скачать книгу бесплатно
Что делать, когда Ваш муж пьет
(созависимость)
Как минимум, половина из тех, кто приходит в семейные клубы трезвости— это не сами зависимые люди (алкоголики, наркоманы, игроманы), а их родственники. Они лично не имеют проблем с зависимостью, но приходят в мучительном поиске ответа на вопрос: «Как помочь близкому?». И начинаем мы с того, что кому-то может показаться противоречащим их целям. Мы говорим: «Не беспокойтесь о том, как помочь близким, а беспокойтесь о том, как помочь себе». Или, по-другому: «Только изменившись сам, родственник может помочь близкому». В чем-то это перекликается с евангельским: «Вынь прежде бревно из глаза своего, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза ближнего твоего…» (Св. Евангелие от Матфея 7:5)
Казалось бы, при чем тут я?! Он пьет, а я не пью, в чем мне меняться? Вот этому мы и учимся на наших встречах. Начнем по порядку.
Когда люди впервые сталкиваются с бедой в своей семье, связанной с употреблением алкоголя (наркотиков), игроманией одного из близких, первая реакция – попытка убедить мужа (сына), что пить – это вредно, разрушительно, смертельно. На это уходят годы. Годы жена говорит, что муж потеряет работу, здоровье, семью, наконец, саму жизнь! Ничего не помогает. Как пил, так и пьет. Ни угрозы развода, ни просьбы подумать о детях – ничего не помогает! И так продолжается хождение по кругу: запой – скандал – обещания – короткий период трезвости – запой… И в этом многолетнем хождении по кругу, если что и меняется, то только скорость движения да походка. Чтобы прервать эту дурную бесконечность, нужно меняться. Меняться самому созависимому (родственнику пьющего). Практика показывает, что изменение близкого НЕИЗБЕЖНО и ВСЕГДА оказывает влияние на алкоголика. Нужны новые, неожиданные подходы, новый взгляд, новая жизнь.
Первое, что необходимо сделать – это понять, что насильно никого заставить бросить пить невозможно. Человек, может, и не захотеть бросать. Важно вспомнить, что он – самостоятельная личность, что он свободен в своих решениях. Вот с этим согласиться, это принять бывает труднее всего! Что же, мол, если он захочет умереть от пьянки, мне это позволить, – пусть умирает?! Стоять в стороне?
Не беспокойтесь о том, как помочь близким людям, попавшим в зависимость. Беспокойтесь о том, как помочь себе самим, оказавшимся рядом с зависимым.
А помните, как наш Ангел Хранитель, видя наши грехи, ведущие к смерти, «…стоит в сторонке и плачет»? Тот самый Ангел, который специально приставлен, чтобы нас охранять и спасать! Извините, это его, что называется, прямая обязанность, цель существования – уберечь нас от зла. Почему же он «в сторонке»? А именно по той же причине, что и Сам Господь Бог не принуждает нас ни к чему, не ограничивает нашу свободу, нашу волю. «Не спасает нас без нас». Чтобы спастись, в том числе от алкоголя (наркотиков, игромании), этого надо захотеть самому человеку. Да, мы можем (и должны) сделать все, чтобы помочь ему захотеть. Но принимать решение он будет и должен сам.
Да и если посмотреть правде в глаза, не сможем мы ничего сделать, пока человек сам не захочет. Это все равно, что головой стену прошибать. Тебе больно, а ей ничего. И очень многие этим, увы, и занимаются. Поэтому, начать надо с того, чтобы постоянно напоминать себе: «Есть вещи, которые находятся вне наших сил». И при этом помнить, что Господь любит наших детей (мужей) не меньше нас. И уж Он-то не оставит усилий помочь нашему близкому, будет использовать любую возможность. Будет ненавязчиво подталкивать человека к мыслям о трезвости. Не преодолевать сопротивление алкоголика, не ломать его волю через колено, а постоянно звать в обратную сторону. В сторону спасения.
Мало того, что мы не в состоянии силой заставить бросить употребление, мы еще и наносим вред своей чрезмерно навязчивой позицией. Он, алкоголик, может быть, и хотел задуматься, но ему не дают этой возможности, у него выхватывают эти мысли из-под носа, ему говорят под руку! И вызывают, таким образом, отторжение готовой сформироваться мысли о трезвости, вызывают протест или инфантильное: «за меня подумают»!
Дайте, наконец, созреть решению бросить пить в голове самого алкоголика, не спугните его раздумий! Ведь весь его негативный опыт вопиет: «Да, брось ты уже, да сколько можно… Вон сколько беды от этой пьянки, сколько потеряно, сколько упущенных возможностей!..» И это обязательно даст свои плоды в свое время. Это время у каждого свое, кто-то задумается раньше, кто-то позже… Надо набраться терпения.
Итак, понимаем, что не все в нашей воле и вверяем ближнего в руки Божьи, ждем его созревания.
А что делать нам самим тем временем? Меняться! Ведь, так же, как он (алкоголик, наркоман) – свободная личность, так и мы имеем право на собственную жизнь, независимую от решения вопроса: «Бросит – не бросит». Мы не только имеем право, а даже обязаны проживать свою, а не чужую жизнь, жизнь алкоголика-мужа (сына). Если хотите, наша душа не менее ценна для Бога!
Невозможно кого-либо заставить бросить пить. Этот процесс может быть только инициативным и осознанным.
