скачать книгу бесплатно
2. Когда ты… (что делает или что происходит)
3. И для меня это означает…
Это и есть ответ, зеркало твоей травмирующий ситуации, того, что в тебе не проработано, не присвоено. И как только ты эту ответственность себе вернёшь – понимаешь.
Следующий шаг:
4. А я хочу…
Подробнее см. Ефимкина Р. П. Трехчастное высказывание. /Косяки начинающих психоконсультантов. С. 152.
Вопрос 12: наверное, глупый вопрос, но как развивать осознанность?
Ответ: отличный вопрос! Практиковаться. Осознанность – это доведение до сознания переживаний здесь-и-теперь. Способность фокусироваться на актуальном. Быть в настоящем, не уносясь в прошлое или будущее. На терапии в здесь-и-теперь помогает вернуться психолог, но постепенно человек сам начинает из иллюзий возвращаться в актуальное состояние.
Вопрос 13: как повзрослеть? Не придумывать себе оправдания, взять ответственность на себя.
Ответ: у вас первое предложение – вопрос, а второе – ответ на него. Лучше и не ответить. А если и второе предложение превратить в вопросы, типа: «Как не придумывать оправдания? Как взять ответственность?», то я действовала бы уже проверенным методом «квадрат Декарта»:
1. Что будет, если возьмёте ответственность?
2. Чего не будет, если возьмёте ответственность?
3. Что будет, если не возьмёте ответственность?
4. Чего не будет, если возьмете ответственность?
И если бонусы очевидны – почему бы и не взять? А если ответ страшен и непригляден – то вот такие у вас представления о взрослой жизни. Это вас и удерживает от взросления. Хорошая новость: это и есть ваша самая важная неосознаваемая духовная потребность. Конечно, разбираться лучше конкретно: что за ответственность, что за отговорки, в чем повзрослеть?
Подробнее см. гл. 2, параграф 2. Анализ детских сказок. «Теремок».
Вопрос 14: что такое семья, и в какой момент стоит заводить свою?
Ответ: семья – это когда объединение людей дает новое, а не просто является суммой уже имеющихся слагаемых. Когда появляется новый смысл, возможный только в союзе именно этих людей. У кого-то он выражается в детях, у кого-то – в иных вещах. Взрослый человек покидает родительский дом, но остается в семье, так как является частью задачи рода. А свою семью создает тогда, когда встаёт новая задача, для выполнения которой его одного недостаточно. Родовая задача. Но поскольку люди часто затрудняются выполнить даже свои индивидуальные задачи, они предпочитают отвлекать себя от них, создавая семью. Тоже нормально, но будет сложнее.
Вопрос 15: можно ли выучиться на психолога online?
Ответ: думаю, что если есть такой формат получения высшего профильного образования, то остальное тоже возможно. Я не узнавала. Однако я сразу же хочу спросить: а почему? И к чему такие ограничения? Выучиться, наверное, можно, но потом все равно «в поля», к реальным людям.
Вопрос 16: выход из созависимых отношений – это только «усилием воли?»
Ответ: да нет там воли, как ни жаль… Если усилием воли отказались от общения – то это не значит, что вышли. Отношения же не снаружи, а внутри человека. Душой остаешься в них. Конечно, если физически отказаться от зависимости, прервать все контакты, это ускорит процесс. Но вообще выход происходит только тогда, когда кончаются силы продолжать.
Подробнее см. гл. 2, параграф 32. Терапия юмором. Аллергия на березу.
Вопрос 17: как определить готовность выхода из созависимых отношений?
Ответ: пока есть силы на борьбу – ещё не готовы. Критерий готовности: вдруг становится пусто, скучно и безнадёжно. Иногда страшно продолжать. Всегда опасность для здоровья, иногда для жизни. Отчаяние. Иллюзии развеялись, начинает быть видно реальность: этого не изменить. Тогда готовы, можно пробовать.
