скачать книгу бесплатно
Но люди очень редко признаются в том, что не могут понять другого человека. Большинство из них искренне думают, что хорошо знают и понимают своего супруга или супругу, детей, родителей, друзей и сослуживцев. Но из разговора вскоре становится ясно, что это так называемое понимание представляет собой их взгляд на другого человека, его слова и поступки сквозь призму своих представлений и убеждений[18 - Я думаю, что мы, как правило, видим не реального человека, а тот образ, который сами же и создали в своей голове. С этими образами мы общаемся в семье, работаем, дружим и т. д.]. Такое понимание конечно субъективно. Приведу только один пример. Я разговаривала с двумя сестрами Аленой и Верой об их матери. Если бы я не знала, о ком идет речь, то подумала бы, что они говорят о разных женщинах.
По словам Алены, ее мать была доброй и любящей.
– Наша мама много работала. И мало бывала дома. Но она работала для того, чтобы мы, дети, ни в чем не нуждались. Мама редко выражала свои чувства, но мы все равно знали, как она нас любит. Она и сейчас, когда мы уже выросли, заботится о нас, старается помогать.
Совсем по-другому эти же факты воспринимала ее сестра Вера.
– Для матери на первом месте всегда была работа. Ей было не до нас. Не помню, чтобы она играла с нами или читала нам книжки. Думаю, что она не любила нас. Зато сейчас, когда мы выросли, она вечно лезет в наши дела.
Здесь, со слов Веры, мы видим совсем другую женщину: холодную и черствую. Это только один пример того, как по-разному мы воспринимаем одного и того же человека, как по-разному оцениваем его слова и поступки. Вы сами можете привести немало таких примеров.
А теперь вернемся к притче про слона и слепых. Как одному слепому понять другого, если он не хочет подойти к нему и потрогать слона вместе с ним, чтобы почувствовать ощущения этого человека и понять его представление о слоне. Так и мы, как слепые, не хотим покинуть свое место. Так, Андрей, когда я предложила ему встать на место своего друга Никиты, с которым у него был конфликт, неожиданно для меня ответил: «Зачем я буду ставить себя на его место, если я прав. А у Никиты даже не хватает ума, чтобы понять это». Да, с такой презумпцией собственной правоты понять другого человека невозможно. Но я надеюсь, что у вас есть желание понимать других людей, чтобы своими словами и поступками не ставить их в неловкое положение, не оскорблять и не унижать, не причинять боль. Вы спросите меня: «А что для этого надо?»
Я видела несколько пар, которые прожили долгую совместную жизнь. И обратила внимание, что они сосредоточены не на себе, а на своем партнере. При таком отношении каждый из них кожей чувствует, как его слова или поступки отзовутся на дорогом для него человеке. И это является залогом их успешной совместной жизни[19 - К сожалению, часто бывает по-другому: каждый из партнеров сосредоточен на себе и своих интересах. Вряд ли можно в этом случае ожидать хороших длительных отношений.].
И так, для понимания другого человека надо свое внимание перевести с себя на этого человека, ощутить, что он чувствует, подумать, как те или иные ваши слова или поступки могут подействовать на него, какие могут вызвать эмоции.
Например, вы хотите поговорить с другом, коллегой или родственником. Прежде всего, подумайте, нужен ли вообще этот разговор, к чему он может привести и решит ли те проблемы, из-за которых вы задумали поговорить с человеком. Как ни странно, но в большинстве случаев мы уже заранее знаем, чем закончится тот или иной разговор. Но, несмотря даже на знание того, что ничего хорошего в результате не будет, все равно затеваем его. И конечно получаем подтверждение ожидаемого. Но даже, если вы уверены, что разговор нужен, очень важно выбрать правильный момент для него. Для этого необходимо чувствовать состояние другого человека, понимать готов ли он сейчас к разговору. Необходимо продумать и сам разговор, чтобы он привел к решению поставленных вопросов, а не к очередной ссоре или к обиде.
