скачать книгу бесплатно
Чеми Гого. Моя девочка
Елена Мелакуда
Женщина – лучшее создание Бога. Каждая – его дитя, достойное, чтобы его любили, баловали, одаривали подарками судьбы по праву рождения. Прекрасные, удивительные, особенные Женщины, моя книга о вас и для вас. Каждая – бесценная драгоценность в сокровищнице мира. В каждой слезе – сила стотысячных армий, в улыбке – свет солнца, взошедшего на темном небосклоне. Женщине необходима женщина. Я долго отрицала это, пока не увидела, как красиво мы отражаемся в зеркалах друг друга. Я говорю с женщинами – и слышу себя. Я наблюдаю за женщинами – и вижу себя.Эта книга стала моей исповедью. Исповедью женщины, которая долг отрицала свою природу. Сегодня я благодарю Вселенную за свой путь и то, что теперь в моей жизни много женщин – хрупких, сильных, чувственных, открытых миру.В этой книге я откровенно признаюсь в своих страхах и боли. Я показываю, что не всегда идеальна. Ценность пути не в том, чтобы стремиться к идеалу, а чтобы осознавать неидеальность и идти к исцелению и себе настоящей.
Елена Мелакуда
Чеми Гого. Моя девочка
Легенда о женщине
В Индии есть предание, согласно которому самая красивая женщина родилась из раскрывшегося розового бутона. Пусть это будет легендой, невероятной, но такой же магически притягательной, как каждая женщина на Земле. Хрупкость, чистота и нежность соединены в каждой. Каждая из своего упругого бутона раскрывается в неповторимый цветок, у каждой свое время, ни одна не похожа на другую, как и все цветы на Земле.
Женщина, оголенная, покрытая влажными каплями росы, выходит босыми ногами из своего надежного дома. Открывшись всему миру, она идет навстречу суровой реальности, гордо неся свою красоту. На своем пути она теряет лепестки, но не становится от этого хуже. Оглядываясь назад, она понимает, что проложила себе новый путь и превратилась в другой, более мудрый цветок.
Ему все так же бывает холодно и больно, но это уже взрослая Женщина, которая показывает другим, что не надо бояться, не надо возвращаться назад из жалости к себе к своим сброшенным лепесткам. Надо принять, поблагодарить и встречать таких же как она с объятиями, слезами, умиротворением и спокойствием. Каждая женщина достойна, чтобы ее осыпали цветами. Так она будет вспоминать свою сущность, возрождаться и дарить миру Любовь.
Иногда нам важно просто поверить в легенду. Пусть эта книга будет напоминанием каждой девушке о том красивом пути, который она прошла. О пути от маленькой девочки, капризной, обидчивой, категоричной, до прекрасной взрослой Женщины, которая хранит секрет своего незатейливого счастья. Улыбаясь иногда сквозь слезы, она сохраняет свой шарм чувственности, принимает неоднозначность мира, бережет свою беззаботность и остается в душе папиной любимой малышкой.
Пусть эта книга будет для тех, кто прошел свой определенный жизненный путь и стоит на пороге серьезных внутренних трансформаций. Для тех, кто сохраняет свою внешнюю оболочку, оберегает свое самое близкое окружение, стремится не просто расти, а меняться и открывать новые грани себя. Для тех, кто разоблачает свои теневые стороны, борется за себя, учится плакать и просить о помощи. Для тех, кто путешествует и задыхается от восторга каждого мгновения и каждого открытия. Для тех, кто любит людей, трепещет перед матушкой-природой и преклоняется перед животным миром. Для тех, кто чувствует свой внутренний потенциал, но пока не готов его раскрыть. Для тех, кто скрывается за страхами и сомнениями, но копит свою силу и мощь для прыжка, ищет точку опоры и просит поддержку окружающих его людей.
Пусть эта книга будет отражением пути моей души в путешествиях по самым разным уголкам нашей невероятно красивой планеты. Пусть она передаст все мои эмоции и чувства словами моего внутреннего писателя, который долгое время строчил заметки на клочках бумаги, скрывая за ними свое истинное лицо. Но однажды был разоблачен одной яркой личностью и близким мне человеком. И тогда все обрывки рукописей стали соединяться воедино.
