Ревную тебя

скачать книгу бесплатно


Так что параноидальность – это расстройство психики, выражающееся сильными приступами ревности, которые могут проявляться в опасной форме, как у мужчины, так и у женщины. И не надо её как-либо пытаться романтизировать в своих глазах.

Приведу пример одной моей знакомой:

«Мой жених иногда может следить за мной или оставаться после того, как подвёз меня до работы, чтобы убедиться, что я пошла на работу. Я считаю, что это даже мило… Он заботиться обо мне, чтобы со мной ничего не произошло. Когда я спрашиваю у него зачем ты так делаешь? Он отвечает – а вдруг кто-то захочет тебя тронуть, а я тут как тут.»

Сколько бы раз я не пыталась её убедить в обратном, что это не нормально. Она всё равно смотрит на человека сквозь розовые очки. Да ей нечего скрывать, и она может спокойно оставлять телефон рядом с ним и знать, что он там ничего не найдёт. Но мне становится не по себе, когда вижу, что только стоит ей уйти на кухню он хватает её телефон и начинает копошиться в поисках любой информации. Это ужасно даже со стороны выглядит, но она это превращает в романтику их отношений.

Часто, возникшая параноидальная ревность является признаком развития другого, более серьезного психического заболевания.

Здесь главное не ошибиться, где у человека обычная агрессия, связанная только с особенностями его характера. А где звонко звенят колокола о том, что у него паранойя сопровождающаяся агрессией.

Это совершенно разные чувства, если агрессию можно смягчить, подавить или вообще избавиться от него.

То в случае когда это паранойя без психолога и психиатра здесь вам не удастся добиться главное эффекта-избавления.

Ну и заключительный аккорд не пытайтесь самостоятельно понять, что именно у человека и поставить ему диагноз.

Это слишком тонкая грань между обычной ревностью, выражающейся агрессией и реальной болезнью. Определить это может только специалист. Так что советую вам если столкнулись с такой сложностью, но вам важны отношения немедленно взять ножки в ручки и бежать к психологу за помощью.

Да, как я описала ранее самому выявить диагноз не получится, но есть то, что может вас насторожить:

Постоянный, навязчивый поиск улик, подтверждающих измену. Например, поиск чужих волос в квартире, губной помады на воротнике, чужого аромата на одежде;

Систематические допросы с пристрастием, которые устраиваются даже из-за незначительной задержки на работе;

Категоричное нежелание проводить время отдельно друг от друга;

Ежечасные звонки-проверки;

Истерики и ссоры, возникающие по малозначительным поводам;

Стремление получить контроль над жизнью партнера – проверка смартфона, социальных сетей, личных переписок в мессенджерах;

Контроль и корректировка окружения партнера.

Совокупность этих факторов может привести к расстройству психики.

Если состояние усугубилось, то оно характеризуется следующими проявлениями:

Партнер без повода обвиняется в изменах и обманах;

Тотальный контроль всех сфер жизни партнера;

Отсутствие доказательств измены вызывают агрессию и злость;

Ссоры при любом отклонении партнера от привычного поведения;

Манипуляции через угрозы – нанесение увечий, убийство, самоубийство.

Параноидальное состояние крайней формы характеризуется следующими состояниями:

Асоциальное поведение, совершение безрассудных поступков, не поддающихся логическому объяснению;

Навязчивое состояние – невозможность думать ни о чем кроме измены, ревности и предательства;

Страшные фантазии и картины измены воспринимаются, как реальность и доказательство предательства со стороны партнера;

Неспособность контролировать эмоции;

Отрицание объективных доводов и адекватных объяснений. Ревнивец постоянно находит новые аргументы, подтверждающие измену;

События и факты ревнивец переворачивает, подстраивая под свои убеждения;

Человек перестает отдавать отчет своему поведению и не осознает последствия своих поступков.

Тут заострите внимание и прочтите, что в норме чувство ревности должно появляться только при наличии убедительных или наглядных доказательств. И если ревнивец получает доказательства, что измены нет, он принимает всё адекватно и признаёт свою неправоту. Но при параноидальной ревности и с весьма серьёзными психологическими расстройствами такого не произойдёт.

