скачать книгу бесплатно
Меня нельзя любить
Диана Владимировна Фатеева
Главная героиня книги Диана – женщина с удивительно сложной и трогательной судьбой. С самого детства она сталкивалась с чувством отверженности и недостойности любви, что оставило глубокий след на её душе. Переживая болезненные утраты, личные кризисы и множество жизненных испытаний, Диана не сдаётся и продолжает искать путь к счастью. В своём путешествии Диана встречает множество уникальных людей, каждый из которых по-своему влияет на её восприятие мира. Но настоящая трансформация начинается, когда она открывает технику, которая помогает ей понять, что её любит весь мир. Эта техника становится ключом к её внутреннему исцелению."Меня нельзя любить" – это не просто книга, это захватывающее путешествие к внутреннему миру и открытию безграничной любви. Прочитав ее, вы не только переживёте вместе с Дианой её взлёты и падения, но и откроете для себя инструменты, которые помогут вам преобразить свою жизнь и почувствовать, что мир готов носить вас на руках.
Диана Фатеева
Меня нельзя любить
Пролог
Каждое событие нашей жизни не случайно. Оно, как узор на тончайшем покрывале судьбы, которую когда то выбрала наша душа. Каждый хочет, чтобы его судьба была лёгкой приятной, счастливой.
Однако бывает так, что наш красивый мир нарушается силой, которая оставляет следы на душе и о которой наше сознание старается не вспоминать. Имя ей травма. Она может оставлять на душе тонкие трещины, а может превращаться в разрушительный вихрь, изменяющий ход событий и затягивающий в воронку пропасти.
Наш мозг пытается прожить травму разными способами, иногда настолько замысловатыми, что, кажется, ни один великий писатель не мог бы это выдумать. Задача души – освободиться от последствий травмы, не важно, откуда она пришла: из детства, до нашего рождения или от наших предков.
Я приглашаю моего читателя проследить вместе с героиней книги, как эта сила создаёт события нашей жизни, притягивая к нам людей и обстоятельства, повторяющие или отражающие те же шаблоны и программы, которые есть в нас самих по принципу зеркала и, в то же время, отталкивающие нас от определённых ситуаций или людей.
Исцеление травмы открывает человеку новые неизведанные доселе горизонты любви и смысла жизни, дает возможность прожить жизнь заново по собственному сценарию.
Читая строки этой книги, вы сможете увидеть свой собственный потенциал для роста и развития и обрести вдохновение создать шедевр из собственной судьбы, взяв ресурс из травмирующих событий.
Цель книги – помочь вам прийти к счастью быть собой и влюбиться в себя по-настоящему!
Истоки
Ненавижу это платье в шотландскую клетку… Оно навсегда врезалось в мою память с того момента, как мне подарили его на восьмилетие.
«Так должна выглядеть приличная девочка», – говорила мне мама, надевая на меня это платье, когда отправляла в школу на очередной концерт. «Смотри, какое красивое!». Это платье красного цвета в жуткую тонкую клетку не казалось мне красивым, оно напоминало мне клетку настоящую, да и ощущения в нём тоже. Кроме того, я никак не могла уяснить, кто такие эти «приличные девочки». Я через силу старалась понять, кто они и зачем и почему я должна быть на них похожа. Какой-то ком подкатывал из живота в солнечное сплетение и разливался ядом страха по телу: «Я – неприличная девочка, я не такая, и только надевая эти дурацкие платья, я могу быть приличной». Боже, куда мне убежать, чтобы никто не требовал от меня этих ужасных приличий? И почему такая, какая я есть, я плоха, совсем плоха?
Но я не казалась себе плохой. Я была естественной, органичной… Да, тогда слов таких я не знала, но это было именно то, что я не могла выразить словами. Самое важное – я нравилась себе, очень нравилась. То, как я дышу, пою и играю. То, как я вижу и чувствую. Зачем мне эти «клеткоплатья» чужих девочек? Но мама же знает лучше!
А может.…Нет, она не может быть моей мамой, не может же она считать, что те девочки лучше, чем я, ну, которые «приличные». Она знает… Но кто тогда моя мама?
Как-то ночью я подошла к маме и спросила:
– Скажи, ты и вправду моя мама?
– Да, конечно, а почему ты спрашиваешь?
– Я знаю абсолютно точно, ты не она. Я видела своих родителей: маму и папу. Они другие!
– И что ты видела?
– Я видела, что они очень любят меня, у мамы рыжие прямые волосы, она баюкает меня вечером, а папа любит маму и меня, и ещё он говорит, что я самая лучшая девочка. А ты так не говоришь!
– Значит, ты считаешь, что я не твоя мама?
– Нет.