Так кто же он – мой внутренний писатель, что это за девочка, которая так боится стать проявленной и уязвимой? Я хочу рассказать вам о себе. Признаюсь, мне панически страшно быть услышанной и увиденной. Думаю, что я не одна такая. И я искренне надеюсь, что этот мой смелый шаг станет для кого-то примером к осуществлению своей мечты.
Я поделюсь с вами самыми сокровенными чувствами и мыслями моей маленькой Девочки и моей прекрасной Женщины! Я вернусь вместе с вами в свое прошлое и шаг за шагом поведаю о том, где и с кем я была в разные этапы моей жизни. И главное – кем я стала сейчас для себя, пройдя такой невероятно красивый и сложный путь, сохранив свою человечность и безумную любовь к жизни! Я вспомню, что удастся воскресить в памяти, и вместе с вами отпущу то, что вспомнить уже невозможно.
Может, никогда и не будет это издано, но все эти строки будут написаны мной. Они хранятся в моем Аватаре, вероятно, веками. Возможно, они переданы моим родом, возможно, это и не я пишу, а кто-то в моем теле… А может, ничего этого нет. Но судить уже не мне, а вам, мои друзья.
Ведь именно вам я посвящаю эту книгу, каждому, кто был со мной, есть и будет. И тем, кто прошел со мной путь в один день, и тем, кто многие годы идет рука об руку. И тем, кто окружает меня своей любовью и заботой с самого моего рождения и по сей день.
А ведь первые строки этой книги были написаны в далеком 2017 году, в электричке где-то в Подмосковье. Тогда она должна была называться «Как танцует судьба» и начинаться такими словами:
«Эта шкодница, как маленькая капризная девчонка, добивается того, чего она хочет! И она не интересуется иногда даже твоим мнением, а сразу преподносит, как она любит называть, “подарок судьбы” на золотом блюдечке. Хороший или плохой – это уже выбирать тебе, и думать, что с этим делать дальше и как к этому относиться. Зато она становится тихой и продолжает мурлыкать себе под нос какую-то там банальную песенку, которую она начала раньше… Перевернув все с ног на голову в моей сложившейся системе, она на некоторое мгновение успокаивается, занимает позицию наблюдателя, иногда исподлобья поднимает свои глаза с черными большими ресницами и растягивает губы в насмешливой улыбке. Ей интересно, что ж я буду делать дальше?!»
Сейчас за окном 2023 год, за 6 лет мир перевернулся с ног на голову, я поменялась и все вокруг стало другим. Я не ручаюсь ни за одно написанное слово, ведь так устроен наш мозг, что-то он придумывает и приукрашивает, а что-то игнорирует и стирает из памяти. Но я несу полную ответственность за те чувства и ощущения, которые я постараюсь во всех красках передать вам. Возможно, вы увидите себя в этих строках, может, что-то захотите написать мне, поделиться вашими историями, и мы напишем вторую книгу вместе. Ведь это так прекрасно, когда люди говорят, пишут и оставляют свой след для будущих читателей.
А пока впереди нас с вами ждет мое повествование о незабываемой Индии, откуда я вернулась уже другой. Именно она стала решающим шагом к написанию этой книги.
Итак, 21 апреля 2023. Самолет. Наташа. Мама Индия.
Две архитекторши судеб
И пока мы только на пути в страну чая, пряностей и танцев, я познакомлю вас с Женщиной, во многом похожей на Индию, с Женщиной, которая боготворила эту страну и неустанно рассказывала мне о ней, с Женщиной, которая не случайно оказалась вместе со мной в этом путешествии. По моему рассказу вы проследите весь колоссальный масштаб обеих. Вместе они оказали неоспоримое влияние на все мои дальнейшие внутренние трансформации.
Моя Наташа.
Во многом благодаря моей подруге я оказалась тут, внутри своей книги, как Алиса в Стране чудес. Для меня именно так ощущается все происходящее со мной, как какая-то индийская сказка с добавлением ярких красок и ароматных специй. Моя подруга точно сразу узнает себя в этих строках и улыбнется.
Я трепетно отношусь к нашей с ней дружбе, которую мы так незатейливо пронесли сквозь года и только спустя время осознали ее ценность. Ведь это не просто про совместные поездки, привязанность и взаимопонимание, это про духовную близость, которую можно даже потрогать, настолько она наполненная, целостная, густая и ярко-напитанная содержанием. Чтобы прийти к такой дружбе, надо пройти огромную глубинную работу не только с собой, но и друг с другом.
