скачать книгу бесплатно
В столовой тоже речь легко осваивается. Остался на денек без мяса на обед – назавтра знаешь слово мясо. Да не просто слово мясо, а названия всех блюд из мяса и всех сортов приправ и соусов к ним.
Примерно через месяц такой языковой практики непосредственно в среде носителей языка Миша мог легко объясняться и хорошо понимал заокеанскую речь.
Работа на стройках всегда тяжелая и недостаточно оплачиваемая. Поэтому Миша, когда освоился с языком, решил найти себе работу полегче и за большую зарплату.
Уволившись со стройки он отправился в бюро по трудоустройству – на биржу, чтобы ему там подобрали подходящий вариант. Выстояв очередь, он попал на прием к миловидной служащей. И когда он зашел к ней в кабинет, то с легкостью на вновь освоенном языке объяснил свои пожелания в устройстве на работу.
– Здравствуйте, мисс. Я Миша Фишман. Из России. Ищу работу. По профессии я инженер. Специальность – железнодорожный транспорт. Хочу устроиться по специальности. Языком, как видите, уже владею.
Служащая с интересом выслушала Мишу и вышла из кабинета, показав ему характерным жестом подождать ее. Вернулась она с двумя обаятельными сотрудницами, одна из которых была похожа на японку.
Они о чем-то поговорили полминутки, и та, которая была похожа на японку, спросила у Миши, давно ли он приехал, и как ему нравится в Америке. Потом служащая перешла к существу вопроса:
– Господин Фишман, вы ведь из России? Скажите, где вы так прекрасно и без акцента научились говорить по-вьетнамски? Это ведь очень сложно для тех, кто говорит на европейских языках. Но… Это хорошо. У нас сейчас огромная потребность в менеджерах для работы с персоналом – рабочими-строителями из Вьетнама. Мы можем предложить эту работу вам. А курсы английского мы предоставим вам бесплатно. У вас определенно есть способности к иностранным языкам. Так что, добро пожаловать… И, если вам это подходит, то распишитесь в бланке. Я крестик там, где надо расписаться, рядом с линией поставила.
*****
Мне говорят, так не бывает. Это анекдот. Возможно. Но я вам написал со слов мигранта Миши. Так что эта история подлинная.
ТЕРАПИЯ
– Боже, что со мной! Я болен. Точно… Нервы. Всё от них. Ужасно расшатались.
Но почему, когда расшатываются нервы, так ужасно трусятся еще и руки? Так трусятся, что по утрам стакан воды холодной трудно выпить. Он так стучал сегодня по зубам, что чуть передние не выбил.
– Всё… Всё. Мне к доктору пора. Спасать здоровье… То, что осталось дорогое. Остальное не спасти… Всё! Остального нету. В квартире пусто, только шкаф и мухи в нём. А мух спасать зачем? В квартире пусто так, что мухи все равно подохнут. Ну, слава богу, все закончилось и остается лишь спасать здоровье.
– Доктор, здравствуйте. Вот, к вам пришел. Спасите!.. Знаю, это ваша специальность… Да, знаю, вы клятву Гиппократу дали.
Всё понял. Здесь садиться поудобней в кресле. Глаза закрыть и думать о хорошем… Понял, думать о своих успехах и попытаться получить от этих мыслей удовольствие… Знаю, доктор! Ну, конечно, понял!
Нет… Доктор, об успехах думать не выходит…
Ну, хорошо. Начну припоминать о неудачах. Понятно, что не о своих, а о чужих. Вы говорите, многим помогает кайф словить от этих впечатлений.
Да, классно!!! Доктор!!! Начал получать. Вспоминаю… Боже, кайф двойной! Я вспомнил, как у них там был облом ужасный, ну а мне выпала тогда удача.
Стоп! Что такое?! Как и им, и мне удача. Счет ноль—ноль. Теперь две неудачи. Снова по нулям?
Доктор, что мне делать!? Я обиды вспомнил. Вот обида и еще обида. Сколько их проклятых… Знаю, доктор. Это вспоминать не надо. На обиженных же воду возят. Сколько я её, воды, им перевез… Да. Конечно, неприятно…
Понятно, доктор. Я ведь не дурак. Мне надо только о приятном думать… Понятно, о любви… Я в трансе… Вспоминаю… Так, о любви. О! Как она меня любила! Боже, как любила.
Как, кто она?.. Ну, что вы. Нет, конечно, доктор… Как её зовут?.. Её зовут Работа.