Если вам знакомо такое понятие как патологическая ревность вы понимаете, чем она сопровождается:

Эмоциональные качели

Необходимость постоянно доказывать свою верность

Развивающаяся на этой почве беспричинная вина у того, кто доказывает верность

Эмоциональная усталость у него же

Развитие масштабов ревности

Нездоровый контроль, повреждающий личность того, кого ревнуют

Абьюзивные мотивы: бесконечные обиды, манипуляции, игнорирование – любые способы находится в положении выше, чем партнёр которого ревнуют

Любящие люди вообще склонны прощать любимым их недостатки. Проблема в том, что нужно разделять недостатки, с которыми можно жить, с разрушительными качествами. Да, с немного неряшливым человеком можно жить. Но жить с человеком, который закатывает скандал, если вы опоздали на 5 минут, который запрещает вам красится или видеться с друзьями – это опасно для вашей личности. В конце концов он задушит вас контролем, и вы превратитесь в бледную тень себя.

Пока ваш партнёр катает вас на эмоциональных качелях, он тратит ваши ресурсы и не отдает взамен достаточное количество своих ресурсов.

Чего нельзя делать в отношениях с ревнивцем:

Начинать отношения с ревнивцем.

Если первое правило уже нарушено – придется бороться за свои границы, как на войне. (Вам не кажется странным, что речь вроде о любви, но вы читаете о способах психологической самообороны?)

Не поступаться своими интересами и правилами, чтобы накормить ревность партнёра. Ни в коем случае не переставайте ярко краситься, если вы всегда красились. Не переставайте ходить на клубах, если ходили только потому, что этого требует ревнивый партнёр.

Не оправдывайте неадекватное поведение партнёра его трудным детством или прошлым травматичным опытом. Не важно, что там было раньше. Человек или здоров и функционирует в обществе, или проходит лечение у психотерапевта. Если ваш партнёр болен ревностью – он обязан лечиться, а не срывать последствия болезни на вас. Вы ничего не должны: не должны прощать, не должны терпеть, не должны оправдывать. Вы имеете полное право получать качественную, здоровую любовь.

Не позволяйте партнеру увеличивать силу его воздействия на вас в порывах ревности. Возможно, вы готовы мириться с каким-то уровнем ревности. Но если вы замечаете, что проявления ревности становятся сильнее, партнёр атакует вас яростнее – сразу же пресекайте это. Каждая жертва домашнего насилия раз за разом допускала увеличение уровня воздействия на нее. Не допускайте и вы, если не хотите, чтобы в итоге вас избили из-за 5 минут опоздания.

Не провоцируйте ревность партнёра ради собственных острых ощущений или из мести. Не заигрывайтесь. Скорее всего, какая-то часть вас получает удовольствие, когда ее ревнуют. Как будто в этот момент повышается значимость, вскипает страсть. Иначе эти отношения так и не начались бы. Осознавайте эту часть и не позволяйте ей завести вас на дно жизни.

Не замалчивайте свои чувства по поводу ревности. Более того, каждый раз после всплеска ревности нудно и монотонно дробите партнеру мозг о недопустимости такого поведения с вами. Через лет 10 он будет меньше выплескивать продукты своей травмы на вас. Если вы готовы быть бесплатным психотерапевтом – вперёд. Главное, выбирайте момент, когда партнёр спокоен.

Не принимайте травматические заигрывания ревнивца: не кидайтесь утешать его, если он начинает свою шарманку о том, что он никчёмный и никому не нужный. Согласитесь с тем, что он имеет право так думать, если хочет. Не принимайте подарки, сделанные из вины за недостойное поведение. Если вы примете подарок, будет считаться, что вы простили. Неужели букет цветов стоит испорченного вечера? Неужели вагон цветов стоит избиения?

Проблема таких подарков в этом, что они разрешают дальнейшее насилие. Если вы принимаете подарки от вины ревнивца, вы как бы говорите: можешь снова сделать то, за что сейчас даришь мне букет. Главное, подарок не забудь.