С нашего первого знакомства, а оно, поверьте, было не идеальным, Наташа сразу же стала вытаскивать из меня все мое нутро – правдивее не скажешь. Иногда это ощущалось мной даже на физическом уровне. Она наслаждалась этим, как хирург операцией: чем сложнее, тем интереснее результат. Есть такие фанатики своего дела. Она одна из них. И если вы однажды попадете в поле ее зрения и она заинтересуется вами, то, поверьте, вы никогда не забудете этот момент в своей жизни. Она будет мило улыбаться, а вы уже нет. Но если вы признаете всю ее силу и мощь, если вы будете податливы и гибки для изменений, но настойчивы и несгибаемы в своих убеждениях, то она даст вам больше, чем вы можете себе представить. Прежними вы точно уже не будете.
Так случилось и со мной. В тот день много лет назад она ворвалась в мою спокойную и размеренную жизнь именно так, без прелюдий, как тайфун, не спрашивая разрешения. Мы были на даче у друзей, и при первом же знакомстве ее взбесило мое слишком теплое общение с мужчинами. После травмирующих для меня событий в прошлом, дружба с женщинами в приоритете у меня не стояла, поэтому поведение Наташи меня очень забавляло.
– Я заставлю тебя дружить с женщинами, – сказала она, – это другая энергетика и она должна присутствовать в твоей жизни.
Я отшутилась и понадеялась, что больше никогда не увижу эту неугомонную личность. Жизнь посмеялась мне в ответ.
Это была так называемая шоковая терапия, иногда болезненная, иногда безупречно продуманная, но Наташа разрешила мне Быть! Просто показала, что можно быть разной, можно показывать свои чувства, говорить о них. Да, это были и ее манипуляции, и ее страхи, и она прощупывала что-то для себя, но это меня уже не интересовало. В зеркале Наташи я увидела другую Лену, которую прятала, а может пряталась от нее сама. Я увидела, что я имею право любить как хочу и кого хочу. Имею право поступать так, как хочу именно я. Узнала, что, оказывается, не обязательно быть «хорошей девочкой». Можно позволить себе быть разной, чтобы позволить и другим быть собой. Именно ее появление стало мощнейшим толчком моих глубочайших трансформаций и благодаря ей я совершила огромный скачок в познании себя!
Мы с ней оказались магическим симбиозом: два диаметрально противоположных человека, связанных для взаимного роста и невероятно красивой дружбы.
Спустя много лет все произошло именно так же, ураган в ее обличии накрыл меня поутру, еще заспанную и не готовую к захвату мира. Всего один звонок перевернул мой день с ног на голову, и на том конце провода вместо приветствия я услышала: «Ты начинаешь писать книгу! Я тебе говорила, что хочу рукопись еще много лет назад». И как вы можете догадаться, это был не вопрос, а неоспоримое утверждение.
– Я? – тихо произнесла какая-то одна из моих из субличностей, видимо, самая скромная. Смутившись, она начала с запинкой со своих обычных слов, что я еще не готова, мне не о чем писать и вообще может быть когда-нибудь, но не сейчас.
– Я пришлю тебе телефон, девушка ждет звонка, – не дослушав меня и, скорее всего, пропустив мои слова мимо ушей, быстро выпалила подруга и положила трубку.
Я обескураженно осталась слушать гудки, постепенно понимая, что этот час настал. Тогда я подумала, что, возможно, этой книге быть, а возможно, и нет, но я впервые в жизни отпустила контроль и передала в руки Вселенной право принимать решение. К какому результату я приду со своим творением, я не понимала, но принятие и любовь тут же развернули свое поле деятельности в моей картине мира.
Я закрыла глаза, меня накрыло волной благодарности, легкая улыбка коснулась моих губ и я шепотом произнесла всего одно слово: «Индия…». Эта страна стала связующим звеном между моим прошлым, настоящим и, вероятно, будущим. Она протянется незримой красной нитью сквозь все повествование.
С нее и начнем…
– Наташа, мы прилетели, – с придыханием произнесла я, улыбаясь своей подруге.– Мама Индия встречай, – сказала я кому-то в пустоту, смотря невидящим взглядом в иллюминатор.