Как, только дураков Работа любит?
Ты сам дурак!.. Козел? Кто?! Я козел?! Ты за козла мне щас ответишь!
Полегче, доктор! Я совсем не буйный. Доктор, доктор!!! Помогите!!! Вы же не боксер, вы всё-таки парапсихолог.
Что?.. Ну да, конечно, извините. Вы психолог… Что поздно?.. Нужен психиатр?.. Понятно… Рядом кабинет.
ДЕБАТЫ
На заседании парламента стоял ужасный шум. Парламентарии кричали и вскакивали с кресел.
– Кто немец?! Это ты вонючий немец! Ну, так и что, что здесь родился! Я араб! Все позастроили здесь. Христианские святыни. Пописать человеку негде. Я – человек, заметь, и гражданин, и у меня права и равные потребности с другими, и физиологические тоже. Европа… Колыбель цивилизации… Простых вещей не понимаете.
Раздался громкий звон колокола. Как гонг на ринге. Теперь в парламенте так разнимали на дебатах дебоширов.
– Господа, прошу спокойствия. Кто желает высказаться по существу проблемы, а не о всей проблеме в целом. У нас ведь на повестке дня вопрос: «Пути искоренения корней и почвы терроризма». Хотя, какие корни, если почву уберем… Да, господин бургомистр. Я помню, ваша очередь. Пожалуйста. У нас всегда порядок. Ваше слово.
– Ну, я как раз о почве, по порядку и начну. А о корнях потом поговорим. В чем корень зла… Вот черт, опять про корни начал. Извините. Про почву… Почва зла, конечно же, любовь. Вот скажите мне, что есть любовь? Отвечу… Любовь – это когда других мы любим больше, чем себя. Любовь к себе возьмем за ноль, как точку для отчета. Я – профессор математики.
А если взять их, наших беженцев… Вот черт. Это я о будущем. Сегодня обсуждаем только всё о положении в настоящем. Ну нет, не наших. Ихних же, конечно, из Сирии, Ирака. Мы их, конечно, любим. Но руку положив на сердце, меньше, чем себя. Любовь к себе у нас ведь ноль сейчас, как точка для отсчета. Такой же приняли мы с вами постулат вначале. А меньшее нуля, это по законам математики, отрицательные числа. Понятно, что такое отрицательные числа? Значит мы их ненавидим. А там, где ненависть, – ну, там и почва для террора. Спасибо Гегелю, что обучил нас, европейцев, мудрости и логике.
По логике вещей выходит, что нам надо к беженцам любовь усилить. Ну, проявить любви к ним чуточку побольше. Преодолеть наш уровень нуля. Дать пособий, чтобы могли жить, ну как и мы, но не работать. Жилье бесплатное построить. Для многодетных… Собственно, для всех. У них не многодетных нет. Чтоб детские сады и к ним мечети. Их детям надо пять раз в день молиться на полу на коврике. А пол у нас холодный. У нас ведь холодно для них зимой. Европа – не Марокко. Всего не перечесть, что мы должны им сделать для подтверждения любви.
Но корень в этом… Вот ведь черт, я опять про корень. Это почва. Так сказать, фундамент. Хотя это другой оратор о фундаментализме. Спасибо всем, «асхаб»… Это, извините, я по привычке по-арабски брякнул. Просто всем спасибо, господа. Успехов нам и да храни всех нас Аллах… Вот черт. Опять запутался. Храни нас всех от них Христос.
– А как насчет взаимности в любви? Господин докладчик. Вот мы их любим, а они нас – нет. Пощечина какая-то получается. Что делать с этим?
– Как, что делать? Христиане! Ведь если по одной щеке ударили, то другую надо подставлять. Ну, а когда лицо закончится – понятно, что получим и по попе. Ну, а тогда… У попы не особо с логикой. Тогда ручаюсь. Ой, поверьте, им несдобровать.
– Всё, всё. Окончили дискуссию. Не надо экстремизма. Толерантно выражаемся. В Европе все-таки еще наполовину, а не в Азии. Второй докладчик где? Про корни зла… Да, гер полковник проходите. Вы у нас эксперт. Вам ведь приходится их, эти корни, корчевать.
– Мы, полицейские, бессильны в одиночку эти корни разрубить, и, так сказать, из почвы корни вынуть с корнем… Тавтология какая-то выходит, если корни с корнем… Совсем запутались мы с недопониманием вопроса.