Вот только один пример. Сергей потерял работу. Его жена Рита каждый день напоминала ему, как ей тяжело одной содержать семью, что он должен больше прилагать усилий в поиске работы. Сергей не выдержал и уехал к матери. Подумайте, если бы Рита понимала состояние своего мужа, если бы подумала, какие чувства вызывают у него ее «напоминания» и помогут ли они найти Сергею работу, разве она позволила бы их себе?
Понимание-чувствование другого человека во многих случаях приводит и к пониманию собственных ошибок, к прощению и избавлению от накопившихся обид.
Здесь мне хочется сделать небольшую ремарку. Существует великое чувство, которое называется прощением. Без него человечество перестало бы существовать. «Принцип „око за око“ сделает весь мир слепым», – сказал Махатма Ганди.
При этом прощение только тогда прощение, если оно полное и искреннее. А это означает, что никогда, ни при каких обстоятельствах вы не будете напоминать человеку о тех промахах и ошибках, которые вами прощены. Простили – значит, забыли навсегда!
Но совсем другое дело, если речь идет о собственных ошибках. Существует заблуждение, присущее, как правило, слабым людям. Им кажется, что признать свои ошибки и попросить за них прощения, унизительно и является проявлением их слабости. На самом деле все совсем наоборот: только сильный и мудрый человек способен признавать свои ошибки и просить за них прощения.
Я часто сталкиваюсь с парадоксальной ситуацией. Человек сам не хочет признать свои ошибки, но требует этого от партнера. Как часто я слышу: «Пускай он извинится!» Зачем? Вы хотите сатисфакции, его унижения и демонстрации своего превосходства? Если вы понимаете другого человека, по крайней мере, стремитесь к этому, то не станете этого делать.
В детстве я получила хороший урок. Мама отправила меня на лето к нашей родственнице тете Маше. Однажды я нечаянно, играя, задела и разбила вазочку. Но побоялась признаться в этом. За обедом я сидела тихо, боясь, что тетя Маша обо всем догадалась и будет меня ругать. Вместо этого я услышала, как хозяйка сетует на своего кота, который разбил ее любимую вазочку. Я сразу поняла, что тетя Маша прекрасно знает, кто на самом деле виноват. Но она позволила мне, ребенку, сохранить свое лицо. Этот урок я запомнила на всю жизнь.
А теперь представьте, что бы было, если бы тетя Маша, стала ругать меня? Я, конечно, стала бы оправдываться, объяснять, что тетя Маша сама виновата, поставив свою вазочку близко к краю стола. Ведь нападение и обвинение всегда вызывают желание оправдаться, защититься, перейти в контратаку.
Понимание подразумевает и желание знать потребности другого человека. В жизни, к сожалению, чаще бывает наоборот. Почти всегда я слышу претензии к партнеру: почему он не хочет понять меня, мои нужды, потребности. Но почти никогда меня не спрашивают, помогите понять, что нужно моему партнеру, что я напрасно требую от него, что я должна изменить в своем отношении к нему, в своем поведении.
Ко мне на прием пришел Всеволод. Он жаловался, что в семье постоянные скандалы. Что его жена Алевтина, как он выразился, «с жиру бесится».
– Я все для нее делаю. Всю зарплату в дом приношу. Не курю, не пью. Вот, недавно дачу построил. Что еще надо? Живи да радуйся! А она каждый день концерты устраивает: то одно не так, то другое.
Мне захотелось услышать и вторую сторону конфликта, и я пригласила Алевтину.
Та подтвердила, что ее муж все правильно сказал. Но он не понимает, что женщине нужна не только зарплата или дача. Что с ним она не чувствует себя женщиной.
– Не приобнимет, не поцелует лишний раз. Слово «люблю» со свадьбы не слышала. А я – женщина, и для меня все это очень важно.
Мы еще раз встретились с Всеволодом. Но напрасно.
