скачать книгу бесплатно
– Как вам не стыдно, так меня разглядывать!
Стукнутый соседушка ожил, захлопал веками, будто соринка в глаз попала.
– Мне?! Я разглядываю исключительно то, что показывают. Это тебе должно быть стыдно, разгуливать в таком виде!
Задохнулась от возмущения, у мужчин всегда девушки виноваты, до сих пор мыслят узко и стереотипно: если надела короткую юбку – значит, готова с каждым встречным-поперечным заниматься сексом.
– Между прочим, я у себя дома, и ко мне должна была Инга прийти – сестра моя старшая. Других гостей совершенно не ждали. Это вы зачем-то приперлись, и начали меня… целовать.
Смутилась, раскраснелась, вспомнив горячий поцелуй в коридоре… Было так волшебно, непередаваемо остро, пока я не поняла, что к моим губам присосался не принц на белом коне, а озабоченный незнакомец из супермаркета и сосед снизу заодно (повезло, так повезло). Кстати, неплохо бы узнать, зачем он все-таки решил нанести мне визит?
– Я думал, у тебе сердце остановилось, и пытался его запустить.
– Поцелуями и… ммм, – еще сильнее смутилась.
– Это было не «и… ммм», – передразнил нахальный сосед, – а непрямой массаж сердца.
– Ах, вот что это было… как я сама не догадалась. Оригинальный метод.
– Но подействовало же, – на мужских губах заиграла самодовольная улыбочка.
– Знаете, реаниматология – ваше призвание. Ой, совсем вы меня заговорили. Мои бедные питомцы, они же погибнут. Рыбок теперь спасайте!
–Только, чур, я не буду их целовать.
– Хорошо, ограничимся «и… ммм».
Дальше мы действовали быстро и слаженно. Сосед завинтил кран в ванной. Как это я умудрилась позабыть его закрыть? Непонятно. Я ведь очень внимательная девушка. А потом мы так мило грызлись с соседом, что тоже не обратили внимание на все еще работающий кран. Начали дружно бегать по ванне и коридору, собирая моих бедненьких рыбок.
– Только не наступите на кого-нибудь случайно.
– Сама под ноги смотри, – не остался в долгу «вежливый» сосед.
Фух, справились… Рыбки, распушив свои плавники, снова плавали в наполненной до краев ванной. Надеюсь, я никого не потеряла:
– Вова, Алеша, Олег, Миша, Вова номер два, Саша, Андрей, Дима, Сережа, Паша, Слава, Денис, Артем, Никита, Глеб, Коля, Саша номер два, Виталик…
– Феди нет! – трагически голосом провозгласила я.
– Какого Феди? – раздался над ухом чуть ироничный голос.
Вздрогнула. Чур его! Забыла, что ко мне сосед снизу приперся.
– Федя – это улитка, точнее улитк, в общем, слизняк.
– Ты уверена, что все они мужского пола?
Признаться, этот вопрос меня и саму давненько мучил.
– Если честно, то не совсем, хотя продавцы меня уверяли в обратном. И пока, кажется, никто не забеременел, или как это у рыбок называется, да и маленьких деток тоже не видно.
– Как они могут забеременеть, если все разной породы, – в голосе соседа сквозили ирония.
– Не все, Саша и Саша номер два одной породы, и Вовы тоже. Кроме того, они больше похожи на мальчиков.
– Это почему ты так решила?
Ух, какой приставучий.
– Решила и все тут. Я учусь уживаться с мужчинами.
Сосед фыркнул.
– Это разве мужчины? Кота хотя бы завела.
– Конечно, ленивый кот, постоянно валяющийся на диване, ждущий, когда ему подадут мышку на блюдечке с золотой каемочкой и гадящий в углах, очень похож на среднестатистического мужчину. Но мне нравятся другие экземпляры.
– Послушные амебы, молча выслушивающие твой бред, понимаю.
– Вам бы не мешало поучиться, – огрызнулась я.
– А почему рыбки очутились в ванной? – задал сосед еще один вполне закономерный вопрос.
– Ой, мне захотелось вытереть пыль…
– И?!
– Давайте воду убирать.
Схватила полотенце, еще одно отдала ему.
– Вдруг я соседей затоплю. Ой, вы мой сосед! Ой, причем снизу. Помогайте давайте, это в ваших интересах.
