Ну, Эдик!

Елена Тершукова

Ну, Эдик!

Демид Августович Йогуртов, генеральный директор ООО «Фарм», прозванный ехидными сотрудниками «Дай» (и не только по инициалам, а и за хватку сродни медвежьему капкану), спал всю ночь очень плохо. Не спал, а мучился. Что-то мешало во рту. Зудело, свербело, ныло, чесалось… Причём непонятно, где именно. Везде.

Наконец в пять часов утра, когда активный гомон птиц за окном перешел в совсем уж наглый, он выбрался из нагретой за ночь постели. Ещё хорошо, что жена с детьми и няньками на море. А то бы сейчас выслушал порцию ворчания, что ей спать не давал. Сам-то он смог пробыть с ними всего несколько дней – дела, дела! – и теперь приятно холостяковал в квартире один.

Демид пошел в ванную. Во-первых, возле зеркала хорошие светильники, легче рассмотреть, что же такое делается в его рту. Во-вторых, можно попробовать прополоскать рот тем эликсиром. Эдик уверял, что его новая разработка – чуть ли не панацея от всех зубных болезней. Эдику, конечно, доверять можно, но… осторожно.

На ярком свету явно было видно, что десны припухли и покраснели. Аллергия, что ли? Вот как знал, что не стоит сыпать столько соли и перца в креветки! Но уж больно вкусно под пивко-то.

Демид осторожно потрогал языком прореху на месте верхней левой «шестерки». Через два дня предстояло обзавестись имплантом. И если воспаление возникло там, то кто его знает, может, всё и отодвинется. А этого ой, как не хотелось.

Точно! Язык нащупал что-то острое. Будто бы косточка. Может, от креветки застрял кусочек панциря? Так не разглядеть. Нужно маленькое зеркальце.

Демид сходил в спальню, открыл ящичек туалетного столика жены. Вот сорока! Чего тут только нет! Наскоро не разберешься…

Наконец, после значительных раскопок (точно истерика от Ляльки будет), маленькое зеркальце отыскалось. Но разглядывание ничего не дало. Что-то есть, маленький кусочек, но что именно – не понять. Ладно, сегодня же позвонит своему дантисту, пускай смотрит. Сам Демид боится эту штуку тащить из десны, вдруг что-то там поранит? А перед операцией нельзя.

А это что еще такое? На языке вдруг появился какой-то твердый кусочек. Демид Августович выплюнул «это» на ладонь. Белое, странной формы… Батюшки, да это же пломба! Та самая «супер-пломба», которая, как бессовестно уверял жулик-врач, сто лет должна простоять!

Демид большими шагами прошел в комнату, взял телефон.

Пожаловался врачу на воспаленные десны и застрявший осколок креветочного панциря, возмутился выпавшей пломбой, пригрозил судебной тяжбой и пообещал хорошую оплату за срочный осмотр. Кнут и пряник возымели нужное действие, и доктор заверил, что ждет его на приеме ровно через час. Попросил выпавшую пломбу взять с собой – попытаться понять, что с ней не так.

– Демид Августович! А ведь это у вас новый зуб режется, – после долгого рассматривания, хмыкания и нахмуривания бровей объявил врач. Глаза его над маской были не просто большими, а такими, что их величине мог бы позавидовать даже лемур. – Да и пломба не просто так выпала. Ее… как бы это сказать… вытолкнули регенерирующиеся ткани зуба.

– А… Это секретная методика нашего изобретателя. Понимаете, я решил на себе протестировать, – забормотал Демид первое, что пришло в голову. – А к вам решил обратиться, чтобы узнать мнение независимого эксперта, так сказать… Только прошу, пока никому ни слова. За молчание я вам доплачу. А за просочившуюся информацию… Настоятельно не советую!

Он поспешил выдать доктору пачечку, от которой глаза того увеличились еще вдвое, и в скором темпе удалиться.

В машине включил кондиционер – требовалась холодная голова – и закрыл глаза. Демид не стал бы генеральным директором огромной и богатой организации, если бы не умел быстро складывать два и два. И получать при этом правильный результат.

А ведь про «секретную методику нашего изобретателя» – это никакой и не бред!

Он вспомнил, что его удивило по возвращении из короткого отпуска: белоснежные сияющие улыбки сотрудников. Он-то думал, что это работа Эдикова эликсира, и не придал картинке никакого значения, а зря! Вот сейчас и проверит. Белые-то белые, сияющие-то сияющие, но вот у самого Эдика не хватало двух нижних зубов… эээ… вроде бы, двойки и четверки.

Он набрал изобретателя по видеосвязи.

Эдик долго не брал трубку, спал еще, наверное. Да и лицо его, наконец появившееся на экране телефона, было помятым со сна.

– Здравствуйте, Демид Августович! – и голос хриплый.

– Эдик, покажи-ка мне свои зубки, – приказал Демид.

Эдик довольно ухмыльнулся и выдал безукоризненный сверкающий оскал. Во все тридцать два, или сколько там положено?

– Так. Приводи себя в порядок. Я сейчас подъеду. Скинь адрес, – скомандовал Демид.

Доехал он быстро, Эдик только успел одеться и глотнуть кофе.

– Колись, друг мой. Про зубки. Дело ведь не в эликсире? Я-то его даже еще и не открывал.

– Понимаете, у очень меня плохие зубы. Были, – снова во все тридцать два улыбнулся Эдик. – То болят, то темнеют, то дырки. А стоматологов с детства боюсь до трясучки. Была у нас одна такая, ей бы на том свете…

– Про свои детские страхи девушкам расскажешь. Короче! – прервал его шеф.

– Да… Ну вот, после мучений с очередным зубом я подумал: «А если бы они как-то сами лечились? Выпил таблетку на ночь, а утром – оппа! Все зубы здоровые, беленькие, ровненькие». Думал-думал. А если короче, – заторопился он, увидев, что шеф снова начинает хмуриться, – я создал вирус. Если еще короче: ВРЗЭЛ – вирус регенерации зубов имени Эдуарда Липкина.

– Угу. Уже и своим именем назвал, – недобро ухмыльнулся Демид.

– А что? – вскинулся Эдик. – Это мировая сенсация! Нобелевка у меня в кармане!

– Дальше. С подробностями. Но коротко. – От волнения Демид не заметил отсутствия логики в своих словах.