Я живая

Екатерина Рассказова

Я живая

Я пишу это для тебя

Начнём с самого начала. Я пишу это не для того, чтобы кого-то обвинить. Мне хочется освободиться самой и помочь другим. Я не психолог - я человек, который прошёл через этот жизненный путь. Написание книги помогло мне ещё лучше разобраться в своих чувствах и эмоциях. Здесь будут упоминаться люди из моей жизни, но только анонимно, чтобы сохранить конфиденциальность. Сразу хочу поблагодарить всех, кто читает, - ваш интерес важен для меня. Все истории, упомянутые далее, основаны на реальных событиях, без вымысла. Приятного чтения.

Пепел и снег

Предлагаю для начала познакомиться: меня зовут Екатерина. На момент написания книги мне всего 15 лет. Многих может удивить моё решение в столь юном возрасте написать книгу о жизненном опыте, психологии, да ещё и с советами… Но спешу вас удивить: всё возможно!

За относительно долгий период произошло много случаев, которые повлияли на меня и мою личность. На этот счёт у меня есть своё мнение: то, что произошло со мной, может произойти и со взрослым человеком. Нет, эти слова вовсе не являются резким заявлением. Это именно то, что я услышала за всё время самопознания. Каждый раз, когда выпадала возможность пообщаться с людьми старше, я узнавала о ситуациях, настолько похожих на мою, что появлялись вопросы: «Неужели я не одна такая? Получается, во взрослом возрасте это тоже встречается?». К великому сожалению, да. Вероятно, ещё никто не понял, о чём я говорю, ведь нигде не упоминалась эта тема. Её название - «абьюз в отношениях».

Все мы прекрасно знаем о существовании таких союзов. Разочаровывает, что в наше время это встречается всё чаще и чаще. А какова причина? Может, самая известная нам ревность? Или что-то другое? Зачастую причина таится намного глубже, чем кажется. Иной раз мы подходим к другому так близко, что перестаём его видеть. Обычно люди, проявляющие негатив в отношениях, не имеют особого повода для того, чтобы так обращаться со своим партнёром. Я думаю так: за оскорблением никогда не стоит весомая причина. За ним стоит лишь чья-то боль, которую не смогли удержать в себе. И я стала одной из тех, кто попал под прицел.

В целом правильно говорят: «Прошлое уже не изменишь», но что насчёт настоящего? Ты строишь его сам. Таким, каким желаешь видеть. Зацикливаться на прошлом - это как ехать в машине, глядя только в зеркало заднего вида. Ты видишь, откуда едешь, что было позади, но совершенно не замечаешь, что происходит на дороге впереди. Авария неминуема. И сколько вы знаете людей, столкнувшихся с проблемой воспоминаний о прошлом? Наверняка немало. Не буду скрывать, я одна из них. Но со временем у меня получилось это исправить. Вероятно, проблемой было то, что мои отношения начались в 13 лет, когда мозг воспринимает всю информацию более остро. Решение начать те отношения стало одним из худших в моей жизни. У меня не было понимания, что такое хорошо, а что такое плохо. Я искала причину в себе. Но знаете, что иногда стоит сделать? Посмотреть дальше на то, что находится вокруг тебя. Это не поиск виноватых, а лишь попытка увидеть картину целиком. Мы часто зацикливаемся на собственном отражении в зеркале, забывая, что комната вокруг тоже имеет значение. Это не снятие с себя ответственности, а трезвый взгляд на обстоятельства. Увы, не каждый это осознаёт.

Виня лишь себя, ты рискуешь так и не найти настоящую причину. Потому что, когда весь фокус направлен внутрь, периферия остаётся слепой зоной. Знаете ли вы, почему нам сложно выйти из абьюзивных отношений? Потому что абьюзивные отношения - это не просто «плохой партнёр». Это система, которая постепенно перестраивает мозг, чувства и социальную жизнь.

