скачать книгу бесплатно
Вы считаете творческих людей оторванными от жизни идиотами и пользуетесь любой возможностью для того, чтобы либо высказать им это лично, либо написать об этом, причем в выражениях не стесняетесь. Вы испытываете потребность критиковать и уверены, что критика делает этот мир лучше, хотя на самом деле критиканствуете. Видя произведение искусства, от которого захватывает дух, вы чувствуете боль. Вот ваша любимая фраза: «Написано хорошо, но… <тут грязь>». Проще говоря, вы завидуете творческим людям. Они реализуют себя. Вы – нет.
Чем наполнять сосуд? Как и в предыдущем случае, для начала нужно осознать, что он пуст. Потом нужно понять, что же создало настоящую ситуацию. Это потребует от вас мужества, но удовольствие, которое вы будете получать от творческого процесса, намного глубже, чем куцее удовольствие от унижения других. Позвольте себе побыть слабым, заново пережить болезненный момент и оплакать поражение. А потом поднимайтесь и идите вперед. Вы поймете, что вокруг есть много людей, готовых поддержать вас. Просто потому, что вы нуждаетесь в поддержке. Просто потому, что вы – это вы.
3. Эмоции.
Реализация (сосуд полон). Развитый эмоциональный интеллект определяется просто: потребность в отдаче преобладает над потребностью в получении. Реализованный человек способен выстраивать крепкие отношения. Он умеет идти на компромиссы, понимает и принимает недостатки других. Он владеет своими эмоциями, может управлять собственным настроением – и такая дисциплина помогает ему не только испытывать широкий спектр эмоций, но и, собственно, отдавать, то есть, поддерживать других в самом широком смысле этого слова. Реализованный человек открыт для любви и не прячется от боли.
Отсутствие реализации (сосуд пуст). Лучший пример нереализованного эмоционально человека – это женщина с синдромом жертвы, коих в наши дни, к моему огромному сожалению, очень много. Она находит мужчину, которого «нужно спасти», начинает отношения и выкладывается на полную катушку, но отдачи не получает. Женщина страдает. Либо молча (чаще всего), либо жалуется подругам, но продолжает оставаться рядом с мужчиной, потому что у нее вырабатывается зависимость от причиняемой им боли. Зачастую такие мужчины – тираны, спецы по психическому (а иногда и физическому!!!). Иногда женщина расстается с мужчиной, но страх одиночества толкает ее на то, чтобы начать очередные отношения. Такие же нездоровые.
Приведем другой пример. У каждой женщины когда-то была (или до сих пор есть, или нет, но она понимает, о чем мы) подруга-любительница театральных сцен. У таких подруг вечно все не так: и подходящего мужика не найти, никто на нее не обращает внимания, и подруги обманывают и за спиной шепчутся, и некрасивая она, хоть плачь. Смотришь на нее – вроде девка хоть куда, и мужиков полно вокруг, а подруг сама не заводит, фиг знает, почему. Такая дама, появляясь на сцене, требует, чтобы все внимание было приковано к ней. Не дай бог вам сказать «поговорим через пятнадцать минут, я занята». Она начнет заламывать руки, говорить, что перережет вены или спрыгнет с крыши. Не переживайте, не спрыгнет, иначе у нее больше не будет возможности практиковаться в эмоциональном шантаже.
Чем наполнять сосуд? Тем, что вас больше всего пугает. То есть, чувствами. Носить бронежилет и высасывать эмоции из других – это круто, но в итоге возвращает вас к начальной точке, то есть, к одиночеству. Позвольте себе испытывать чувства, станьте тоньше и уязвимее. В это сложно поверить, особенно если вы боитесь чувств, но, испытывая одну только любовь и радость, вы быстро станете несчастны. Для того, чтобы узнать, что такое радость, нужно узнать, что такое тоска. И наоборот. Чувства имеют свойство меняться, они трансформируются, становятся более глубокими. Да, все конечно, как сказал философ, все рожденное умирает. Эмоции тем и хороши, что сменяют друг друга. Откройте свое сердце. Невозможно прожить жизнь и избежать боли. Но если вы оставите сердце закрытым, то не испытаете и любви.
