Быть собой – быть сексуальной (исповедание бывшей жены пастора)

скачать книгу бесплатно

Быть собой – быть сексуальной (исповедание бывшей жены пастора)
Доктор Лейла

Дорогой читатель! В основу книги легли подлинные события моей жизни. Это история о том, как я нашла себя и раскрыла свою сексуальность, об интимных отношениях и то, чего я долгие годы страшилась и чего подавляли меня с детства, а потом муж и религия. Но я нашла саму себя. Возможно, на страницах книги ты встретишься не только со мной, но также и самим собой, и ты поймешь, что эта встреча была предопределена. Мы все связаны в этом мире друг с другом, поэтому если получила свободу я, то ты также ее получаешь. Просто устройся поудобнее и начни путешествие внутрь самого себя с этой книгой. И ты увидишь иллюзорность своего мира…Мир и любовь.

“Когда я освобожусь от того, кто я есть,

то стану тем, кем я могу быть”.

Лао-Цзы

От Автора

В основу книги легли реальные события моей жизни. Толчком к написанию этой книги послужили ряд ситуаций, которые привели меня к еще более внутреннему самопознанию, где я сделала ряд для себя важнейших открытий.

Возможно, ты найдешь на страницах этой книги самого себя, и мои мысли помогут тебе справиться с твоими жизненными обстоятельствами. Мы все друг с другом так или иначе взаимосвязаны. Увидишь ли ты меня или нет в реальности, помни, что мы связаны с тобой на страницах этой книги.

Я хочу пожелать тебе дорогой читатель идти за тем зовом своего сердца, которого ты заглушил с самого детства и не бояться идти против установленных норм и стандартов. Потому что ты на самом деле уникален. Нет другого как ты с таким набором ДНК и с такими отпечатками пальцев. Даже мысли, которые присущи тебе имеют уникальность. Ты был рожден, чтобы иметь все то, о чем ты мечтаешь.

Я хочу тебе пожелать одно-

Не бойся мечтать и делать шаги в направлении своей мечты. Потому что однажды, сделав это, ты поймешь, что тропа для этого была уже кем-то проложена. Она специально была проложена для тебя. Но ты пока еще этого не видишь. И тебе нужно сделать шаг по вере.

Войди во тьму и ты не ошибешься! Потому что ошибок не существует!

Поэтому возьми книгу, налей себе чай или кофе на выбор и устройся поудобнее. И я начну с тобой говорить через страницы этой книги. И мы станем с тобой одним целым. Потому что все во Вселенной связано. И ты не просто так держишь в руках экземпляр этой книги. Твой выбор был предопределен…

Желаю приятного прочтения!

Глава 1. Мечты детства

Сегодня выдался очень удивительный день. После того, как я закончила все свои дела, просто лежа в кровати и наслаждаясь концом уходящего дня, я решила начать написать книгу, о которой мечтала всю жизнь. С самого детства. Я помню, как каждый вечер, такой же занятый, как и другие, но в отличие от других, я впервые ощущала легкость во всем теле, когда согласилась наконец с Богом прекратить убегать от того, к чему призывал меня Он с самого детства…

Да, да, да вы не ослышались, Бог ждал меня, ждал все эти годы. Ждал полного посвящения Ему, той цели к которой Он сам меня призвал. Ну а об этом, я поговорю позже.

Сейчас мне 5 лет…Я лежу засыпаю на диване в столовой, которая находится на стыке двух других комнат. В одной мои родители, а в другой бабуля и дедуля, как я называла их любя. Впрочем, я любила больше всего дедулю.

И вот я мечтаю, что одним днем я буду знаменитостью. Каждую ночь, эта мечта давала мне силы жить и начинать новый день. Я представляла себя добившейся успеха и незаурядной женщиной… Но пока это были мечты маленькой девочки…Она даже и не подозревает какой окажется ее жизнь. Но знать об этом ей сейчас и не нужно. Отдыхай, Лейла…или Ляля, как называли ласково дома. Тогда мне хотелось вырасти поскорей. А сейчас просто побыть маленькой девочкой, той которой не надо ни о чем думать, потому что обо всем уже позаботились. Так хорошо, когда у тебя такой любящий дедушка, который думает обо всех и не позволит дать тебя в обиду.