Первый пункт 12-шаговой программы выхода из любой зависимости – признать свое бессилие и обратиться за помощью. И это уже первый шаг к выздоровлению.
Подробнее см. гл. 2, параграф 36. Стать кем-то другим.
Вопрос 18: как перестать обесценивать себя, если работодатель не ценит и не продвигает?
Ответ: я вижу два запроса: 1. Как перестать обесценивать себя? Опять работаем с речью. Переводим отрицание в утверждение: как начать себя ценить? И снова представляем шкалу ценностей. Какую именно ценность ты не присваиваешь?
Второй запрос: начальник не ценит и не продвигает. И снова переводим отрицание в утверждение: а что он делает вместо этого? Когда увидишь, что с тобой делает начальник, то следующий вопрос – «а что в ответ на это делаю я?». Потому что с начальником ничего не поделать, а вот свои действия можно изменить. Ну, например: «А я мирюсь с обесцениванием». Ты свободна изменить это, потому что это уже твои действия.
Вопрос 19: шопоголизм – это подмена чего? Нехватку чего человек компенсирует?
Ответ: всегда любовь. Зависимость – невротическая подмена прерванного потока родительской любви. Просто у каждого по-разному. Вы ведь, наверное, какого-то конкретного человека имеете в виду?
Вопрос 20: у меня контрзависимость. Хочу решить эту проблему. Читала, что в этом случае будет эффективным найти терапевта, склонного к созависимости. Как считаете?
Ответ: так-то это неважно. Терапевт в любом случае – временная замена здорового «Я» клиента на период терапии. Так что он будет вам вас зеркалить, а что там с ним – это его дело. Вы же не за его диагнозом на терапию ходите.
Подробнее см. гл. 2, параграф 7. Типы клиентов. Молчуны; параграф 3. Анализ детских сказок. «Колобок».
Вопрос 21: как лучше научиться отстаивать свои границы/не нарушать чужие – в группе или индивидуально?
Ответ: и так, и так. Индивидуально происходит работа только с вашими рассказами про то, чего в момент консультации нет, и с терапевтом (хотя уже на этапе записи к психологу вы проявите свои стратегии, связанные с границами). В группе гораздо больше вариантов. Все разные, у всех разные границы и отношение к ним. Практики куда больше на группе.
20 июня 2019 (14 вопросов)
Вопрос 1: как узнать причину собственного обесценивания?
Ответ: причины может быть две: либо папа, либо мама. Кто-то из родителей вас обесценивал. Когда мы задаем вопрос: «Как узнать?» – ответ приходит быстро. Но он – начало новых вопросов. Обычно дальше: «Что с этим делать?» А еще дальше – терапия. Обычно там и узнаем, и проживаем, и двигаемся дальше, учимся поступать с собой иначе.
Вопрос 2: что почитать про кризис 30 лет?
Ответ: именно про этот кризис я не знаю книг. Я читала Джеймса Холлиса «Грёзы об Эдеме», Лиз Бурбо, Робин Норвуд, написала свою книгу, когда проживала его, называется «Пора взрослеть». А вообще мне сильно помогает художественная литература. Те же книги Макса Фрая, например, и про этот кризис тоже.
Вопрос 3: как вести себя с человеком, узнавшим свой онкодиагноз? Не с клиентом, с родственником.
Ответ: быть собой. И быть рядом в той степени, в какой можно, нужно родственнику и возможно для вас самой. Не быть супергероем.
Будет пять стадий принятия. И у вас, и у родственника. Поддержка на каждой из стадий разная. Придётся искать на опыте подходящие способы диалога. Важно делиться энергией, когда она есть, но не насильно впихивать её в виде советов и ободрения, подыскивать именно то, что нужно, в процессе общения. А когда энергии нет – искать поддержки у близких. Онкодиагноз влияет и на самого больного, и на близких. Если получится создать что-то вроде команды, в который энергию передают друг другу, справляться проще.
Вопрос 4: где искать источники самоподдержки? Как её себе давать?