Мы спустились с трапа самолета, горячий воздух ударил нам в лицо. Шаг из аэропорта – и тут, оп, все изменилось. Мы как будто стали ходить вверх ногами, все вроде бы так же, но ощущения другие. Другие люди, мысли, запахи, чувства… Другие сразу мы.
Индия – для одних чарующая и притягательная, для других – убогая и отвратительная.
Она вся в этом. Увидеть красоту среди мусора – всегда сложно. Это как прочитать между строк. Смотреть и бояться или смотреть и наслаждаться – здесь выбор остается за каждым. Нищета, антисанитария, грязь, мусор – да, Индия ничего этого не отрицает… Высотки в сочетании с гуляющими по дороге коровами в хаосе из мопедов, машин и людей.
В Индии нет среднего класса, разрыв между богатыми и бедными колоссален. Поражающие воображение нереальной красоты дворцы, утопающие в зелени и роскоши, граничат через забор с жалкими лачугами, в которых самым уютным спальным убранством является картонка, постеленная на полу. Но стоит всего лишь поднять голову и посмотреть в глаза потрясающим жителям этой страны, чтобы утонуть в их безмолвии и чистоте. И становится неважным, из какой социальной группы каждый из них. Они неспешно разгуливают во всевозможных цветастых сари, никуда не торопясь и давно уже поняв смысл неспешного бытия.
И тут необходимо проникнуться атмосферой Индии, забыть о своей московской важности и верещать от восторга, увидев из окна попугая, а не воробья, гоняться за бурундуками, восхищаться Тадж-Махалом, провожать закат и знать, что я в том самом месте, в то самое время, с тем самым человеком.
Индию можно любить и ненавидеть, она позволяет проявление любых эмоций по отношению к себе. Но точно ни один человек не скажет, вернувшись оттуда, что он отдохнул нормально. Слово, которое не обозначает ничего. Мираж… Он будет захлебываться в эмоциях, брызгать слюной от негодования, кричать, что никогда в жизни больше туда не поедет и навсегда сотрет ее из своей памяти. Или в блаженстве вещать, что уже собирает вещи для переезда, Индия стала для него чем-то большим, чем он мог предположить, и что эта страна забрала его целиком. Равнодушным точно не останется никто.
Такое чувство, что там ее пыльца проникает через поры кожи, въедается в ткани, ее частицы несутся с кровью по артериям и венам, достигают мозга и начинают формировать новые нейронные связи. Архитекторша судеб! Индия забирает человека в свои объятия без его согласия. Никогда он не забудет встречу с этой страной. Те, кого она допустила в свое лоно, кого сотворила своими руками, вылепила и почистила от наносной грязи, становятся ограненными бриллиантами. Не зря ее называют сокровищницей этого мира!
Только свет этих уже драгоценных камней не для всех. Он не переливается на солнце для восхищенных зевак, он светит внутрь, в самую глубь человека. Он освещает темноту, выцепляет своим светом тени, трансформирует их и перевоплощает в силу, энергию, легкость и красоту. И вот тогда человеку становится важен сам человек, тогда он начинает смотреть внутрь себя, оберегать, заботиться о теле, любить себя и с благодарностью проживать каждый день.
Только в Индии все исполняется практически мгновенно, только тут люди открыты настолько, что нет никаких преград и осуждений. Только тут сквозь тернии и слезы человек приходит к звезде, к своей звезде. И никогда всего этого не увидит путешественник, если Индия его не примет. Она очень быстро постарается от него отказаться любыми способами. Уж поверьте, у нее тысячи возможностей. Ей ничего не страшно! Она сама босыми ногами ходит среди своих человеческих детей, горящих на незатухающих кострах гхатов. Она сама каждого провожает и развеивает пепел над Гангом. Она найдет способы избавиться, и даже подумать страшно, что может случиться.
Что они едят, где они купаются и моются, как они ездят… Мозг европейского человека сходит с ума, но интерес и любопытство толкают его соприкоснуться со всем этим и попробовать увидеть прекрасное в самом ужасном, увидеть свет в своем темном царстве. Отгораживаясь от всего мира за высокими заборами, мы не хотим видеть боль, нищету, калек, грязь, слезы. Нам хорошо за своими укрытиями и вроде бы тепло, уютно, но чего-то все равно не хватает… Нам не хватает жизни, ведь она и складывается из многих граней, большинство которых мы отвергаем и делаем вид, что их не существует.
