скачать книгу бесплатно
Берём тетрадку и делим страницу на четыре столбика. В первом расписываем, что происходило до того, как случилась паническая атака. Во втором – что повлияло (последние 15 минут перед тем, как ПА началась). В третьем – что позволило выйти из панической атаки, какие способы вы использовали. В четвёртом – вспоминаем и описываем, что происходило в ближайшие 2-3 дня.
Такой дневник помогает проанализировать происхождение ПА, как они возникают, что на это влияет и какие события этому способствуют. Это некий сбор информации, который впоследствии поможет вам разобраться с самим проявлением панических атак.
С Виктором нам удалось обнаружить их причину в конце терапии – на седьмой встрече, когда мы коснулись отношений с супругой. Я много расспрашивала его о том, что в них присутствует, и скрупулёзно собирала информацию.
На восьмой встрече мы продолжили разговор об отношениях. Мужчина вспомнил ситуацию недавних дней.
У Виктора и его жены родилась прекрасная дочка. На тот момент малышке было около шести месяцев. Её уложили спать. Виктор тоже стал засыпать рядом, лёжа на животе. А супруга отправилась в душ.
Когда ребёнок проснулся и стал плакать, мама вся в пене выбежала из ванной, взяла девочку на руки и стала звать мужа, привлекать его внимание. Пробовала будить, толкать, чтобы он повернулся к ней и помог.
В этот момент у сонного Виктора стали появляться первые признаки панической атаки. Он испугался, что это случится снова, ведь во время терапии прослеживалось улучшение его состояния.
Мужчина отдёрнул жену, чтобы она его не трогала. ПА не началась. Но состояние и ощущения в теле были очень похожи. Они с супругой прояснили этот момент. Виктор остался с дочкой, а жена отправилась в ванную заканчивать свои процедуры.
В этой точке я предложила Виктору сделать расстановку. Посмотреть на ситуацию с различных ракурсов. Сначала своими глазами: как он это видел и проживал. А потом глазами супруги.
Когда он посмотрел на ситуацию через неё, он увидел, что жена очень испугалась, когда ему стало плохо. Она переживала за него, волновалась. И он смог обнаружить то чувство, которое она испытывала в моменте, когда с ним происходила эта сложность.
Виктор был крайне удивлён такому открытию. Мужчина обнаружил, как сильно он важен своей супруге, какие у неё трепетные чувства по отношению к нему: она любит его и переживает за состояние Виктора.
Именно в этот момент клиент снова почувствовал близость с женой. А когда у индивида начинается контакт с другим человеком, панические атаки уходят!
Отзыв от клиента спустя семь месяцев после работы:
«Тех панических атак, с которыми я пришёл в терапию, после нашей работы больше не было! Я больше ни разу не ездил с этим в больницу! Да, конечно, иногда всё это вспоминаешь и страшно становится вновь погрузиться в то состояние. Но этой проблемы больше нет. И, соответственно, подобные мысли тоже уходят».
В этих отношениях выход из слияния ранее произошёл у супруги Виктора. И тогда он, столкнувшись с пустотой и чувством страха и не осознавая этого, ничего не сделал, чтобы изменить ситуацию. В этой точке произошло усугубление, что спровоцировало панические атаки.
Что подразумевается под «ничего не сделал»? Виктор просто ощущал много страха, но при этом ничего не предпринимал. Здесь важно что-то делать, приобретать какой-то опыт, пусть даже и провальный.
Как это происходит в жизни? Например, человек не умеет петь, но очень хочет выступить на сцене в караоке. Он попробовал это сделать. Опозорился. Было страшно. Но получилось так, как получилось.
И уже этот обретённый отрицательный опыт можно анализировать, исследовать, разбирать, принимать. А, исходя из него, делать выводы и получать понимание того, как следует двигаться дальше, если всё-таки хочется научиться петь в караоке.
В таком случае психическая энергия не застревает, она реализуется: эта зашкаливающая тревога и наличие высокого уровня страха в самом начале процесса (перед действием) находят выход. Энергия не застревает внутри человека. И тогда ПА просто не возникают.
По каким обстоятельствам стало понятно, что супруга Виктора первая выходит из слияния? С рождением малышки она вошла в роль мамы. А в этой ситуации женщина автоматически переключается на ребёнка. Большую часть времени находится в слиянии с малышом (особенно в первый год его жизни). И тогда на какое-то время выходит из контакта со своим мужем, а супруг становится заложником этих событий.
Если я отпускаю тебя?
Быть в слиянии в начальном этапе отношений хорошо только определённый период времени. Дальше человек начинает «задыхаться»: он будто бы хочет найти выход.