4. Профессиональное (карьера, финансы и все, что с этим связано).
Реализация (сосуд полон). Вы искренне любите свою работу и уважаете труд других, даже если они занимают более скромные должности или работают физически (тогда как вы занимаетесь интеллектуальным трудом). Вы не имеете привычки считать чужие деньги, даже если небогаты. У вас есть планы касательно будущего, будь то карьера или финансы. Вы четко разграничиваете работу и личную жизнь и стараетесь не приносить дела домой, физически или в голове.
Отсутствие реализации (сосуд пуст). Вы ненавидите свою работу и либо говорите об этом прямо, либо пытаетесь «играть в дурачка». Вы говорите, что карьерный рост вам не нужен, но это не мешает вам смотреть на более успешных коллег и завидовать им. Чаще всего эта зависть выходит наружу в беседах с другими коллегами вашего статуса, и вы используете такие термины, как «выскочка», «не такой уж умный, просто пролез», «карьерист».
Вместе с тем, работу вы менять не хотите. Боитесь, что на новом месте у вас будет меньше сочувствующих. Кроме того, тут вам удобнее играть в жертву обстоятельств. Вероятно, вы неплохо зарабатываете, но это не мешает вам жаловаться на отсутствие денег. И считать чужие. Мишенями вашего недовольства становятся люди, до которых вам до как до луны – предположим, Ричард Брэнсон или Дональд Трамп (и еще длинный список «проклятых капиталистов»). Вы часто работаете дома, хотя, казалось бы, вам и в офисе этого добра хватает. И постоянно носите работу с собой в голове.
Чем наполнять сосуд? Задайте себе вопрос: «Чего я хочу от своей карьеры?». Огромное количество людей ни в какой карьере не нуждается, им будет достаточно скромной работы и фиксированной заработной платы. В профессиональную сферу чаще всего вытесняются переживания из других областей. Хорошенько разберитесь с собой. А потом, когда все будет ясно, постройте четкий план. Упритесь рогом и действуйте. Все возможно – все границы находятся в вашей голове.
5. Физическое.
Реализация (сосуд полон). Вы здоровы и ухаживаете за своим телом: хорошо спите, правильно питаетесь, у вас нет вредных привычек, вы регулярно занимаетесь спортом. Вы любите свое тело, прислушиваетесь к его желаниям и балуете. Вы тщательно подбираете одежду и аксессуары, знаете, какие фасоны и цвета вам идут. Вы считаете себя привлекательным и регулярно слышите комплименты в свой адрес.
Отсутствие реализации (сосуд пуст). Вы чувствуете постоянную усталость и сонливость, у вас постоянно что-то болит. Вы курите, каждый день пьете по нескольку чашек кофе, регулярно употребляете алкоголь (например, вечерний бокал красного вина, «чтобы уснуть»). У вас может не быть лишнего веса, но вы взвешиваетесь в среднем раз в неделю и видите, что либо похудели, либо поправились на два-три килограмма. Вы часто едите на ходу, ваш рацион состоит, в основном, из калорийной пищи либо из полуфабрикатов. При словах «тренажерный зал» или «пробежка» у вас учащается пульс и подскакивает давление.
Уход за телом, с вашей точки зрения – это посещение маникюрши или косметолога раз в месяц, быстрое умывание и более-менее регулярный душ. Вы не выходите из дома без косметики, и частенько это оправданно – у вас темные круги или мешки под глазами, бледная кожа, зачастую с высыпаниями. Вы редко задумываетесь о том, что надеть, берете с полки первую попавшуюся вещь. В вашем гардеробе преобладают черные, серые и коричневые цвета, и свой гардероб вы ненавидите, но не хотите выбираться из зоны комфорта. В последний раз вы говорили комплименты своему отражению в зеркале с утра очень и очень давно. Сегодня вы отмечаете, в первую очередь, недостатки. Когда окружающие говорят вам, что вы красивы, вы уверены: они либо лукавят, либо нагло лгут, либо хотят за вами приударить, потому что «мужикам только того и надо».