В Индии есть шанс у каждого, она никого не оставит незамеченным, она просто попытается пробудить своих детей. И если вы когда-то задумаетесь, ехать или нет, значит, она вас уже позвала. Она сама подскажет, когда вам быть и насколько долгожданной будет эта встреча. И вот тогда запомните себя до этого путешествия и осознайте, что будет происходить после, ведь прежними вы больше не будете никогда.
И для меня этот зов был от нее в мой день рождения в самый противоречивый город мира – Варанаси. Вы только представьте, в единственный свой праздник в году приехать туда, где живет Смерть. Она всеобъемлюще царствует там, стирая все возможные грани привычного разумного мира.
Варанаси. Смерть. Сила. Смирение.
Эти три слова возникли в моей голове сразу, как только я оказалась в Варанаси. Непонятно откуда всплыли, непонятно как выстроились именно в этот ряд и что мне надо было делать с ними дальше. Я понимала, что это не просто поездка и день рождения, это ритуал прощания с той мной, которая сожжена и должна возродиться как Феникс.
Все было как-то просто. Одно убрали – другим наполнили. Как выплеснуть из кувшина воду и налить чистую, прозрачную, свежую. Но это только на словах. Все, что копилось годами, так и останется на стенках этого кувшина, на стенках моей души. Очищение не может быть быстрым как по щелчку пальцев, это долгая и кропотливая работа, как перебирать гречку, выбирая все отжитое и ненужное. Что-то от нас ускользает, что-то мы пропускаем, а что-то кажется нам не таким важным. И тут нужна сила – та, которая дает новый виток в жизни и двигает вперед, раздосадованно переступая препятствия и действуя напролом. И тут нужно смирение – то, которое нам позволяет быть самими собой, ослабить хватку и принять неизбежное. Оно дает нам внутреннюю свободу и освобождает от стереотипов и надуманных условий жизни.
Я разными способами пыталась объяснить себе свое нахождение в Варанаси. Выдумывала ответы на вопросы родственников и друзей, которые не понимали, зачем я поехала в этот город, и, возможно, молча крутили у виска. Осознание ко мне пришло позже, после возвращения в Россию. На многие вопросы нашлись ответы. Я обязательно поделюсь с вами в конце этой книги.
А пока хочу познакомить вас с этим многоликим городом, при упоминании о котором у некоторых уже пробегает холодная дрожь.
Варанаси – как тысячелетнее существо, распластанное по земле, по венам которого течет смертельный поток огня. Он вырывается наружу на берегах Ганга и сметает на своем пути людей, закончивших свою жизнь в телесной оболочке. 24/7 здесь происходит омовение, прощание и сжигание. Этот город забирает в объятия каждого, кто смирился со смертью и пожелал остаться здесь в виде пепла. Прах всех этих людей мирно подхватывается ветром, кружит над зданиями, соприкасается с людьми, праздно смотрящими на это зрелище, и уносится в небытие. Так было 1000 лет назад, так есть сейчас и так будет всегда…
Варанаси – священный город, грань между физической реальностью и Вечностью. Тысячи людей со всего мира приезжают сюда, чтобы соприкоснуться с тленом бытия. Город, который воплощает самые лучшие и одновременно самые худшие свои стороны, приводя обычного человека в ужасающее восхищение. Марк Твен, потрясенный посещением Варанаси, писал: «Этот город старше истории, старше традиции, даже старше, чем легенды, и выглядит вдвое старше их всех вместе взятых».
Сердце Варанаси – река Ганг. Она Мать для всех индусов, в ней моются, стирают, из нее пьют воду и чистят зубы. Для нас это удивительно, ведь она считается одной из пяти самых загрязненных рек мира. Для местных же удивительно, как мы можем брезговать самым святым, что у них есть. И в этот момент мы участливо киваем, но продолжаем пить только бутилированную воду, чтобы все же вернуться на родину еще в живой своей телесной оболочке, а не остаться здесь в виде пепла.