Ответ: человек может удовлетворить потребность только в контакте с другим человеком. Самоподдержка состоит в том, чтобы найти нужных для поддержки людей. Проще говоря, сейчас ты вот находишь меня, задаешь вопрос и УЖЕ получаешь поддержку. И ты это САМА делаешь. Если бы ТЫ этого не сделала, я бы не смогла ответить и поддержать тебя.
И так каждый раз: нужна поддержка – ищем источник – просим – получаем. Если совсем нет сил на контакт с людьми, к ним постепенно помогут привести книги, искусство, природа, религия.
Вопрос 5: расскажите про внутренние опоры, как их выстраивать?
Ответ: они уже построены. Внутренние опоры – это те родовые послания, на которые можно опереться. При рождении и после, в процессе воспитания, мы получаем необходимый для жизни набор интроектов – посланий на все случаи жизни. Только не все осознаем, иногда действуем как роботы, используя только самые привычные, которые не всегда самые лучшие в данном конкретном случае.
Подробнее см. гл. 2, параграф 20. Арт-методика «Древо родовых посланий».
Вопрос 6: как понять, что ты находишься в созависимых отношениях?
Ответ: созависимые отношения – это те, в которых один зависим от чего-то (любой вид аддикции), а второй зависим от него. В основном в таких отношениях много страха вместо любви. А вот как это понять – не знаю. Наблюдать и отслеживать: «Я сейчас люблю или боюсь?»
Подробнее см. гл. 2, параграф 37. Треугольник Карпмана – любимая игра созависимых.
Вопрос 7: как убедить подругу пойти к психологу? Ей очень нужно, но она не верит.
Ответ: никак. Психолог работает с тем, у кого возник запрос. У подруги – не возник. Возник у вас. Запрос: произвести ментальное насилие над подругой и нарушить принцип добровольности терапии. Вопрос: а зачем ВАМ это нужно? Можно работать с психологом ВАМ с таким запросом.
Вопрос 8: самобичевание, бессмысленное самокопание – спутники жизни, что делать?
Ответ: я вижу в вашем вопросе два момента.
1. Каждое понятие имеет два полюса. Вы находитесь на отрицательном, но есть и положительный. Все это, по сути, может быть полезным, если провести рефрейминг. У вас все эти процессы в негативе, второй же стороной самобичевания будет осознание неверных стратегий и желание поступить иначе. Самокопание – интерес к своим внутренним процессам. В этом есть только польза.
2. Как обычно, анализируем речь. Если вы называете эти два процесса «спутниками жизни», скорее всего, неосознанно вы ассоциируете эти стратегии с конкретными людьми, научившими вас вести себя именно так. Здесь уже полезно разобраться на терапии. Про анализ речи я пишу в тексте «Написание текстов»
Подробнее см. гл. 2, параграф 26. Библиотерапия. Написание текстов.
Вопрос 9: игровая зависимость (подросток) – тоже от нехватки родительской любви?
Ответ: ну, может быть, не так буквально. Нужно разбираться с отношениями в семье. Где-то он утратил власть над жизнью и компенсирует через игру. Игровой мир – тот мир, который, в отличие от реального, подчиняется игроку. Если нельзя изменить реальность, то можно изменить мир в игре. Подросток может чувствовать себя там могущественным, способным, удачливым, статусным. Там логичная система вознаграждений. В игре предсказуемо и поэтому менее опасно, чем в реальной жизни. Ребёнок взрослеет, но одновременно и боится этого. Для подростков характерно пробовать различные виды зависимости. Особенно когда они чувствуют беспомощность.
Вопрос 10: пишу курс по бровям. В панике, что ничего не могу и никто не пойдёт. Как поддержать себя?
