Разговор с мамой. Который не состоялся

скачать книгу бесплатно

К этому приходишь не сразу. Когда я поняла, что выбирала тебя своему мужу, вспомнила эти моменты, мне стало очень неловко. Ведь мне бы самой не понравилось, если бы в какой-то ситуации он выбирал своих родителей. А ведь правда, любящие родители должны понять, что ребенок живет своей жизнью и не нужно ставить его в такое положение, которое может привести к разладу в его семье. Многие родители могут сказать, что выбрать другого/другую можно, а родители одни. Это не может быть не правдой, но, если вы выбрали этого человека, это же неспроста. Может быть, тот самый единственный человек и зачем отказываться от него. Все это в глобальном контексте. Просто глобальные вещи создаются с мелочей. Если девушка или парень постоянно проводят время с родителями, родители живут в их семье, это рано или поздно наложит отпечаток на жизнь пары. Возможные ссоры, обсуждения, отчуждение, развод, жизнь с родителями. Не пройденная вовремя сепарация, внезапный уход родителя, страдания. В конечном счете родители все равно покинут. Вопрос в том, с чем в итоге останется ребенок.

* * * * * *

У тебя была тяжелая жизнь. Я всегда жалела тебя, разрывалось сердце от того, что ты несчастна. Не передать словами, на сколько сильно мне хотелось, чтобы твоя жизнь наладилась. Но почему-то в момент того, как я это хотела, маленькая частичка меня понимала, что, если произойдут изменения к лучшему – тебя не станет…

И знаешь, изменения, которые ты начала совершать были похвальны, я была рада, что, наконец, происходит то, что улучшит твою жизнь. Ты встаешь на пути к счастью. Ты научилась отпускать, научилась сама заниматься своей жизнью. Но накопленная усталость брала свое.

В тот момент, когда я хотела отправить тебе медитацию, прозвенел тот самый звонок… Мне до сих пор тяжело об этом думать. Мне хотелось помочь тебе выйти из той зоны негатива, в которую ты попала неосознанно, и не смогла найти самостоятельный выход.

За несколько дней до случившегося мы погуляли с тобой в парке, я попросила прощения за все, что было в последние месяцы. Они были нелегкими для меня. Я надеялась, что ты это видишь и поймешь меня. Тем более, что я об этом говорила.

– Мама, я всегда хотела, чтобы ты была счастлива;

– Все хотят, чтобы их близкие были счастливы.

Наш диалог был похож на диалог светских дам. Но погуляли мы неплохо, было солнечно, цвели одуванчики, большое желто-зеленое поле! Посидели на скамеечке, единственное, не работал фонтан, который я хотела посмотреть с тобой. Но это не главное. У меня было странное чувство, что мы потом долго не сможем гулять, что возможно это последняя наша прогулка. Я расценивала этот внутренний голос так, что мы просто скоро уезжаем и долго не увидимся. Видела тебя, но почему-то не ощущала так, как раньше. Утром, когда думала позвать тебя или нет, внутренний голос сказал, что обязательно надо идти.

На последней неделе я проходила какую-то самотренировку. Очень хотела к маме, мне было нехорошо. Но в момент, когда этого хотела, говорила себе, соберись, женщина, тебе уже скоро 30, а ты по любому поводу бежишь к маме, как маленькая. Я соглашалась с этим, успокаивалась и шла заниматься своими делами. Мне очень помогала медитация, если бы я не занималась ею больше, чем полгода, то просто не представляю, с каким трудом я бы пережила все это.

Медитация помогла мне остаться живой после этой потери

Терять маму сложно в любом возрасте, нельзя сказать, в каком будет труднее.