Каждый вечер на протяжении 4000 лет река Ганг, пугающая нас и почитаемая местными, собирает тысячи паломников со всего мира. Все жители и туристы казалось бы зловещего города Варанаси как по щелчку пальцев устремляются к берегам Ганга на невероятно красивую церемонию. Начинается ритуал поклонения – Огненная Пуджа. Вы только представьте, нескончаемый поток людей стекается с разных концов города и каждый занимает свое место в этот вечер. Одни находятся так близко к происходящему действу, что теряется чувство реальности, другие наблюдают с лодок, но, безусловно, все чувствуют эту мощнейшую энергетику и то волшебство, которое происходит.
В тот вечер перед моим днем рождения я не могла произнести ни слова. Я смотрела на происходящее сквозь поток слез, с поддержкой Наташи я собирала воедино все отжившее. Я окружила свое действие церемонией прощания. Напитав благовониями, осыпав цветами и черным песком с берегов Явы, связав все предметы прошлого холщовой тряпкой, я отпустила этот сверток в воды священной реки. Я проживала свой ритуал, ритуал прощания, я отпускала свою боль. Перехватывало дыхание, подступал комок к горлу, на берегу монахи многоголосо пели свои мантры.
В тот момент там переплетались души живых и усопших, Боги спускались на землю и каждый думал о своем, молился, просил и благодарил. А вопрос в моей голове все еще оставался без ответа и как кубик Рубика пытался собрать все воедино. Но, видимо, еще не все было мной прочувствованно, поэтому, не торопя события, я просто сливалась с этим местом телом и душой. А после всего пережитого, спустя буквально пару часов, мы оказались еще и случайными свидетелями прощания. Сакрального танца огня и Смерти.
23 апреля 2023 год. Полночь. Смерть забирала огненными лапами в свои объятия женщину, а я одновременно встречала свой 38-й день рождения, сидя на грязных ступеньках в двух метрах от происходящего. В тот момент я не испытывала никаких эмоций, как будто эту функцию у меня временно выключили. Мысли бежали потоками и я никак не могла их структурировать. Я задавалась вопросом: что же я чувствую сейчас, и понимала, что ответ: «Ни-че-го!». Так странно, но так честно.
Сжигание тела происходило на наших глазах. Боли не было. В тот момент уже ничего не было, только тлен. Спокойное, тихое, молчаливое прощание без истерик и слез, без воплей и надрывных рыданий.
Жизнь и Смерть.
День и Ночь.
Свет и Тьма.
Все циклично.
Все логично.
И им все понятно.
Но нам нет.
Мы рождены в другой стране, с другими обычаями и другим отношением к смерти. Ведь смерть – это не только про погребение тела. Многие люди умирают очень рано, но влачат свое существование очень долго. Смерть – это про что-то большее. Смерть есть. Дотронутся до нее можно было, буквально протянув руку.
И тут мой мозг перестал сопротивляться и мысли начали вязнуть в бурлящем чане с огненным зельем. Его лопающиеся пузыри отдавались в ушах глухими хлопками и разбрызгивали своей слизью в разные стороны. Умиротворение, бессмыслие и бредовость всего происходящего.
Помешивая в своей голове это снадобье, вдыхая его зловещий аромат, я погружалась в небытие мысленной тишины и благословенной ночи, которая взяла в свои руки бразды правления, задушила в объятиях и начала вырисовывать танец темной жизни. Спустя пару часов первые лучи солнца разбудили нас с Наташей. Наступил мой день рождения. Мы обязательно вернемся к этому красивому 24 апреля в конце книги и я проживу его еще раз вместе с вами.
А пока самое темное время – время перед рассветом. Кромешная тьма, вдох…
Часть 1: Начало пути
Глава 1: Пока не кошка, уже не мышка
Вдох и первый крик. Я оповестила мир о своем появлении.
Много лет назад, в далеком 1985 году мое рождение сделало несколько человек очень счастливыми. В то апрельское утро в городе N на одну девочку стало больше. Мои такие молодые мама и папа, влюбленные друг в друга, радовались дочке.
Но больше всех меня ждали моя бабуля и тетя. Подаренные небесами, они стали моими ангелами-хранителями. Всю мою жизнь они осторожно несли меня на своих крыльях. Сначала в этом мире, когда я была совсем малышкой, а сейчас уже в другом, соприкасаясь со мной душой и сердцем. Именно они радовались моему рождению больше всех других, именно они оберегали меня и заботились, что делают и по сей день.