Выход из слияния – это обнаружение своих(!) потребностей. Когда ты можешь быть или становиться неудобным для своего партнёра. А ещё это тоже является своеобразным микроразрывом в отношениях. К сожалению, для некоторых пар он становится окончательным.
Чтобы этого не произошло, тот партнёр, у которого выход из слияния произошёл быстрее, должен проявить терпимость и подождать второго. В этой точке можно помочь своему партнёру пережить микроразрыв через поддержку, разговоры, объясняя ему, что ничего в ваших отношениях не меняется, вы его по-прежнему любите, что это просто такая необходимость – быть отдельно. И это нормально.
У партнёра должно сформироваться ощущение безопасности: понимание того, что, если его любимый куда-то уходит, это не навсегда, а всего лишь на небольшой период времени.
Здесь также присутствует риск эмоциональной зависимости. Если личность не сформирована до конца, человеку будет тяжело/невыносимо отпускать партнёра от себя. Потому что в этой точке он сталкивается со своей небезопасностью, со своими страхами, со своей неуверенностью и с другими различными чувствами.
Предлагаю вам упражнение на исследования себя в точке слияния в отношениях.
1. Представьте своего любимого человека, сидящим напротив вас, и произнесите следующие утверждения, продолжив их:
«Если я впущу тебя внутрь себя, то ты …»
«Если я покажу тебе, кто я такой, то ты …»
Это упражнение поможет обнаружить страхи, с которыми вы можете столкнуться в начальных отношениях. Дальше предлагаю исследовать себя на момент разделения со своим партнёром.
2. Продолжите утверждения:
«Если я отпускаю тебя далеко от себя, тогда ты …»
«Если я скрою от тебя то, какой я, тогда ты …»
3. Напишите вывод:______________________________________________________
Как обнаружить себя?
Для многих выход из слияния – это высокий уровень тревоги, из-за чего человек может совершать непредсказуемые поступки: звонить, ругаться, истерить – любые вещи, которые оградят его от этих переживаний. Потому что часто выход из слияния ощущается так, словно другой человек вас покидает.
Как обнаружить себя, когда вы находитесь в отношениях? Для этого нужно просто остановиться и сказать (вслух!): «Так, стоп! Я Катя, я есть! Я нахожусь сейчас в этой комнате, я вижу перед собой шкаф и кровать. Я чувствую вот это и вот это».
Это и будет практика возвращения к себе, выхода из слияния. При этом можно похлопывать себя по телу, обнаруживая тем самым свою границу.
При изучении этой темы в групповой терапии, нам было предложено упражнение под названием «Я есть». Группа становилась в круг – в центр выходил один участник, который, обращаясь по очереди ко всем остальным и смотря им в глаза, произносил вслух: «Я есть!»
В этот момент необходимо было отслеживать свои чувства, ощущения в теле. Здесь также можно задавать себе вопросы:
– Каково мне, когда я выхожу из слияния?
– Как я ощущаю себя здесь и сейчас?
– Какими я ощущаю своё тело, мысли и чувства?
– Как мне в этом?
Эмоциональная зависимость
Находясь в слиянии, человек может столкнуться с эмоциональной зависимостью. История Сергея и Карины – яркий тому пример. Самый явный признак такой зависимости – отсутствие границы контакта с другим человеком.
Это когда зависимый партнёр не видит и не воспринимает потребности другого партнёра. Он живёт только своими переживаниями: «Мне будет плохо, если ты куда-то от меня уйдёшь!», «Я буду чувствовать себя одиноко». Он сильно привязан к партнёру и, находясь глубоко в своих личных эмоциональных переживаниях, просто не видит, что стоит за его поступками. Даже если это банальная потребность в отдыхе с друзьями, наличии личного пространства, своих увлечений и интересов.
Второй признак эмоциональной зависимости – отсутствие ясного осознания, где находятся мои желания (как в примере с кофе). Здесь необходимо задавать себе вопросы. Чем мои желания отличаются от желаний другого человека? Чем отличаюсь я?
Третий признак – отсутствие возможности переживать чувства, которые появляются. Это когда вместо переживаний эмоций человек реагирует, действует. То есть вместо того, чтобы переживать боль, бессилие или злость, мы бьём посуду, испытываем головную боль или мигрень. Эта та ситуация, когда вместо переживания присутствует действие.
Это довольно опасная история. Нередки случаи, когда чувства стыда и вины могут выливаться в алкоголизм. Но об этом дальше…
Созависимые отношения с алкоголиком
В 2021 году в качестве эксперта-психолога я часто давала комментарии для различных изданий. Так для «Intex-press», наиболее посещаемого интернет-СМИ Беларуси, я раскрывала тему созависимых отношений с алкоголиком. Считаю нужным опубликовать этот комментарий в книге:
«Алкогольную зависимость вызывает система вознаграждения мозга – комплекс структур нервной системы, который регулирует поведение, снабжая человека приятными эмоциями и чувством удовольствия за принятое решение или успешно совершенное действие. В момент употребления спиртных напитков в организме вырабатывается дофамин или «гормон счастья». Он-то и участвует в так называемой «системе награды». А алкогольное опьянение способствует укреплению реакций, в результате чего формируется зависимость.
