Метод

скачать книгу бесплатно


Хотя шагов было много, и итог сейчас таков, что я могу сказать одно: я его ненавижу и мне хочется ему всяких гадостей наговорить и сделать. Но я держусь, и когда совсем накатывает, выговариваю не ему, а подушке.

Светлана Дулепова: что тебе хочется сделать прямо сейчас? Когда ты вошла в определенное состояние, он перестал что-то делать? Вспомни момент, когда ты стала для своего мужа мамой?

Миссис K: Мне хочется избавиться от кредита, который на мне висит из-за него и просто, чтобы он сам уже осознал, что он портит нам всем жизнь.

Да и вообще, с чего ты взяла, что я стала для него мамой? И что это значит «стать мамой для мужа?», это же невозможно. Я, честно говоря, не понимаю тебя.

Всё, что я прошу его это элементарные вещи: сделать документы для пособия и исправно платить за кредит за квартиру, который он клялся выплатить, когда уговаривал меня его взять. Больше у меня никаких просьб и претензий к нему нет.

Светлана Дулепова: Как он это осознает? Как может осознать?

Миссис K: А от того что он ничего не хочет делать, я понимаю что ему просто всё равно. Его же мама сумками носит нам продукты, а он расслабился вообще, даже в магазин сходить не может. Я свекрови сказала, чтобы она не делала нам такую медвежью услугу. Понятно, что ей хочется и позаботиться о нас, и помочь. Но это же нам самим выходит боком.

Светлана Дулепова: Мама сумками носит продукты, почему?

Миссис K: Потому, что видит, как я сильно нервничаю и плачу.

Светлана Дулепова: Ты думаешь в этом причина?

Миссис K: Мой муж ведь видит, что лучше не становится!

Светлана Дулепова: Что видит? Включая роли, то палача, то жертвы, разве что-то поменяется? То, казня его, то потом спасая его? Так ему и так классно! Мне бы тоже классно было.

Миссис K: Я говорю свекрови, что не стоит этого делать, а муж говорит ей – делай!

Светлана Дулепова: А себе что ты скажешь? Ты других корректируешь, а себя? Читала про треугольник Карпмана?

Миссис K: Ну видимо, я совсем заблудилась в играх эго.

Светлана Дулепова: Да

Миссис K: Нет, подожди…

Светлана Дулепова: Ты пойми! То ты – палач, который бесконечно на него наезжает, то ты впадаешь в роль жертвы, потом снова палач, позже тебе его становится жалко и это бесконечная игра, в которую ты играешь сама. Но, видимо, нравится тебе в нее играть. Как поступает жена? И как поступают два ответственных человека в семье?

Миссис K: А моё желание расстаться с ним, это тоже игра эго? Я думаю, что без него мне будет легче. Он же игроман!

Светлана Дулепова: У тебя есть желание. Ты тысячу раз выставляла ему условия, ультиматумы. Вспомни, как ты говорила: «Если не будешь оплачивать кредит, я уйду от тебя, и сына ты больше не увидишь!».

Ты выполняла эти условия? Нет. Не стоит ставить условия – это ментальные ловушки нашего ума. Если ставишь – выполняй. А ты не делаешь. Но, понимаешь, тебе должно быть хорошо по умолчанию. Ты считаешь его игроманом, а сама играешь в игры ума. Так, кто игроман? И при этом не важно, с ним ты живешь или без него. Вот что нужно сделать, чтобы тебе было хорошо? При каких ситуациях тебе становится хорошо?

Миссис K. заметно покраснела и грустно сказала: Настоящая жена, наверное, мудрее поступает.

Светлана Дулепова: А ты его бесконечно спасаешь. Кредиты берешь для него, как для сына, понимаешь?

Но она не понимала и продолжала стоять на своём.

Миссис K: Света, у меня уже просто нервы сдают, я на грани, в голове всё время мысли о его косяках и я не могу отпустить это! У меня словно камень на душе, представляешь какая обида. И я не вижу, что он хочет меняться, что-то делать, хотя я делаю шаги в сторону помощи ему. Я не знаю! Наверное, я реально запуталась. Я просто не вижу выхода из этой ситуации, у меня каждый день болит голова, и получается, что я топчусь на месте, а он ничего не хочет делать. Он со вчерашнего дня лег на диван и сутки спит. Мы по разным комнатам, как соседи живём с ним.

Она расплакалась и закрыла лицо руками.

Светлана Дулепова: Милая, тебе не надо помогать ему – тебе надо помочь одному единственному человеку – себе! Давай сейчас ты выпьешь воды и ответишь мне на вопрос: как ты можешь помочь себе, что можешь сделать?

Миссис K: Мне было хорошо, когда он работал вахтовым методом, когда его не было рядом со мной. Я помню, что тогда мое душевное состояние было намного гармоничнее, чем сейчас, когда он рядом. Его родители помогли купить нам машину, с условием, что мы частями отдадим им эту сумму. Но супруг ничего не делает и даже не додумался использовать машину для того, чтобы заработать деньги. Можно ведь устроиться в такси и быстрее закрыть кредит, займ перед родителями. Неужели он этого не понимает?

Светлана Дулепова: Что ты можешь сделать, чтобы тебе стало хорошо прямо сейчас?

Миссис K: Поэтому, я и решила, что раз есть такая проблема – он не хочет ничего вообще ни менять, ни действовать – я озвучила всё его маме. Я считаю, что это нормально, надо было раньше ввести родителей в курс событий, так как денежные обязательства по машине муж также не выполняет. Я считаю, что поступила абсолютно правильно, что обо всём рассказала родителям. Свекровь была в шоке от информации и удивилась, что я раньше не поговорила об этом с ней? Она не знала, что он играет.