– Вы женщина, поэтому и защищаете мою жену, – сказал он.
А претензии жены назвал женской придурью, по-прежнему считая себя образцовым мужем. Я поняла, что Всеволод не хочет меня услышать, не хочет и понять свою жену. И, вряд ли у них в семье что-нибудь изменится.
Я очень надеюсь, что у вас другое отношение. Поэтому постарайтесь понять своего партнера, его поведение. Задумайтесь о том, что он ждет от вас. Цените то, что есть в нем, и не требуйте того, что он вам дать не может.
Понимание вовсе не означает безоговорочного принятия любой ситуации.
Но оно избавляет от ненужных споров, выяснения отношений, приводит к осознанному поведению, к осознанному решению быть или не быть с человеком. Муж Риты постоянно ее ревновал, устраивал сцены, выяснял отношения. Женщина много раз пыталась объяснить мужу, что заслуживает доверия. И когда поняла, что его поведение не меняется, Рита ушла от него. «Я не хочу приносить в жертву его ревности свою жизнь», – сказала она.
Пока мы говорили только о нас, взрослых. А понимаете ли вы своих детей? Большинство скажет: «Конечно!» Но попробуйте представить себя на месте своего малыша. Вы можете понять, зачем надо есть невкусный шпинат? Почему надо ложиться спать, когда вам этого вовсе не хочется? И почему нельзя делать то, что очень нравится, например, бегать по лужам.
А понимают ли родители, что чувствует их ребенок, когда они, как ему кажется, больше любят его братика или сестричку. Ко мне приводили малыша, который царапал себе лицо до крови. Этим он хотел обратить внимание родителей на себя, чтобы они пожалели его так, как жалеют только что родившегося братика.
Но вот ребенок подрос. Пошел в школу. И нельзя пожаловаться, что он плохо учится. Казалось бы все в порядке. Но, может быть, это только так кажется? Когда я спросила свою подругу, доктора наук, о ее счастливом детстве, она сказала, что ей до сих пор снится кошмарный сон: она не выучила урок, а ее должны вызвать. Вот каким может быть детское счастье. А сюда часто можно добавить непонимание со стороны родителей и трудные отношения со сверстниками.
А теперь поговорим о родителях. К сожалению, у многих взрослых людей есть обиды и претензии к родителям. Даже вырастая, они смотрят на них глазами ребенка и не могут понять их и простить им то, что прощают себе и другим людям. Когда говоришь с этими «детьми», что у родителей, кроме них была еще другая жизнь: профессия, увлечения, личная жизнь, то они искренне не понимают: «Какая личная жизнь могла быть у моей мамы или отца, когда был я. А работа – это для зарабатывания денег, чтобы растить меня».
Приведу только один пример. Тина обижалась на свою мать, которая разошлась с ее отцом, а через несколько лет привела в дом мужчину.
– Скажите, Тина, сколько Вам сейчас лет? – спросила я.
– 45.
– Вы замужем?
– Да.
– А сколько лет тогда было Вашей маме? – продолжала спрашивать я.
– 34.
А потом добавила:
– Я никогда не думала о маме, как о женщине. А ведь она тогда совсем молодая была. И конечно ей нужна была личная жизнь.
А теперь поговорим про пожилых людей. Когда-нибудь, если вам повезет, и вы доживете до их лет, то поймете, что внутри вы ничуть не изменились, что вы по-прежнему чувствуете себя как в молодости или в зрелые годы. Изменилось только тело: мышцы стали слабее, и лицо избороздили морщины, и часто о себе напоминают болезни. А еще приходит понимание, что впереди нет вечности, как им представлялось в молодости. Что остались считанные годы, а может быть месяцы, а может быть…. Они преодолевают каждый день свою немощь, свои хвори и даже шутят, как шутила моя бабушка: «Если я просыпаюсь, и у меня ничего не болит, то думаю, жива я или нет». Я часто думаю, сколько мужества надо этим людям, чтобы просто жить.
