скачать книгу бесплатно
А н д р е й. Да, вы правы, не нужно объяснений. Но мне нужно объяснить другое – чё этот сучара педофильный от моего сына хочет?!
Г а л и н а. А мне объяснения как раз таки нужны! И немедленно! Вот ещё что выдумали тут. Я вообще сейчас возьму и в милицию позвоню.
Л ю д м и л а. Вам всё равно никто не поверит. Галина Михайловна, ну вы же взрослый человек! Ну что бы вы делали на месте местной милиции, если бы к вам в отделение пришла семья, которая жалуется на государственную организацию и обвиняет её в шпионаже?
А н д р е й. Тут и без ваших риторических вопросов понятно, что они с нами нянькаться не будут и куда подальше нас, суки, в суд отправят. Галя, сядь. С ума не сходи, не нужно никуда звонить. Я-то, в целом, как талантливый конспиролог понимаю, что в суде сидят судьи и прокуроры, купленные вами же, и такие дела они прикрывают без лишнего шума. А расскажи знакомым – засмеют. М-да…
Л ю д м и л а. Правильно рассуждаете, Андрей Николаевич. В нашей компании таких ценных кадров как вы как раз не хватает. Не хотели бы к нам?
А н д р е й. Кем? Специалистом по ублюдству и мудакам?
Л ю д м и л а. В принципе, я сейчас всё равно спросила не всерьёз, поэтому опустим эту тему. Давайте я лучше поподробнее вам всё объясню. Этот самый клиент, заинтересовавшийся вашим сыном, не преследует никаких извращённых целей, как вы по ошибке могли подумать. Всё в точности да наоборот. Я вообще не понимаю с чего вы взяли, что государственная организация будет заниматься вещами, которые запрещены законом в этом самом государстве? У нас всё очень и очень строго. Всё, что происходит в нашей компании категорически соответствует государственной идеологии и ценностям, на которые ориентируется наша власть. Я думаю, мне не нужно объяснять, что для нашего правительства на первом месте всегда были семья и религия?
А н д р е й. Ага, вот оно что. Именно поэтому по государственному телеканалу показывают «Дом-2» со шлюхами и упырями? А спонсируется всё это всякими государственными «НефтьПромами» и «ТрансГазом» тоже поэтому?
Л ю д м и л а. Ну, вообще, да, как раз именно поэтому. Конечно же истинные причины и суть всех этих процессов сложно представить простому обывателю. Но вы-то, Андрей Николаевич, должны понимать что и к чему. Ну вот скажите, как на простом примере показать огромному русскому народу, что такое "плохо"? Вы же понимаете, что сложно объяснить такой многоконфессиональной стране что такое "хорошо" без сравнительного противопоставления?
А н д р е й. Хорошо… Плохо… Был такой мудрец – Ошо. Если в его имени не знать ударения, то слово "хорошо" – звучит как хор таких мудрецов – хор ошО. Только вот ничего хорошего в этом мудреце не было. Самый обычный гуру для богачей. Это он, кстати, сам себя так называл, если что. Критиковал христиан и был помешан на сексе. По его мнению все проблемы у людей были именно от подавления их сексуальности. Пропагандировал никому не нужную свободу вместе со своей деспотичной секретаршей Шилой. У него, наверное, была Шила в жопе, вот он и молчал несколько лет, пока эта его самая секретарша совершала геноцид и террор над людьми, несогласными с их сектантским неоиндуизмом. Ну и чё в итоге хорошего-то? Ошо… ошО… А шо? Да ни шо! Вот тебе и хор ошО. За каждым "хорошо" стоит такое "плохо", что иногда лучше чтобы было уж чуточку "плохо", чем те страдания, которые причиняет нам бесконтрольное и чрезмерное "хорошо". Ведь в том-то и дело, что в слове "плохо" есть только "лох" и ничего более. Никаких тебе бородатых мудрецов и тантрических медитаций с горизонтальной властью. Один единственный и неповторимый вертикальный лох. И вот уже здесь, прямо как у Булгакова: «Меня терзают смутные сомнения». Возможно вы и правы про русский народ. Видимо без страданий нам никак, и обязательно нужно, чтобы сначала лоху было плохо. Да даже анаграммы-то у этих слов какие говорящие! Плохо – холоп. Хорошо – шорох. Русский язык, мать его.