К причинам, по которым человек начинает пить, относятся его условия жизни, окружение, привычки, характер, здоровье и индивидуальная восприимчивость к алкоголю. Также провоцировать пагубное пристрастие могут эмоциональная незрелость, низкая самооценка, идеи величия, перфекционизм, неспособность переносить неудачи, чувство вины.
Родным и близким алкоголика приходится непросто. Ведь жить рядом с пьющим человеком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально невозможно. Физически близкие алкозависимого могут и не страдать, а психологически они страдают точно(!), попадая в созависимые отношения.
К слову, созависимость может и не осознаваться, а, например, жёны алкоголиков, так страдающие от недуга мужа, чаще остаются с пьющим супругом, чем уходят от него. И здесь все дело в подсознании. На самом деле женщине, может быть, выгодно жить с алкозависимым. Например, только так она ощущает необходимое ей по психологическим причинам превосходство над мужем. Также женщина может принимать роль спасателя, если супруг раз за разом усердно старается прекратить пить. Это тоже «уловка» подсознания.
Помочь алкоголику можно, но только в специализированном реабилитационном центре. Условиями выздоровления станут воздержание от химических веществ, знание концепции болезни, а также долгосрочная реабилитация, в которой присутствует психотерапия, специализированная программа и группы самопомощи. Кстати, схожие алгоритмы и у избавления от созависимых отношений.
Первый шаг в преодолении зависимости – это перестать выручать пьющего человека: залез в долги, пусть сам отдает, нарушил закон – несёт наказание. А главная задача родственников – убедить его обратиться к врачу. Это сделать хоть и сложно, но возможно.
Говорить важно на равных, без упреков, в разговоре использовать только аргументы и факты, не делать никаких прогнозов на будущее. Вести разговоры о лечении стоит тогда, когда пьющий человек только оправился от запоя и ещё хорошо помнит его последствия. Важно ни в коем случае не называть пьющего человека алкоголиком, ведь алкоголизм – это диагноз, и его ставить вправе только врач».
Люди, которые находятся в контакте с алкоголиком, всегда(!) попадают в созависимые отношения. И эти отношения ничем не лучше, чем самому быть алкоголиком.
Здесь страдают две стороны: и зависимая, и созависимая. Потому что чувствовать переживания, бессилие, отчаяние и боль за другого человека ничем не лучше, чем уход от реальности через употребление психоактивных веществ!
Любая зависимость (будь она алкогольная, наркотическая, игровая или эмоциональная) – это та часть, когда человек убегает от собственных переживаний, от самого себя. Зависимость даёт ощущение забвения. Но рано или поздно это приводит к одиночеству.
Зависимость – это риск. Риск на грани жизни и смерти. Если рассматривать эмоциональную зависимость, в ней у человека формируются своего рода эмоциональные качели, попадая в которые, он может принять решение о суициде (но подробнее об этом поговорим чуть дальше). Если же мы берём наркотическую зависимость, здесь риском для жизни является передозировка.
Важно понимать, что зависимость не появляется просто так. Она формируется из опыта, из тех условий, в которых живёт человек, из тех обстоятельств, с которыми он сталкивается. И если его психика не справляется с эмоциональными переживаниями, если есть вещи, с которыми он внутренне не согласен, всё это может вылиться в некий внутренний бунт, и человек захочет уйти от этих переживаний в забвение. Тогда рано или поздно ему точно понадобится помощь!
Она бывает различного уровня. Это могут быть группы анонимных алкоголиков/наркозависимых, где встречаются люди со схожими проблемами. Ведь на пути к выздоровлению очень важен контакт с другими и разделение своих переживаний.
Также в этом случае хорошо помогает психотерапия. В крайних случаях – реабилитационный центр, где присутствует помощь квалифицированных специалистов в конкретном вопросе, где есть система выхода из зависимого состояния, где создано безопасное пространство для человека, который столкнулся с такой проблемой, где всё выстроено таким образом, чтобы максимально экологично поддержать человека на пути его выздоровления.
Хочу отметить, что я как психолог не работаю с зависимыми от химических веществ. В моей практике был случай, когда прямо во время консультации человек пытался уколоться наркотическим веществом. Этот опыт был для меня травматическим, поэтому теперь я предпочитаю не брать в работу клиентов с такой формой зависимости.