И в заключение хочу сказать, что в понимании нуждается любой человек. А это значит, что мы должны думать, как наши слова и поступки отзовутся на каждом человеке, какие могут вызвать эмоции и ощущения, не причинят ли они боль. Такое понимание – чувствование предотвратит многие проблемы в отношениях, сделает их осознанными, привнесет в них тепло, добро и любовь.
Мы отвечаем за все в своей жизни!
Уже на заре своего существования человек искал причины своих несчастий в гневе богов или стихий, в происках злых духов. И сейчас, спустя тысячелетия, мы ищем виновников своих несчастий. Я вижу, как мама ребенка, ударившегося о стул, говорит ему: «Побей стул. Он такой нехороший: ударил моего сыночка». Ребенок бьет стул, и ему кажется, что стало легче. Мы, взрослые, тоже часто уподобляемся детям, которые бьют стул. Ведь так не хочется признаваться, что мы сами являемся причиной своей боли, своих страданий и несчастий!
Ко мне на прием часто приходят люди с просьбой найти виновного в их несчастьях. «Ведь кто-то же должен быть виновен в том, что мне плохо!» – слышу я от них. И никто никогда не спросил: «Скажите, в чем я был не прав? Что я не так сделал? Как мне это исправить?»
Говоря про оправдания, мы уже отмечали, как люди, недовольные своей жизнью, сваливают вину на обстоятельства, поступки других людей, а также на карму и расположение звезд. Часто люди ссылаются на тяжелое детство (но ведь оно уже давно прошло), на плохое здоровье (но ведь часто оно является результатом неправильного образа жизни), на маленькую зарплату (но ведь они сами выбрали профессию и место своей работы).
Мы еще будем говорить про эмоции, которые портят нам жизнь. Но посмотрите, как люди говорят про них: «Мною обуревают эмоции», «На меня накатывает раздражение», «Мною овладел гнев», «Меня охватил страх», «Обида переполняет меня», «Мною овладели апатия и безразличие». Получается, что люди являются невинными жертвами этих эмоций, которые живут как бы независимо от этих людей. А ведь, кто, как ни они сами, их и породили. Но признав это, пришлось бы за них и отвечать.
И, если задавать извечный русский вопрос: «Кто виноват?». То ответ на него только один: мы сами! Ко мне на прием пришел Анатолий. Он жаловался на боли в ногах и просил помочь. Я понимала, что причина боли в курении (а курил он с 15 лет). Анатолий должен был сделать выбор: жизнь или курение. Но, не смотря на все мои уговоры, Анатолий наотрез отказался бросить курить. Меньше, чем через год его не стало. Никотин повлиял не только на сосуды ног, но и на сосуды мозга и сердца. Так Анатолий заплатил за свой выбор.
Вот еще пример. У Алима была чудесная жена, которая очень его любила. А он в открытую изменял ей, пока она тяжело не заболела и не ушла из жизни. Но и смерть жены не повлияла на мужчину. Он продолжал свою жизнь Дон-Жуана. Но прошли года. Сейчас Алиму за семьдесят, и он совсем один. Даже дети, которые не могут простить ему смерть матери, не навещают отца. Так Алим своим одиночеством расплачивается за свое отношение к жене и другим женщинам.
Или другой случай. Зоя в который раз ищет работу. При этом отдает предпочтение не надежным предприятиям, а фирмам-однодневкам, где ей обещают бо?льшую зарплату. В результате женщину либо обманывают, либо через некоторое время предприятие просто разваливается. Так продолжается раз за разом. Но покидать свои «грабли» женщина не хочет. В очередной раз она в истерике звонит мне: «Я опять потеряла работу». Но кто виноват? Ведь она сама делает свой выбор.
