скачать книгу бесплатно
– Меня учили иностранным языкам, а не зоологии, – попыталась оправдаться я, – и «брюхоногих» до сих пор я встречала лишь в ресторане, запеченными.
Джуля чавкнула и в одно мгновение втянулась в домик!
– Эй, поосторожней с выражениями! – засверкала глазами Вера. – Она все понимает! Нечего вспоминать при ней, сколько ты ее родственников схомякала!
Я привалилась спиной к посудомойке, а Вера принялась с жаром рассказывать о Джульетте.
Человечество с незапамятных времен приручило животных. Сначала эти отношения носили чисто функциональный характер. Лошади, слоны, верблюды таскали тяжести и перевозили людей; коровы, козы, куры, утки, свиньи обеспечивали их едой; собаки сторожили имущество и пасли стада; кошки ловили мышей; голуби доставляли почту… Но мало-помалу ситуация изменилась, звери стали членами семей. В особенности обнаглели кошки, они сейчас искренне полагают, будто основная задача человека – это обеспечивать им, кискам, комфортное существование. Кролик из добычи превратился в приятеля, и объясните мне, зачем держать в квартире хомяка? Ну какой от него прок? Ни молока, ни мяса от грызуна не дождаться. Так почему мы любим юрких зверьков?
В девяностых годах двадцатого века в Россию пришла мода на экзотов. Сначала светским продвинутым людям предписывалось иметь при себе йоркширского терьера или «голую» кошку, потом появились совсем уж невероятные твари: крокодилы, гепарды, пантеры, слоны. Однажды я ехала по пресловутому Рублево-Успенскому шоссе и чуть не врезалась в рекламный щит. Над одним из высоченных кирпичных заборов маячила на длинной шее голова жирафа.
Правда, очень скоро модники сообразили, что содержать какого-нибудь леопарда дорого и опасно, и они переключились на тараканов, мини-свинок, карликовых лошадок и черепашек всех мастей. И вот теперь дело дошло до улиток!
– Их родина Африка, – вдохновенно вещала Верка, потом она смутилась, – а может, Австралия, – задумчиво сказала она. – В общем, откуда-то оттуда!
– Африка далеко от Австралии, – пискнула я.
– Правда? – изумилась Вера. – Впрочем, охотно верю, у меня географический кретинизм, – ну это не важно. Порода называется «Гигантская какао-улитка».
– Ты ничего не путаешь? – подала я голос.
– Ну… нет… вроде какао-улитка или шоколадная. Нет, нет, ромовая! Точно. Большой ромовый слизень. Слушай, чего ты ко мне привязалась? Как называется, откуда привезли?! Из-за границы! В России такое не водится! Их в Москве всего две особи – Джульетта и Ромео. У меня девочка, а у другого человека мальчик. Мы их свели. Это теперь мое хобби, разведение здоровенных улиток. Супер?
– Суперее и быть не может, – цепляясь за посудомоечную машину, ответила я, – а как они размножаются? Яйца откладывают?
Верка призадумалась.
– Хрен их знает! Но раз есть деление на мужчин и женщин, то, сама понимаешь, хи-хи-хи! Ты мне рада?
Я постаралась изобразить на лице самую счастливую улыбку, хотя на язык просился вопрос: почему ты решила жить в Ложкине, ведь в Подмосковье у тебя пустует здоровенный дом?
– Мы так давно не виделись, – мечтательно протянула Вера, – вот я и подумала: поболтаем всласть. Мне одной в своем коттеджике скучно, Колюня не смог со мной полететь, бизнес, блин! Одной пришлось бы по этажам шарахаться. Тоска! А у тебя весело! Эй, ты довольна? Чего молчишь?
– Просто от счастья потеряла дар речи, – заверила я.
– Ирка! – заорала Вера. – Твое дело ходить за Джулей и вытирать слизь. Всем улитка хороша, одна незадача, где проползет, остается липкий след.
– И че? – мрачно спросила Ирка, высовываясь из коридора. – Теперь за этой, прости господи, страхотой на карачках ползать?
– А за что тебе деньги платят? – возмутилась Вера.