Не оправдывайтесь. Не доказывайте свою верность. Не видитесь – это настоящая манипуляция для захвата вашей территории. Если вам выдвигают претензии – оцените вероятность опасности либо согласитесь с этими претензиями, либо жёстко оборвите разговор, дав понять, что в эту игру вы играть не будете.

Если вы скажете ревнивцу, что вы и правда изменили ему, он просто с ума сойдёт, но манипуляция не сработает. Главное, чтобы вашей жизни в этот момент ничего не угрожало.

Я уже ранее писала, но повторюсь ещё раз для тех, кого мучает ревнивый партнёр – обратитесь к психологу, чтобы понять, какие свои не самые продуктивные потребности вы закрываете в этих отношениях.

4 Глава. Не выдумывай.

Вы когда-нибудь ревновали своего партнёра к бывшим его(её) возлюбленным? Нет? А вот я да, поэтому здесь мы немного разберёмся с советами психологов, а потом я расскажу, как это было у меня и как я смогла с этим справится.

Наверняка почти каждому человеку знакомо такое явление, как ревность. Она может быть аргументированной или безосновательной, но всегда направлена на нечто, что находится в реальном времени. Однако существует и другое явление – ретроактивная ревность. Это когда один партнер чувствует повышенный интерес и глубокое разочарование из-за романтического и сексуального прошлого своей второй половины.

Мне это явление знакомо на личном опыте, так как я долгое время встречалась с мужчиной, который был зациклен на прошлых отношениях и постоянно говорил о своей бывшей возлюбленной. Два этих факта дарили мне неповторимое и абсолютно необъективное ощущение того, что я хуже, ведь мы так и не поженились, даже несмотря на сделанное зимой предложение руки и сердца и поданного заявление в ЗАГС. Сегодня я решила разобраться с этим вопросом раз и навсегда, обратившись к различным психологическим источникам, и помочь тем, кто столкнулся с похожей ситуацией и постоянно испытывает ретроактивную ревность.

При ретроактивной ревности или как я называю её выдуманной человек заостряет внимание на:

действиях, которые его партнер совершал со своим бывшим, и их совместных ситуациях;

эмоциональной глубине их отношений и общих воспоминаний;

сексуальном опыте партнера с бывшими и глубине их физической близости.

Прочтите, что было со мной и если вам это откликается у вас выдуманная ревность. Это вполне может разрушить как вашу, так и жизнь вашего любимого человека, но есть и хорошая новость: с этим можно работать. И несколько примеров, что происходило со мной:

Я часто размышляла о том, что у моего партнера до меня были другие отношения.

Когда я думала об этом, я испытывала жгучую зависть, тревогу, беспокойство, грусть, злобу, беспомощность.

Я сравнивала предыдущие отношения моего возлюбленного и наши. Мне хотелось знать, были ли предыдущие отношения лучше.

Я хотела быть единственным (и неповторимым) человеком, которого, когда?либо любил мой партнер.

В чем заключаются причины ретроактивной ревности? Лично на моём опыте это неуверенность в себе и отношениях. Это наиболее частая причина ревности к прошлой жизни возлюбленного. Так происходило, когда я не чувствовала себя в полной безопасности со своим партнером. Возможно, причиной стало то, что он был замкнут и не подпускал близко к себе, а потому не заслуживал моего доверия. У меня было ощущение, что не хватает какой-то важной детали. Например, совместного времяпровождения, у нас с партнёром не было глубокой эмоциональной связи, и я представляла, что в его прошлых отношениях было всё намного лучше. Я чувствовала, что не получаю того, что было в прошлых его отношениях и страдала от этих навязчивых мыслей.

Как я уже писала ранее, что у меня так же был травматически опыт. «Обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду». В предыдущих отношениях ко мне было безразличие, постоянные воспоминания о бывшей, а также гулянки со стороны партнёра. Не знаю были ли измены, но доверия у меня исчезло к мужскому полу. Но тут важно научиться видеть своего партнёра таким, какой он есть здесь и сейчас, а не создавать на него проекцию прошлого.

Как моя выдуманная ревность влияла на моё ментальное здоровье и отношение к моему партнёру?