Я любила читать биографии знаменитых людей, потому что пыталась стать похожей на других. У меня не было своего я, мало того, я не имела своего мнения. Мне просто было легко и просто подстраиваться под людей, не имея своего мнения. Снаружи я выглядела по-другому, но внутри я знала, что проживаю чужую жизнь.

Я всегда хотела успеха и стать успешной женщиной. Меня привлекали модели успешных женщин и деловых леди, которые справлялись с различными поставленными задачами легко и просто. Внутри я просто стремилась быть похожей на них. Но это произошло немного позже.

А вот в 5 лет, когда я еще была в детском саду, я приняла конкретное решение стать профессором. Не знаю почему именно профессором, но мне хотелось много знать, а также мне казалось, что это титул, и просто хотелось носить его, чтобы чем-то выделяться от окружающих меня детей. Да, да вы не ослышались. В 5 лет я приняла это решение, которое я соблюдала до двадцати двух лет.

Это сейчас я понимаю, что я решилась переключиться на профессорский титул, когда мне хотелось петь и танцевать, а мне давали читать наизусть километровые стихи. Благодаря своей хорошей памяти, мне это легко удавалось. Но я была тогда очень разочарована, потому что очень хотелось танцевать и одевать красивые танцевальные наряды.

Но почему-то воспитательницы мне не давали, я просто боялась об этом сказать. Я вообще боялась чего-то попросить.

Потому что думала, что мне могут отказать, или я была слишком мала для этого.

Но уже будучи в третьем классе меня записали в танцевальный кружок, где я с удовольствием танцевала. Но к тому времени из очень худого ребенка, я превратилась в полненькую девочку. Поэтому мне не давали главные роли в танцевальных выступлениях. Но я и то была счастлива, танцуя в массовых сценках. До сих пор помню, как моя бабушка и тетя шили для меня наряды и костюмы для выступлений.

Жизнь– интересная штука. Иногда надо прожить много лет, чтобы потом вернуться к детским мечтам и впервые начать жить по – настоящему.

Наверно время пришло и для меня наконец, раз я пишу эту книгу своего рода дань моему детству.

Моя небольшая полнота делали меня закомплексованной в плане отношений. Особенно в период подросткового возраста. Поэтому я все силы отдала на учебу. Я предпочитала получать только “отлично”, а “ хорошо” я просто не считала за оценку. Я была первой в классе и в потоке обучающихся, и всегда моя фотография находилось на доске почета.

И все потому, что я всегда хотела быть лучше всех. Мне это удавалось легко, но не было ощущения полноты жизни и радости.

Потому что постоянно находилась в процессе соревнования с другими детьми. Мне постоянно нужно было доказывать самой себе что я чего-то достойна, и я могу это.

Жизнь происходила свои чередом. Постоянно уроки и достижения целей в области карьеры.

Я всегда задумывалась о Боге, существует ли он. Было просто страшно представить себя, как твое тело может просто умереть или превратиться в прах мысли об этом периодически занимали меня.

Я даже думаю где-то до восьми лет. После этого я все свои мысли и планы направила в сторону своей карьеры. Так хотелось прославиться и быть профессором. Мысль об этом давала мне утешение. Жизнь протекала своим чередом…

Пришло время выбирать свою профессию. Моя мама настаивала на профессии врача, потому что это престижно было в то время, и работа на половину дня. И я помню, как я пошла тогда против самой себя, как стала соглашаться с тем, что внутри меня не привлекало. Я не слушала саму себя.

Вообще, я считаю, что большинство наших проблем происходят, когда мы перестаем слушать самих себя, когда мы не бываем верны самим себе. Когда мы идем против того, чего бы нам хотелось бы.

Поэтому вначале нам просто необходимо прислушиваться к самим себе и понять, действительно ли это то, что я хочу этим заниматься или я просто хочу угодить кому-то.

Не стоит идти наперекор своему внутреннему я. Твое внутреннее я действительно знает, кто ты есть на самом деле, и то, что ты хочешь на самом деле. Тебе просто необходимо раскрыть этот внутренний потенциал, который уже находится внутри тебя.

