О любви и не только

E.V. Bale

О любви и не только

Любовь многогранна. Необьятна и необьяснима...

E. V. Bale

Серьга

Мчусь. Зачем? Куда? Ответа нет и продолжаю жать педаль газа.

Дорога длиною в жизнь…

Мы встретились случайно? Наверное-нет…. Я ждала этого. Была готова к этой встрече.

Первый взгляд задержался на Нем. И все. Случилось. Как молния пронзила насквозь. Подали вкусное что-то и я сижу напротив, оказалось ли это место случайно занято мною и Он-напротив. Совсем знакомый незнакомец. Короткие взгляды едва задерживаются , и я волнуюсь: будоражит кровь ощущение легкого тепла и едва уловимой дрожи. Что это? Снова люблю? Опять с первого взгляда? Как это обьяснить? Невозможно. Химия какая то.

Он- очень похож на мужа с которым прожила почти сорок лет. Возраст понять не могу, только сморю и смотрю. Руки, глаза, волосы-все кажется знакомым и родным, хочется закутаться в Нем. Как в одеяле. Дальше- разговоры и прогулки, не более. Как школьница ничего не могу с собой поделать. Просто наслаждаюсь общением. Лишь только однажды Он спросил: А как муж и я легко как-то ответила:– да ну его…

В последнее время мы с мужем стали ссориться совсем по мелочам, все чаще и чаще молчим целыми неделями и вот снова он умчался на свою рыбалку с другом. Я вздохнула и полетела на корпоратив.

Наша корпо-встреча не надолго. Это встреча деловых партнеров. Корпоративное общение и все знают кто мы…Смотрят. Наплевать. Пусть смотрят. Мы просто как пионеры. Дружим. Наслаждаемся моментом, ничего не выясняя и не усложняя.

Полная потеря контроля. Совсем.

Помню до мелочей. Очередной обед и снова мы рядом. Уже совсем рядом. Чувства перепоняют, радость, счастье. Хочется, очень хочется быть рядом, но туфли не удобные и еду в гостиницу на такси. Договорились пойти в сауну, Он отказался-устал. А мне совсем не до сна. Иду одна и плаваю: плаваю как в море, на спине. Пока не выгнали. Не до сна. Понимаю, что все поменялось в душе, а на слудующий день плачу в номере потому что понимаю, что Люблю. За что? Что Он сделал для меня? Сейчас я это поняла- за жизнь внутри меня! За ощущение себя живой, интересной и важной. За эмоцию, за полет, за фантазию!

Поездки- лучшее место для приятных покупок и вот и в этот раз купила себе чудесные серьги- кольца. и еще надо было забрать давно сделанный заказ. Поеду на такси; Он сопровождает, защищает, я давно не испытывала такой заботы и внимания. Почти забыла что это такое. Почему в долгом браке мужчины становятся к своим женам совсем холодными? Казалось бы- рядом женщина. Твоя вся. Люби и заботься, береги как самое большое сокровище… ан нет… не важный человек живет рядом. Можно обидеть и не просить прощения. Можно не замечать и не ценить. Потому что – жена. Никуда не денется.

А у Него жена умерла. Он один. Дочь не считается женщиной для него. Дочь- больше. Она- кровинушка-любимая, мама внука и партнер, а Женщины наверняка есть и наверняка он- завидный денежный жених. Я это понимаю и мне это совсем не важно. Я просто люблю, без мыслей и планов. Никакого проекта нет. Просто чувства.

Делаю фотку рядом с Ним и как то случайно она улетает прямо к мужу… Началось что-то необьяснимое. Муж звонит подруге и просит выслать еще и еще фотографий. Пролетело, промчалось счастливое время и вот- время расставание. Я грущу, не понимаю что будет дальше. И ловлю Его внимательный, почти пристальный взгляд. На меня. На меня давно так не смотрел никто.

Я – приличная жена, мама двоих чудесных и нежно любимых- дочери и сына. А еще внуки, работа, дом и куча всякой серьезности. Не до взглядов. Жизнь спокойная и лишь изредка что- то встряхнет и поставит на место. А тут- вихрь, взгляд, который проникает в самую глубину. До сердца. Эти мгновения не забыть. Аэропорт. И первое и прощальное обьятие. Как цепь, которую заковали. Крепко. Легкий шепоток. Я : -Так рада. Мы встретились! Он:-я тоже..

Ухожу в пустоту.

Муж встречает в аэропорту…..

Взгляд холодный! тихо и презирающе задает первый вопрос: накаталась? Натискалась в чужих обьятитях?

Началась новая незнакомая жизнь, ревность мужа беспредельна. Он навоображал себе всего-всего. До неприличия, до бессознания. Любые мои ответы встречают недоверчивую, злую усмешку и презрение, я почти в шоке от всего ужаса и брезгливости. Не думала, что можно так разговаривать со мной, а главное почему и зачем? Вот и появился повод напомнить ему о всех его промашках- причинах ревности и обиды.