Только мой визитер опять впал в ступор, недвижно пялясь в одну точку, и, конечно, вовсе не на мои прекрасные глаза.
Вспыхнула как маков цвет.
– Вы извращенец!!!
– Ты многих извращенцев знаешь?
– Нет, только одного, недавно познакомилась. Кстати, как вас зовут, вы так и не представились?
– Женя.
– Такого у меня ещё не было.
– Извращенца?!
– Извращенца с таким именем, – состроила ему гримасу, пусть не думает, что самый умный.
Женя, наконец, оторвался от лицезрения моих прелестей, но вместо помощи теперь с задумчивой печалью смотрел на покрытый слоем воды пол.
– Предупреждаю, дорогая соседушка, если хоть одна капля просочится вниз и повредит мой дорогущий ремонт, я не знаю, что с тобой сделаю, но безопаснее всего тебе будет переехать… Причем в другую галактику, – очнулся, да еще с угрозами, сосед снизу.
Брови недовольно насупил. Пожалуй, Женя довольно милый, просто душка, несмотря на то что корчит из себя буку. Почему-то захотелось мяукнуть ему на ухо и легонько потереться о довольно подкачанное мужское тело. У него такой красивый торс и широкие плечи. Н-да, половое воздержание плохо сказывается на моих мыслительных процессах. Но, блин, ах, как он меня в коридоре целовал, и этот непрямой массаж сердца, очень чувственно… Чего я, дура, поспешила глаза открыть?
***
Вот же курица. Очень симпатичная и соблазнительная курица. И хоть я ни капли не джентльмен, придется, видимо, в самом деле ей помочь…
«Нет, хозяин, сначала надо ее хорошенько наказать», – скулил нижний мозг, заставляя меня без всякого стеснения пялиться на соседские мячики.
Промедление является угрозой для моего ремонта, на который я потратил столько денег, времени и душевных сил…
«Хозяин, во ты жадоба… О потолке он, видите ли, беспокоится, а о своем верном друге, которого еще сидя на горшке теребил, совсем забыл».
Взял стоящий на стиральной машине тазик, и, борясь с агрессивно-сексуальными порывами «верного друга», присел на корточки, принявшись елозить по полу, пропитывая полотенце водой. Оказывается, мне тоже не чужды рыцарские порывы. Особенно если в непосредственной близости соблазнительная соседка, в коротеньких шортах и промокшей маечке, собирает воду в большую кастрюлю.
– Я так и не понял, каким образом рыбки оказались в ванной?
– Ах, да! Понимаете, я хотела вытереть пыль, но затем подумала, что сначала нужно отметить свой переезд. Знаете, я впервые буду жить самостоятельно. А мне уже двадцать пять лет. Давно пора, конечно, но родители никак не хотели отпускать меня из-под своей опеки. Наверное, потому что я младшенькая, да и перерыв у мамы между родами был довольно существенный, целых десять лет. Она никак не могла забеременеть второй раз, где только не лечилась. Кроме того, я родилась недоношенной и до десяти лет постоянно болела. Всякая зараза словно липла на меня.
«Хозяин, я тоже та еще зараза и очень хочу к ней прилипнуть».
– Краснуха, скарлатина, ангина, – продолжала меж тем соседка, – стоматит, ветряная оспа, мононуклеоз, свинка. Чем я только не болела. Да еще к тому же три раза чуть не умерла.
– Чего три раза?
– Три раза чуть не умерла. Первый раз в младенчестве, я заболела гриппом и несколько дней была на грани жизни и смерти, во второй раз почти утонула. Маленькой мне нравилось играть со струей воды. Меня сажали в ванну, включали теплую воду… я била ладошками по воде и веселилась.
– Сейчас по ходу ты тоже веселилась, поэтому устроила потоп?
– Нет, совсем не поэтому, – блондинка состроила забавную гримасу. – Так вот, мама пошла на тренировку, она пыталась сбросить вес после родов, папа готовил ужин. Пробку никогда не закрывали, но мне в руки попался пакет, которым я заткнула слив, вода набралась. Мне тогда было три годика. Когда папа заглянул, я уже была под водой, но он смог меня откачать. Папа так распереживался после этого происшествия, что поседел за одну ночь… А в возрасте восьми лет я неудачно упала с велосипеда, ударилась головой и почти два дня была в коме… После этого папа стремительно полысел.