Не надо думать, что это невозможно. Пускай ограничения других людей не остановят тебя. Ты сам строишь свою жизнь, и ты ответственен за все, что происходит с тобой.

Просто пойми это и прими к своему сведению. Жизнь – это процесс раскрытия своего внутреннего я, процесс познания того, кем ты являешься на самом деле. Для этого необходимо достаточно смелости и мужества, чтобы идти этим путем.

Жизнь дает тебе только то, что ты даешь жизни.

Очень простая арифметика. Мы все растем и меняемся в процессе нашего роста. Не бойся идти вперед. Ибо всегда есть или прогресс, или регресс.

Глава 2. Будущее создаем мы сами

Задумывались ли вы когда-нибудь о цели своего существования? Зачем вы пришли на этот свет. Даже когда я помню себя в пять лет я спрашивала саму себя зачем я здесь и что будет после. Нас всегда интересует наше будущее.

Будущее всегда кажется таким недостижимым. На самом деле это не так. Прошлого нет. Оно существует только в нашем сознании. Будущее мы еще пока не знаем, но у нас есть сегодняшний день. И этот день и определит наше будущее.

Будущее зависит от нас. Как бы это парадоксально не казалось, знай, что ты творишь свое будущее. Чтобы ни происходило в твоей реальности знай, что ты сам ее создаешь, и ты сам в ответе за свое состояние, а значит в ответе за свое будущее.

На самом деле очень важно находиться во времени прямо сейчас. Прямо сейчас это тот самый день, когда ты можешь изменить самого себя, а значит изменить свое будущее. Самое важное, что ты можешь для себя сделать на сегодняшний день– это позволить себе быть такой какой ты есть на самом деле. Без игры, полностью четко искренне такой, какая ты есть на самом деле.

Может вам это покажется нереально сложным на первый раз, потому что все мы с вами подверглись доместификации, когда наши родители, близкие и учителя и наше общество внедряли свои истины в наше сознание. Так же произошло и со мной. Я жила по чужим принципам и не знала, зачем я живу, потому что я проживала совсем чужую жизнь. Жизнь, которая мне не принадлежала. Я не дорожила своей жизнью тогда и не понимала, как это прекрасно жить и управлять своей жизнью. Я зависела от многих. Была очень сильная привязанность к маме, можно сказать, что сильная психологическая зависимость. Это приносило мне боль, потому что я не имела права выбирать то, что хочу. Я и сама не знала то, что хочу на самом деле. Мне было легче не думать и брать то, что предлагали мне другие. Но одно я понимала очень четко и ясно, что я хочу успешную жизнь. Я хочу добиться успеха. И я к этому стремилась изо всех сил. Я считала, что знания– это путь к успеху. Позже я поняла, что не просто общие знания, а должны быть примененные знания. Знания необходимо применять. Тогда и будет должный эффект. Потому я училась. Но не всю информацию я принимала. Часть вещей, которые мне не были интересны, я просто зубрила, и потом я забывала. Из– за того, что мне легко давалась учеба и обладая хорошей памятью, я не воспринимала тех, которые были по планке ниже меня. Мне хотелось видеть тех, которые могли бы больше чем я. Чтобы соревноваться и побеждать. В конце концов соревнования утомили меня к двадцати годам, когда я поняла, что не могу больше бороться против самой себя. Возможно мне надо принять саму себя такую, какая я есть на самом деле.

И вот начало второго десятилетия можно назвать переломным моментом в моей жизни. У меня началась депрессия и бессонница, от которой я страдала несколько лет. Я понимала, что это какой-то процесс происходит со мною. Постоянное напряжение было в теле, и я не могла расслабиться.