Отказаться от чувства собственной правоты и изменить себя не просто. Поэтому в ход идут разные «аргументы». Например, часто можно услышать: «Я имею право быть собой. Пускай меня принимают таким, какой я есть!» А что делать, если люди не хотят вас принимать таким? Кому понравится вспыльчивость или язвительность, безразличие или уныние?! Вот один пример. Людмила позволяла себе срывать свое настроение на своих домочадцах. Все негативные эмоции, не выплеснутые на работе, выплескивались здесь. Людмила считала это своим правом: «Могу же я хотя бы дома быть собой». Но и ее муж тоже имел право жить так, как он считал правильным: не слушать скандалы и истерики. И он ушел от Людмилы. Так каждый реализует свое право вести себя определенным образом, но и отвечает за это, пожиная результаты своего поведения.
Хочу здесь добавить: быть собой – это хорошо, если только это не портит жизнь окружающим и самому человеку. Вы скажете: значит, надо прятать в себе свой характер, свои чувства? Нет, это не выход. Все равно когда-нибудь то, что вы старательно прячете, вырвется наружу. Есть другое решение: изменить в себе то, что не самым лучшим образом влияет на вашу жизнь. Почему бы, например, не избавиться от гневливости, ревности, обидчивости и пр., а на их место не поселить доброжелательность, благодарность и другие хорошие качества. После таких изменений вы можете быть собой, но это будет вам и окружающим людям только в радость.
Бессмысленно обвинять в своих бедах окружающий мир. Да, жизнь подкидывает нам разные ситуации и испытания, подчас очень непростые. Но только от нас зависит, какой выбор мы сделаем, как поступим в предлагаемых обстоятельствах.
Что вы скажете насчет многочисленных примеров того, как во время перестройки некоторые люди не захотели взять ответственность не только за свою семью, но даже за себя? В то время перестали существовать многие предприятия, а их сотрудники оказались на улице. Кто-то не нашел ничего лучшего, как запить. А другие, вполне здоровые, позволяли себе жить за счет жены или родителей, пролеживая целые дни перед телевизором. Все они жаловались на жизнь и оправдывали себя тем, что их профессия стала не востребованной. Время было тяжелым для всех. Но не все вели себя так. Многие изменили сферу деятельности. Инженер по военным приборам перешел в фирму, занимающуюся бытовыми приборами, а математик стал специалистом по логистике. Другие освоили рабочие специальности. Жалко ли им было оставлять любимую профессию? Конечно. Трудно ли было кардинально менять свою жизнь? Безусловно. Гораздо легче лежать на диване и портить жизнь себе и своим близким, обвиняя во всем страну, перестройку и судьбу.
Не так уж редко можно услышать: «Почему нужно меняться мне? Пускай меняется он или она». Это тупиковая позиция. Хочу напомнить слова Саи Бабы: «Анализируй и критикуй только себя…». К ним можно добавить: и изменяй прежде всего себя и свою жизнь.
Еще раз повторю. Да, окружающий мир и поступки других людей, безусловно, влияют на жизнь каждого из нас. Но многое зависит и от нас самих. Если вы вспомните свои решения и поступки в прошлом, то увидите, что многое в настоящем вы предопределили тогда. А ваш выбор сегодня, ваши поступки и отношение к людям сейчас, безусловно, повлияют на жизнь в будущем. Так и формируется ваша судьба. Хочешь жить плохо – живи! Это твой выбор! А если не хочешь, прими все меры, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Мы сами творим свою жизнь и несем за это ответственность.
Заключение к главе
Мы рассмотрели вопросы о правильности и справедливости, об оправданиях, о неумении видеть себя и понимать другого человека, о желании снять с себя ответственность за свою жизнь. Вспомним основное.
– Правильность и справедливость – понятия относительные и субъективные.
– Спор – не поиск истины, а стремление доказать свою правоту.
– Хотите быть бедным, больным и несчастным – ищите оправдания.
– Подвергайте сомнению свои взгляды, убеждения, мировоззрение. Будьте себе оппонентом.
– Только увидев себя истинного, можно понять причину своих проблем.