Светлана Дулепова: Ты считаешь, что пожаловаться его маме это выход? То есть получается так: я им манипулировать напрямую не могу, сделаю это через маму. Так?

Миссис K: Света, остановись, ты не понимаешь. Я просто хочу побыть одна, без него.

Светлана Дулепова: То есть по факту – ты хочешь сейчас побыть одна, потом когда все уляжется – он снова придет и всё? Вновь будет то же самое?

Миссис K: Я считаю, что игромания – это реальная проблема. И близкие должны знать об этом, потому что мать сколько денег давала ему, например, на покупку холодильника в нашу новую квартиру, а он проиграл их. Я сделала это для того, чтобы его же родители знали – ему нельзя доверять финансы.

Светлана Дулепова: Он зависим – да. Ты – созависима. Ты же это осознаешь? Ты собой то, когда начнешь заниматься? Чтобы не ставить ультиматумов, не расставлять ловушек, а просто принять решение. Но ты же все время ждешь…

Миссис K: Нет! Мне хочется расстаться с ним! Прямо я не знаю, у меня такое состояние, мне даже хочется ему в лицо сказать: ты не достоин быть отцом моего ребенка, ты не достоин быть моим мужем, потому что ты даже не можешь нормально помочь себе, а что говорить о семье? Поддержки от тебя никакой ни во время беременности, ни после родов, как это должно было быть. Да что говорить? Я слишком много ожидала и посадила себя в ловушку. Все это знала и не знала я…

Светлана Дулепова: Ты – это ментальная ловушка, ты направляешь свое «Я» в его «Ты». Если действительно хочешь расстаться – ты у меня разрешения хочешь на это спросить? Я хочу, чтоб ты переключилась и посмотрела на себя. Если ты принимаешь решение о разводе, то принимаешь его сама! А ты сомневаешься.

Миссис K: Ну конечно есть сомнения! Дурацкая мысль – ну зачем я забеременела? Да я хотела ребенка, хотела, чтобы наши отношения перешли на новый уровень, а получилось….. Я только хуже всем сделала?

Светлана Дулепова: Пойми, твои дурацкие мысли – зачем я беременела, это то, что ты говоришь себе. Заявляя, что ты недостойна быть матерью, понимаешь? Раз он мне не помогает – я недостойна, сняла с себя ответственность.

Вот сейчас сядь и напиши, какой ты хочешь видеть свою жизнь? Составь чёткий план! Какие будут твои личные действия? Без мужа, без свекрови и всех остальных родственников. Что именно ты сделаешь, сама?

На этом разговор был окончен.

Ну и подводя итог этой истории, хочется сказать: как показывает практика, человек всегда готов менять других людей и, как правило, без их желания и согласия на это. А вот изменить себя, мало кто готов. Такие ситуации регулярно встречаются в моей практике!

Я хочу, чтобы эта история тоже была здесь для того, чтобы вы увидели как это, когда человек ещё не усвоил данный ему урок и по-настоящему не готов к переменам.

Вот когда каждому из вас хорошенько «прилетит», тогда вы захотите по-настоящему меняться! Поэтому дорогие мои, я хочу донести одну простую истину – без вашего искреннего желания вам ни один самый просветленный гуру не в силах помочь.

Никто, сняв с себя ответственность, переложив ее на психолога, специалиста, психотерапевта, гадалок, экстрасенсов к изменениям не придет. Это просто бессмысленно! Без вас самих в вашей жизни ничего не поменяется.

Я порекомендовала миссис К. прописать четкий план – какой она видит и хочет видеть свою собственную жизнь? Где и в чём, на сегодняшний момент она чувствует себя сильной? А при каких обстоятельствах слабой? Что она сделает лично для себя без участия других людей?

А вы знаете, как хотите прожить свою собственную жизнь?

Светлана, верните мужа!

Иногда психологов принимают за волшебников или сравнивают, как минимум, с участниками программы про людей с экстрасенсорными способностями на популярном канале.

Однажды ко мне обратилась женщина с запросом, прямо как к гадалке: «Светлана, помогите. Я хочу вернуть мужа!».

Открою секрет: с подобного рода проблемами клиенты приходят довольно часто. Вернуть мужа, объяснить жене, что я изменюсь, говоря простым языком, вспоминают о психологах, когда приходит осознание: «что имеем – не храним, потерявши плачем».

Я спросила: «Что случилось?».

Абсолютно искренне, иногда запинаясь и теребя от волнения платье, клиентка рассказала. Согласно её мнению, муж совсем не помогал по дому, не хотел зарабатывать деньги, нести ответственность и тогда наша прекрасная леди сказала ему: «Собирай свои вещи и уходи из моего дома. И никогда не попадайся мне на глаза!». Конечно, мужчина ушёл. А кто выдержит такое неуважение и унижение, ещё и со стороны любимой женщины?

После этого инцидента прошел месяц. Некогда сильная и независимая женщина стала понимать, что ей тоскливо одной, стала писать мужу, пытаться вернуть его. Он никак не реагировал.

Его холодное отношение и безразличие заставило её осознать, что не во всём она была права. Поняв это, дама захотела всё исправить.

Но, загвоздка в том, что психолог не возвращает мужей, не может воздействовать на других людей. И это вообще некорректно делать в любой из профессий! И уж тем более, грамотный психолог сразу видит попытки манипуляции. Поэтому, дорогие клиенты, не стоит этого делать.

Вообще, мы часто думаем, что можем снять с себя ответственность и переложить ее на другого человека. Например, психолога. Но это не так. В данной ситуации женщина выгнала мужа, как она объяснила «за дело», а потом пришла к специалисту: «Ну, вот вы мне теперь помогите вернуть его! Что для него мне нужно сделать и сказать?». Интересно, а до психолога она уже успела побывать у экстрасенсов? Шутка.