И тут я почувствовала обиду (нет, не свою): сильнейшую, которая исходила от неё. «Ты мне не дочь!», – звучало у меня в ушах. «Я не хочу с тобой быть!», – думала я, – «я хочу к настоящим маме и папе!».
Прошло время, это ощущение почти стерлось из моей памяти. Стерлось, но осталось в теле. Обиженная мама. Мама, которая любила бесконечно сильно. Мама, которая обожала, боготворила и ненавидела меня одновременно. Она хотела, чтобы я была похожа на тех «приличных», чтобы я прожила ту жизнь, которую не удалось прожить ей, чтобы я не испытала всей той боли, через которую проходила она. Мама. Твоя история заморозила мою душу на долгие годы.
«Дианочка, девочка моя!», – кричала она, перед тем, как была подключена к искусственной вентиляции легких.
«Стены могли разойтись от этих слов!», – рассказывала мне моя тетя.
Любовь начинается там, где заканчивается ненависть к своему дитя за то, что родила его от нелюбимого мужчины.
Я станцевала с тобой за 15 лет все танцы, родная моя, любимая моя мамочка, я исписывала до крови пальцы, работая по системе «Радикальное Прощение», я отделяла зерна от плевел, как в центрифуге раскручивая обиду назад, к миру и любви. Я наелась обидой, любимая моя. Я насытилась, как жирным пломбиром. Хватит.
Папочка! Я вот никак не могу понять, почему у меня нет обиды на тебя? Видимо потому, что я всю жизнь подсознательно винила мать. В том, что не задалось у вас. Ты, который дал мне отменное здоровье и любовь к морю. Мой сильный, красивый, умный и любящий отец. Тебе не хватало любви, и когда я работала в 2021 году, я постаралась дать эту любовь тебе, постаралась наполнить всего тебя любовью, родненький.
Земные родители. И небесные родители. Суть одной и той же энергии в разных состояниях. В высшем и низшем проявлении. И это всё они: ты их выбрал осознанно, чтобы прийти, чтобы воплотиться и станцевать свой танец жизни.
Мама и папа. Сегодня я соединяю ваши руки и благодарю вас за жизнь. За то, что я пришла сюда, в этот мир, за то, что испытывала и могла, за счастье и поражения, за радость и полёт. За то, что дали мне огромные ресурсы. Искреннее спасибо.
Детство. О легкости
Яркая картина, врезавшаяся в мою память.
Я стояла в коридоре музыкальной школы и подслушивала разговор мамы с моей учительницей музыки – Натальей Борисовной Базыгиной. До сих пор помню её имя. Она была очень талантливым педагогом.
– Твоей дочери нельзя говорить, что она молодец!
– Но почему? Там, где ты ставишь другим «пятерки», моей девочке ты ставишь «четыре». Почему?
– Фрида, она ленива. Ей никак нельзя ставить пятерки. Ей все дается очень легко, и она совсем разленится, если я начну ставить ей отличные отметки.
Так я узнала, что я ленива. В моем подсознании четко зафиксировалось, что я недостойна легкости, что я все должна делать трудно, всего достигать путем больших усилий. Так ли это? Я задумалась только спустя много лет. О том, что это убеждение рулит моим подсознанием, я узнала ещё позже.
И однажды я поняла, что так дальше нельзя. Нельзя столько работать, нельзя столько делать и не достигать. Потому что в один прекрасный день батарейка заканчивается, и ты уже ничего не хочешь. Совсем. И ты хочешь просто упасть и лежать. Ты уже не хочешь сопротивляться. Ты устал от того, что жизнь – это вечная борьба, и ты понимаешь, что что-то в этой схеме не так. Ты видишь, как другие достигают результат через нормальное усилие, а иногда и легко, играючи, как они наслаждаются плодами сделанного, а твой камень катится вниз. Ты не хочешь быть Сизифом, хоть и любишь древние мифы. Ты хочешь закатить его, наконец, в гору и водрузить на нём флаг своей победы.
Кстати, если помните, боги наказали хитроумного и удачливого грека, который достигал своих результатов легко. А весь этот бесполезный труд он осуществлял в царстве Аида, когда уже умер. Но я-то жива! Я жива, а, значит, могу все изменить. Могу сделать так, как я хочу, и достичь результата, который запланировала. И сделать это легко, задав нужный вектор, как в навигаторе. Кстати, достигала ли я что-то до конца? Да, безусловно! Например, два ВУЗа, продажи опять же (строительство коммерческих отделов и достижение финансовых показателей мне очень удавалось). Легко ли это было? Нет. Хотела ли я напрягаться? Нет.
Видимо часть меня понимала, что если все будет легко, я вообще с места не сдвинусь. Но это лишь мое представление. Я имела на него право, подслушав тот разговор в школе. Мне тогда было восемь.
