Саммари книги Сьюзен Поллак «Самосострадание для родителей. Как воспитать счастливого ребенка, заботясь о себе»

скачать книгу бесплатно

Саммари книги Сьюзен Поллак «Самосострадание для родителей. Как воспитать счастливого ребенка, заботясь о себе»
Елена Андреевна Лещенко

Библиотека авторских саммари СоКратко
Обратите внимание, что вы приобретаете краткое изложение книги. Все ключевые идеи автора изложены в формате саммари, которое вы можете прочесть за 30-40 минут, не упустив ничего важного. Краткое изложение подготовлено для вашего удобства авторами онлайн-библиотеки СоКратко.

Сьюзен Поллак – доктор педагогических наук, клинический психолог и мама двоих взрослых детей. Давно изучает медитацию и йогу, интегрируя практики медитации в психотерапию с 1980-х годов. Доктор Поллак является соучредителем и старшим преподавателем Центра осознанности и сострадания при Гарвардской медицинской школе, а также президентом Института медитации и психотерапии.

Эта книга для всех родителей. Если вы устали и разочаровались в себе, то упражнения из этой книги помогут взглянуть на себя как родителя с позиции принятия, а не осуждения.

Елена Лещенко

Саммари книги Сьюзен Поллак «Самосострадание для родителей. Как воспитать счастливого ребенка, заботясь о себе»

Введение

Быть родителем – нелегкий труд. Мы делаем все возможное и невозможное, чтобы наши дети выросли достойными и успешными людьми. Однако на протяжении всего этого пути в каждый момент времени нам кажется, что наши усилия недостаточны. Когда что-то идет не по плану, мы упрекаем и обвиняем себя, критикуем детей и сердимся на них. Наши неуверенность и подавленность отражаются на поведении детей, что, в свою очередь, запускает следующий цикл самокопания и осуждения – и так по кругу.

Традиционный подход к воспитанию предполагает постоянное давление на детей: мы пытаемся изменить и переделать их, подогнать под собственные представления об идеале, в погоне за совершенством сравниваем их с детьми друзей и соседей. Чаще всего такой подход не приводит к желаемому результату, и мы снова осуждаем и ругаем себя, ссоримся с детьми и партнерами.

Настало время переключить внимание на себя. Проявив к себе немного сострадания, сочувствия и доброты, мы значительно облегчим жизнь себе и нашим близким. Позаботьтесь о себе и вы увидите насколько приятным может быть родительство.

Глава 1. На грани нервного срыва

С появлением детей жизнь меняется кардинально, на наши плечи ложится груз ответственности за другого человека, и мы запираем свои желания, увлечения и потребности в самый дальний и темный угол своего сознания, всецело посвящая себя родительству. Мы рисуем идеалистические картины, мечтаем быть безупречными родителями, не допуская возможности возникновения каких-то сложностей на этом пути. И каким же сильным бывает разочарование в дни, когда все идет не по плану. Когда дети ведут себя абсолютно не идеально, окружающая обстановка испытывает нас на прочность, а близких не оказывается рядом, чтобы помочь и поддержать нас.

В такие моменты мы оказываемся на грани нервного срыва, снова и снова критикуя себя и обвиняя весь мир в несправедливости. Мы чувствуем себя одинокими и обессиленными. Чтобы восстановить моральные и физические силы и вновь почувствовать радость от воспитания детей, достаточно проявить к себе сострадание и научиться применять несколько несложных практик:

Кто я и в чем я нуждаюсь. Используйте эту практику, когда чувствуете, что оторваны от жизни или испытываете тоску по временам, когда у вас еще не было детей, а вы были полны энтузиазма, строили планы и мечтали. Расслабьтесь и сосредоточьтесь на дыхании. Обратите внимание, в каких частях тела вы чувствуете дыхание, какие ощущения испытываете. Возможно, вы голодны или замерзли. Уделите особое внимание чувствам и эмоциям. Сделайте пять глубоких вдохов и выдохов, заботливо укачивая себя. Для начала задайте себе вопрос «Кто я?». Скорее всего, первым ответом будет «мама» или «папа». Спросите еще раз. Прислушайтесь к себе и верните свою идентичность. Вы не только родитель. Следующим шагом будет вопрос «В чем я нуждаюсь?». Не пытайтесь оценивать и анализировать возникающие образы, просто примите их.

Родительская пауза. Данная практика поможет родителям, которые конфликтуют друг с другом по вопросам воспитания. Во время ссоры или после нее возьмите паузу, сядьте удобно и расслабьтесь. Глубоко дышите, чтобы успокоиться. Признайте свои эмоции (ярость, разочарование, обида) и не пытайтесь что-то изменить. Скажите себе, что все это временно и обязательно пройдет. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Снова глубоко подышите и возвращайтесь к делам.