А вот чего боятся люди более всего? Как раз того, чего не знают или недопонимают. Смерти все боятся. Потому что непонятно. Не знают, что потом там будет. А террорист – он смерти не боится. А почему? Да потому, что знает, что попадет на небе точно в рай. И там в раю получит девственниц, по-моему, десяток. Нет, какой десяток, семьдесят положено у них. Ну это не столь важно сколько. Очень много женщин для разврата или секса. Ну при количестве таком – это одно и тоже. А разве хорошо от этого ему там будет бедолаге? Бороться с этим их заблуждением надо. Он ведь, бедный, не знает, что это такое – сразу даже десять женщин, извините поиметь. Ну, а скорей не он их, а все они его иметь там будут.
Я предлагаю, каждому, кто в этот «рай» захочет, так, для начала, экскурс сделать в Амстердам. Столицу неограниченного секса. Оплатим им дорогу и секс-услуги местных дам. Но только чтобы он от секса не увиливал и не слинял. Наряд полиции для безопасности приставим.
Затраты? Что вы… Ерунда. Это же не дополнительных сто тысяч полицейских. Просвещать их надо. Их беда в незнании последствий группового секса, который положен там у них в раю.
Все корни в глупости. Какой дурак захочет, чтобы его имели столько женщин сразу. Рай этот надо предоставить здесь шахиду-исламисту дня на три. Ну, если выдержит, конечно… Аллах ему Акбар. Простите, перепутал. Все у нас смешалось. Бог ему в помощь… Вот только непонятно, а на кой черт это нам. Приютили… Теперь по всюду крики джихадистов убивать неверных. У нас для них неверных много… Ждем… Отведи нас Бог. Аллах Акбар.
– Кто выступить еще желает, господа? Пожалуйста. Какие мнения?.. Вы желаете сказать, хер Мухаммед? Проходите. Прямо на трибуну. У нас свобода всех религий, толерантность мнений. А ваше понимание, как решить проблемы, для нас особо интересно.
Мухаммед вышел…
– Ну держитесь, Фрау! Мисс в короткой юбке… Аллааах Акбар!
*****
Руины… Дым… И колокольчик, что звенит. Но, видно, поздно. Слишком тихо. Звон заглушают крики правоверных с минаретов – муэдзины. Их все-таки четыре по углам.
КОГДА ПРИХОДИТ ВДОХНОВЕНИЕ?
Серым холодным и зимним утром… Нет. Теплым и майским днем… Майским днем не годится. Очень уж заезженная тема. В полдень… Так-так. Надо зацепиться за время. Это всегда хорошее начало. Главное, поймать волну и потом на ней уже… Ну, понятно, на ней, как по волнам.
Сегодня, чувствую, волны не будет. Полный штиль. Завтра… Вот черт, опять о времени.
Может, все-таки, начать со слова «Завтра». Завтра, завтра… Это все о будущем. Так хорошо начать писателям-фантастам, а я всё-таки любовный лирик.
Вот. Начну со слов «Вчера с утра…». О, боже, только не вчера. Какая, к черту, там любовь вчера. И именно с утра все началось. С женою поругался. Хотя ведь, если разобраться, кто с кем поругался? Кто первый начал? Что было в начале?
В начале было слово… Ну, так и что, что было слово? Эка невидаль. Вон их сколько. Это все пустое, философия такая, что в начале было слово. В начале слов как раз и не было.
Жена, как сыч, с утра была. Туда-сюда, туда-сюда. Без слов, короче, поругались. И хорошо, что на работу торопилась. Не дай бог, проронил бы слово, завтра точно бы не наступило. Да какое завтра, всё бы кончилось сегодня.
Ну, бог с ним, с утром. А что было после? После Саня приходил и день прекратился. Потом настало снова утро, но уже сегодня.
Ему-то, Сане, что, он художник-карикатурист. Какие могут быть проблемы с вдохновением? С утра проснулся, ну, после вчерашнего, водички в краски капнул, к зеркалу и всё… Автопортрет – готовая карикатура. Врёт ведь, скотина, что сюжеты черпает из подсознания. Из зеркала рисует. Обычный дилетант. Он художник-портретист. Все просто и банально. Но вот чего ни взять и не отнять – успех у Сани.
Рецензию на живопись его читал. Светила мировые пишут: «Саня – гений». В своих портретах, понятно, не в чужих, он смог соединить одновременно и реализм и, как у Сальвадора, сюрреализм. Не знаю, кто это? Сальвадор… Имя странное. Наверно, друган его какой-то испанский или португальский. Их много всяких по утрам приходит.