Л ю д м и л а. Андрей Николаевич! Ну какой полёт мысли. Я и не сомневалась в вас. Ведь всё вы понимаете. И объяснять не надо. С вами приятно иметь дело.
Г а л и н а. Это всё, конечно, красиво, но причём тут «Дом-2»? Я сейчас с ума сойду.
А н д р е й. Кстати, да. Почему этому шоу не оставили прошлое название «Дом»?
Л ю д м и л а. Так. Попробую объяснить в двух словах. Сначала у нас был телевизионный проект «Дом». Его ведущим был Николай Сопранов. Молодые пары сражались за дом, который сами и строили. И за этим наблюдала вся страна.
Г а л и н а. Да, хорошая была передача. Мы всей семьёй смотрели. Моей маме она сильно нравилась. Очень она хотела, чтобы мы с Андрюшей туда попали. Помнишь, Андрей? Царство ей небесное.
Л ю д м и л а. Соболезную вашей утрате. За этой передачей, как вы уже догадались, наблюдала не только вся страна и ваша покойная мама, но и другие люди, так скажем. Вот они-то и обратились в нашу компанию и профинансировали всё то, что у нас сейчас имеется. Им настолько понравилась идея, что по их коллективной просьбе нам пришлось создать такое же реалити-шоу, но только уже в реальности, а не в телевизоре. Они даже заставили нас сменить название нашей фирмы на «Дом», чтобы основная масса народа ничего не заподозрила и никогда ни о чём не догадалась. Я вам больше скажу: даже наш заказчик, сам директор телеканала «Динамит», ничего не знает обо всём этом. Способ конспирации – древний, гениальный и простой – называется "положи на самое видное место и никто даже и не подумает там искать". Ну а сам телевизионный проект, конечно же, пришлось переименовать в «Дом-2», чтобы не было юридических ошибок и формальной путаницы. Морально-этический формат телевизионного шоу пришлось изменить в сторону "плохо", так как этим спонсорам было важно, чтобы в реальном реалити-шоу всё было как бы "хорошо" и был психосоциальный контраст с телевизионной версией.
А н д р е й. Хм. Не, ну я думал конечно об этом. Но не думал, что всё вот так вот на ладони. Гениально. Аплодирую вашим спонсорам, кем бы они ни были.
Г а л и н а. А что это за люди-то такие вообще?
А н д р е й. А это точно люди?
Л ю д м и л а. Хороший вопрос, Андрей Николаевич. Я бы сама хотела когда-нибудь получить на него ответ. Я с ними, конечно, контактировала и вела переговоры, но не так, как наш директор. Он, вроде бы, видел их вживую. Ну а мне подробностей не рассказывал.
Г а л и н а. Чертовщина какая-то.
Л ю д м и л а. Чертовщина чертовщиной, а деньги от всего этого не маленькие. Мне и самой порой страшно бывает, но что же тут поделаешь – ничего уже не поделаешь. Работаю на благо страны. Кстати, а вот и конвертик вам. Там скорее всего деньги. Деньги эти мы не считали, так как наш клиент это настоятельно запретил и просил передать конверт вам лично в руки. Вот, даже печать с сургучом.
Галина берёт конверт, вскрывает печать, достаёт из конверта письмо, разворачивает его и читает.
А н д р е й. Чё этому сучьему спонсору надо?
Л ю д м и л а. Спонсору нужно одно – уникальное шоу, сделанное нами при вашем содействии.
А н д р е й. Я ни в каком шоу сниматься не буду. Еще по телеку меня не хватало. Позорище.
Г а л и н а. Да погоди ты. Позорище да позорище. На сумму посмотри сначала. Вот, здесь внизу письма после инструкции.
А н д р е й. Ну вижу. И чё? Умереть теперь что ли из-за этих бабок вонючих?
Л ю д м и л а. Разрешите я взгляну?
Г а л и н а. Да, конечно. А вы разве не знаете сколько?
Л ю д м и л а. Нет, я же сказала. Клиент строго запретил нам смотреть письмо до вскрытия конвер… Боже. Я действительно это вижу? Да я сама столько денег и за год в нашей фирме не получаю. Я, конечно, не особо удивлена, но сумма весьма неожиданная. И инструкция, кстати, посмотрите какая простая. Здесь говорится, что вам достаточно подписать с нами новый договор и деньги сразу же поступят на банковский счёт отца ребёнка. А вот и инструкция для меня – мне нужно немедленно сообщить директору о подписании договора. Хорошая и проверенная схема, кстати.