Мой опыт сейчас говорит мне, что можно позволить, чтобы было легко. Независимо от того, как было вначале. Иногда самое трудное – становится легким. Ты можешь позволить, чтобы было легко тогда, когда принял такое решение. Это сейчас я понимаю, что только истинно ленивый человек может быть по-настоящему трудолюбивым. Интересно то, что это все – Сизифов комплекс, впрочем, как и любой другой, но вот этот в особенности, самый-самый сильный ресурс!
Всё зависит от фокуса внимания.
Так сформировалась одна из базовых внутренних программ: «Мне всё даётся тяжело». На её основе проросли аналогичные: «Чтобы что-то получилось, нужно сильно-сильно потрудиться», «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда», «Труд из обезьяны сделал человека», «Чтобы заработать, нужно тяжело работать» и другие родственные программы.
Убрала я эту программу в 2022 году. Думаете, мне понадобилось для этого сорок лет? Нет же, чушь собачья. Убрала её за час. Потом ещё пару раз «зачищала» в том числе и с помощью этой книги. Я сорок лет жила с этим! И считала это нормальным. Я выгорала, падала, поднималась, снова падала… Зачем? Зачем эти муки бытия нужны были? Был ли в них смысл? Безусловно. Создатель не делает бесполезных шагов. И я расскажу, как шла по этому нелегкому, выбранному не мной пути.
Именно для того, чтобы осознать суть лёгкости. Разрешить себе жить в лёгкости. А для этого нужно было самое важное: разрешить себе полюбить себя. И позволить другим людям проявлять любовь ко мне. Чтобы прийти к результату мне предстояло избавиться от моей, казалось бы, не расшатываемой платформы: меня нельзя любить.
Переход
Подчиниться этой неведомой силе. Неужели это возможно? Я всегда, всю жизнь жила в сопротивлении и оппозиции к мужскому миру, я же… Да я же пионерский галстук носила, пела «взвейтесь кострами», я же про Павла Корчагина помню.
Миллион нелепых мыслей в голове…
Кто они такие? Мусульмане. Они же не знают ничего о подвигах в Великую Отечественную, о том, как наши женщины коня на скаку останавливают, о том, что такое русская кровь. Им не понять, что такое духовный подвиг. Гордыня… А при чем тут наша история, у них же есть своя? О чем я думаю? И этот неотвратимый затягивающий эгрегор будто прикасается подушечками пальцев к коже и увлекает за собой.
Задержала взгляд на картине. Мусульманская молитва на стене. Великий язык. Я так хочу выучить. Я хочу понимать эту загадочную арабскую вязь… Словно волшебный шифр. Словно код к замку их души. Что там, за этой оболочкой? Внутренний голос, будто мудрый родитель, плавно развернул мое плечо: «Диана, вернись, он перед тобой». Он смотрит уверенно и долго, длинные ресницы, слегка опущенные глаза и тёплое дыхание. Такое свежее, словно ветер. И его имя в переводе означает «Ветер». Я хочу вдыхать его сейчас и ни о чем не думать, вообще ни о чем. Я хочу раствориться в пространстве этой комнаты и стать божественной частичкой Вселенной.
Пик наслаждения, мне еще никогда не было так хорошо. Так волнующе и спокойно одновременно. Мне волшебно, радостно, словно новая я родилась. Это любовь? Я не знаю, что это такое, но мне хорошо…
Мы поехали в ресторан. Там уже сидела родня в сборе. Они смотрели глазами коршунов. Что ж, я была готова.
Начал муж сестры: «Нас не пугает, что он младше тебя на семнадцать лет, но ты должна понимать что…». Что?? На семнадцать?? Не может быть! Я была уверена, что он младше на одиннадцать. Всего то…
Лжец. Он «пририсовал» себе шесть лет без стеснения. Когда потом спросила зачем, он ответил, что готов был на что угодно, лишь бы быть со мной.
– Я…Я не знала.
– Все нормально. Ему двадцать четыре. Он уже взрослый и может создавать семью. Но если ты пришла за деньгами, мы не поделимся. Деньги принадлежат семье. Ты пришла позже и тебе ничего не достанется. Хочешь работать – работай вместе с ним.
– Да я не о деньгах думаю!
– Мы все думаем о деньгах.
Тогда я поняла, что правит этим конкретным миром. Ну конечно, в отличие от нашего эгрегора жертвенности и всепрощения, здесь работает прагматизм.
Мозг взрывался. Опять… Опять? Я же про любовь, я же могу сделать его счастливым, я же семью хочу, наивно думала я. Через какое-то время я пойму, как хорошо, что я не вышла за него замуж, что я не стала частью этого мира. Первый маркер всегда свой-чужой. Я была чужая, и я не стремилась стать своей.