Также стоит отметить, что зависимые не бывают бывшими. Даже если человек уже 25 лет не употребляет, он всё равно остаётся зависимым. Просто находится в состоянии ремиссии, в выздоровлении, в положительной динамике жизни, принимая для себя положительные выборы. Но при этом высокая склонность организма к зависимостям никуда не исчезает.
Людям, столкнувшимся с такой проблемой, необходимо постоянно работать над собой, поддерживать благоприятные условия существования, ограждать себя от тех вещей, которые могут провоцировать возвращение в зависимость. Необходимо быть чуткими и, как говорится, всегда держать нос по ветру.
Глава 2. Интроекция
Немецкий врач-психиатр Фредерик Перлз говорил о том, что «интроекция превращает нас в мусорную корзину, наполненную чужой ненужной информацией. Самое худшее в том, что этот материал имел бы для нас огромную ценность, если бы мы обдумали, изменили и трансформировали его».
Интроекция – это включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов и установок. Это ситуация, когда человек живёт по правилам других: «Так же правильно! Так должно быть!», «Я должен жениться на лучшей девушке в мире!», «Я не должен совершать ошибок!» и т.д.
В интроекции объект окружающего мира находится в организме
В этом случае выстраиваются очень жёсткие границы понимания реальности и чёткие внутренние установки. Часто такое прослеживается в каких-то семейных системах, в культуре национальностей, где присутствует сильная интроекция для того, чтобы соблюдались законы.
Как это проявляется у индивида? Человек без разбора поглощает и присваивает себе нормы, стандарты поведения, взгляды и ценности, не принимая попытки в них разобраться и критически пересмотреть.
Как интроекты разрушают нашу жизнь?
«В долгах как в шелках»
Хочу поделиться историей клиента, которая пришла ко мне с таким запросом:
– Живу вся в кредитах, не могу понять, почему?
После сбора информации я предложила девушке выписать ответы на следующие вопросы:
1. Что думали о деньгах родители?
2. Что думали о деньгах друзья?
3. Что думали о деньгах знакомые люди?
Когда все позиции были расписаны, я предложила ей обратить внимание на первый блок – что думали о деньгах родители? Зачитав все высказывания и отсеяв то, что не сильно откликается в душе, клиент зацепилась за выражение «в долгах как в шелках».
Я предложила девушке закрыть глаза и произнести это выражение вслух.
– Какой образ возникает в голове? Где он находится? Что делает? Какой он? – задавала я вопросы.
– Идёт образ женщины в шелках, – ответила клиент. – Она дорого выглядит, создаёт впечатление богатой и успешной особы. А, на самом деле, всё, что на ней, куплено на кредитные деньги. Она пашет, не покладая рук, чтобы выплатить сумму банку.
Образ начинает сыпаться. Шелка и всё, что есть у этой особы превращаются в груду сухой глиняной грязи. Женщина падает на колени рядом с ней, трогает эти куски, протирает их ладонями и рыдает навзрыд.
– Хорошо, теперь представь образ человека, который говорит тебе убеждение «в долгах как в шелках», – предложила я.
– Приходит образ отца, который всегда произносил эту фразу, бодрясь, – ответила девушка. – Даже энтузиазм присутствует. Хотя сам погибал на трёх работах… Похоже, я сейчас делаю то же самое.
– Представь его образ и верни ему эту фразу. Выговаривай всё, что идёт, до конца.
– Забери себе эти слова обратно, – проговаривала клиент. – Это не моё убеждение. Оно мне мешает. Уничтожает все мои достижения, так как я изначально иду не тем путём!
– Как мы можем поменять это высказывание? – спросила я.
– Я хочу вернуться в начальную точку. И начать всё с нуля, – ответила девушка.
– Хорошо, возвращаемся.
– Когда отец произносит эту фразу, она летит ко мне и отбивается, как горох об стену. Горошина падает в землю, даёт росток, вырастает. Плоды… Стручки… В каждом много горошин. Целый урожай выходит. Да, это мой путь, – пришла к выводу девушка. – Он другой.
– И как теперь звучит твоё убеждение?
– Я умею зарабатывать деньги на все свои желания и потребности. И получаю от этого удовольствие. Я присваиваю себе свои достижения. В процессе я вспомнила, как впервые в юношестве заработала большую сумму денег и сделала в своей комнате ремонт. Как наслаждалась этим длительное время. Да, я хочу именно так и никак иначе!
Вот как, казалось бы, незначительная фраза, которая в принципе даже не была адресована девушке напрямую, а просто высказывалась вслух её отцом, сильно повлияла на жизнь клиента. На сегодняшний день девушка закрыла все кредиты и живёт только в денежном плюсе.