Ирка глянула на меня, я ощутила неловкость и предложила:
– Может, один раз в день полы мыть?
– Еще упадет кто, ребра сломает, – предостерегла Вера.
– И прямо мне одной на полу колотиться? – не успокаивалась домработница. – Другой кто не сумеет?
– Любой может, – милостиво согласилась Вера, – лишь бы тряпкой пользоваться умел.
– Иван, – завопила Ира, – живо сюда!
Послышался топот, и в кухню с грацией беременного носорога вломился садовник с мелкокалиберной винтовкой в грязной руке.
– Звали? – запыхавшись, спросил он.
– Немедленно убери пукалку, – испугалась Ира, – зачем с мелкашкой припер?
– Так я думал, того-этого, – забубнил Иван, – мышь на кухне!
– Идиот! – топнула жена.
– Ты стреляешь в грызунов? – поразилась я.
– Че, я похож на дурака? – заморгал Иван. – Разве ж в полевку попасть? Всю посуду переколотить можно.
– Зачем тогда дробовик прихватил? – удивилась я.
– Прекрати, – остановила меня Вера, – все вы, преподаватели, зануды! Вечно надо в печень человеку залезть и поковыряться. Если ему удобно мыть пол с винтовкой, то спорить не надо. Бери, Ваня, тряпку и начинай!
Глава 8
Уяснив задачу, Иван принялся методично уничтожать следы улитки, а Вера потерла руки.
– Так! Надо сделать Джуле еду.
– У нас есть укроп и яблоки, – предложила я.
Рыбалко покачала головой.
– Нет, нет, необходимо приготовить витаминный паштет. Я уже говорила, что Джуля беременна, ей требуется особый корм. Ирка, сбегай в гостевую и принеси из моего чемодана банку, здоровую такую, с красной крышкой.
– В котором она лежит? – уточнила Ира.
Вера, успевшая открыть холодильник, с изумлением посмотрела на домработницу.
– Ты о чем?
– У вас восемь саквояжей, – заметила Ирка.
– Ну в каком-то из них, – махнув рукой, ответила Вера.
Ирка ушла, а Рыбалко вытащила из рефрижератора пачку сливочного масла, огляделась по сторонам, увидела кухонный комбайн и начала отдавать мне приказы:
– Разверни фольгу, покромсай брикет ножом, брось в чашу, добавь сушеной петрушки…
– Эта? – хмуро поинтересовалась Ирка, возвращаясь на кухню.
– Да! Супер, свинчивай крышку, – велела Вера.
– Мамочка! – завизжала Ира, вскрыв емкость. – Какая гадость!
– Чего там? – полюбопытствовала я, выхватив у домработницы банку.
В ту же секунду к горлу подступила тошнота, внутри лежали сушеные мухи, червячки и гусеницы. Вера вырвала из моих пальцев банку, лихо высыпала ее содержимое в чашу с маслом, быстро включила комбайн, все в нем перемешала и крикнула:
– Несите емкость с хорошо закрывающейся крышкой.
– Масленка подойдет? – спросила я.
– Ладно, – милостиво согласилась гостья, – Ирка, перекладывай все туда и ставь в холодильник.
– И ей понравится? – заинтересовалась я.
Рыбалко с нежностью посмотрела на заползшую в угол Джульетту.
– Повторяю для непонятливых. Она беременна, а смесь предназначена для укрепления костной ткани!
– Улитки имеют кости? – некстати уточнила я.
– Можете меня вон гнать, – влезла в разговор Ирка, – но я эту гадость даже пятиметровой палкой не трону!
Вера покраснела.
– Это еда Джулии! Паштет из витаминов! Его надо намазывать на овощи! Ну же! Перекладывайте в масленку! От смеси нарастает хитин, из него сделана раковина! Женщины пьют кальций, а Джульетте нужна такая добавка!
Ирка живо испарилась, Иван, сопя, тер плитку, Вера покачала головой.
– Ты избаловала дворню! У меня все железно: приказано – выполнено! Не нравится – пошла вон!