– Анализируйте и критикуйте только себя, а в других стремитесь видеть только хорошее.
– Залог хороших отношений – понимание другого человека, его потребностей.
– Цените то, что есть в человеке, и не требуйте от него того, что он вам дать не может.
– Понимание вовсе не означает безоговорочного принятия любой ситуации или отношений.
– Изменяйте себя, а не стремитесь изменить других людей и окружающий мир.
– Только сильный и мудрый человек способен признавать свои ошибки и просить за них прощения.
– Мы сами творим свою жизнь и несем за это ответственность.
То, о чем мы говорили в этой главе, является крайне важным. Поэтому на протяжении всей книги я буду еще и еще раз обращать ваше внимание на эти моменты, приводить другие примеры. Это необходимо, чтобы субъективные правильность и справедливость, а также оправдания и перекладывание ответственности на других не мешали вам видеть себя и менять свою жизнь. Надеюсь, что вы понимаете это и найдете в себе силы каждый раз, когда они будут возникать, говорить им: «Нет!»
Глава вторая. Эмоции, которые портят нам жизнь
Тот, кто владеет собой, владеет миром. Галифакс Джордж Сэвил
Если говорить о том, что больше всего портит жизнь человека, то, в первую очередь, это его негативные эмоции, такие как гнев, обида, зависть, страх, чувство вины, ревность, беспокойство, уныние. Они делают нас больными и несчастными. Вспомните, как мы описываем некоторые свои ощущения: «меня мутит от страха», «перехватывает дыхание», «в горле комок», «внутри все опустилось», «сердце от волнения выпрыгивает из груди» и др. Нервное напряжение может вызвать сердечный приступ, повышение давления, тошноту, диарею (ее в этом случае называют «медвежьей болезнью»). Организм сам показывает, как ему плохо от таких эмоций! Не зря Гиппократ говорил: «Не допускайте злобы, она является источником болезни». К этим словам можно добавить, что нельзя допускать также страха, гнева, обид, ревности, волнений и тяжелых переживаний. Эти эмоции, как рак, поселяются в человеке, съедая любовь, дружбу, отношения и годы жизни. Их можно назвать болезнями нашей души[20 - Речь идет не о психических заболеваниях, которые часто называют «душевными» болезнями.].
Негативные эмоции возникли в процессе эволюции. Десятки тысяч лет назад появился Homo sapiens (человек разумный). Он еще недалеко ушел от своих звериных предков. Но уже тогда обладал практически всеми негативными эмоциями. Страх, ревность, агрессивность, жадность и даже лень – все необходимо было этому древнему человеку для выживания. Гнев и агрессия должны были отпугнуть противника (вспомните оскал собаки, шипение кошки), ревность была обусловлена инстинктом продолжения рода. Беспокойство и страх порождались инстинктом самосохранения. Они должны были сигнализировать об опасности. И даже обычная для нас лень в древности была вызвана стремлением к экономии сил, что при дефиците пищи было важно.
С тех пор прошло много времени. У нас нет проблем с пищей и звериными шкурами, нам не грозит быть съеденными соседями. Отношения с женщинами тоже изменились. А вот эмоции практически остались теми же: злость, агрессия, ревность, страх и лень. За десятки тысяч лет мы в области наших эмоций не так далеко ушли от наших звериных предков. Я написала этот абзац и подумала: теперь у людей могут появиться новые оправдания. Они скажут, что их эмоции заложены природой, и поэтому они бессильны справиться с ними. Но давайте вспомним про разум. Именно им отличается современный человек от неандертальца или австралопитека. Именно разум может взять верх над звериными эмоциями и не допустить того, чтобы мы «рычали» или показывали «звериный оскал». Хотя, к сожалению, и в настоящее время мы не так уж редко по-звериному рычим и оскаливаемся.