Я уже конкретно задумалась о цели своего существования, почему я здесь. Я не хотела жить. Потому что мне казалось, что эта рутина никогда не закончится. Я находилась в тюрьме, в клетке, в которой я считала, что меня заточила моя судьба. Но на самом деле, как я не понимала, что это я сама ответственна за свое нахождение в этой клетке. Возможно, мне и нравилось находиться в ней. Это создавало даже комфорт. Ты иногда чувствуешь себя комфортно находясь в маленьком пространстве, потому что все вокруг тебе знакомо. Но желание нечто большего и непостижимого обладали мною. Где-то там, я считала, живет Бог, который должен все знать обо мне. Он должен знать. И это осознание давало мне стимул жить дальше, когда просто опускались руки.

Никогда не опускай свои руки!!!Никогда. Не имеет значения, что произошло с тобой. Не важно…Важно то, как ты относишься к своей ситуации. Ты не можешь изменить свое прошлое, но ты всегда можешь изменить свое отношение к нему. Ты есть тот, кто определяет свое отношение к тому, что происходит.

Мы все художники. А наша жизнь– это белое полотно. В наших руках кисть, и мы рисуем свою жизнь. Чтобы мы не нарисовали, знай, то, что хорошо, а что плохо. На самом деле нет хорошо и нет плохо. А есть лишь то, как мы к этому сами относимся для кого-то это может быть истина и это хорошо. А для кого-то это может быть ложью, и это значит плохо. Но на самом деле, все совершенно. И все происходит так, как оно и должно происходить.

Просто нужен правильный подход в этом отношении.

Глава 3. Принятие решений

Жизнь– это процесс путешествия или процесс раскрытия своего потенциала, раскрытие того, кто мы есть на самом деле. Мы родились на этот свет, не чтобы получить что-то, а мы родились с целью отдать. Закон посева и урожая невозможно изменить. Это один из основных законов Вселенной. На этих законах и держится весь мир.

Если ты видишь, что ты не имеешь того, что ты хочешь, надо просто отдать это вначале. Отдать тому, кто по-твоему также нуждается в этом так же, как и ты. Не бойся, что у тебя после этого ничего не останется. Наоборот, ты будешь иметь больше. Ты даже не можешь представить насколько больше ты будешь иметь.

И ты приобретешь покой, потому что ты правильно начнешь циркулировать свою энергию.

В детстве мне всегда хотелось быть первой, я была первенцем в семье, и мне всегда уделяли повышенное внимание. Но мне не хватало любви. Я не знаю почему, но мне всегда хотелось, чтобы меня любили сильнее. Возможно, это были последствия результатов воспитания моей бабушки врача, которая утверждала, что ребенка после рождения нельзя брать на руки, и что он от этого только будет капризничать, если приучит его к рукам. Моя мама была молодой и не могла спорить с ее мнением, поэтому брала меня на руки редко, украдкой, когда ее свекровь не видела. И я росла с чувством нехватки любви. Несмотря на то, что в доме было финансовое изобилие, мне всегда не хватало любви. Мне всегда хотелось, чтобы кто-то меня взял на руки. Поэтому, я очень ревновала к сестре, которая появилась после меня на свет через полтора года. Я ее просто вытесняла. Она была восстающим ребенком, а была просто паинька. Но это лишь было снаружи. Я жаждала, чтобы меня любили. А еще я жаждала любить. Я не понимала тогда настоящей любви. И у меня была нездоровая привязанность к матери. Я слушалась ее во всем, мне необходимо была защищенность, и я и ожидала ее получить от нее. Она также была нездорово привязана ко мне.

В глубине души, я видела, что живу не свою жизнь, и мне хотелось свободы. Настоящей свободы. Потому что в глубине души, я была сильная и понимала, что в один день, я могу все бросить и уйти как есть. Просто уйти, и меня ничто не остановит.

И вот этот день наступил наконец, когда я решила выйти замуж за того человека, за которого я захотела сама. Самостоятельно приняла решение. Возможно оно не было удачным в глазах всех вокруг, да и позже я сама это поняла. Но оно было совершенным на том момент. Да и я была тогда счастлива. Счастлива?? Возможно, да… Только я не понимала тогда в чем заключается настоящее счастье. Абсолютно не понимала. Наверное, мне надо было прожить мою жизнь, пережить все это, чтобы понять, что за любовью и счастьем не надо идти на поиски, а они находятся прямо внутри себя самой. Их надо просто обнаружить внутри себя.