Выход труден не из-за слабости, а из-за множества замков. Непредсказуемые вспышки нежности после жестокости создают травматическую связь. Мозг цепляется за «хорошие» моменты как за доказательство, что всё можно вернуть. Это похоже на зависимость. Именно в этот момент стоит напомнить себе о своей ценности и важности.

Как я осмыслила свою значимость?

Путь был долгим, но продуктивным. Не стоит делать всё сразу, так ты только навредишь себе и своей психике. Иногда бывает так, что человек со стороны может донести до тебя больше, чем ты сам. Почему? В таких ситуациях мозг всячески старается оправдать агрессора. А другой человек, например твой знакомый, видит всё так, как оно есть. Отсеивай информацию грамотно. Просто оскорблять человека в голове - не доказательство для твоего мозга. Приводи существенные факты. Физическое насилие, моральное насилие, давление и тому подобное. Я общалась с людьми разных возрастов. Самой младшей была 12-летняя девочка, а самой старшей - 37-летняя девушка. Мужчины тоже сталкиваются с этим. В моём опыте был 19-летний парень с такой же проблемой, как у остальных.

С этим разобрались, но как всё-таки не попасть в эту клетку?

Я скажу самые узнаваемые признаки. Во-первых, быстрые признания. Иногда они разыгрываются хорошо, но это редкие случаи. Зачастую в таких парах звучат фразы вроде: «Ты моя судьба» и подобные. У этого есть своё название - love bombing, способ быстро привязать к себе. Во-вторых, газлайтинг. «Ты всё придумал», «этого не было». В-третьих, ревность как «забота». Контроль переписки, друзей. В здоровых отношениях доверие, а не слежка. В-четвёртых, изоляция. «Твои друзья плохо на тебя влияют», «семья тебя не понимает». Постепенно вы остаётесь только с ним. В-пятых, обесценивание. Критика, насмешки, «ты без меня никто», «ты слишком чувствителен». В-шестых, нарушение границ. Не принимает «нет», давит, обижается, мстит. Заставляет чувствовать вину за свои желания.

Дорогие, нужно знать свои границы и не отказываться от них ради отношений. Ваше «нет» - это нормально. Смотрите на действия, а не на слова. Сказать можно что угодно, но поступить можно иначе. Не отказывайтесь от своих хобби и увлечений. И самое главное - не пытайтесь перевоспитать человека. Вы не обязаны быть спасателем.

Немое лекарство

Поговорим о страхе остаться одному. Я знаю множество людей, которые готовы на что только ни идти, лишь бы не оказаться в комнате, где нет никого, кроме собственного отражения.

Но почему так?

Корни этого страха часто уходят в детство - в сепарацию от родителей. Она состоит из четырёх сторон: физической, эмоциональной, финансовой и ценностной. Но сейчас речь пойдёт об эмоциональной.

Почему отсутствие грамотной эмоциональной сепарации превращает уход из абьюзивных отношений в шаг в пропасть?

Если сепарации не было, человека не научили чувствовать и защищать свои границы. Он не знает, что чужие чувства - не его ноша, что «нет» - это не предательство, а дверь, которую можно закрыть. Он не понимает, что критика и унижение - не любовь, а холодный сквозняк, который выстуживает дом. Если в детстве любовь смешивалась с контролем, критикой, непредсказуемостью или насилием, мозг запоминает этот коктейль как «норму». Внутри не вырастает автономная опора на себя. Человек как будто остаётся психологическим ребёнком, для которого значимый взрослый - это солнце, вокруг которого вращается вся орбита: источник безопасности, идентичности и права на жизнь. В абьюзивных отношениях партнёр садится на этот трон. Он контролирует, обесценивает, наказывает - и иногда, как сквозь тучи, пробивается «награда» любовью. Уйти - значит снова совершить сепарацию, которая когда-то не удалась. А для внутреннего ребёнка это не свобода, а падение в пустоту.

Чтобы уйти, часто нужна внутренняя сепарация: восстановить контакт с собой, вернуть свои границы, право на чувства, опору и поддержку. Иногда с психотерапевтом и с планом безопасности. Здоровый итог сепарации - не ненависть к родителям, а независимость и равноправные отношения. Не разрыв, а взросление. Не отрубание корней, а пересадка дерева в свою почву.