Однажды знакомая, давно живущая в Анталии, сказала мне такую фразу: «Ты всегда будешь для них ябанджи – иностранка». Но именно эта разница в менталитете, мироощущении, возрасте и цвете кожи и будоражила мое воображение. Это был невероятный кайф. До поры.
Я знала, что «у них» влюбленность длится недолго, а именно максимум две недели (хотя в нашем случае пошел уже третий месяц), и я была готова к любому повороту, зная менталитет.
Однажды он пришёл ко мне, чтобы поговорить. Я не поняла цели разговора в запутанном переплетении фраз. Единственное, что отпечаталось в сознании: «Ты не такая» и «Ты плохая».
– Почему плохая?
– Я не могу быть с другими женщинами, кроме тебя.
– Разве это ненормально? Именно это и называется верность.
– Нет, ненормально.
И я вспомнила историю гаремов. Они всегда так жили. Разные партнёрши. Мужчине позволено все. Женщине ничего. Лимитированная культура с диаметрально противоположными ценностями. Отсюда много психологических проблем.
Они же пропагандируют воздержание, а сами…
Но вот как можно заходить в мечеть и, выходя из неё, немедленно грешить, заглядываясь на девушек?
Я не оправдывала, но понимала, что в этом климате и с этим количеством соблазнов воздержание невозможно.
Вспомнился Толстовский Отец Сергий, отрубивший себе палец от желания женщины. И слова моего знакомого, который по секрету рассказал мне, что в пятнадцатилетнем возрасте просил мать отрубить ему там… Так он хотел девушку.
Я понимала, что каждый день, изо дня в день их нутро разрывает на части.
И внешнее спокойствие только внешнее.
После того разговора наши отношения перестали быть счастливыми. Я поняла, что семейная «обработка» была мощной, и я ничего не могу с этим поделать. Я уже знала по рассказам подруг, как это бывает. Поняла, что надо ставить крест, в прямом и переносном смысле этого слова. Крест на нём и на отношениях.
Я вспоминала, как всё начиналось.
Он ворвался в жизнь, как ветер. Когда было особенно больно. Я хотела забыть всё, включая бизнес и прошлые отношения.
Я только что переехала, мне нужно было восстановиться от потрясений и побыть в тишине. Но у Бога были другие планы.
Нас познакомила женщина, которую мне представил один знакомый гид:
– Ты ему очень нравишься!
– А он мне совсем нет!
– Приглядись! Хороший парень. Свой ресторан, шоу. Работящий.
Потом пошли ещё советы: «Какого ты себе придумала? Здесь таких нет. А этот парень хороший».
Вспоминалась песня группы «Лицей» – «Хороший парень и больше ничего».
Но оглядевшись вокруг, я поняла, что это и вправду вариант «ничего себе». Поживем – увидим. Наблюдаю.
А он начал ухаживать, да серьезно. Осторожно, словно на цыпочках, подбираясь ко мне. Арсенал был невелик, но убедителен: он сто процентов заинтересован.
– Давай я познакомлю тебя с семьёй. Я хочу, чтобы ты стала моей женой.
Садимся в машину, ехать три минуты, заходим в подъезд: «Постой, – подхватывает на руки, – я понесу тебя».
Ощущения восхитительные. Женщина, я – Женщина, меня любят.
Открывает дверь. Встречают брат и сестра.
Я здороваюсь и сажусь напротив них в зале.
Он что-то эмоционально говорит им. Я не слушаю. Меня как будто выключили, будто все это происходит не со мной. И внутренний голос: «Зачем тебе это надо? Он не твой! Но он же так заботится, делает такие поступки. Он же…». Вспомнила, как он накрыл большой стол в ресторане, для всех и объявил, что я его девушка. Он так гордился этим.
Как он приносил мне лимоны и мед, когда я слегла с температурой. Это было так трогательно.
Он закончил говорить и шепчет: «Это был дом родни. Пойдем, я покажу тебе свой»… Так мы стали близки. Это было так необычно и так… В общем, даже нейросеть этого не опишет, точно. Это невозможно описать, это можно только почувствовать, как разговор с Богом…чувствами через тело…нет того, что это может описать.
И мне понадобится ещё год, чтобы забыть окончательно. Целый год моей жизни. Женская преданность. Она в крови. Мы любим сильно. Очень сильно. Иногда совсем не тех. Но была ли это любовь или что-то ещё? Давайте разберёмся вместе.
Да, ещё год я ходила, как привязанная, к тому месту, где мы встретились, чтобы ещё и ещё раз прожить это чувство. «Что это было за чувство?», – задам я позже себе вопрос. А пока мне казалось, что я не могу без него жить, я не могу без него дышать и я так хочу, чтобы всё было, как в начале, где он так робко ухаживал, и где так хотелось согреться об израненную душу.