Более того, к этим далеко не лучшим эмоциям добавились новые: обида, вина, зависть, уныние и депрессия. Давайте представим, как самец в те доисторические времена принес с охоты не самую большую добычу. В этом случае женщина должна была обидеться или напасть на самца в гневе, стараясь доказать тому, что он совсем никудышный мужчина. А самец, наверняка, должен был почувствовать непреодолимую вину и впасть в депрессию. Он перестал бы ходить на охоту, лежал бы, закутавшись в звериные шкуры, глядя на потолок пещеры. Интересно, что было бы при таких эмоциях с эволюцией, и дожило бы человечество до наших дней?
И все-таки, неужели эволюция ничего не изменила в плане человеческих эмоций? Конечно, изменила. Это появление таких эмоций, как доброта, душевность, бескорыстие, любовь, милосердие и благодарность[21 - Меня иногда обвиняют в том, что я противник любых эмоций. Вовсе нет. Я считаю, что человек без эмоций подобен сохлому дереву. А отрицательные эмоции – это ядовитые колючки на таком дереве. Дерево может ожить и расцвести только, если наполнится любовью, добротой и милосердием. Вы скажете: «Во мне есть доброта и любовь, но и гнев с обидами присутствует». Но как же разглядеть прекрасные цветы на вашем дереве, если они закрыты колючками?]. Эти эмоции свойственны человеку на высокой ступени развития (я надеюсь, что мы на ней находимся) и отличают нас от наших древних предков.
Но негативные эмоции, как я говорила, сохранились до наших дней. И они, портят нашу жизнь. Вот о них мы здесь и поговорим.
В предыдущей главе мы уже отмечали, что негативные эмоции являются продуктом самого человека. На это указывает и частица «ся» в словах, обозначающих эмоции: обидел-ся, разгневал-ся, испугал-ся. Т. е. сам произвел обиду, гнев, испуг! Эмоции не существуют сами по себе. Мы, только мы сами, производим их на свет. А потом сами же и страдаем от них!
Часто негативные эмоции оправдываются теми или иными ситуациями в жизни или поступками других людей. Но разве эмоции могут изменить ситуации? А вот отношение к ситуациям может быть разным. Вы можете реагировать спокойно, доброжелательно, равнодушно или негативно: гневаться, волноваться, страдать и переживать. Все зависит только от вас самих. Но вам и отвечать за свои эмоции.
Как не позволять эмоциям портить нам жизнь, как научиться владеть ими – этому посвящена данная глава. А теперь давайте поговорим о каждой из негативных эмоций.
Не размахивай тлеющей головешкой!
Поддаться гневу – все равно, что схватить тлеющую головешку с намерением швырнуть ее в другого: прежде она обожжет вас. Гаутама Будда[22 - Гаутама Будда – основоположник буддизма.] (563–483 гг. до н. э.)
Этот раздел посвящен злости и гневу, а также их младшему собрату раздражению. Будда сравнивает гнев с тлеющей головешкой. Он, хоть и направлен на другого человека, но обжигает самого гневающегося. То же самое происходит и со злостью, и с раздражением. Эти эмоции разрушительно действуют на человека и его жизнь. Нельзя избавиться от своей «несчастливости[23 - «Несчастливость» – это не «несчастность». Человек не может считать себя несчастным: у него нет бед, горя, никакие несчастия с ним не случились. Но и счастливым он не может назвать себя: ведь жизнь не радует его.]», не избавившись от них.
Рассмотрим влияние этих эмоций на здоровье человека. Все мы знаем, что человек находится в своеобразном энергетическом поле[24 - Его часто называют биополем.]. Это поле формируется не только жизнедеятельностью его организма, но и эмоциями человека. Если эмоции сильны, то их энергия может выходить за пределы биополя человека и даже вторгаться в биополя других людей, производя разрушительные действия. Люди чувствуют эту энергию. Вы наверняка замечали, что хочется отойти от раздраженного или недовольного человека. А человека в гневе хочется обойти за версту. И не зря!