Но что делать, чтобы страх одиночества не управлял нами?

Начнём с того, что понятие «одиночество» у каждого своё. Для одних это пустой зал без друзей, для других - постель без партнёра. Но суть одна: мы боимся остаться в тишине, потому что не научились быть в ней себе другом. Одиночество - это не приговор и не пустая комната. Это сад, который мы иногда боимся возделывать, потому что привыкли, что за нас это делал кто-то другой.

Человек - существо социальное. Но это не значит, что он не должен уметь быть наедине с собой. Не каждому легко проводить время в одиночестве, но этому стоит научиться. Здесь мы вновь вспомним о сепарации. Её отсутствие приводит к несамостоятельности. Именно поэтому многие боятся ходить в больницу или магазин одни. Но мой вам совет: этому стоит научиться. Представьте, что вам срочно нужно к врачу, а все знакомые заняты. И что теперь? Никуда не идти? Проводите иногда время в одиночестве. На самом деле это полезный навык.

Стоит задать себе вопрос: «Почему другим должно нравиться проводить время со мной, если мне самой не нравится оставаться наедине с собой?» Каждый должен уметь оставаться один на один с собой - и, желательно, любить это. Я согласна: это сложно. Но именно с этого начинается внутренняя опора - и свобода выбирать не из страха, а из любви. Уметь быть одному - не значит быть одиноким. Это значит иметь внутренний дом, куда можно вернуться, даже если все ушли.

Займитесь любимым хобби! Помимо написания книг я увлекаюсь: сочинением стихотворений, игрой на пианино, рисованием, шитьём и до безумия люблю психологию. Найдите то, что приносит вам удовольствие. Пусть это станет вашим лакомым кусочком в трудный день.

Второе дыхание

Замечайте тех, кто рядом с вами! Пожалуй, это одно из важнейших решений, которое вы можете принять для себя. Иногда мы зацикливаемся на одном человеке - особенно в нездоровых отношениях, и перестаём видеть тех, кто на самом деле рядом. Наш мир сужается до одной лампы в тёмной комнате, и нам кажется, что больше света нет. Мне понадобилась уйма времени, чтобы заметить другие огни. Но это того стоило.

Поэтому я хочу выразить немного трепетных слов моему прекрасному парню:

Для моего любимого музыканта и человека с самым тёплым сердцем - Матвею:

Ты - тот, кто протянул мне руку, когда я шла ко дну. Тогда у меня был самый мрачный период жизни. И ты не говорил лишнего. Ты просто был. И этого хватало, чтобы я снова дышала.

С тех пор ты - тот, кто поддерживает меня, помогает и мотивирует идти дальше. Ты самый творческий человек, которого я встречала. Тобой можно бесконечно восхищаться и гордиться: твой писательский дар, твоё желание пойти в медицину, твоя музыкальная группа с волшебными песнями. Одним словом - это прекрасно. Также прекрасно, как и ты сам.

Я благодарна тебе за всё. За то, что мы есть у друг друга. Я тебя люблю.

Как же начать видеть кого-то, кроме одного человека?

Важно: «замечать других» - это не про измену, говоря о абьюзивных отношениях. В нездоровых отношениях внимание сужается до одного человека. Мозг постоянно следит за его настроением, словами, реакциями - потому что от этого зависит безопасность. Другие люди буквально выпадают из фокуса. Это не эгоизм и не слепота, а механизм выживания. «Ты живёшь в комнате с одной лампой. Она то горит, то гаснет, и ты боишься отвести от неё взгляд. А за окном - целый город огней». Это про возвращение себе права на социальную жизнь. Для начала начните здороваться с соседями, улыбайтесь прохожим. Микроконтакты играют важную роль: из них, как из капель, собирается река живого общения. Напишите друзьям и предложите встретиться.