Чем наполнить сосуд? Для мужчин это менее актуально, так что позвольте обратиться к женщинам.
Я считаю, что мы живем в прекрасное время. Никогда не было так просто стать красивой и ощущать себя таковой, как в двадцать первом веке. Для этого у нас есть все, от специалистов до огромного, бесконечного выбора одежды. Не хотите косметику из магазина? Делайте сами! В Интернете полно рецептов. Не хотите покупную одежду? Покупайте ткани и создавайте модели сами! Сегодня женщин не сжигают на костре только за то, что они красивы и это знают. И, если вы не живете в мусульманской стране, вас не закидают камнями за то, что вы не прячете свою сексуальность.
Тем не менее, именно сегодня в мире много забитых и закомплексованных женщин. Мы боимся всего: слишком ярких цветов в одежде, слишком радикальных стрижек, слишком яркой помады, слишком большого декольте. А что, если они вдруг поймут, что я красивая?! Он приготовил мне кофе? Наверное, он хочет со мной переспать, а потом бросить. Он дал мне свой пиджак, сказав, что видит, что я мерзну, а ему невыносимо думать о том, что женщине рядом с ним холодно? Да он просто хочет, чтобы я прикрыла свою уродливую фигуру!
А потом, дамы, мы сидим и удивляемся – и куда подевались рыцари на белых «мерседесах»? Они ушли вон к той белобрысой Ленке, у которой губы силиконовые и сиськи силиконовые – но зато она знает, что красива и сексуальна, а принц это чувствует. Или вон к той Галке, в которой жира семьдесят кило при ее ста пятидесяти сантиметрах роста, и сиськи лучше бы она силиконовые сделала, а то их у нее вообще нет, и краситься она не умеет, и очки носит, и одежду покупает в сэконд-хэнде – но зато она знает, что красива и сексуальна, а принц это чувствует. Все просто, дамы. Вы можете быть высокодуховной интеллектуалкой, знать сто двадцать пять языков и сделать головокружительную карьеру, но никогда не будете удовлетворены собой, выискивая в себе недостатки и наплевательски относясь к внешности.
Ваш имидж высокодуховной интеллектуалки не пострадает, если вы наденете красное платье, туфли на каблуке или сделаете легкий макияж. Нет ничего плохого в том, чтобы нарастить ресницы, покрасить у мастера брови, сделать яркий маникюр. Не поверите, но часто мужчины делают вам кофе не потому, что хотят переспать, а потому что хотят сделать вам приятное – именно так они ведут себя с красивыми женщинами. Часто мужчины дают вам пиджак не потому, что хотят прикрыть ваше якобы уродливое тело, а потому, что на самом деле не могут позволить, чтобы красивая женщина мерзла у них на глазах.
Кому-то от природы дано красивое тело и красивое личико. Кому-то – нет. Но ни одно красивое личико и ни одно красивое тело не будет выглядеть таковым, если их обладательница будет считать себя уродиной. Будь вы хоть трижды Синди Кроуфорд, Кармен Электра или Тайра Бэнкс.
Пусть в вашей жизни всегда царит гармония!
10 вещей, которые нужно выбросить из жизни прямо сейчас
1. Телевизор.
Сложно придумать более бесполезную вещь, особенно в эпоху Интернета. Но я понимаю, зачем люди не только держат дома телевизор, но и смотрят его. Наличие зомбоящика дает им больное чувство сопричастности к событиям в мире: «хорошо, что это происходит не со мной». Ну и, конечно, с помощью рекламы зомбоящик формирует в людях определенный тип поведения, определенный тип мышления и еще много-много всего. Так что – если не хотите выбрасывать телевизор, я вас понимаю. Сложно отказаться от вещи, без которой ваша жизнь превратится в пустоту.