Гм… Кажется, я спрашивал, почему рыбки очутились в ванной, и совсем не интересовался метаморфозами прически ее отца. Сейчас это курица расскажет всю свою подноготную, и не только свою, но и любимого папеньки. Ведь «на папу нельзя плевать».
– Катя, мне очень жаль, что ты не умерла.
Глаза хорошенькой блондинки потрясенно открылись, она даже перестала елозить полотенцем по полу. Черт, что я такое несу.
– Точнее жаль, что ты выжила.
Зеленые глаза продолжали расширяться. Ой, опять не то сказал. Кажись, соседкина глупость заразна.
– Еще точнее, что с тобой произошли все эти страсти, и твой папа сначала поседел, потом полысел. Но зачем ты мне это все рассказываешь?!
– Я просто пытаюсь объяснить, почему так долго жила с родителями. Они так намучились со мной, что теперь постоянно за меня боятся. Особенно папа.
– Я понял, что папа и мама тебя безумно любят, но никак не соображу, рыбки в ванной каким боком относятся к родительской любви!
– Вы очень нетерпеливый, сейчас и до рыбок дойдем. Это было небольшое лирическое отступление. Так вот, я решила отметить переезд, К счастью, ваша машина разбила не все мое шампанское. Одна бутылочка уцелела, да и родители еще привезли. И я решила, что, если немного выпью, убираться и готовиться к новоселью будет гораздо приятней.
– Какая связь между рыбками, потопом и шампанским? – уже в голос орал я, потому что она явно издевалась, испытывала мою выдержку на прочность.
– Боюсь, самая прямая. Вы не любите шампанское?!
– Нет!!! – пуще прежнего взбеленился я.
Выдержки у меня кот наплакал.
– Катя, предупреждаю, еще немного, и твоя жизнь снова будет в серьезной опасности.
«Хозяин, не забудь по-настоящему воспользоваться положением».
– Чего вы так орете? Наверное, потому вы такой злой, что не любите шампанское. Совершенно зря, между прочим, по статистике умеренно пьющие люди достигают большого успеха в жизни, чем совсем непьющие. – Разглагольствуя, соседка активно размахивала рукой с влажным полотенцем. – Асти Мартини очень вкусное, сладенькое, веселит, поднимает настроение. Хотите попробовать?! Вы не видели бутылки шампанского в коридоре? Могу вас угостить.
– Катя, – уже рычал я, – объясни, наконец, толком, как ты умудрилась устроить потоп?! И собирай воду, черт возьми…
– Сейчас все расскажу, немного терпения.
Где его взять, терпение, с утра день не задался. Соседка опять с усердием начала елозить полотенцем по полу и ее грудки тоже елозили, причем в непосредственной близости от моего носа. Но даже эта непередаваемая картина не могла снять раздражение, бушующее внутри.
– Какие у шампанского все-таки неудобные пробки. Сколько инженеров мира не могут придумать какую-то более простую конструкцию. Чтобы ап… и только дымок из горлышка бутылки и пробки никуда не летели.
– Ты блондинка, – в моем голосе тоскливая обреченностью и грусть вселенского масштаба.
– Вы это только сейчас заметили, – иронизировала Катя.
– Только сейчас… прочувствовал. До печенки прочувствовал.
«Хозяин, почему печенке повезло?! А как же я. Я тоже хочу ее полностью прочувствовать».
Женские щечки вспыхнули, глаза возмущено блеснули.
– Вы повторяете самое распространённое заблуждение! Ум не зависит от цвета волос! Это все равно, что сказать: «Все брюнеты бабники!» Ой, вы брюнет! Но я вас не имела в виду.
– Скажу даже больше, все мужчины бабники! Равно как и озабоченные, причем, помнится я еще в магазине открыл тебе эту страшную тайну, а ты до сих пор в облаках витаешь, – вовсю ерничал я.
– Ну почему же. Мои мама и папа женаты почти тридцать семь лет и до сих пор искренне любят друг друга. И еще я знаю много других пар, в которых мужья и жены хранят верность своим вторым половинам.
– Святая наивность…
– Лучше быть наивной, чем таким невозможным циником.
Ну да, я циник, кроме того, еще несколько минут общения с соседкой и возможно навсегда стану женоненавистником.
– Катя, ты можешь помолчать хоть минуту?!