А н д р е й. Ну точно лохотрон. Ой, простите… Лохопрестол. Мы же здесь высокодуховные темы обсуждаем?
Л ю д м и л а. Что именно вам не нравится?
А н д р е й. Всё. А если быть точнее, то мне не просто не нравится всё это, а я нахожусь сейчас на грани того, чтобы пойти и сжечь эту вашу «Кию» и детский сад «Теремок» вместе со всеми вашими видеокамерами.
Л ю д м и л а. Ну, во-первых, «Киа» по документам ваша, а не наша. Делайте с ней, что хотите. Во-вторых, за «Теремок» вас посадят. Ну а в-третьих, вы до сих пор не ознакомились с договором и продолжаете делать поспешные выводы.
Г а л и н а. А я уже ознакомилась. Здесь говорится, что в нашем доме будут установлены видеокамеры, которые будут транслировать видео исключительно этому вашему клиенту напрямую. Никакого телевидения и интернета. Всё абсолютно конфиденциально и анонимно. Прямое вещание без посредников. К вещанию не будет доступа даже у вас. Ещё есть пункт, в котором говорится, что родители могут выбрать в доме места, в которых видеокамеры размещены не будут. Написано, что в случае утечки информации со стороны клиента, ваша компания деанонимизирует его. Только я не могу понять, а чем грозит ему эта деанонимизация?
Л ю д м и л а. Честное слово – сама не знаю, потому что часто не знаю кто вообще является клиентом. Но могу предположить, что если это крупный политический или публичный деятель, то сами понимаете – крах всей карьеры и жизни. А если это и не человек вовсе, то этот вопрос уже тем более не ко мне. Ну, разве что к вашему мужу.
Г а л и н а. А ещё здесь написано, что камеры будут устанавливаться в зависимости от местоположения ребёнка, его возраста и от развития видеотехнологий. Здесь ещё куча нюансов про камеры, но как это понимать – “развитие видеотехнологий”?
Л ю д м и л а. Ну вот так и понимать. Раньше видеокамеры были большие, а с каждым новым технологическим прорывом они становятся всё меньше и всё качественнее. Интернет и потоковая передача данных тоже не стоят на месте. Со временем видеокамеры можно будет размещать в самых необычных местах, а наблюдать через них можно будет с каждым разом всё дольше и с лучшим изображением.
А н д р е й. Например?
Л ю д м и л а. Например, камера в вашем Sony Ericsson K700. Это сейчас она 0.3 мегапикселя. И интернет в нём… GPRS… Дай бог ему здоровья, как говорит мой директор. Сейчас через него можно следить за вами лишь пять минут. Если через такой телефон следить дольше, то начинает садиться батарея. И либо у человека после этого возникают подозрения, либо он сбрасывает телефон до заводских настроек или же и вовсе избавляется от него и покупает новый. Всех сложностей не описать, но даже это незначительное наблюдение за человеком уже возможно. А лет через десять-двадцать с видеокамерами такое произойдёт, что никакому режиссёру и во сне не приснится. Есть огромная вероятность, что совсем скоро даже глаза человека будут использовать как видеокамеры. Достаточно будет лишь одного биочипа. Видеотехнологии и связь не стоят на месте, Андрей Николаевич. И нашей компании, как вы видите, это только на руку.
А н д р е й. Даже у меня сейчас башню сорвёт от этой ереси. Слежка через телефон? Вон из моего дома. Всё, приплыли. До свидания, Людмила Анатольевна. Не уйдёте по-хорошему, будет по-плохому.
Андрей встаёт, открывает дверь и указывает Людмиле на выход. Людмила направляется к выходу.
Г а л и н а. Андрей! Ну зачем ты так с человеком? Да прочитай ты договор сначала. Ну хорошие же условия. Такое предложение только раз в жизни может быть. Не будь дураком! Разберись сначала. Не понял ничегошеньки и выгоняет. О будущем ребёнка подумай хотя бы на секунду. Столько возможностей откроется. Повезло нам… Сам бог послал! А он гонит вас…
Л ю д м и л а. Я прекрасно вас понимаю, Андрей Николаевич. Я уйду, как вы просите. Я оставила договор, инструкцию и документы на столе – делайте с ними всё что угодно вашей душе. В любой момент вы можете подписать договор, сообщить мне об этом по телефону и получить деньги от нашего клиента. Мой телефон написан на папке с документами. До свидания, Галина Михайловна.