2. Плохое кино и плохие книги.
В детстве нас учили доводить начатое до конца: к примеру, дочитывать книги, даже если они скучные. «Автор старался, ты должен его уважать!». На каждую книгу найдется свой читатель. Про кино можно сказать то же самое. Если вам что-то не нравится, вы имеете полное право закрыть книгу или выключить фильм. Ценители найдутся, авторы не обидятся. А вы не будете тратить время на то, что вам не нравится.
3.Фраза «я не могу».
Потому что ее не существует. Есть фраза «я недостаточно сильно хочу». Либо вам это не нужно.
4. Попытки научить других жить правильно.
То есть, по-вашему. Правда у каждого своя. Человек, который живет в мире с собой и своей жизнью доволен, никогда не будет учить других «жить правильно». Полагаю, вы поняли, о чем я.
5. Жалобы.
95 процентов на планете Земля жалуются. Они говорят, что тяжело работают, что у них нет денег, что страна обворовывает их, что медицинская страховка дорожает и дорожает, а государство не дает им возможности реализовывать себя.
Вы не хотите решать проблему. Вы хотите, чтобы вас пожалели. Если бы вы хотели ее решить, то видели бы возможности. Их много. Очень. Их так много, что хватит всем – и останется еще. Люди, входящие в оставшиеся пять процентов, понимают это. И на определенных этапах своего жизненного пути они начинают эти возможности создавать, памятуя о том, что когда-то воспользовались одной из них. А то и не одной.
6. Просмотр и чтение новостей.
Некоторые читают новости чуть ли не каждый час. Каждый час – десять-пятнадцать минут новостей. Десять-пятнадцать минут историй об убийствах, кражах, коррумпированных политиках, войнах, голоде, стихийных бедствиях. Эти люди говорят, что хотят быть в курсе происходящего в мире, но они лгут. Подобными новостями они подпитывают свое чувство страха и получают удовольствие.
Для того, чтобы быть в курсе происходящего в мире, достаточно потратить пару-тройку минут на чтение заголовков. Кстати, новости меняются не так уж чтобы и часто. Просматривать заголовки раз в три дня – этого вполне достаточно. Если случится что-то реально важное – начнется третья мировая война, придет Мессия, выйдет сто двадцать пятый iPhone – вы узнаете о происходящем и без газет или радио.
7. Люди, с которыми не по пути.
Мы позволяем друзьям то, чего не позволили бы приятелям или незнакомым людям. Друзья могут устраивать сцены «ты скоро умрешь на своей работе, я хочу с тобой поговорить, а ты мне не отвечаешь, работа что, важнее меня?!», высказывать «горькую правду» в лицо – «знаешь, ты неудачник, лучше не занимайся вокалом, тебе же медведь на ухо наступил». В особо тяжелых случаях они даже прибегают к эмоциональному шантажу. На полном серьезе обещают перерезать себе вены или спрыгнуть с крыши, если вы продолжите относиться к ним так же наплевательски.
Что сказать?.. Я медленно сближаюсь с людьми и никому не доверяю, но своих друзей очень люблю, готова ради них пойти на что угодно. Дружба – это, прежде всего, сотрудничество. Да, духовное. Да, эмоциональное. Да, один всегда отдает больше, чем другой: это как в любви, один человек нуждается больше и получает, а другому больше нравится отдавать, и он отдает. Но – сотрудничество. То есть, каждый и получает, и отдает, пусть и в разных масштабах.
А еще в дружбе есть таинственный аспект, называемый «поддержка». Правда в лицо – это хорошо. Но еще лучше знать, когда эту правду говорить нужно, а когда – не стоит. «Друзья», сосущие из вас соки и вставляющие едкие комментарии «оставь это гиблое дело» в самый неподходящий момент – out.
8. Чувство собственной значимости.