Добрый взгляд. Эта практика направлена на смягчение негативных реакций на поведение ребенка. Для начала ответьте себе, что именно вызывает у вас раздражение (плохие оценки, ссоры с братьями и сестрами, нежелание соблюдать порядок, грубость и т. д.). Дождитесь, когда ребенок уснет, сядьте рядом и посмотрите на него. Честно назовите чувства, которые испытываете. Если это что-то негативное, не ругайте себя, не анализируйте и не ищите способов это изменить. Просто признайте. После этого посмотрите на ребенка, будто впервые. Вы увидите, что он беззащитный и ранимый, у него есть свои сильные и слабые стороны, он нуждается в любви и хочет быть счастливым. Вы почувствуете, как смягчились по отношению к нему.

Окружающие звуки. Если вы встревожены, испытываете стресс, беспокоитесь о будущем, сосредоточьтесь на звуках, которые вас окружают. Не прислушивайтесь специально, просто фиксируйте то, что слышите. Это могут быть тиканье часов, гул кондиционера, сигналы автомобилей, голоса прохожих и т. д. Эта практика вернет вас в настоящий момент, отгородив от страхов прошлого и озабоченности о будущем.

Лучший друг. В моменты, когда вы ненавидите себя, ругаете и упрекаете, взгляните на себя глазами доброго друга. Обычно для других мы находим слова поддержки, проявляем участие, в то время как на себя мы обрушиваем критику со всей мощью, на которую способны. Вспомните или представьте кого-то, кто относится к вам по-доброму.

Расскажите этому образу о проблемах и трудностях, с которыми столкнулись. Мысленно выслушайте своего друга, почувствуйте его участие и сострадание. Его ответ можно записать и перечитывать каждый раз, когда будете нуждаться в утешении.

Не моя вина. Еще один способ проявить к себе сострадание и не винить себя за свои ошибки – практика признания своих недостатков. Задумайтесь о том, что ваши внешность, характер и рассудок – не ваша вина. Вы их не выбирали. Они сформировались под влиянием множества факторов (наследственность, культура, исторические события и т. д.), и вы можете принимать их с доброжелательностью и участием. Вы не способны предугадать грядущие события, поэтому не стоит винить себя за допущенные ошибки.

Неприятные обязанности. Некоторые процессы родительства (смена подгузников, мытье горшков, ежедневная уборка игрушек, стирка и.д.) могут довести до исступления и отрицательно сказаться на эмоциональном фоне отношений с детьми. Данная практика не избавит от неприятных обязанностей, но поможет взглянуть на них под другим углом и изменить вашу реакцию на них. Выполняйте свои ежедневные дела осознанно, принимая тот факт, что они никуда не денутся, проживая каждый этап без отвращения и раздражения. Прежде чем приступить к какому-то занятию, сосредоточьтесь на своих руках, почувствуйте их, и каждый раз прикасаясь к только что выглаженному белью или погружая их в воду во время мытья посуды, отмечайте свои ощущения. Постарайтесь находить что-то новое в рутинных процессах, обращайте внимание на то, чему раньше не придавали значения (например, вода теплая, белье после стирки приятно пахнет, малыш после смены подгузника доволен и улыбается).

Осуждение и критика никогда не станут союзниками на пути к счастливому родительству. Только сострадание и доброта к себе помогут пережить кризисные моменты, не потеряв себя и не навредив детям.

Глава 2. Самосострадание как спасение

Самосострадание – это доброе отношение к себе, признание своего несовершенства и осознанное восприятие происходящего. Не нужно судить и упрекать себя за ошибки, абсолютно все родители их совершают, важно смело признавать их и смотреть правде в глаза. Мы не одиноки в своих мучениях, и самосострадание, прежде всего, поможет выстроить внутренний диалог с позиции любви и милосердия.

Некоторые ошибочно считают, что сострадание к себе – это нежелание нести ответственность. На самом деле, когда мы проявляем к себе сочувствие и признаем свое право на промахи, отрицательные эмоции, неадекватные реакции и даже истерики, мы с гораздо большей осознанностью можем анализировать свое поведение и влиять на него.

Все родители (кто-то чаще, кто-то реже) испытывают раздражение и злость на детей. Мы взрываемся из-за мелочей и после корим себя за несдержанность. Это происходит потому что мы не умеем справляться с негативными эмоциями, предпочитая камуфлировать их.

Следующие практики научат распознавать эмоции и справляться с ними:

Спасательный круг. Подумайте и вспомните ситуации, когда вы оказывались на грани срыва из-за ерунды. Возможно ребенок пролил сок на одежду перед самым выходом из дома, устроил истерику в общественном месте, укусил брата или сестру, что-то разбил, устроил беспорядок и т. д. Именно в такие моменты вы нуждаетесь в спасательном круге. Всякий раз, когда готовы сорваться на крик, кладите руку на сердце и с сочувствием признавайте, что вам невероятно трудно. Помните, что вы не одиноки, и все родители без исключения переживают подобные чувства. А теперь пообещайте быть добрыми к себе.