Так, ладно, хватит тратить время на пустое. Вдохновение, оно ведь ждать не будет. Не такси с включенным счетчиком.
Во-первых, что такое есть любовь, которая нечаянно нагрянет. Оба-на… Нагрянет. Да нагрянет. С этого начну, и так… Стоп… А когда она действительно нагрянет?! Жена с работы. Времени сейчас как раз полвторого. Ой, ля-ля. Да через час нагрянет! Злая после вчерашнего придет.
Так, тряпку в зубы. Мыть полы. Убрать кровать. Вынести мусор. Картошки не забыть пожарить. Нет. Проще отварить. Остался ровно час. Уже немного, и я дождусь прихода Вдохновения.
КИНОМАНИЯ
Моя жена все время смотрит сериал. Название не помню, да и она не помнит. Года три идет. Классный, что-то там про Золушку. Современный, Золушка из девяностых. Середина перестройки.
Фильм цветной, красивый. Олигархи в белых Мерседесах. Рэкетиры на огромных черных джипах. Да вы, наверное, их помните. В красных пиджаках по моде девяностых.
А главный интриган у них Серега. Он бывший программист, потом, примерно через тридцать серий он электрик ЖЭКа. А к пятидесятой серии он безработный алкоголик. Серега на семерке. Нет, не БМВ. Он на новенькой семерке Лада, с одной царапиной на заднем бампере. После тридцати трех серий помятой и без бампера.
Главная же героиня сериала целомудренная Таня Золушкина. По профессии она доярка, но по призванию – модель для подиума. Она приехала в Москву из Почемуево. Решила покорить столицу. Ищет признания и суженого. Разумеется, что скрытая красавица, до тысяча девятой серии.
Вот… Здесь в моем рассказе про Татьяну пауза. До двести девяносто третьей серии.
Нет, вы не подумайте, что пауза была в развитии сюжетной линии. Пауза была техническая. Но я все сразу раскусил и понял. Я все заметил еще в пятой серии.
– Таня Золушкина…, – я так тихо говорю вам, потому что по секрету, – эта Таня была беременной. Ну, и пока шли двести серий, родила ребеночка. А по закону ей положен был еще декретный отпуск. В общем, Таня эти триста серий пропустила.
А за это время (так много серий ведь не шутки), там случилась драма. Все, кто как мог, друг друга полюбили. Светка, Танина подруга, вышла замуж за электрика Серегу. Хитрая, гадюка. Ну как лиса все поразнюхала (за двести серий). Таня наивная была и этой Свете очень доверяла. Короче, Света знала, что ребенок у Татьяны от Сергея. А он, Серега, вовсе не электрик ЖЭКа, а потомственный банкир Сруль Рабинович. Он под именем Серега двести серий укрывался от бандитов-рэкетиров.
Танюша же, в отличие от Светы, наверняка не знала от кого ребенок. Вот… Все как в реальной жизни получилось.
В итоге, за пятьсот серий все разругались и даже подрались. Многие из олигархов умерли. Их конкуренты отравили. У многих, да почти у всех, погибли дети в автокатастрофах.
Но, главное, Серега, он же скрытый Рабинович, неожиданно во сне вдруг понял, что малыш, родившийся у Тани, его сын. Кровиночка родная. И у Сереги пробудился, ну, когда той ночью он проснулся, голос крови.
Таню он не помнит, а малыша узнал по зову крови. Да вы представьте. Вот вы – олигарх. И вдруг, оба! У вас из ниоткуда объявляется наследник. Представили? И я представил. Дух захватывает. Ну да ладно. По сюжету и не такие происходят повороты.
Светка, конечно, тоже быстро сделала ребеночка Сереге. Но, как прояснилось серий через восемьсот, клона… Нет, вы не поняли, не клоуна, а клона. Ну, как в бразильском сериале или, я возможно перепутал, в мексиканском.
А серии все крутятся. Тыща девятая! Кульминация!
Таня только до тысяча девятой серии была уродина – сутулилась и волосы не мыла. Она так красоту свою скрывала.
Но нечаянно, случайно, на бонус в супермаркете она купила гель и мыло. Нет, не мыло. Она там покупала гель и получила в виде бонуса бутыль шампуня. Его весь сериал Малахов рекламировал. Таня рекламу пропускала и про шампунь не знала. Называется он как-то про животных. Вот… Вспомнил. Его еще втирать в колени для суставов можно. Два в одном, гель и шампунь. Название из физики. В чем измеряют у автомобилей мощность?.. Вспомнил. В «лошадиных силах». Вот также и шампунь назвали.