7 дней родители называли меня девочкой, и только через неделю тетушка нарекла Леной, потому что мама и папа все это время не могли определиться: Люба я или Оля. Во взрослой жизни этими двумя именами меня часто будут называть знакомые, как бы ненамеренно путаясь и извиняясь. Случайности не случайны.
5 месяцев проголосив, я замолчала после какого-то ритуала выкатывания в бане на полнолуние. Так поведали мне позже, но должного внимания я этому не уделила. А главное, что на долгие годы я заткнулась. Все последующее детство была тиха и спокойна. Настолько, что старший брат заметил существование сестры только в мои 14 лет. Я часами могла оставаться одна, я никогда не плакала, я спала во время музыки и танцев в уголке дивана, а проснувшись утром, одна сидела и играла, ожидая, когда встанут родители. Я тихо боялась, я тихо жила и даже тихо думала.
Это странно, ведь мне никогда ничего не запрещали, меня не ругали и не осуждали. У меня всегда было право выбора. И это очень ярко отразится позже в моих будущих поступках и принятии решений.
Тогда у меня было детство как детство, без телефонов, с мальчишками, с надуванием через соломинку лягушек, с собиранием божьих коровок в спичечный коробок, с головастиками в пруду, с жуками в руках и коркой ржаного хлеба с маслом и солью. Но я его практически не помню.
Иногда уже сейчас я обернусь от казалось бы знакомого скрипа калитки или вздрогну от похожего звука поворачивающегося ключа в замке. Мои видения всплывают совсем неожиданно. Вот меня совсем маленькую мама заворачивает в бане в огромное полотенце и передает в крепкие руки папы. Он бережно несет меня через улицу в дом к теплой печке. Вот тетя крошит хлеб и заливает молоком, готовя самую вкусную тюрю на свете. Я вижу со спины бабулю, стоящую лицом к своему алтарю с иконами и монотонно молящуюся. Иногда я вижу во сне дом, в котором прошло мое детство и где я знала каждый сантиметр. Вот я иду по мощеной дорожке, открываю хлипкие ворота и в этот момент вся картинка рассеивается. Я просыпаюсь. Сон часто повторяется и заканчивается всегда одинаково, небытием…
Мои отрывистые воспоминания для меня как незримая ценность. Иногда возникают моменты, когда я ощущаю даже запах, слышу слова и оказываюсь как будто на секунду там, но все быстро исчезает и покрывается пылью прошлого. Как всполохи молний эти видения в моей голове, которые резко пропадают и не дают собой насладиться. «Эй!» – кричу я им, а потом возникает мысль, что прошлое прекрасно, оно – хранитель вечности, но я испытываю любовь к настоящему и будущему, возможно поэтому копаюсь в прошлом редко и уж точно сильно не печалюсь по этому поводу.
А самые важные обрывки фраз и воспоминаний сохранены в моей голове, они тихим эхом отдаются сейчас. В каждом всполохе калейдоскоп эмоций, который потом стал складываться в картину под названием Женщина. Этот холст рисовался мазками, а не строгими правильными линиями. И вся гамма чувств прослеживалась в этом искусстве жизни, каждый штрих отражал часть моего мира, от самого маленького в моей деревне до всеобъемлюще прекрасного на берегах Бали, Мексики, Индии…
Вот немного воспоминаний из детства.
90-е голодные годы. Рушилась вся иллюзорная стабильность. Взрослые иногда не знали, чем кормить своих детей. Тогда мы были слишком малы, чтобы понять всю трагедию происходящего, а они убивали здоровье, чтобы хоть как-то вырастить нас. В тот день, день своего рождения, я проснулась от поцелуев родителей и смеха брата, они практически на последние деньги купили мне подарки и радовались со слезами на глазах моему детскому счастью. Это были просто игрушки, но слишком важные для меня в тот момент. Родители не забрали у меня детство, они делали все возможное, чтобы оно потом мне вспоминалось именно такими моментами.
Так я узнала, что такое поддержка и забота. Я научилась верить в лучшее даже при самых тяжелых обстоятельствах и любить жизнь со всеми ее изъянами.
