скачать книгу бесплатно
Надо. Надо. Надо.
Лучше смерть, чем четверка.
Не успеваю. Надо.
Лучше смерть, чем не сделать.
Надо помочь. Надо подготовиться. Надо сделать первой, чтобы помочь другим.
Лучше смерть, чем быть для кого-то плохой.
Ад дома и то, что лучше не вспоминать. Нельзя нормально питаться. Плевки и удары. Сигареты о кожу. Нельзя войти в квартиру, ожидание ночи на лестничной площадке. Нельзя прийти домой без «интересной истории», и я учусь врать и подстраиваться под настроения. Это уже был животный подноготный страх. И это был страх жить и первые суицидальные мысли. И мы ушли.
Старшая школа, уже не дома, и сплошные страхи и обязанности. Полупьяное папино «Соври, что мы когда-нибудь будем вместе». Груз вины его и свой. Отчаяние.
Первые курсы универа, и теперь папа ушел. Сам. Насовсем. Эмоциональная бинарность: ненависть к отцу и любовь к папе – к человеку, который ошибся, который нуждался с детства в материнской любви.
И все те же детские надо. Детские страхи. Взрослые страхи. И надо, надо, надо…
И в какой-то момент я рассыпалась на атомы по кровати.
«За кулисами»
Дата: 5 сентября
Страхи – молчание.
Кошмары – молчание.
Мысли о смерти – конечно же, молчание.
Я боялась.
Страх любил меня.
Я с ним боролась, он со мной играл.
Я так и слышала его мерзкий веселый возглас, чувствовала его противные руки на моих плечах.
Он хотел меня добить, хотел овладеть мною, хотел заставить меня сдаться.
Я сдавалась.
Закричу во все легкие и пущусь во все тяжкие
Безотрывно во тьму, лишь искра от затяжки
Беспричинно, бесцельно, без ненужных эмоций
Я бросаю курить – я бросаю бороться
Дата: 17 октября
Хочу знать, куда идет поезд, следующий в тупик.
Подсознание не скажет, что поздно, забыв вещи, пытаться сойти.
Я могу уж не быть осторожной и к дверям прислоняться могу.
Мне не ново не чувствовать вовсе, непривычна лишь тишь на ходу.
Нет ни гула, ни скрежета мыслей, как и пульс партизаном молчит.
Безмятежно, бездумно, но искренне хочу скрыться за холодом плит.
На конечной оставила страхи – нет резона прятать глаза.
Где же свет? Света нет. Нам соврали. Оказалось, туннель без конца.
Дата: 20 ноября
Я стою в толпе перед концертом с той, кого люблю. Все вокруг пьют. И я тоже. Делаю очередной глоток, обнимаю Её, делаю шаг назад, и взгляд мутнеет.
В глазах и в памяти пустая темнота довольно долгое время.
Я очухиваюсь на несколько секунд в совершенно другом месте, но не успеваю ничего понять, как опять отключаюсь.
Я прихожу (или вхожу) в себя чуть сильнее. Снова в другом месте, размытые звуки, но передо мной Она. И Она злится. И голос Её четкий, раздраженный и сопереживающий. Смесь мата и моего имени.
Открываю глаза. Меня рвет. Её голос где-то сверху: Бл**ь, никогда не пей так…
Прикрываю глаза и мысленно клянусь, что не буду.
Нет, буду…
Много людей. Алкоголя больше.
Пустой взгляд.
Скривленные от крепкого лица и пустые рюмки.
Похороны отца.
Пьяные танцы.
Истерика на полу кухни, вжимающая в стены и выжимающая крик.
Истерика смеха, сжимающая горло и срывающая струны.
Слишком задумчивый взгляд на рельсы метро.
Пустые объятия.
Зачем нужен алкоголь?
Чтобы глушить весельем боль.
Я отстранилась от всех, кроме нее. Но даже с ней я не была по-настоящему. Уже столько времени я живу прошлым. Да, прошлым с ней. Но едва это можно назвать правдой. Изо дня в день я лишь пытаюсь хоть на миллиметр, хоть на мгновение приблизиться к тому, что было. Что прошло. Чего уже не вернуть. Иногда мне кажется, что очень многое изменилось и со мной уже не тот человек, а я просто придала телу былые свойства. Но я продолжаю верить в свою любовь.
Зависимость – поддержка или сдавливание?
Дата: 26 декабря
Летом у меня начался довольно сложный период. Не вдаваясь в подробности, я потеряла последнюю тягу к жизни. Смерть стала казаться отличным выходом еще больше, чем раньше. Потеряла интерес. Потеряла цели и мечты. Творчество на нуле. И недавно это состояние только усугубилось.
Мои эмоции истеричны. Они пугают меня. Я очень устала. Меня страшит моя смиренность. Приснилось, как я буквально ухожу, прощаюсь со всеми, отдаю «наследство» в виде своих сочинений. Вернее мечусь в поисках, кому их отдать. И не было страшно. Было так ПРАВИЛЬНО.
Меня выбивает из колеи всё. Настолько ВСЁ, что скорее это можно назвать НИЧЕМ. Такие мелочи! Я действительно чувствую себя на грани. Часто ловлю себя на неприсущей мне ухмылке. Часто – на ненормальном смехе, который я ни в силах подавить. Снова перестала контролировать слезы. При этом все эти эмоции меняются со сверхзвуковой скоростью. В моей голове столько всего, что я не успеваю ухватиться за что-то, преобразовать в слова. И когда меня спрашивают, что же в моей голове происходит и что, черт возьми, меня так гложет и мучает, я не могу ответить. Потому что мой разум в эти моменты распирает пустота.
Я чувствую, как сильно мне нужна помощь. И также трезво осознаю, что не смогу ее принять. Не подпускаю. Не позволяю.
А МНЕ, БЛИН, НАДО! ПОДАЙТЕ РУКУ!
и не надо одновременно
Я хочу дрожать, чтоб прочувствовать кожу
Я хочу во тьму, чтоб мечтать видеть солнце
Я хочу к обрыву, чтобы знать, что я выше
И понять, насколько хочу сделать шаг лишний
Не хочу дышать, чтобы воздух стал нужным
Я хочу упасть, чтоб желать оттолкнуться
Мне нужна та грань между двух неизбежных,
Чтобы точно знать, что я выберу здесь быть
Дата: 3 февраля
Так страшно. Так страшно. Так страшно.
Мою посуду. Кто-то за моей спиной. Оно дышит.
Не могу повернуться.
Уже могу, но никого нет.
Так страшно. Так страшно. Так страшно.
Затылок жжет.
Ну чего же ты так испугалась?
Чего я испугалась? Кого я испугалась? Где я? Что происходит?
Прости, я не хотел.
Ничего страшного. Мне просто страшно.
Дыши. Дыши. Дыши. Раз, два, вдох. Три, четыре, выдох. Дыши.
Дыши!
Дыши!
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
Едет поезд старый-старый.
На путях сидит устало
Девочка с душевной раной.
«Реверанс, или ложь»
Дата: 16 марта
– Ты в порядке?
– Я в порядке.
– Все хорошо?
– Да, все замечательно! Как сам?
– Тебе нужна помощь.
С каких пор это перестало быть вопросом?
ВИДЕЛ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ИКАР
Меня, все-таки долетевшую до Солнца и испепеленную в прах.
Надоели со своими вопросами. Вы же не хотите знать правду!