Чем больше мы о себе думаем, тем чаще обижаемся, злимся и ревнуем. «Как она могла меня оставить, я же такой добрый и славный!». «Почему эта сучка получила повышение вместо меня? Я бы на этой должности справилась лучше!». Вы меня правильно поняли. Убейте чувство собственной значимости и займитесь делом. Пусть вас судят не по словам, а по поступкам. Говорить умеют все. А вот делает далеко не каждый.
9. Болезненное стремление оправдать чужие ожидания.
«Жить нужно по-человечески, так, чтобы не было стыдно перед другими». Многих из нас воспитали в таком ключе. Многие из нас – как я, например – получили прекрасное воспитание. Но в жизни детей наступает период, когда они начинают взрослеть и переосмысливать полученные в процессе воспитания принципы. Если нас научили задавать себе вопросы и критически мыслить, то мы подвергаем моральные нормы сомнению. В частности, спрашиваем у себя: «что такое стыд?». Как это – «чтобы не было стыдно перед другими»?
О каком стыде идет речь? Конечно же, о социальном стыде. А, следовательно, о принятых в социуме стереотипах, следуя которым, ты станешь счастливым (с точки зрения социума) человеком. Многое (если не все) об этих нормах можно узнать из романа Джорджа Оруэлла «1984», так что вряд ли стоит тут что-то писать. Разве что подвести итог.
На мой взгляд, жизнь нужно прожить так, чтобы вам не было стыдно перед самим собой. И вот отличный способ сделать себя самым несчастным человеком на свете: жить и стараться оправдать чужие ожидания.
10. Мысли о прошлом.
Есть хорошая фраза: «История не знает сослагательного наклонения». Иными словами, предложение «а вот если бы я вчера поступил иначе…» не имеет смысла. Вчера было вчера, оно ушло и не вернется. К счастью или к сожалению, для человека существует только один момент времени: сейчас, вот это самое мгновение.
Прошлое ушло. Будущее еще не наступило. С этой точки зрения и прошлое, и будущее – несуществующие пространства. С одной-единственной разницей. Прошлое уже ушло, его не изменить. А будущее вы строите сами.
Гнев: эмоция тысячи лиц
Да, знаю. Странно видеть среди моих постов запись, заголовок которой буквально кричит «психология». Но в комментариях под опросом Анны, моего соавтора, задали замечательный вопрос.
Звучал он так: «Как научиться управлять гневом?».
Я долго и подробно рассказывала Ане о том, что такое гнев. Аня говорила, что все это знает, но писать не будет, так как тема не ее. В итоге получилось так, как часто получается в нашем соавторстве.
Аня: «Настя, почему бы тебе не написать об этом?».
Настя: «Аня, я не собираюсь об этом писать».
<Пара минут молчания>.
Настя: «А ты знаешь, почему бы и нет?».
Человеческие эмоции можно очень (очень-очень) грубо разделить на две группы. В основную входит то, что, по большому счету, нельзя называть красивым словом «эмоция»: сексуальное влечение и страх смерти. Или, вспоминая определения профессора Фрейда, либидо и мортидо. Это «первобытные» эмоции. По мере того, как мы взрослеем, получаем и перерабатываем жизненные уроки, у нас появляются «вторичные» эмоции. Их спектр начинается с ненависти, низшей точки, и поднимается до высшей – любви.
Природа мудра, и наш организм тоже мудр. Намного мудрее нас. Испытываемые нами эмоции – это не атавизм, не ошибка Творца и даже не средство для того, чтобы как-то раскрасить нашу скучную жизнь. Они нужны нам для выживания – в самом широком смысле этого слова. Когда вы скучаете по кому-то, впадаете в осеннюю апатию или следите за губами мужчины/женщины, испытывая желание их поцеловать, в вашем организме происходит химический процесс. Наши чувства – это, прежде всего, химия, и только потом изысканный шлейф, созданный искусником-мозгом.