Каждый раз, когда я проходила мимо двери, надеялась, что ты всегда будешь там, но что-то говорило мне, что это не так… Страх окутывал меня постоянно…

Нельзя ставить блок между собой и родителями. Это опасно. Желательно проходить разделение плавно. Но в случае, когда вам начинают давить на жалость, тем самым бессознательно привязывая к себе, нужно стараться менять тему, либо уходить по своим делам. Объясню, когда вы попадаете в поток взаимной жалости, либо просто жалеете, то вы садитесь на крючок, кроме этого, никакого диалога не будет. Всегда будет все плохо, все болит, когда предлагаешь помощь – идет отказ, отсылка на возраст. Все должно быть в меру, нужно попробовать помочь тем, чтобы заменить «Все плохо» на «Все хорошо». Это нужно для самого родителя! Если он будет это говорить, с ним действительно рано или поздно станет все хорошо! Ведь если что-то болит, нужно лечить, если никто не будет слушать жалобы, он устанет и пойдет в больницу, как минимум для того, чтобы пожаловаться там.

Очень сложно старшему поколению объяснить все это. Они сами знают, как им лучше. Я не смогла до конца понять, почему лучше сидеть и переживать, чем что-то сделать для своей жизни, для того, чтобы твой ребенок в свою очередь был счастлив от того, что счастлив родитель, а не ходил каждую минуту и не знал, что болит у его родителя на этот раз и что может произойти в любой момент. Это не забота, это повышенная тревога и отсутствие личной жизни. Когда живешь в страхе потерять близкого человека, ни о каком счастье речи быть не может. Все мысли в голове прокручиваются только с тем, что как же там, что же там.

Это касается всех тревожных неразделенных от родителей семьях.

Привязывая ребенка к себе, как правило это мама, она не задается вопросом, как мой ребенок будет жить без меня. Как ему сложно смотреть на то, как мне плохо. Помимо того, что старость неизбежна, нужно будет видеть, как твоя здоровая мама стареет, это очень больно…

Твой последний взгляд останется навсегда в моей памяти. Хочу я или нет, но очень часто передо мной возникают картинки последних минут твоей жизни. С одной стороны хорошо, что была с тобой в эти последние минуты, но с другой – это плохо, ведь провожать близкого человека на тот свет одно из самых трудных вещей в жизни…

* * * * * * *

У тебя была очень красивая седина, но мне было трудно признавать, что ты стареешь… Видела, как появляются все новые морщинки… Но это ничего, если бы я не видела, как ты постоянно мучаешься. Как часто говоришь, что смысла жизни нет, как тебе тяжело, время ушло, разве это жизнь… Мне было больно это слышать… Как бы я хотела видеть тебя улыбающуюся, как ты радуешься жизнью по утру! Каждый день видела, как ты проходишь испытание, войну с миром… с собой..

Но ты умела замечать счастье в мелочах, хоть и очень редко…

Я любила ходить с тобой за продуктами. Помню, как при летних лучах солнца, закупались продуктами, покупали любимые на тот момент конфеты «Шарм». По приходу домой пили с ними чай. Потом расходились по своим делам. Тебе не хватало этого в последнее время, я знаю… Прости меня.

Мне не хватало этого тоже. Но также не хватало взрослого взаимопонимания. Понимания меня как личности, как человека, способного уже самой принимать решения, пусть они и расходятся с твоими представлениями о жизни.

Ты была очень добрым и светлым человеком, попавшим в сеть большого негативного состояния. Я не знала, что и почему делаю что-то не так. Если мое мнение не сходилось с твоим, то оно было не верным и мне нужно подумать еще. Сначала признавала это, ведь я же дочь, должна всегда уступать. Хотя вроде ты всегда спрашивала, что хочу, но ответ не всегда был, ведь в большинстве случаев в детстве решалось все без моего участия, соответственно сложно начать принимать решения в осознанном возрасте.

Самый сложный период здесь, это уход в другую семью. Когда ты выходишь замуж для того, чтобы было комфортно в семье, нужно принимать решения вдвоем. У меня вышло так, что муж был другим человеком, не похожим ни на кого. Ты была рада за нас. Но важно было, чтобы я была с тобой также много времени, как раньше. Пока я работала на дому, муж работал по вахтам, такая возможность предоставлялась. У меня не было особых целей, желаний, кроме как ждать мужа и быть в этот момент рядом с тобой. Мне нравилось приходить к тебе и часами проводить время в месте детства. Муж часто спрашивал меня, что я делаю там столько времени. У меня не было ответа, т.к. мне просто это нравилось.