Начните вести дневник. Да! Это действительно очень хорошая вещь, которую мне посоветовала одна взрослая девушка. Когда вы регулярно записываете свои чувства и эмоции, вы начинаете лучше понимать себя. Пишите о тех, с кем вы общались сегодня. Так можно заметить, сколько людей вас окружает. Не бойтесь знакомиться. Новые знакомства важны для нас. Они - как новые двери в доме, о существовании которых вы, возможно, даже не догадывались. И маленькое, но важное: если вы в отношениях, где есть контроль и опасность, сначала позаботьтесь о безопасности.

Сначала воздух, потом крылья. Сначала выход, потом свет.

Ложная вина

Пришло время поговорить о прошлом и об отношениях, которые остались позади.

Часто мне встречаются люди, которые винят себя за прошлое. Думаю, вы тоже таких знаете - или, возможно, узнаёте в них себя. После расставания человек проваливается в апатию и считает, что именно он - главная причина разрыва. Он прокручивает одни и те же сцены: «Если бы я тогда промолчал…», «Если бы я был внимательнее…», «Если бы я не был таким…». И знаете, какая здесь самая главная ошибка? Ругать себя за сами воспоминания. Ты злишься на себя за мысли о прошлом - а потом это превращается в замкнутый круг. Он выглядит так: мысль чувство вины попытка подавить мысль ещё больше мыслей ещё больше вины. Психологи называют это «эффектом белого медведя»: чем сильнее вы стараетесь не думать о чём-то, тем чаще это всплывает. Поэтому не боритесь с мыслью - просто позвольте ей быть и отпустите, как облако.

Почему мозг возвращает нас в прошлое?

Это не слабость и не глупость. Это биология. Наш мозг устроен так, что ему свойственно возвращаться к незавершённым ситуациям. Психологи называют это эффектом Зейгарник: незакрытые гештальты - нерассказанные истории, неполученные ответы, несказанные слова я держат наше внимание сильнее, чем завершённые. Расставание - это часто именно такой незакрытый гештальт. Мы не получили объяснения, не получили справедливости, не получили точки. Плюс есть дофаминовая петля. В токсичных отношениях хорошие моменты чередовались с плохими. Мозг запомнил эту «награду» и теперь ищет её в воспоминаниях: прокручивает нежность, тепло, моменты близости. Но вместе с ними возвращается и боль. Это как тянуться к красивой коробке, зная, что внутри - осколки. А ещё ночью, в стрессе или в одиночестве самоконтроль падает. Именно тогда прошлое всплывает чаще всего. Это не значит, что вы «слабый» или «застряли». Это значит, что вы человек. Помнить - нормально. Жить прошлым - нет Важно разделить два состояния. Помнить - это нормально. Опыт делает нас мудрее. Мы возвращаемся к прошлому, чтобы понять урок, увидеть красные флаги, которые раньше не замечали, и не повторить ошибку. Жить прошлым - это когда настоящее сужается до воспоминаний. Когда вы не здесь, а там. Когда вы снова и снова прокручиваете одни и те же сцены, не чтобы понять, а чтобы наказать себя. Проверьте себя вопросом: «Я думаю об этом, чтобы найти решение или чтобы страдать?» Если второе - это не рефлексия. Это самобичевание. Метафора простая: прошлое - это не комната, в которой вы заперты. Это окно, из которого можно выглянуть. Выглянуть и пойти дальше. Не борись с мыслью - дай ей проплыть. Когда накрывает, самое бесполезное - это говорить себе «не думай». Мозг не понимает частицу «не». Он слышит «думай». Вместо этого попробуйте наблюдение. Представьте, что мысль - это облако. Вы не хватаете его, не гоните, не ругаете себя за то, что оно появилось. Вы просто смотрите, как оно проплывает мимо. «Ага, вот мысль об этом человеке. Вот мысль о том вечере. Вот мысль о том, что я виноват». И - проплыло. Когда вы успокоите себя и поймёте, что думать об этом - нормально, переживания станут намного мягче.