Осенняя апатия – это легкая дисфункция серотониновых рецепторов в мозгу (знаменитый нейромедиатор серотонин, который «гормон счастья»). Влюбляясь, мы улавливаем феромоны другого человека, уникальный для каждого живого существа запах (хотя это не совсем запах, но в детали вдаваться не будем), призванный обеспечить нас партнером. Фразу «любитель острых ощущений» можно понимать буквально: каждый из нас оказывался в опасной ситуации и помнит острое чувство облегчения, следующее за выбросом адреналина.
На глубоком понимании этих процессов основано удивительно интересное (по крайней мере, для меня) направление под названием «нейромаркетинг». Может статься, когда-нибудь я черкну пару строк и об этом… Хотя, наверное, не стоит. Пусть люди живут себе спокойно и думают, что во всех пекарнях пахнет настоящим хлебом, а музыкальные композиции в магазинах выбирают случайно.
Гнев во всей этой картине занимает уникальное место. С точки зрения характеристик его можно отнести к первобытным эмоциям, а с точки зрения причин – к вторичным. Кстати, вопрос на миллион. Всегда ли то, что мы называем гневом, является таковым?
Злость. Можно «кипеть от злости», думая о медленно движущихся перед вами машинах. Вы злитесь, но это не гнев.
Ненависть. Во всех ее формах. Вы ненавидите коллегу за то, что он получил повышение, а вы – нет. Ненавидите государство за то, что оно берет с вас много налогов. Ненавидите свою жену за то, что она завела любовника. Вы ревнуете, вы обижены, вы завидуете. Но это не гнев.
В дикой природе один самец, не задумываясь, вцепится другому в горло, если тот посмел без разрешения зайти на его территорию или прикоснуться к его самке. Это гнев.
Умом вы понимаете, что на крыше небоскреба есть перила, они высокие, и вы не упадете, но сердце все равно колотится, как сумасшедшее, ноги стали ватными, дышать трудно, перед глазами все плывет, и вы не можете заставить себя сделать шаг, потому что боитесь высоты. Это страх смерти.
В своих фантазиях вы любите длинноногих блондинок с походкой топ-модели Тайры Бэнкс, но в офисе есть невысокая полноватая брюнетка в очках с толстыми стеклами, и вы не отводите взгляда от ее груди, потому что приказать себе «хватит нюхать проклятые феромоны» невозможно. Это сексуальное влечение.
И в случае с гневом все происходит точно так же. Щелк – и голова отключилась. Вы больше не владеете собой.
Прочитав предыдущие абзацы, можно сделать неутешительный вывод: научиться управлять гневом невозможно. Зато можно еще больше себе навредить, научившись его подавлять. Есть ли выход из этого положения? Да. Нужно проанализировать свое эмоциональное состояние и выявить причины гнева. Проще говоря, работать надо не с гневом, а с тем, что побудило вас его испытывать.
Существуют две основные причины, по которым мы испытываем гнев.
Первая – подавляемое сексуальное влечение или какие бы то ни было проблемы в этой области: вы стесняетесь своей сексуальной ориентации, боитесь воплощать в жизнь определенные фантазии, живете с нелюбимым человеком, считаете себя сексуально непривлекательным и так далее.
Вторая – это глубоко укоренившийся в вас страх: вы боитесь не преуспеть в жизни, имеете привычку медлить перед принятием важных решений, чувствуете, что находитесь не на своем месте и не делаете достаточно для того, чтобы реализовать себя в той или иной сфере (чаще всего – опять же, в личной, но не всегда, иногда речь идет и о карьере).
Как понять, откуда пришел гнев? Есть много сложных методик. Среди них есть и очень сложные. Но я люблю простые и действенные. Несколько лет назад я решала свою проблему с подавляемым гневом, и у решения были две составляющие. Первая – ведение дневника состояний. Дневник состояний – это тетрадь или блокнот, где вы делаете записи несколько раз в день, фиксируя свое эмоциональное состояние.