Г а л и н а. Простите, ради бога…
Л ю д м и л а. До свидания, Андрей Николаевич.
Людмила выходит из дома. Андрей смотрит в окно. Галина смотрит на Андрея.
Г а л и н а. Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога. Существующие же власти от Бога установлены. Сам Апостол Павел сказал.
А н д р е й. Суки.
Андрей уходит в другую комнату. За Андреем уходит Галина.
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ
Тот же дом, но через четырнадцать лет. Комната Максима. Письменный стол с компьютером. Максим заходит в комнату, включает компьютер, садится за стол, ждёт запуска операционной системы, запускает видеоигру, начинает играть и бормочет фразы, разговаривая сам с собой.
М а к с и м. Да загрузись ты уже… Ну наконец-то… Так, что тут у нас? Ага… А это ещё что? М-да… Так… Сейчас нужно будет сначала сюда… Потом сюда… Вот… Ещё здесь надо… Угумс… Сюды… О боже, чел… Чё за кринж? Ну ты серьёзно?
Раздаётся стук во входную дверь дома. Слышны голоса Андрея и Романа в другой комнате.
Р о м а н. Здравствуйте. А Макс дома?
А н д р е й. А куда ему деваться? В берлоге у себя сидит, как обычно.
М а к с и м. Чё там, Ромыч что ли пришёл?
В комнату Максима заходит Андрей. За Андреем заходит Роман.
А н д р е й. Эй, конь. Опять сутулишься? Оболтус твой к тебе пришёл. Хорош сутулиться. Чё как старый дед-то?
Р о м а н. Здарова!
М а к с и м. Привет.
Андрей уходит. Роман и Максим жмут друг другу руки. Роман берёт стул и садится рядом с Максимом. Максим продолжает играть в видеоигру.
Р о м а н. Ну чё, прочитал «Ревизора»? Завтра литература у нас. Пересказ или изложение будет, не знаешь?
М а к с и м. Не знаю.
Р о м а н. Светлана Давыдовна ой как не любит тех, кто её любимого Гоголя не читает. Я вот прочитал до третьего действия на всякий случай. Не хочу от неё очередной массаж затылка получить, как на прошлом уроке.
М а к с и м. Да не буду я его читать. Я романы люблю, а это пьеса. Ещё и старая. Я вообще не понимаю, зачем читать пьесы. Пьесы нужно либо писать, либо играть, либо ставить.
Р о м а н. У тебя как в анекдоте что ли? Чукча – не читатель, чукча – писатель?
М а к с и м. Ну, либо нужно смотреть пьесы. И желательно в настоящем театре. А в нашей дыре только дом культуры с быдлотеками.
Р о м а н. Наш ДК – это вишенка на торте нашего посёлка гоповского типа. Ничего ты не понимаешь.
М а к с и м. Да нет, наверное, как раз понимаю. Я просто эту метафору про вишенку с детства не люблю. Она никогда ничего не раскрывает до конца. Если наш посёлок – это по твоему обычный торт, в котором любая вишенка – это что-то уникальное и якобы городское, то как эту метафору к большому городу применить?
Р о м а н. Ну смотри. Большой город – это своего рода чеховский «Вишнёвый сад», получается. Все его друг другу продают и друг с другом говорят о нём, а на самом деле по вечерам в обычный бильярд хотят поиграть и уехать из него куда подальше. В большом городе все уже настолько объелись этих уникальных кислых вишенок всех сортов, что для них любой сельский, домашний, сладкий, мучной, грубый торт – это целое событие. В их случае эта метафора звучит так: тортик на вишне. Представляешь себе кусок торта, свисающего с ветвей вишнёвого дерева? Вот наверное так и устроено мышление городских людей – тортик на вишне. Красиво, однако. Ну, мне сложно, конечно, сравнивать. Я в городе ни разу не был. Ты вот был, повезло.
М а к с и м. Вот и я о чём говорю. Эта метафора про вишенку и торт – всегда ни к селу, ни к городу. Я ребёнком был. Не помню ничего.