Татьяна волосы и спину «лошадиным» гелем сбрызнула, и из «гадкого утенка» превратилась в лебедь.
Все в шоке! Олигархи без ума от Тани. Светка злится. То ли Серега, то ли Рабинович, назовем его для простоты Серго-Рабинович, разрывается от чувств на части. Он понял, что сын от Светы у него не натуральный. Клон. И он его уже не любит. А натурального от Тани любит. Но сынок пошел в поход и сгинул, где-то в Гималаях.
Короче, там теперь все плачут. Олигархи от любви к Татьяне. Светка – от зависти. Серго-Рабинович от тоски по сыну. Таня тоже плачет. Может быть от счастья, но, скорее, от того, что потеряла… Да, нет. Не мячик. Что вы всё мне – Таня, мячик. Сразу вижу, не смотрели сериал. Таня сына потеряла. Его так и не нашли в этих проклятых Гималаях. Серий триста горе.
И у моей супруги слезы. Плачет. Говорит, что это жизненный сюжет так сильно тронул ее в сердце. Но я сомневаюсь. По-моему, он тронул ей не сердце, а скорее голову. Да так тронул, что она немного тронулась мозгами.
Теперь, когда она не плачет, то приглашает к телевизору меня. Но я крепкий парень. Ни за что. Ни-ни. Упаси Бог. Держусь. Я в тайне от нее кодировался и теперь в завязке. На развязку от подобных сериалов ни за что не соглашусь.
Сегодня к доктору ушла. Очки меняет. Стала плохо персонажей различать. Хотя причем здесь зрение? Ей надо память поправлять. Всех как запомнить? Персонажей в титрах двести пятьдесят.
Вот, кажется, пришла. Успела. До начала сериала пять минут. Звонит… Она уже забыла, как ее зовут. Но, молодец, всегда условлено звонит. С тех пор, как она смотрит сериал, чужим мы дверь стараемся не открывать.
Так, все в порядке. Три коротких. Длинных два.
– Все, все! Любимая! Иду. Не надо дверь ломать.
ЛУЧШИЙ СПОСОБ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ
– Роза Марковна, помогите мне советом. Вы ведь сорок лет в браке.
– Да, Машенька, даже сорок пять. Как один день… Ну, может быть, два. Один день, это когда была наша свадьба, а потом вся жизнь. Это уже второй день. А что ты хочешь у меня спросить?
– Я, Роза Марковна, хотела у вас спросить именно за этот «второй день». За совместную жизнь. Как вам это удалось? У вас такие прекрасные с мужем отношения. Поделитесь. Как вам удается их так поддерживать? И столько лет. Это просто чудо.
– Ну, что ты, Мария. Никакого чуда… Хорошо, тебе скажу и даже дам совет, раз ты просишь. С мужем надо всегда поддерживать отношения. Не отдаляться друг от друга. Особенно важно беседовать на разные темы. Но… Есть правила. Объясню их по порядку.
Никогда не говори с мужем о здоровье. Если будешь жаловаться на свое здоровье, он решит, что ему пора подумать о будущем… А, если станешь интересоваться его здоровьем, то он решит, что ты уже думаешь о будущем. Возникнут подозрения. А это плохо.
– Не говори с ним о деньгах. Это всегда плохая тема. Если он зарабатывает много денег, то решит, что ты живешь с ним ради денег. А если он мало зарабатывает, то решит, что ты его этим укоряешь.
– О детях с мужем, тоже не говори. Будешь их ругать, какие они балбесы, он решит, что, возможно, это дети не от него. А будешь их хвалить, какие они умные и хорошие, может заподозрить, что ты и сама не знаешь, от кого у тебя могли получиться такие замечательные дети.
– И никогда не говори с ним о его друзьях и о своих подругах. Если будешь рассказывать про своих подруг, (ну поговорку знаешь «Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто ты»), он может посчитать что ты хамка, стерва и даже проститутка. А если будешь обсуждать с ним его приятелей, здесь тоже по поговорке, он решит, что ты хочешь рассорить его с друзьями. Гусь свинье ведь не товарищ. Ну или свинья гусю. Это уже особого значения не имеет.
– Роза Марковна! Тогда о чем же мне с ним говорить. Что мне делать?
– Как, что делать, Машенька?! Молчи!
НАВИГАТОР «За три моря» ДОВЕДЁТ