Преодолев брезгливость, я приблизилась к комбайну и принялась ложкой выковыривать из чаши смесь. Если не знать ее состав, то выглядит она обычно, похожа на печеночный паштет. Все, решено! Более никогда не покупаю готовых патэ,[3 - Патэ – паштет.] мало ли из чего их сварганили! И как раньше мне не пришло в голову, что нет такой гадости, которую нельзя измельчить!
– Муся! – закричала Машка. – Ты дома?
– Мы на кухне, – отозвалась я.
Через секунду Маня подлетела ко мне и начала восхищаться:
– Ты видела Джульетту? Вот прикол! Собаки ее испугались! Как ты думаешь, скоро они подружатся?
Я молча продолжала утрамбовывать в масленке мерзкое содержимое. Очень надеюсь, что наши псы не успеют завязать с Джулей нежные отношения, надо побыстрее избавиться от Веры.
– Есть дадут? – прогремел из столовой голос Дегтярева.
Я быстро поставила керамический горшочек в холодильник. Вот и полковник! Что-то он сегодня рано завершил погоню за преступными элементами, еще полночь не приблизилась, а Германн уже есть и просит, извините за каламбур, есть.[4 - Даша видоизменяет строки А.С.Пушкина из «Пиковой дамы». «Уж полночь близится, а Германна все нет».]
– Заварите чаю и… – начал приятель, но договорить фразу не успел.
Раздался звук падения, вопль, и наступила тишина. Мы гурьбой вылетели в столовую. На полу головой к креслам, ногами к двери лежал Александр Михайлович.
– Ты ушибся! – испугалась я. – Пошевели членами!
Маня глупо захихикала.
– Муся, думаю, он не способен на такой фокус!
– Маша, я имела в виду руки-ноги! – возмутилась я.
Девочка вытаращила глаза.
– И я тоже! Но как он ими будет двигать, если в обморок упал!
– Ща, ща, – завопила Ирка, материализуясь в столовой, – он мигом очнется!
Не успела я охнуть, как домработница вылила полковнику на голову кружку воды. Дегтярев чихнул и попытался сесть.
– Что случилось? – застрекотала Зайка, заглядывая в комнату.
– Эй, вы играете в расшибалочку? – поинтересовался Кеша.
Я попыталась помочь полковнику встать. В нашей семье всегда так: никого нету, в комнатах пустота, но стоит произойти какому-нибудь событию, как откуда ни возьмись сбегается вся семья.
– Какой-то идиот намазал жиром пол! – взвыл Дегтярев.
– Ой! – ахнула Маня. – У тебя вокруг глаз синяки наливаются.
– Это он о пол лбом стукнулся! – заорал из прихожей Денис. – Последствие травмы – «очки» вокруг буркал.
Я опустилась на стул. Великолепно, Деня тоже здесь, есть кому оказать полковнику первую помощь. Правда, Дениска ветеринар, но так ли уж сильно Дегтярев отличается от бегемота?
– Приложите ему ко лбу лед, – принялся командовать Деня, – а потом намажьте троксевазином. Тебя тошнит?
– Да, – простонал Дегтярев, – поднимите меня! Посадите в кресло! Дайте еды!
– Когда тошнит, аппетита нет, – констатировал наш Айболит, – одно исключает другое.
– Меня тошнит морально! – уточнил полковник. – От жизни. Нигде покоя нет. На работе чехарда, дома безобразие. Немедленно отвечайте, кто намазал порог салом?
– Джу… – завела было Вера, но я моментально наступила подруге на ногу.
Странное дело, но Рыбалко проглотила сообщение про гигантскую улитку. А вот Дегтярев не собирался успокаиваться.
– Хочу знать имя шутника, – упорствовал он.
– Джу… – начала Маша и тоже получила от меня пинок.
– Это на меня поставили ловушку, – занервничала Ольга, – знаю, знаю! Галина Андреева, куча жирная, постаралась. Она у нас на программе бегает и доченьку свою бесталанную на мое место пристраивает! Галка спит и видит, как меня из кадра убирают. Вот она сюда и проникла и порог обработала. Полагала, что я ногу сломаю, в больницу попаду, а ее стокилограммовая красотка мое место займет!