Ответ: давай проанализируем твою речь. «Никто не пойдёт» – это про людей. «Ничего не могу» – это про тебя. Первого ты изменить не в силах. Люди свободны. Или пойдут, или нет. А вот второе вполне в твоей власти. «Ничего не могу» – обобщение. Наверняка что-то ты можешь. Например, оформлять брови и обучать оформлять брови. Наверное, это и требуется для такого курса? Это – техника. Вот её и делай. Бойся и делай. Как говорится, делай что можешь, и будь что будет.
Люди приходят на энергию. Чем больше вложишь энергии, тем выше шансы. Мы делаем что-то потому, что это нужно НАМ. Если это так, то рано или поздно, так или иначе, люди потянутся.
Подробнее см. гл. 2, параграф 25. Арт-методика «Трамвай».
Вопрос 11: как определиться с критериями самореализации для себя лично? Чего хочу – не знаю.
Ответ: я уже описывала упражнение по самоопределению «Вспомнить три вещи из детства» (см. вопрос 10 за 6 июня). Второй шаг – включить режим «Пусть всегда будет да». Когда уже вспомнишь эти вещи, принимаешь ВСЕ возможности, которые посылает жизнь: объявления, предложения, обучение, любой кипеш. Что-то самое важное из этого останется с тобой.
Подробнее см. гл. 2, параграф 32. Терапия юмором. Аллергия на березу.
Вопрос 12: как опираться на себя в принятии решения, если не чувствуешь себя?
Ответ: в ситуации полной неопределённости любое решение автоматически считается верным. А дальше – несём ответственность за это решение, принимаем последствия. На этом этапе человек обучается чувствовать себя. Проявляются нравственные законы, которые уже есть внутри каждого. Это и есть «чувство себя».
Подробнее см. гл. 2, параграф 35. Как вернуть себе себя?
Вопрос 13: могут ли люди, бывшие в созависимых отношениях и прошедшие программу лечения, построить здоровые отношения?
Ответ: да, если будут исходить из здоровья и продолжить терапию в острые моменты. Обычно «пролеченные» люди осознают свою зависимую стратегию и вовремя останавливаются в ней, не погружаясь глубоко в травму. «Программы лечения» не существует, только постоянная осознанность и возвращение в терапию, когда сам не справляешься.
Вопрос 14: как вырастить «внутреннего отца» в себе (не хватило в детстве, так как был эмоционально отчужденным и зависимым)?
Ответ: Берт Хеллингер в книге «Порядки любви» пишет об этом. Там это называется «восстановление потока любви, прерванного в детстве». Когда мы восстанавливаем этот поток, речь идёт не о том, чтобы взять то, чего не додали нам, а о том, чтобы дать то, что у нас не смогли взять. Простыми словами: учиться любить и быть благодарными за то, что дано, даже если это не совпало с нашими представлениями. Детство прошло, и оно было таким, каким было.
Хорошая новость: если вы УЖЕ представляете, КАК надо, – сейчас, будучи уже взрослой, сделайте себе так. Значит, внутренний идеальный отец у вас где-то внутри уже есть. Откуда-то же вы получили картину «хорошего» отца? То есть план действий намечен.
Подробнее см. Грэхэм Дж. Как стать родителем самому себе; Хеллингер Б. Порядки любви.
27 июня 2019 (17 вопросов)
Вопрос 1: какой оптимальный возраст для того, чтобы учиться психологии?
Ответ: мне кажется, что «оптимальный» – это оценка. Учиться можно в любом возрасте. Другой момент, что теория и практика часто расходится по времени. Для практики действительно нужно «созреть», но тоже возрастные рамки не установлены. Скорее, нужно ориентироваться на возрастные рамки клиентов и темы, с которым ты работаешь.
Вопрос 2: Мне приснился сон: белые листочки бумаги парили, и в них вместо текстов в 3D-ангелы пели. Как этот сон можно интерпретировать?
Ответ: даю методику. Сон – это совокупность субличностей человека, которые наяву не осознаются и не интегрируется. Поэтому во сне не принятые субличности предстают в символическом виде. Для того, чтобы их присвоить (то есть понять, о чем сон), нужно каждого участника сна проговорить от первого лица. А дальше сказать «волшебные» слова: «И так я живу, и в этом суть моего существования».