Данная отрицательная эмоция заставляла «гонять в уме» негативные мысли о прошлом и будущем и не дала мне наслаждаться настоящим. Всё это приводило мой организм в состояние стресса и тревоги, а также снижало мою самооценку, что отрицательно сказывалось на множество сфер в моей жизни.

На мои отношения ревность влияла негативно:

• приводила к частым и беспричинным ссорам (когда партнер ничего не сделал, но получил солидную порцию обвинений в свой адрес). Со временем от таких конфликтов он начинал уставать;

• могло натолкнуть на мысли, что я не достойна, т.к. сама постоянно транслировала эту идею своему партнеру;

• делала нас неравными, ставя его в невыгодное положение.

Как же справиться с ревностью к прошлой жизни?

Во-первых, примите свои чувства. Вам не удастся сбежать от собственных эмоций, потому-то они часть нас самих.

Признайтесь себе, что испытываете ревность. Это не делает нас каким-то неадекватными людьми, глупыми или сумасшедшими – это нормально! Проявите к себе сострадание и разберитесь с чувством, которое испытываете.

Задайте себе вопрос: «Что именно меня так тревожит/злит/раздражает/печалит/беспокоит?» За ревностью может скрываться огромное множество первопричин. Например, меня, когда я начинала испытывать ревность, волновало не то, с кем конкретно общался партнёр, а то, каким человеком он был в тех отношениях. Бывало и так, что я, ревнуя хотела узнать, что интересует и что злит моего любимого, чтобы лучше выстраивать общение. Сейчас я открыто могу признаться, что совершала это неправильно и иногда не отдавала себе отчёт.

Поработайте очень тщательно над своей самооценкой. Смените фокус с прошлых отношений своего партнёра на себя. Тех отношений больше нет, и на то есть определенные причины. Теперь выбрали вас, и этому послужили ваши различные качества: ум, красота, доброта, талант, сексуальная привлекательность и проч. Не обесценивайте и не принижайте себя. Чтобы напомнить себе о своих достоинствах, займитесь теми вещами, которые их подчеркивают: хобби, спорт, новые интересные проекты на работе, чтение, медитация и т.д.

Прекратите непродуктивное поведение, которое приведёт к дополнительному недоверию и в конце концов – разрыву. Мало кому понравится, когда нарушают его личные границы, даже если это делает самый близкий и любимый человек на всем белом свете. Что касается соцсетей, то не забывайте – туда попадает все самое позитивное, лучшее и жизнеутверждающее, а значит, предыдущие отношения не обязательно были ярче, интереснее и счастливее, чем ваши (возможно, вы нарисовали в мыслях именно такую картинку).

В моей практике было такое, что я начала смотреть под другим углом. Я полюбила своего партнера в тот момент, когда он уже побывал в других отношениях. Задумалась ведь предыдущий опыт его сделал таким и меня тоже. Если бы он не прошел через тот романтический союз, то я не смогла бы встретиться с ним и мы не были бы вместе.

Оставьте прошлое в прошлом и повторяйте как мантру следующие фразы:

• Воспоминания моего любимого о другом человеке не угрожают нашим отношениям. Все люди периодически мысленно возвращаются к своему опыту, это естественно.

• Я не должен быть единственным кого, когда?либо любил и желал мой партнер.

• Мой любимый может наслаждаться близостью со мной, даже если когда-то ему нравился секс с другим человеком.

Задайте себе вопросы. Разве у меня не было отношений до встречи с ним? Разве я не испытывал(а) тепло, уважение, любовь, сексуальное влечение, нежность к другому человеку? Но все это осталось в прошлом, и теперь я с человеком, которого люблю и с которым хочу быть. Разве это не прекрасно?

Попробуйте поговорить с партнёром, я не обещаю, что это приведёт к ошеломительному результату и вы по мгновению палочки перестанете чувствовать ревность. Но попытаться стоит. Начиная разговор именно разговор, а не истерику. Примените несколько фраз:

Например, «я переживаю, потому что мы проводим мало времени вместе».

Говорите о настоящем, а не о прошлом. То, что ушло, больше не имеет значения.