Если вы – мужчина, и сейчас подумали «что за бабское занятие», могу только пожелать вам наслаждаться гневом дальше. Метод ведения дневника состояний кажется глуповатым и простым, но недооценивать его не стоит. Уже через неделю вы получите первые результаты.
Дневник – это 80 процентов решения. Оставшиеся 20 для меня воплотились в группе поддержки. В рамках еженедельных встреч мы не столько делились личными историями, сколько прорабатывали связи между травмирующими нас эмоциями и появившимся на этой почве гневом. Обязательна ли группа поддержки? Скажем так: очень желательна. Вы можете организовать ее в сети, это тоже хорошо.
Также хороший вариант – индивидуальные занятия со специалистом, но опытных и стоящих специалистов в этой сфере кот наплакал. Что бы там ни было, хочу подчеркнуть: 80 процентов успеха зависит от вас. С любой проблемой можно справиться самостоятельно, если иметь достаточно желания и мужества. Если вы дочитали этот материал до конца, ни на минуту не сомневаюсь – и желание, и мужество у вас есть!
Эмоции человека можно разделить на «первобытные» – либидо и мортидо – и «вторичные», шкала, начинающаяся с нижней точки, ненависти, и заканчивающаяся высшей точкой, любовью.
Все наши чувства – это, прежде всего, химия, и только потом придуманный мозгом красивый шлейф.
С точки зрения характеристик гнев можно отнести к первобытным эмоциям, а с точки зрения причин – к второстепенным.
Гнев – это неконтролируемая вспышка ярости. Если вы можете контролировать эти эмоции, в 99.9 процентах случаев это не гнев, а злость, обида или ненависть.
Гнев – не столько эмоция, сколько сигнал опасности. «Человек, с тобой что-то не так!». Две основные причины этого «не так» – проблемы в сексуальной сфере жизни и глубоко укоренившийся в нас страх.
Управлять гневом невозможно, подавлять – очень опасно для психического здоровья. Наиболее верный подход к ситуации – проанализировать свое эмоциональное состояние и понять, откуда пришел гнев, а потом поработать с найденным материалом. Чаще всего само осознание причины приносит громадное облегчение и сводит приступы гнева на «нет».
Помимо ведения дневника состояний было бы неплохо найти хорошую группу поддержки или опытного специалиста-психотерапевта. Но нужно помнить о том, что ни одна группа поддержки и ни один психотерапевт не поможет вам, если вы сами не будете готовы к работе над собой.
Пожиратели времени, о которых мало кто говорит
Если у вас спросят, что такое «пожиратели времени», вы выдадите классический список: электронная почта, социальные сети, телевизор. Кое-кто не только читает о «пожирателях времени», но и внедряет полученные знания в жизнь. Меньше социальных сетей, выбросить телевизор в окно, как можно реже проверять электронную почту. Но время все равно утекает сквозь пальцы. «У меня крадут время», говорим мы.
Есть хороший термин «прокрастинация». В современном мире синдромом откладывания дел на потом страдает почти каждый. Именно она, прокрастинация, является главным «пожирателем». Не социальные сети, не электронная почта и даже не телевизор. А опасна она тем, что в совершенстве освоила искусство маскировки и может прикинуться чем угодно. Главное – чтобы вы «скушали конфетку».
Что же на самом деле отнимает у нас время?
Страх
Страх неудачи, страх успеха, страх не оправдать чужих ожиданий. Нерешительность —близкий родственник страха. Мы ждем правильного момента, знака судьбы, удачного стечения обстоятельств. К счастью или к сожалению, у нас нет другого времени, кроме как «сейчас». К счастью или к сожалению, от страха мы не избавимся никогда. Но зато мы можем использовать его себе во благо. При мудром подходе страх дает нам дополнительный пинок и вдохновляет на подвиги. В моменте преодоления себя кроется мощный заряд, о котором знают только те, кто завел привычку регулярно выходить из зоны комфорта.