Я борюсь сама с собой . С желанием видеть и слышать Его, мечтаю о новой встрече. В мечтах пронслось два года. Борьбы внутри. Мечты о новой встрече не таяли. Главная Странность- понимаю , что Это мне не нужно. Тогда зачем? Что держит? И когда много-много раз повторяешь вопрос- приходит ответ. Приходит внезапно и сразу в голову. Я вдруг поняла!!!! Он застегнул на мне эту новую серьгу! Ах! Надо, обязательно надо это убрать и жить дальше1!

И вот я мчусь! Дорога дальняя и трудная. Когда увидела радугу-поняла-правильно сделала! Пусть Он расстегнет, уберет застежку и освободит меня от своих оков. Хочу Свободы!

Трубка телефона молчит. Снова молчит. И снова. Он не отвечает. Выход прост- позвоню с другого номера. Мой трюк удался. Прошу о встрече. Вдруг происходит то чего никак невозможно обьяснить, Он говорит: даже не пойму, кто это звонит….Снова произношу свое имя. Он: -Я в больнице, никто не должен знать

Я:-Я приеду! У меня самолет только завтра! Он: не надо, Не смогу!

Я очень нуждаюсь в пяти минутах! Серьга висит. Тянет! Такси! Больница! А отделение не знаю. Санпропускник-броня, пристанище сухариков в белых халатах. Информацию о пациентах не дают, звоните, узнавайте сами.

А Он- не берет трубку! Молчание! Молчание! Надежды нет. Совсем. В сердце вбили кол!

Ему не хватило мужества Знать меня. Кто же Он? Не тот, которого я нарисовала. Он-моя фантазия. Мечта. На другом конце был кто-то совсем не знакомый, кто-то слабый и неуверенный в себе. Не Мой! Точно! Кол равнодушия убил Его внутри меня! Потрясающе!

Вот и расстегнута серьга! Наконец-то! Свобода! Ура! Спасибо! Как я Люблю Себя! Он вернул мне Меня! Спасибо Ему! Теперь я точно знаю Я -самая лучшая- сильная, смелая, веселая, красивая и Счастливая!

Снова мчусь!

***

Мой личный «Оскар» за нежность.

Сижу я перед экраном. В руках чай из серебряного подстаканника, а в телевизоре фильм «жость». Елена в черно-белых тонах страдает по призрачному «Будде». И тут меня прошибает ток: батюшки, да это же я! Только у меня всё было куда круче, без монтажа и дублеров.

Два года Два долгих года я хранила в душе тот самый «нежный взгляд» с корпоратива. Тот мимолетный жест, когда он застегнул мне серьгу, стал для меня важнее, чем запуск ракеты в космос. Я ходила как завороженная, пока мой собственный «Архитектор» дома мучился от ревности, а я всё гадала: что же там, за горизонтом?

И вот на экране Елена летит в Сочи, а я вспоминаю, как меня саму накрыло этим безумием. «Надо расстегнуть ту злосчастную серьгу!» стучало в висках. И я, подгоняемая вселенским зудом, не просто мечтала я примчалась в тот далекий, заброшенный богом город. Я летела туда как на пожар, уверенная, что там спрятан смысл моей жизни.

Кульминация фильма. Елена находит своего принца, смотрит на него и в этот момент я снова переживаю свой триумф. Я-то уже знаю этот финал! Я смотрю в лицо её избранника и кричу в экран: ЧУЖОЙ!

Боже мой, какое счастье! Я чуть чаем не поперхнулась от этого внезапного родства душ. Вселенная тогда сработала как лучший телохранитель в мире: она дала мне доехать, дала мне увидеть, чтобы я прямо там, на чужом перроне, поняла мой «Будда» был всего лишь плодом воображения. Красивым миражом, который просто удачно застегнул замочек на ухе.

Я смотрела на экран и смеялась в голос. Какое прозрение! Пока я искала «высокие вибрации» в заброшенном городе, мой реальный Скульптор-Архитектор ждал меня дома. Он строил наш мир, грел постель и просто любил меня живую, а не ту, что витает в облаках.

Как же это смешно два года болеть фантомной нежностью, проехать полмира, чтобы в один вечер, досмотрев кино, понять: твое счастье никуда не уходило. Оно просто дождалось, когда ты вернешься из своей «экспедиции» и наконец-то обнимешь того, кто рядом.

ЭПИЛОГ Этот рассказ о великом даре вовремя распознать «чужого». Иногда нужно совершить самый безумный поступок в жизни и доехать до края света, чтобы обернуться и увидеть: твой настоящий герой всё это время держал для тебя свет в окне.