Следующий шаг – ответить на вопрос, какой аспект твоей жизни отражает эта проговоренная субличность. Про то и сон.
Подсказка: у тебя персонажи: белые листочки бумаги и 3D-ангелы. Начинай: «Я белые листочки бумаги, парю воздухе, и во мне вместо текста ангелы поют! И так я живу…»
Второй проговор: «Я 3D-ангел, пою там, где, по идее, должен быть текст…» Ну, и дальше: как это относится к твоей жизни? И какие чувства ты чувствуешь? Все так же, как с рисунками.
Подробнее см. Ефимкина Р. П. В переводе с марсианского.
Вопрос 3: Аня, посоветуй литературу по эмоциональному выгоранию. Пять лет без отпуска, и не предвидится.
Ответ: да книг миллионы, достаточно в поиск завести заветные слова. Недавно я на конгрессе слушала доклад на эту тему. Там в основном было про то, как компании могут помочь сотрудникам. А вот про сотрудников – дело индивидуальное. Вопрос не в том, чтобы ЗНАТЬ. Ну, прочтёшь ты о причинах и способах коррекции, будешь осведомлена. А паттерн останется. Можно сэкономить силы и время – и сразу на терапию. Потому что выгорание одних эмоций равняется подавлению других. Сюда и уходят силы, то есть на постоянное подавление. А терапия поможет их наконец начинать высвобождать, поток пойдёт, выгорание превратится в горение. Вместо 1000 книг – терапевтическая группа.
Вопрос 4: выгорела. Нет сил вставать по утрам, ощущаю себя ничтожеством, что пропишете?
Ответ: вопрос не в отпуске, не во времени, проведенном на работе, не в долгосрочности, а в том, получается ли на работе жить полной эмоциональной жизнью. Если нет – выгораешь. Лучше всего терапия. Не книги, так как эмоции проживать лучше в контакте с другими людьми. Начнёшь проживать эмоции – начнёшь жить, а не выгорать. Про этику работы, предотвращающую выгорание, читай у Петрушина С. В. «Мастерская психологического консультирования». Но этому нужно учиться практически у наставника.
Вопрос 5: после родов либидо нет. Тело как чужое. Как вернуть чувствительность?
Ответ: ты что-то хочешь делать из повелений мозга. Явно после родов с маленьким ребёнком либидо не самая актуальная вещь. Тело умнее. Телесные проявления – один из основных сигналов бессознательного. Ты говоришь о том, чего нет. Я бы исходила из того, что есть. Чего хочет тело? Вот про это и нужно работать. Дать себе то, ХОЧЕШЬ, а не то, что НАДО.
Вопрос 6: можно список книг для продвинутых зависимых?
Ответ: продвинутый созависимый – это тот, кто уже в курсе своей темы. В любой книге может взять себе терапию. Классика «Анна Каренина» Толстого, например. Если нет – вернуться к истокам и читать Норвуд и Израэльсон с Макавой, Холлиса. Но опять же, повторюсь, лечат не только книги, есть групповая терапия. Созависимым важна поддержка других людей.
Подробнее см. Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно; Макавой Э., Израэльсон С. Синдром Мерлин Монро; Холлис Дж. Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника.
Вопрос 7: что такое психодрама? Для кого предназначена?
Ответ: один из методов терапии. Описание есть в Google. Но любой метод лучше лично постигать. Как говорит моя мама, великий психотерапевт: «Не придёшь – не узнаешь». Метод для всех. Любой внутренний вопрос мы выводим «на сцену», смотрим со стороны, входим «внутрь» задачи и решаем её. Любую задачу. Если непонятно, лучше прийти на группу и поучаствовать.
Вопрос 8: состояние приземления. Пересматриваю свои истории другими глазами. Что со мной?