Ученые провели эксперимент: они взяли несколько образцов разных видов растений и постоянно ругали их. Очень скоро ученые заметили изменения в растениях: их клетки мутировали так, как будто их подвергли облучению в несколько тысяч рентген. Растения быстро погибли. Но это еще не все. Растения, выросшие из их побегов, также были не жизнеспособны.
Я знаю Катерину Т., которая долгое время не могла справляться со своим гневом. Доставалось всем ее домочадцам. Катерина взяла себя в руки, только когда умерла ее любимая собака. «Я знаю, она не выдержала тот негатив, который от меня исходил. Это уже третий случай в моей жизни. Животные не выдерживают моей злости», – сказала женщина.
Достается и самому гневающемуся человеку. Ведь ему приходится жить в своей негативной энергии. Кроме того, в природе действует закон бумеранга. Негативная энергия, посланная другому человеку, во многих случаях отражается его биополем и возвращается к источнику. А это не подарок!
Ученым известно, что гнев и агрессия вызывают у человека выброс большого количества адреналина, что создает чрезмерную нагрузку на организм. А это тоже не проходит бесследно. Сколько людей гибнет от инфаркта или инсульта после такой встряски!
Негативные эмоции оказывают отрицательное воздействие не только на здоровье, но и на всю нашу жизнь. Когда мы гневаемся, то, как говорится, «теряем голову», «выходим из себя» и пр. Но разве, потеряв голову, можно принимать правильные решения и разумно действовать? В порыве злости мы можем наговорить то, о чем будем потом долго сожалеть. Сколько ссор в семье, конфликтов на работе, аварий и несчастных случаев связано с тем, что мы «теряем голову».
Так изучение событий, предшествующих ДТП со смертельным исходом, проведенное специалистами США, показало, что 31 из 40 погибших водителей находились под влиянием негативных эмоций. А сколько преступлений совершенно в состоянии аффекта – т. е. состояния, в котором человек не владеет собой (им владеют негативные эмоции). Впоследствии люди часто жалеют о содеянном. Но изменить ситуацию уже невозможно. А ведь проблема была только в том, что человек потерял контроль над своими эмоциями!
Вы можете мне сказать: «А что мне делать? Ведь даже психологи утверждают, что накапливать внутри себя негативные эмоции вредно, что их надо выпускать наружу. Даже советуют «побить подушку», «покричать в лесу, или, в крайнем случае, в ванной». Многие читали о манекенах начальников в Японии, которые недовольные сотрудники бьют, избавляясь таким образом от своего недовольства и гнева.
Я не считаю, что надо бить ни в чем неповинную подушку или манекены, наполнять тишину леса своими агрессивными криками. Но и не призываю вас устраивать внутри себя склад негативных эмоций. Это небезопасно: в любой момент склад таких «боеприпасов» может взорваться.
Так какой же выход? Копить нельзя, выбрасывать тоже…. Выход есть: не создавать эти эмоции. Если злость и гнев не возникли, то они и не накапливаются. А это означает, что нет необходимости их извлекать наружу.
Прежде всего, надо знать, в чем кроются основные причины гнева, злости и раздражения. Это в первую очередь расхождение желаемого с действительным! Мы хотим, чтобы весь окружающий мир подстроился под нас, вернее, под наше представление о правильности. А так как это не происходит, то раздражаемся, сердимся, гневаемся и обижаемся. Мы страдаем из-за ситуаций и отношений, если они не соответствуют нашему «правильному» представлению о них, предъявляем претензии другим людям, потому что они думают не так, как мы, не то говорят, не так себя ведут и пр. Начинается все с недовольства. Но, если ничего с этим не делать, то оно переходит в раздражение, а потом в сердитость. А там и до гнева с агрессией недалеко.
Мы не прощаем чужие ошибки. Но при этом разрешаем ошибаться себе. Давайте обращать внимание на свои ошибки и разрешать ошибаться другим людям.