Когда пришло время принимать какие-то квартирные решения, нам нужно было начать больше зарабатывать, если мы хотим скорее обрести свое жилье. Ты предложила сделать реконструкцию дома и жить в одном доме, на втором этаже. У нас было раздельное все: кухня, санузел и т. д. Своего рода это можно рассмотреть как две квартиры в одном доме. У нас был только общий вход. Случайно мы встречались в коридоре около твоего выхода или на улице.

Тебе было одиноко, ведь бабушка недавно умерла, я переехала, эти изменения пугали тебя. Мы согласились. Стройка далась очень трудно. В какой-то момент мы начали жалеть о своем решении. Тяжело было всем. В некоторых моментах мне нужно принять чью-то сторону, между мужем и тобой, и я бессознательно выбирала тебя. Ведь ты страдаешь, тебе плохо, я должна быть рядом. Видя, как муж страдает тоже, от моего выбора, не могла ничего поделать, ведь быть рядом с мамой это святое. Только потом поняла, что как минимум должна была иметь свое отдельное мнение, не выбирать никогда между двумя близкими людьми, которые не равны перед выбором в принципе.

Ввиду случившихся проблем в твоей жизни и, конечно, возраста тебе было тяжелее всех. Но у меня также были причины и предшествующие события, плюс возраст и отсутствие опыта, которые принесли мне свои проблемы.

Порок боли и психического здоровья у каждого свой.

После того, как через большие трудности мы въехали, в нашей семье вроде было все спокойно, но та любовь, которая была, когда мы жили самостоятельно, начала понемногу утихать. Почему-то мы не могли поговорить с мужем, что нас тревожит. Долги, постоянный ремонт, необходимость работы, отсутствие отдыха и неумение отдыхать дали свой результат.

Спустя несколько лет мы добились успеха, к которому шли. И в работе, и частично в финансах. Но часть здоровья, в т.ч. психологического, ухудшилось. На работе произошло профессиональное выгорание, началась какая-то депрессия и отсутствие интереса к чему-либо, в том числе к стройке. У всех.

Я понимаю, что твое мнение было важно, но, когда начинают решать 3 человека, как правильно сделать, ни к чему хорошему это не приводит.

В какой-то определенный момент у нас стали расходиться интересы. Не уловила момент, когда это произошло. Одно из самых трудных – это приходить к родному и близкому человеку и не понимать, о чем можно поговорить. Не знаю, как это произошло с нами. Мы начали немного отдаляться. Как мне хотелось вернуться в то русло, когда было нам все понятно. Почему мы никак не могли с тобой найти выход, не знаю.

Вне работы начала много читать в свободное время, изучать иностранный язык. Это было тогда, когда только устроилась на новую работу в проектный институт. Позже, работы стало так много, что не было сил и времени на все вышеперечисленное тоже. Мне хотелось реализовать себя в работе, но позже никакой самореализации не было, только много заказов и все.

Был сложный период, много работы, усталость, ощущение какой-то безысходности. Каждый день ходила с мыслями о том, что нужно что-то менять. Я любила свою ту жизнь в принципе, любила свою работу, но это не совсем то, чем хотела заниматься всю свою жизнь. Возможно, если б не переработки, проблемы со здоровьем, коллективом, то работала там до сих пор, ведь мне предложили хорошие перспективы и работа в принципе мне нравилась. Но понимала, что чем больше ухожу в работу, тем больше страдаю я и тем больше отстраняюсь от себя и семейной жизни. Тогда прочувствовала на себе, что всегда стоит выбор у женщины, либо карьера, либо благоприятная семейная жизнь.