Р о м а н. Опять ты в эту гадость играешь?
М а к с и м. Да тебе всё гадость, Рома.
Р о м а н. Например?
М а к с и м. Ты ни одну игру до конца не прошёл. Вот тебе и например.
Р о м а н. Так времени нет. Это ты тут сидишь целыми днями после школы. А мои меня то в огород запрягут, то по дому чё-нибудь, то ещё куда. Когда играть-то предлагаешь? Да и комп у меня послабее твоего будет. На твоём хоть игры нормальные есть.
М а к с и м. Если ты про современные, то я лично не вижу в них ничего нормального. Ни сюжета, ни музыки, ни атмосферы. Либо сплошное графодрочерство, либо всякий инди-шлак, либо псевдо-ретро. Или онлайновый фарм ресурсов, типа этой. До сих пор ведь ничего стоящего не могут придумать со времён Макса Пэйна.
Р о м а н. Вот тут соглашусь. Вот здесь уважаю! И не поспоришь. А ты когда-нибудь задумывался, что главного героя зовут как тебя?
М а к с и м. А чё такого-то?
Р о м а н. Да так, ничё. Игра же четвёртую стену ломает. Ты когда играл, не прифигел случаем? Если бы я играл в эту игру и меня бы звали Максом, то я бы с ума сошёл. Хотя меня и так изрядно вставило тогда.
М а к с и м. Ты о чём вообще? Чё за четвёртая стена?
Р о м а н. Ну главный герой в третьей части, в главе «Поближе к небесам», осознаёт себя в компьютерной игре. У него иконки с оружием перед глазами появляются, а потом он в этих комиксах сам себя видит. Забыл что ли? Вот это и есть четвёртая стена. Она была там сломана между главным героем и тобой. Это термин такой.
М а к с и м. Ага, да, помню. Слышал чё-то. И чё?
Р о м а н. Понятно всё с тобой… Ты же задумывался когда-нибудь, что наш мир такая же видеоигра и симуляция?
М а к с и м. Об этом только ленивый не задумывался. Лучше бы новое что-нибудь придумал уже. Каждый раз в одну и ту же тему тебя несёт.
Р о м а н. Как скажешь! Я уже и придумал как раз. Есть у меня одна идейка…
Галина ненадолго заглядывает в комнату.
Г а л и н а. Чё, куку? Вообще уже ничего не отражаешь со своими играми? Зову-зову. Как об стенку горох, не слышите ничего тут. Ешь иди давай. Ромка, ты тоже. Хочешь кушать же? Идёмте.
Р о м а н. Здравствуйте.
М а к с и м. Да, да. Сейчас придём. Пять минут.
Р о м а н. Эх, везёт тебе. Мои меня наоборот готовить заставляют. Я уже там как кухарка у них. Хоть в училище на повара теперь поступай.
М а к с и м. Да. Чё-то жёсткие они у тебя.
Р о м а н. О, чё вспомнил, Макс! Я тут вчера пока уху варил, кое-чё у предков подслушал… Не расскажешь ведь никому?
М а к с и м. Ты же чё-то другое хотел рассказать до этого? Про виртуальную реальность и всё-такое там…
Р о м а н. Да про то забудь… Но это тоже загадочно, будь здоров. В общем, суть диалога у моих предков такая была: они меня в детстве в твой садик ни в какую не хотели отдавать, хотя им деньги почему-то за это предлагали, прикинь? И они про тебя и твоих предков много говорили. Что-то вроде “смотри как они живут и всё такое прочее”, ну, сам понимаешь. Завидуют, чё поделать. Я из их разговора понял только одно – ваше финансовое благосостояние как-то с садиком этим твоим связано. Вообще, конечно, это похоже на бред. У моих с кукухой на старости лет и не такое бывает, ну ты сам видел. Но даже мне стало интересно, что это за садик у тебя там такой. Как же он назывался… «Теремок»?
М а к с и м. Да, кажется так. Чё-то ты загнул, конечно. Может это у тебя с кукухой что-то не то? Чувак, может тебе тёлку найти?
Р о м а н. Легко конечно говорить тебе…
М а к с и м. Ой всё, пошли есть. Разнылся опять. Ты же у меня сегодня останешься? В каэску хотели зарубиться вроде… О господи. Ты ноут не взял, да?
