скачать книгу бесплатно
– Пошла нахер, овца!
Отчего прыгать вниз она передумала.
Следующий спектакль молодоженов я был вынужден пропустить, задержавшись на работе, но успел к кульминации, когда, выходя из лифта, столкнулся с разъяренным бугаем, который был уже хорошо разогрет очередным скандалом с супругой. Пройти мимо меня он, естественно, не мог и крикнул:
– А почему ты не здороваешься? У вас, москвичей, так принято?!
Я, ни секунды не мешкая, скрылся в своей квартире.
Альфа-самец продолжал орать мне в след:
– Ты чё, думаешь, тебя твоя прописка спасет? Типа москвич – и всё можно, да?
Находясь под защитой входной двери, я ответил, желая его успокоить:
– Здравствуйте! Я тоже не москвич, поэтому всё хорошо.
Самец стал ломиться в мою дверь, выкрикивая:
– Пи**ры, выходите! Я вас «счас» обоих уложу!
Далее он красноречиво пояснил о том, что с нами сделает, и о том, как мы будем при этом орать, и это будет явно не от оргазма, как у его жены.
Тем временем племянник сидел в своей комнате и пребывал в полном спокойствии. Был безмятежнее лесного озера.
Бугай разгонялся и со всей дури бился о нашу дверь, а племянник что-то мурлыкал себе под нос.
– Открыли быстро! Вас теперь ничто не спасет!!! – орал самец.
Я поинтересовался у племянника:
– А вас ничего не беспокоит?
– А что такое? Что-то случилось?
– Да ничего не случилось, всё просто роскошно!
От сюра этой ситуации я уже начинал звереть. Поскольку раньше племянник устраивал истерики по любому поводу.
Лейка душевая сломалась в ванной – караул! Что же теперь делать? Жизнь висит на волоске, если в квартире не работает душ. А тут грохот, угрозы, а он полностью спокоен.
Внезапно настала тишина, и я подумал, что в очередной раз ни у кого, кроме меня, нет никаких проблем, ни у племянника, ни у других соседей.
– А что у вас с ним случилось? – спросил племянник.
– Ничего.
– Он меня как-то пид**ом назвал, на что я ему сказал, что по себе людей не судят!
– Молодец! Ты просто замечательно всё сделал! И как раз сейчас у тебя есть уникальный шанс поговорить с ним снова.
Раздался грохот с балкона. Самец решил проникнуть в нашу квартиру «с тыла».
Я в панике придвинул к балконной двери холодильник с тумбочкой и проорал племяннику:
– Если услышишь грохот разбитого стекла, то вызывай ментов.
Муженек продолжал крушить перегородку между балконами.
– Не стоит из-за всяких пида**сов себе жизнь портить! – громко выкрикнула ему жена.
И тут мой сосед из Вологды спросил:
– А как дойти до улицы Красная Пресня? Меня там друзья ждут.
– Очень легко и просто! Ты только из дома выйди, потом налево, и беги изо всех сил, не оглядываясь!
Устав крушить балкон, самец вернулся снова к нашей двери, прихватив с собой молоток.
Под звонкие удары о дверь молотком мой сосед спокойненько оделся в свое лимонное пальто, поправил причёску и с легкостью открыл дверь в квартиру.
Я не успел даже ахнуть в тот момент, как он это сделал.
Раздался крик и грохот.
Разъяренный бугай вернулся на балкон и опять долбил стенку, пока мой «чудесный сосед» не спеша прошёл мимо открытой нараспашку квартиры молодоженов и уехал на лифте.
Самец всё реже и реже что-то орал и постепенно вовсе затих.
Полицию ни я, ни соседи решили по традиции не беспокоить. Я подумал, что вызову, только если он в квартиру ворвётся. Тогда это будет уже насильственное проникновение, а если вызову до этого, то ему ничего не будет, и он меня потом точно укокошит.
На следующее утро раздался стук в дверь. Я вздрогнул и, тихонько подходя к двери, спросил:
– Кто там?
– Откройте дверь!
– Зачем?
– Мы пришли вас последний раз предупредить, чтобы вы больше не устраивали тут кильдим! У нас вообще-то дети маленькие! Пока вас не было, у нас всё было тихо.
– Ещё раз услышу хоть писк – пеняй на себя!
Так я впервые узнал, что Наф-Наф умеет говорить.
Я просто офигел от адекватности своих соседей, хотя, что ещё можно было ожидать от свиней.
Вечером того же дня я спешно собрал все свои манатки. Вещей у меня меньше, чем у гражданина Никарагуа, поэтому я всегда налегке.