Чрезмерная эмоциональность
Есть красивое слово – «эмпатия». Так, термин «эмпатическое слушание» означает, что вы проникаетесь проблемой собеседника и сопереживаете ему. В малых дозах эмпатия полезна, но многие из нас имеют привычку раздувать любую искорку до целого костра, да еще и аргументировать такое положение дел. Представьте, что вам нужно спланировать очень важную презентацию, но вчера вы поговорил с подругой, от которой ушел мужчина. Подруга вылакала ваш мозг чайной ложечкой. Сегодня ей хорошо, а вы еле подняли голову от подушки, выпили три чашки кофе, но до сих пор не можете сконцентрироваться на текущих делах и перевариваете ЕЕ переживания. Те, которые она уже отпустила. Точнее, передала вам, а вы и рады стараться.
Это не означает, что нужно прекращать со всей этой эмпатией и становиться чурбаном, невосприимчивым к чужим переживаниям. Как эмпат, могу сказать: не выйдет. Существует ли выход из этой ситуации? Конечно. Нужно научиться управлять эмоциями и сопереживать без вреда для себя. Если общение выматывает вас и заставляет откладывать дела на потом по причине плохого эмоционального самочувствия, либо нафиг такое общение, либо возьмите уже себя в руки и не говорите «вот такой я, этого не изменить».
Излишняя склонность к самоанализу
Сам по себе самоанализ вещь полезная. Но, как и в предыдущих случаях, все хорошо в меру и в правильные моменты. Далеко не всегда вам нужно знать причины вашего поведения в той или иной ситуации, понимать, почему вы восприняли то или иное замечание именно так, а не иначе. Есть хорошее упражнение, которое лечит от болезненной страсти к самокопанию. Подойдите к зеркалу, сконцентрируйтесь на мысли, которая не дает вам покоя, поднимите руку, резко опустите ее вниз и скажите с чувством: «А, ну и х*й с ним!». Слово из трех букв обязательно. «Но я не могу жить, не понимая причин тех или иных поступков и не находя корней тех или иных переживаний! Я ведь тонко чувствующий интеллектуал». Можете. Далеко не все в этой жизни нужно понимать. Иногда самый правильный выход из положения – перешагнуть через болезненный опыт и идти дальше.
Маниакальное планирование
Частенько увлеченность планированием дает прямо противоположный эффект: мы ничерта не успеваем. Далеко не всем нужен жесткий режим дня. Далеко не все проекты нужно детально планировать. Многие прекрасно живут и все успевают без ежедневников – только с to-do списками. Да, даже если у вас есть три-четыре проекта. Да, даже если вы порой рвете на себе волосы с криками «почему в сутках не сорок восемь часов!». Зачем вам сорок восемь часов, если вы с трудом управляетесь с двадцатью четырьмя?
Вредные привычки
Бросив курить, я поняла занимательную вещь: сигареты для меня были личным способом прокрастинировать. В них можно было «убежать» от ответственных решений, от пугающей перспективы начать что-то новое и необычное. Любая вредная привычка – это что-то вроде костыля. С годами мы убеждаем себя в том, что не можем проснуться без кофе, что не можем написать статью, не сделав ни одной затяжки, потому что никотин якобы стимулирует умственную активность. И увязаем в этом болоте так глубоко, что уже не представляем своей жизни без вредных привычек. При одной мысли о том, что мы на несколько часов останемся без сигарет или целый день не будем пить кофе, нас охватывает паника. Мы думаем: «Но ведь у меня пропадет вдохновение, я буду чувствовать себя выжатым лимоном, я буду… буду…». Вы будете здоровее и активнее, у вас появится море энергии. Но, что еще важнее, у вас больше не будет поводов откладывать дела на потом. Потому что «еще одна сигаретка – и за главу», «еще одна чашечка кофе с конфеткой – и за доклад» – это уже не про вас, вы начали жить другой жизнью, и потребности в костылях не испытываете.
