скачать книгу бесплатно
Судья обратился к подсудимому:
– Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Адвокат прошептал:
– Обратись к судье с просьбой о смягчении приговора суда.
Подсудимый встал со скамьи подсудимых и сказал:
– Гражданин судья! Не судите и не судимы будете. У меня всё.
«Всё, подсудимый! – подумал судья. – Засужу я тебя по полной, чтобы судьям не говорил такое про судебное делопроизводство».
Не любил судья пословиц на суде. Это ясно.
Адвокат схватился за голову.
Подсудимый сел.
Прошло с тех пор много лет. Подсудимый вышел на свободу. Судья вышел на пенсию. Адвокат вышел в люди. И все счастливы, кроме кого-то одного. Того, о ком нет ни слова в этой истории про обычный судебный процесс.
Странный рассказ о странной стране
Ещё тысячу лет назад в одной странной стране жили очень странные люди. Их называли странники. Они постоянно странствовали по странной стране, по её городам и давали им странные названия. Вот, например, один город они назвали Прилётный. А объясняли это название тем, что в него нельзя попасть на машине, на поезде, до него не дойти пешком. Только на вертолёте или на самолёте. А выбраться из него можно было абсолютно любым способом. А другой город они назвали Улётный. Потому что выбраться из него можно было только на самолёте или вертолёте, а попасть в него – как угодно. Рядом с этими городами находились два маленьких города – Недолёт и Перелёт. Их названия говорят сами за себя.
Вот такие странные названия давали странники странным городам своей странной страны. Больше в этой стране не было ничего странного, поэтому рассказ о ней можно и закончить. Осталось лишь устранить странное начало рассказа об этой стране. Впрочем, пусть остаётся, ведь страна-то странная.
Взаимны и вежливы
Они ехали в метро и говорили о любви. Она такая вежливая. Он такой открытый для взаимности.
Он сказал:
– Я люблю тебя. А ты?
Она ответила:
– Извини, но мне кажется, что я тебя не люблю.
В это время в вагоне прозвучало объявление, стандартное, привычное настолько, что его уже никто не слышит и не помнит.
Ей показалось, что среди прочих слов голос произнёс: «Будьте взаимны и вежливы». Она задумалась и решила, что ей всё-таки стоит быть не только вежливой, но и взаимной. И она сказала:
– Что я говорю? Конечно, конечно, я тебя очень люблю!
Ему тоже показалось, что голос произнёс именно так: «Будьте взаимны и вежливы». Он задумался, услышав её признание, и решил, что, кроме взаимности, она ждёт с него и вежливости, и сказал:
– Спасибо тебе за то, что ты любишь меня. За то, что ты есть у меня. Спасибо!
На самом деле голос произносил слова «взаимно вежливы». Но им показалось правильно.
Все женщины – курицы, и не только
Один профессор всяких разных наук ехал в вагоне метро и наблюдал из окна, как люди на одной из станций садятся в вагон. Час-пик. Людей – толпа. И эта толпа разделилась пополам. Половина входила в дверь справа от профессора, вторая половина – слева. И только одна женщина металась от одной к двери к другой, не зная, к какой части толпы ей присоединиться. Профессор посмотрел на неё и подумал: «Вот курица!» Так, в лаконичной мысленной форме, он определил интеллектуальный уровень этой женщины.
Имея склонность к концептуальному обобщению, профессор сделал вывод: «Все женщины – курицы!» Однако, перебирая в уме знакомых женского пола, он всё же допустил возможность исключения и окончательно решил: «Женщины – курицы, но не все!»
Пересаживаясь на кольцевую линию, профессор понаблюдал, как двое мужчин метались из стороны в сторону, выбирая наиболее привлекательную дверь вагона метро. Имея уже в своём арсенале логичный вывод об интеллектуальном развитии многих женщин, профессор на этот раз подумал точно и однозначно так: «Мужчины тоже курицы, но далеко не все!» Слово «далеко» в сознании профессора было подчёркнуто особо, из-за его однозначной принадлежности к этому полу человечества.
Пересаживаясь на радиальную линию, профессор взглянул на часы и понял, что опаздывает. Посадка в поезд уже шла полным ходом. Профессор поспешил и заметался между дверьми вагона, на ходу оценивая, в какую дверь он ещё успеет войти. Вошёл в правую, выдохнул и подумал с ухмылкой: «Я тоже как курица, но не всегда!»
Музыкальная история
Жил-был один бог. Впрочем, он был не один, потому что рядом с ним жил-был белый ангел и жил-был чёрный ангел. В один из дней придумал бог рояль, пианино, клавесин, синтезатор и другие клавишные, а клавиши попросил придумать белого ангела и чёрного ангела. Белый ангел придумал белые клавиши. Чёрный ангел придумал чёрные клавиши.
Можно играть только на белых клавишах, но в такой музыке чего-то не хватает.
Можно играть только на чёрных клавишах, но разве это красивая музыка?
Получается так, что для настоящей музыки нужны и чёрные, и белые клавиши.
Для влюблённых, которые решили создать семью, работают лучшие ЗаГсы Москвы, их адреса и телефоны можно найти на свадебном портале Cvadbu.ru. Портал ценен тем, что на нём можно найти любую информацию по организации свадеб, как говорится, от и до.
Ещё одна музыкальная история
Эту песню дождь посвятил туче. Она о том, как туча подарила ему жизнь. Приятная музыка – жаль, не всем нравится.
Эту песню цветок подарил дождю. Она о том, как дождь спас засыхающий цветок. Жизнерадостная мелодия – жаль, не всех радует.