С племянником, сидящим по обыкновению в ванной, я предпочел не прощаться, просто оставив торчащие ключи в двери.
Выйдя на лестничную площадку, я испытал непреодолимое желание смачно плюнуть, сначала – на дверь беретчицы, потом – молодоженов, а для свиней мне почему-то даже плевка было жалко. Но я героически сдержался, подумав, что их и без меня судьба накажет.
Спускаясь на лифте, я написал хозяину квартиры прощальное смс:
«Меня не устраивало!
Вы не держали!
Я съехал!»
И добавил:
«Гори в аду!!!»
Богатая невеста
2017 г.
Даже мне иногда улыбалась фортуна, давая очередную надежду, висящую передо мной, как морковку перед ослом. Давай, Гарашкин, стремись, и она наконец-то будет твоей. Иди за мечтой и не расслабляйся.
Я подружился с современными художниками и стал завсегдатаем богемных вечеров, выставок и закрытых показов.
Такое общение мне было только в радость, да и к тому же у меня был свой небольшой секретик. На каждое из таких мероприятий я прихватывал с собой небольшую бутылочку колы с добавлением в неё виски.
Любое искусство всегда прекрасно, если ты немного подшофе.
На очередной выставке я общался со старыми знакомыми и заводил новых.
– Работы Михаила вызывают у меня ассоциации того, что он наблюдает за жизнью через микроскоп. Он просто расчленяет свои объекты на атомы и молекулы, – говорил я подошедшим зевакам к картине моего друга.
– Ага, ну что-то в этом есть.
– Его очень хорошо коллекционеры раскупают. На той неделе аноним из Эмиратов купил сразу две работы, – продолжал я свой рассказ, закладывая у покупателей желание купить картину прямо сейчас.
Устав рекламировать и продвигать современное искусство, я смирно стоял в уголке, когда мимо меня прошла женщина без возраста с гигантским бокалом белого вина.
«Вот заразы, опять на фуршете сэкономили и разливают втихушку только избранным».
Мои запасы алкоголя к тому времени уже полностью иссякли, и новая доза не помешала бы.
– А вы где алкашку раздобыли? – фривольно спросил я, поскольку атмосфера мероприятия позволяла немного похулиганить.
– Там за занавеской разливают, – улыбнулась она в ответ.
– Пойду тоже схожу. Спасибо за наводку. Будем держаться друг друга и обмениваться инфой, чтобы не отрезветь!
Последняя шутка у неё ни смеха, ни улыбки не вызвала, и она сделала вид, что немного глуховата после очередной инъекции ботокса.
За занавеской в каморке я раздобыл немного вина, но снова был недоволен.
«Твою ж мать, полусухое красное! Если я завтра и проснусь после этого пойла, купленного по акции, то с явным желанием убивать! Голова будет просто раскалываться».
Теперь уже как абсолютно свой в тусовке, имея в руках почётный бокал вина, я с большей уверенностью прогуливался по выставочному залу, предпочитая только держать его для виду. На сборной выставке присутствовали не только картины, скульптуры, но и инсталляции.
В зале я снова заметил всю ту же женщину без возраста, разглядывающую скульптуры.
– А это что за автор? Такой интересный объект – спросила она свою знакомую.
– Это мусорка! – вмешался я в их разговор.
– В смысле?!
–Это обычная мусорка, а не экспонат!
– А я её рассматриваю. Табличку с описанием ищу, – засмеялась она, выйдя из образа светской дамы.
– Ничего, я тоже сначала думал, что это скульптура из серии «Смерть классического искусства».
– Я Снежана, а это подруга моя Вероника.
– А меня Дмитрий зовут. Приятно познакомиться. Как вам выставка?
– Очень интересно. А вы тоже художник?
– Вовсе нет. У меня здесь друзья представлены. А вы?
– Я нет, а вот Вероника не только рисует, но и частенько выставляется.
– И где я могу увидеть ваши работы? – спросил я Веронику.
– В Гостином Дворе.
«Чёрт, она в Гостином представлена, это очень дорогая площадка».
– У вас там персональная выставка?
– Нет, что вы. Я там в сборной от галереи Иванова представлена.
– Про эту галерею я, к сожалению, ничего не слышал, но буду рад познакомиться с вашими работами.
– Так приходите к нам 16-го.
– А вы в «Инстаграме» есть?
– Да, конечно, Гарашкин нижнее подчёркивание.
После чего она достала свой телефон и добавилась ко мне в фолловеры, а я тут же к ней.
