скачать книгу бесплатно
ПП1: А у меня продуманный и не сделанный гениальный дизайн квартиры…
ПП2: И гора не заработанных денег…
ДГ: И целый гарем не соблазненных мужчин…
Хором: Вот оно!!! «Три табу: власть-деньги-секс, или почему мы не позволяем себе реализовывать свои желания!!!»
ДГ: Это гениально! Пойду запишу пародию! Вот только как назвать…
04.10.2015
Вот и поговорили…
Дочь Гештальтистки (ДГ) возвращается с выездного тренинга на поезде. Общительный Попутчик (ОП).
ОП: Домой едете?
ДГ: Да.
ОП: Чем занимались в Красноярске?
ДГ: Командировка.
ОП: Хотите чаю?
ДГ: Нет, спасибо, я уже спать ложусь.
ОП: Нуууу, это неинтересно… А поговорить?
ДГ: Нет, я за день на работе наговорилась вдоволь.
ОП: А если тему сменить? С профессиональной на личную.
ДГ: На личные – можно. Я психолог.
ОП: Спокойной ночи!
18.10.2015
Каков запрос – такая и терапия
Мы все прекрасно полечились,
жаль, что никто не выздоровел… (С)
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентки (К) на терапевтической группе. Сбор запросов.
К1: Я в депрессии, ненавижу свою работу, хочу работать на себя, знаю, что для этого нужно, но вот никак не начну это делать… Какой-то барьер…
ДГ: Поняла тебя, будем исследовать барьер?
К1: Даже не знааааю…
К2: У меня больные отношения, я перечитала все книги про созависимость, хочу разойтись с ним, но боюсь…
ДГ: Поработаем с твоим страхом?
К2: Даже не знаааааю…
К3: Я все время завожу неподобающие романы. Вот только-только разобралась и выгребла из такого дерьма, что вспоминать противно, а мне снова нравится парень, и опять мы вместе работаем, а я его начальник. Но меня так к нему тянет, нет никакой возможности сопротивляться.
ДГ: Сессию будешь делать?
К3: Даже не знааааю…
ДГ: Ну, деньги сдали, запросы собраны, группа окончена. Всем пока!
Клиенты: Эй, ты чего? Как так? А лечиться?
ДГ: Я отличный терапевт, у меня гора сертификатов и дипломов, большой опыт в терапии, и я искренне хочу вам помочь, но как – даже не знааааю…
25.10.2015
Провал дипломатической миссии
Великая Мать (ВМ) пишет Дочери Гештальтистки (ДГ) в Фэйсбуке.
ВМ: Помоги, сижу и туплю, как вежливо, но доходчиво ответить человеку, которому я уже один раз отказалась давать свои рабочие материалы, а он снова просит «сбросить парочку ссылок». Конечно, хочется просто на х… уже послать, но я решила перевоспитаться!
ДГ: Напиши: «Нет».
ВМ: Это невежливо, так я и сама умею.
ДГ: Тогда так: «Сбор информации – часть работы, занимающая время, поэтому информацией не делюсь».
ВМ: Это я уже написала раньше. Может, написать: «Я уже ответила, см. выше»?
ДГ: Это еще грубее, чем просто «нет». Знаешь, ты просто скопируй то сообщение и ещё раз отправь. Прямо скриншотом.
ВМ: Гениально! А это разве вежливо?
ДГ: Еще как! Человек, может, запамятовал просто, что уже был такой разговор, вспомнит и отстанет, а если он просто настойчивый, то получит отказ в такой форме, что сможет сохранить лицо, прикинувшись, что таки забыл, что уже спрашивал. Это и вежливо, и невежливо одновременно. Дипломатия!
ВМ: Спасибо, как раз то, что надо! А как экраном фотать?
ДГ: Одновременно на айфоне кнопку вверху и кнопку внизу нажимаешь и все само сохраняется, ты просто вставляешь в письмо фото.
ВМ: Блин, я за компом, не на айфоне!
ДГ: Так возьми айфон!
ВМ: У меня в нем нет «Одноклассников», а переписка там!
ДГ: Так установи приложение!
ВМ: Я не знаю свой пароль!
ДГ: Ну, на компе скриншот сделай!
ВМ: Я не умею, как?
ДГ: Кнопка Prt sc. Потом в Пуске открыть программу Paint. Там кнопку «вставить». Все появится на экране. Обрезать по нужному краю. Сохранить как jpeg. И также послать в письме…
ВМ: Ясно, легче все же, видимо, на х… послать, как и хотела с самого начала.. Ну никакой возможности перевоспитаться!
27.10.2015
Цена покоя
В кафе Дочь Гештальтистки (ДГ), Великая Мать (ВМ) и Маша (8 лет). ДГ даёт Маше свой айфон.
ВМ: Маша, зачем тебе айфон?
Маша: Я хочу своему котику пижаму.
ВМ: Электронному?
Маша: Да.
ВМ: Электронную пижаму?
Маша: Да.
ВМ: Зачем электронному котику электронная пижама?
Маша: Чтобы миленько было.
ДГ: Чтобы пожрать спокойно!
2015
Плохой пиар
Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).
ДГ: Представляешь, я вот живу, горжусь, что я психолог, а есть люди, которые нас презирают!
ЛП: Да НЕУЖЕЛИ?!!
ДГ: Прикинь… Были с мужем за границей, разговорились с землячкой. Спрашивает меня, кем я работаю. Я говорю: «Психолог», а она: «И что, на это реально прожить можно? Сколько ж идиотов вам, шарлатанам, деньги-то носит!»
ЛП: Ржу! Ну а мужа-то, по крайней мере, заценили?
ДГ: Не сразу. Сначала сказал, что журналист, она ему: «Писульки пишешь или в телеке треплешься?» А он говорит: «Нет, я главный редактор новостного канала». А она такая: «Ооооооооо, глааавный… редаааактор!!!» То есть просто журналист фигня, а вот главный редактор сразу круто!
ЛП: А сама она кто?
ДГ: Она какой-то главный администратор какого-то главного управления чем-то…
ЛП: Так вон оно что! Ну, ты ду-у-ура! Сказала бы, что ты ГЛАВНЫЙ психолог, сразу бы зауважала!
27.11.2015
Не проблема!
Дочь Гештальтистки (ДГ), Маша, 8 лет, Федя, 3 года.
Маша: Я решила в новом году стать вегетарианкой!
Федя: Я тоже буду вегетарианкой!
Маша: Вегетарианцем!
Федя: Нет! Я хочу быть не вегетарианцем, а вегетарианкой!
Маша: Не проблема! Сейчас уже можно менять пол!
ДГ: В данном аспекте здоровее есть мясо: я читала, что после смены пола снижается продолжительность жизни, всего до 40—45 лет!
Маша: Не проблема! Можно пол сменить в 40—45!
1.01.2016
План диссертации
Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: Когда ты уже диссертацию защищать будешь?
ДГ: Да лениво, писать же надо. Вот если бы уже готовое защитить, так ведь у меня одни пародии…
ВМ: Выбери это темой для дисера – и все: «Написание автобиографических текстов как защитный механизм».
ДГ: Ооооо, супер! Типа, идея изначально – спрятаться от чувств, проецируя их на литературного персонажа, а когда осознаешь – прожить от первого лица, как в психодраме. Пародии как метод терапии!
ВМ: И куча ссылок сразу, ведь тема на стыке психологии и литературы! Тут и Фрейд, и Юнг, и Хармс!
ДГ: Зашибись! И Бурбо приплету, и Макса Фрая! А я-то все думала, как бы мне уже свои пародии в виде диссертации защитить и не париться. Вот и ответ!