Эту песню пчела посвятила цветку. Она о том, какой вкусный нектар она собрала. Красивый мотив – жаль, не все понимают.
Эту песню медведь посвятил пчеле. Она о том, как хорошо, что пчёлы делают мёд. Серьёзная музыка – жаль, не все воспринимают.
Медведь наелся мёда, спел песню и лёг спать. Так оборвался круговорот песен в природе.
Полицейский и пицца
Терпеть не могу пиццу, но…
Приснится же такое…
Лежу на диване, смотрю в потолок. Вдруг откуда ни возьмись – запах теста, сыра, ветчины. Короче – пиЦЦы с двумя большими буквами Ц в середине. «Хочу», – подумал я неожиданно для себя и облизнулся трижды.
Тут же раздался звонок в дверь.
Я глянул в глазок. Увидел полицейского в форме милиционера. Ничего умнее не придумал, как спросить:
– Кто там?
– Доставка пиццы, – услышал из-за двери.
– Так я не заказывал, только подумал.
– Уже здесь!
Я открыл дверь. Полицейский в одной руке грациозно держал коробку с пиццей, другой опирался на автомат, висящий на плече.
– Брать будете? – спросил он меня уверенным в силе своего оружия голосом.
– Конечно.
Полицейский, видимо, уловил нотки страха, смущения, смятения, непонимания, удивления и ещё пятнадцати различных состояний души и тела в моём ответе и поспешил объяснить:
– Да вы не волнуйтесь. У полицейских сейчас по утрам работы мало, вот и подрабатываем развозом пиццы. Начальство наше не возражает, да и пиццерии довольны, потому что количество отказов резко сократилось.
Я расплатился. Он козырнул. Дверь громко хлопнула и…
Я проснулся со вкусом пиццы во рту. Долго боялся открыть глаза.
Боялся увидеть дуло автомата, направленное мне в затылок.
Соревнования между секундами
Голос диктора:
«Итак, на старте три секунды: Вторая, Третья и Четвёртая. Любопытно, какая из них доберётся до финиша первой. И вот с Первой секунды стартует Вторая. Пробегает и сходит с дистанции. Третья стартует на секунду позднее, пробегает и исчезает. Четвёртая уходит со старта уже на две секунды позднее, но и она пробегает, не достигнув финиша. Да! Не сложились сегодня соревнования между секундами. Не задались уже с Первой секунды».
Кресло и табуретка
Посидеть в мягком кресле гораздо приятнее, чем на жёсткой табуретке.
С каждым годом мягкое кресло приминалось всё сильнее и сильнее. Сидеть на нём становилось всё жёстче и жёстче. Когда сидеть на нём стало совсем жёстко, его выкинули на помойку и купили новое мягкое кресло.
Шёл год за годом, а табуретка как была жёсткой, так жёсткой и оставалась. И никто не собирался её из-за этого выкидывать.
Когда привезли новое кресло, табуретку покрасили, и она стала выглядеть как новая.
С каждым годом новое мягкое кресло приминалось всё больше и больше.
Классификация шуток
Предмет шуток формирует их класс, вид, подвид и, самое главное, – название шуток. Вот, например:
Шутки про хрен – это хреновые шутки.
Примеров можно привести множество. Не будем этим заниматься, просто приведём их. Итак, шутки:
– про фигу – фиговые шутки,
– про ослов – ослиные шутки,
– про козлов – козлиные шутки,
– про дураков – дурацкие шутки,
– про идиотов – идиотские шутки.
Этот список можно было бы продолжать, конечно (то есть рано или поздно закончить его), но перейдём к выводам.
Их много, но примера достаточно одного, чтобы сказать: если человек называет ваши шутки дурацкими, значит, он о себе всё понял.
Комиссия завтрашнего дня
Комиссия была небольшой, но тяжёлой…
Нет. Неправильно.
Комиссия была малочисленной, но весомой. Всего три человека, но какие! От их решения зависело многое в судьбах тех, кто был вызван к ним.
Он вошёл первым. Вошёл и встал по центру комнаты, напротив стола, за которым и заседала комиссия.
– Кто вы? – спросил главный в комиссии, сидевший за столом по центру.
– Туморов, – громко и чётко ответил вошедший.
– Знаете ли вы, для чего вы здесь?
– Для определения моей целесообразности в будущем.
– Мы хотели бы взглянуть на ваш внутренний мир.
Вошедший подошёл к компьютеру, что стоял слева от комиссии, вытащил из руки шнур с USB-контактом на конце и подключился к системному блоку. На большом экране напротив комиссии появилось огромное количество деталей из серебра, винтиков из золота, гаечек из платины и разного рода непонятных элементов из драгоценных и полудрагоценных камней.
– Что ж! Внутренний мир у вас богатый, – заключил главный.
Два других члена комиссии важно и напыщенно закивали головами.
– Нас интересует ваш разум.
Туморов отключился от системного блока, подошёл к комиссии и нажал что-то на затылке. Крышка головного мозга открылась, и раздетый ум предстал перед комиссией во всей своей первозданной красоте.
– Что ж! – произнёс главный в комиссии. – Ваш раздетый ум выглядит достойно.
Два других члена комиссии снова важно закивали головами.
– Теперь тестовое задание: встаньте прикольно.
Туморов посмотрел по сторонам, нашёл позади себя осиновый кол и подставку для него. Собрал в центре комнаты эти два элемента воедино и встал рядом с колом, при нём. Встал прикольно.