***

Гарнитур из разных комплектов

В начале восьмидесятых наш медицинский институт гудел, как встревоженный улей. Мы были молоды, в белых халатах и с абсолютной уверенностью, что вся жизнь это прямой проспект к счастью, который мы вымостим своими руками. По соседству располагалось училище связи. Курсанты в отглаженной форме, мальчики со всех уголков огромного Союза они казались нам вестниками какой-то другой, яркой жизни.

Мои подружки выходили за них замуж одна за другой. Это было время больших надежд и скорых свадеб. Моя лучшая подруга, тонкая, звонкая сибирячка, тоже не устояла. Её избранник был из Латвии. Красивый, сдержанный, другой. Когда родилась их первая дочка вылитый отец, «две капли», как мы говорили, казалось, пазл сложился. Позже родился сын, и снова природа не оставила матери ни черты: мальчик был точной копией своего латышского папы.

Она уехала к нему на родину, в ту самую Прибалтику, которая виделась нам почти заграницей. Но там, за красивым фасадом, «пазл» начал рассыпаться. Родственники мужа не приняли молодую «чужачку». Сибирский характер столкнулся с холодным отторжением, и в какой-то момент нити оборвались. Ей пришлось вернуться.

А дальше жизнь начала бить наотмашь, словно проверяя её на прочность.

Сначала трагедия от рук плохих людей погибает её младший брат. Черная тень легла на их дом. Следом страшный удар для семьи: отца парализует после инсульта. Мама, эта чудесная, светлая женщина, таяла на глазах и ушла после долгой болезни. Смерть ходила по пятам, забирая самых близких одного за другим. Дочь жила в другом городе, и их план наконец-то объединиться всё никак не воплощался. А потом умер папа.

Подруга прилетела с сыном на похороны. Её мальчик, влюбленный в небо, решил совершить прыжок с парашютом. Старый «кукурузник», опытные инструкторы Но самолет упал. Сын прожил в реанимации еще неделю.

Наш последний разговор длился почти два часа. Мы висели на линии, и это не было обычным обсуждением горя. В этом разговоре было аномально много молчания. Долгие, тяжелые паузы, в которых слышалось только дыхание. Это ощущалось как предчувствие, как тихая подготовка к чему-то неизбежному. Словно она уже стояла на пороге, и мы обе это понимали, но боялись произнести вслух. Это было прощание без слов «прощай».

Эмоции выгорели. Когда она снова заговорила, я попыталась зацепиться за привычную логику: Вот пройдут сорок дней а через год, поверь, станет чуть легче

В ответ снова это звенящее молчание. А потом её тихий, отстраненный вопрос: Ты это про что? Это ты про меня?

Этот вопрос поставил меня в тупик. Я замолчала. А через месяц в моей квартире зазвонил телефон. Незнакомый номер. Голос её дочери был ровным и мертвым: Мамы больше нет. Она ушла быстро. Тихо. Просто не проснулась.

Сидя у окна, я часто думаю: как получается, что Вселенная взваливает на одного человека так много? И мне кажется, главная ошибка состоялась именно тогда, в молодости. Ошибка случилась в тот далекий студенческий вечер, когда соединились два шкафа из совершенно разных комплектов. Когда она решила, что этот человек сделает её мир счастливее, не заметив, что выбирает чужую судьбу. Эту судьбу она не смогла ни вынести, ни пережить.

Сейчас, прожив больше шестидесяти лет, я понимаю: не нужно строить планов. Не стоит загадывать: «вот хорошо бы выйти за того или этого». Все должно случаться независимо от нас, по ведению высших сил. Мы лишь гости в этой истории, и попытка искусственно собрать свой «гарнитур» иногда обходится слишком дорого. Тот наш двухчасовой разговор был финальным аккордом она просто закрывала за собой дверь, которую когда-то открыла сама.

***

Позорный выгул

В Советском Союзе выйти замуж за парня из Прибалтики считалось не просто удачей это был выигрыш в государственную лотерею. Почти заграница! В те времена люди прирастали к своим квартирам на десятилетия: обмены, прописки, увольнения с отработкой переезд приравнивался к двум пожарам. Поэтому, когда моя подружка собралась в Латвию, вся семья сияла от гордости. Мама, папа, брат все чувствовали, что вытянули счастливый билет.

Свадьба гремела в конце августа. Одноклассники дарили расписные подносы сочными русскими рябинами, шампанское лилось рекой, а общее опьянение от успеха и перспектив расслабляло донельзя. Именно тогда, в ту первую брачную ночь, наши судьбы окончательно запараллелились.

Прошло девять месяцев. Мы, две двадцатилетние подружки-одноклассницы, оказались в одном роддоме. В СССР к деторождению подходили со всей серьезностью: нас «закладывали» на сохранение чуть ли не за неделю до срока, как стратегический запас государства. Подругу, как будущую «иностранку», определили в белоснежную палату на второй этаж настоящая царевна в башне. Меня же поселили этажом ниже.