его характером. Но если неволевой подбородок раздражает вас, вы легко сможете избавиться от этого недостатка. Этого можно добиться двумя способами. Вы можете просто создать иллюзию волевого подбородка: выдвиньте челюсть вперед и представьте, что вы бульдог. Да будет вам известно, что нижняя челюсть бульдога сильно выдается вперед по сравнению с верхней. Попробуйте расположить свои челюсти точно таким же образом. Для этого вам лучше всего сцепить зубы. Правда, разговаривать так совершенно не возможно, но человеку с волевым подбородком говорить практически незачем.

Есть и другой способ замаскировать эту не слишком удачную, с вашей точки зрения, часть лица – просто отрастить усы и бороду. И кто там разберет под пышной растительностью, волевой у вас подбородок или не очень?

Если у вас… шрамы на лице. Как? Вы считаете это недостатком? Ведь во все времена считалось, что шрамы украшают мужчин! Вам же этот шрам идет больше, чем какой-нибудь дамочке кольцо с бриллиантом. К тому же вам следует помнить о том, что шрамы вызывают у женщин романтическое настроение. Они воображают себе типичного рыцаря, который получил подобные отметины, сражаясь за честь какой-нибудь прекрасной дамы. Даже если свой шрам на щеке вы получили, когда в пьяном виде летели с лестницы или когда вас огрела половником разъяренная соседка, никогда не говорите об этом. Придумайте для дам иную историю, где вы, рискуя собственной жизнью, бросаетесь под колеса автомобиля, пытаясь вытащить оттуда слепую и хромую старушку, а в качестве приза получаете на память этот шрам. Таким образом свой недостаток можно превратить в достоинство.

Недостатки внешности можно перечислять и перечислять, вот только легче от этого вам не станет. Скорее наоборот! Поэтому вам стоит обратить внимание на свои достоинства. Просто не может быть, что в вашей внешности не было бы чего-то подлинно прекрасного, что способно превратить гордую красавицу, увидевшую вас на улице, в мягкий воск. Вам просто нужно внимательнее приглядеться к самому себе, найти в своей внешности нечто потрясающее и все время это выгодно подчеркивать. Помните о том, что вы имеете секретное оружие, вы мужчина, а значит – вперед, на покорение неприступных сердец представительниц прекрасного, но отнюдь не слабого пола!

Оценка запросов

У настоящего мужчины всегда должны быть самые настоящие запросы. Каждый из вас имеет право видеть перед собой самый замечательный, по его мнению, экземпляр. Но поскольку все мужчины разные, то и экземпляров должно быть достаточно много. Чтобы у каждого был выбор.

Именно мужчина должен найти для себя такую, которая будет удовлетворять его во всех отношениях. Это необязательно должна быть золушка, она может просто иметь ноги от ушей или даже еще длиннее.

Хотя как сказать, не всегда самое главное в женщине – внешность. Иногда настоящих, вполне упитанных мужчин, могут интересовать хорошие домохозяйки, которые могут за полчаса приготовить и пирог, и плов, и щи. И совсем не обязательно иметь при этом самую красивую внешность. Просто достаточно запастись необходимым количеством полуфабрикатов.

Каждый мужчина имеет определенную внешность, и ему положено по штату иметь при себе подходящую пару.

Если вы – природный блондин, то вам нужна достаточно эффектная брюнетка, которая оттенит все ваши достоинства. А если у нее еще и 7-сантиметровые ногти накрашены ярко-зеленым лаком, то это самая подходящая пара для такого мужчины, как вы. Причем длина ног может варьироваться в самых разных пределах. Женщина, которая будет сопровождать такого мужчину, обычно имеет длинные руки, а не ноги. А ногти отращивает лишь для того, чтобы в них задерживалось как можно дольше денег.