Я помню, как однажды стояла на мостике между домом родителей и бабушки с пластиковой банкой головастиков в руках. Кажется, мне было лет 5. Я рыдала, мне так хотелось одновременно быть и там, и там. Муки выбора разрывали меня, я не хотела покидать родителей, но и очень хотела пойти к бабуле. Слезы катились градом, как будто вокруг меня рушился весь мир.
Потом я много раз испытывала это ощущение, этот страх выбора преследовал меня еще долгие годы. Спустя время я научилась с ним договариваться, и мне стало намного легче принимать решения.
Каждый год 15 мая мы с дядей шли за сиренью, он собирал огромный букет, чтобы принести любимой женщине, моей тете. Она в очередной раз ворчала на него, но по искрам в глазах было видно, сколько любви в их союзе. Хотя до идеала брака там было далеко, но я всегда знала, что когда уйдет один, второй долго не проживет. Так и случилось.
И тут я познала всю противоречивость любви, познакомилась со смирением и принятием судьбы, но в то же время с несокрушимым и непонятным чувством любви двух людей, которую словами объяснить невозможно. Потом я в жизни еще много встречала таких пар, когда их присутствие в жизни друг друга было чем-то абсурдным, но и разлука для них была губительной.
Я помню, как меня не могли успокоить в тот день, когда умерла моя любимая собака. Я сидела на ступеньках дома и плакала взахлеб так, что уже невозможно было даже вздохнуть. Успокоиться не было сил, слезы градом катились по детскому личику. Подошла моя тетя, погладила меня по голове и обняла. Она понимала, что слова и уговоры сейчас лишние, просто надо было прожить этот момент вместе со мной. Это было так важно и ценно.
Так я научилась сопереживанию и принятию невозвратного. Своим примером тетя показала, что самое правильное – это быть рядом без утешительных слов и непрошенных советов. Я плакала, я была ребенком, я была живой.
Ранее пасхальное утро. Дверь ко мне в комнату прикрыта, чтобы не разбудить. Бабуля с 4 утра суетится на кухне и ставит на печку тесто, которое периодически от нее убегает. Она ждет мою тетю и готовится к традиционной выпечке пирогов. Я не могла удержаться, любопытство бежало впереди меня. Заспанная и лохматая, я высовывала свою моську на кухню, улыбалась и слышала в ответ: «Ну поспала бы еще немножко, без тебя точно не начнем». И потом начинался этот незабываемый ритуал, когда мои любимые женщины создавали каждый пирожок как произведение искусства, приговаривая свои шутки-прибаутки, пританцовывая по-детски и улыбаясь. Они с радостью занимались своим незатейливым делом, а потом с восхищением доставали румяные плюшки из печи. Этот запах я до сих пор ощущаю, как 30 лет назад. После семейных ритуалов все родственники собирались за пасхальным столом, несколько семей приезжали из разных городов, вставала бабуля и громко троекратно произносила: «Христос Воскресе!» Мы с трепетом вторили: «Воистину Воскресе!» А на закате все усаживались на крылечке с облупившейся краской и пели песни так, что затихали птицы и застывали сумерки, чтобы насладиться этими моментом чуть дольше.
Понимание ценности рода приходило ко мне через семейные традиции. Это постепенно проникало в мою жизнь. Все окружающие меня женщины своим примером показывали важность происходящего. Они разрешали мне быть с ними, передавали свои знания и учили принятию всех аспектов жизни, от веселых гуляний до мрачных похорон.
Я помню, как прибегала на веранду к бабуле и она прогоняла меня гулять, потому что там стоял самогонный аппарат. Он бурлил как железное чудовище, изрыгал по капле огненной воды, которая потом веселила родственников на всех праздниках. Самогонка, как некая ценность, хранилась в шкафу за платьями. Тогда были такие времена и это было нормой.
Мы росли и учились на примерах окружающего нас мира. Неидеальность этого мира еще больше закалила во мне внутренний стержень. От меня ничего не скрывали, а наоборот – показывали непринужденность, жизненность и настоящесть происходящего.
Для меня эти моменты остались одними из самых важных и ценных уроков в моей жизни. Мне кажется, я очень рано осознала, что мгновения никогда больше не повторяются. Все случается лишь однажды. Понимание этого сформировало во мне умение ценить каждый момент жизни. Я как губка впитывала все, что преподносила мне судьба.