Не надо все ставить в зависимость от того, в каком состоянии наш близкий: в запое или в завязке. Надо учиться отделять себя от этих неподвластных нам обстоятельств. Надо учиться не поддаваться этой всепоглощающей тревоге («как он там»), учиться не контролировать его, не брать на себя решение его вопросов, не руководить. При этом, важно быть готовым к срыву. Знать, что делать в этой ситуации, как реагировать.
Если конкретно, то вкратце так:
1. Про тревогу.
Мужа нет какое-то время, телефон не отвечает, и жена изнемогает от тревоги, где сейчас ее муж, а вдруг с ним что-то случилось, да вообще жив ли он! Картинки рисуются одна мрачнее другой. Лукавый услужливо подсовывает катастрофические предположения, версии, уверенность, в конце концов, что, да, точно, произошло что-то страшное! По— другому и быть не может! Сколько времени его уже нет! Что делать? Куда звонить? Куда бежать? Истерика, паника, ужас… В общем, все то, что и нужно нашим недругам «злобы поднебесной». Казалось бы, остановись, подумай! Подумай, например, сколько раз уже так было, что он пропадал, и все в итоге заканчивалось нормально. Да и чем ты можешь помочь в этой ситуации? Да и надо ли помогать, в конце концов. Может быть, если попадет в какой-нибудь переплет, быстрее поумнеет? Вспомните, что наши ожидания ВСЕГДА непомерно, гипертрофированно страшнее, чем любая вероятность.
Да, и Господь не оставит, он все видит и поможет.
2. Не решать его проблем
Нужно всегда помнить, что все проблемы, свалившиеся на голову пьющему в результате употребления им алкоголя (потерянные документы, разбитые машины, носы, свои и чужие долги, проблемы на работе) имеют терапевтическую силу – они и только они, в состоянии заставить задаваться вопросом: «а мне это нужно?», «не слишком ли дорого обходится?». Да, собственно, Господь специально попускает всему этому происходить, чтобы человек задумался. И когда мы бежим скорее помогать устранять эти «болевые сигналы разума», мы анестезируем прежде всего все то, что формирует трезвость. Мы устраняем условия спасения человека от алкоголя, мы вставляем палки в колеса Божьего Промысла. То есть, «помогая», мы, на самом деле, губим, «спасая» – топим. Мы, таким образом, соучаствуем в спаивании близкого.
3. Не руководить
Ну, это сложнее всего! Практика показывает, что жена, вынужденно вставшая у руля и ветрил семейного корабля, подхватившая знамя из рук павшего в неравной борьбе с водкой, командира-мужа, очень быстро привыкает к роли домоправителя, вживается; сначала скрепя сердце, а потом она входит во вкус, хотя по привычке еще ворчит: «Ну вот, все на меня взвалили». Но деваться, мол, некуда, кому-то надо все решать! Она и решает, причем не только общесемейные дела, но и за мужа: куда устроиться на работу, что приобрести, что носить, как решить ту или иную проблему, а, главное, как разгрести все то, что напрямую создано его пьянкой! Не надо, дорогие мои! Пусть сам все приводит в порядок! Ваша помощь в этой ситуации приносит один вред! Пальцем не пошевелить в этой ситуации будет лучшим решением. А еще лучше, даже не интересоваться, как там все налаживается, и не думать совсем об этом! Даже если Вы будете просто проявлять беспокойство о развитии ситуации, это будет подпитывать пьянственную страсть. Предоставить его самому себе, оставить наедине с рожденными пьянками кризисами – это будет наилучшей помощью!
И – главное! Очень важно понять, что здесь происходит подмена причин и следствия. Когда жена решает проблемы мужа, она думает: «Кто, если не я?» А на самом деле, муж ничего не решает, потому что ОНА все сделает! Практика свидетельствует: как только жена (мама) устраняется от этой ненужной, вредной активности, зависимый муж оказывается один на один со своими проблемами и вольно или не вольно вынужден «слезать с печи» – голод не тетка!
И вообще, в целом, когда мы постоянно думаем о том, «как бы он завязал», то таким образом снимаем этот груз размышлений с самого алкоголика (наркомана). Зачем ему беспокоиться о том, о чем побеспокоятся за него?! Все просто! Чем больше мы берем ответственности на свои плечи, тем меньше остается ему! Это Закон «игры с нулевой суммой»! И, наоборот, чем меньше мы будем переживать, где он, что он, как он, что будет, чем все закончится, тем больше о последствиях будет болеть его голова! Этот Закон работает всегда!
Зависимые и созависимые
(отличие)
В чем отличие зависимых и созависимых с точки зрения подходов к их исцелению? Вот в чем:
– зависимый не мотивирован, но самокритичен,
– а созависимый сверхмотивирован и не самокритичен.
Почему?
– Зависимый часто не мотивирован, потому что, в отличие от созависимого, он, бывает, страдает от собственной страсти не так остро, как его родственники. Во-первых, потому что «допинг» смягчает. Когда он «на веселе», тогда и жизнь представляется не такой мрачной, и он сам кажется себе не таким безнадежным. Во-вторых, все мы тяжелы на подъем, ленивы. И, может быть и осознавая временами проблему, не очень торопимся что-то менять.
– Созависимый сверхмотивирован именно потому, что он принимает на себя основной удар страсти пьющего родственника и все сопутствующие «прелести», и последствия. Он страдает больше всего. И, плюс, его боль ничто не смягчает, никакие анестезирующие алкогольные и другие вещества, в отличие от боли того, кто пьет рядом с ним.
Он (чаще она: жена, мама), созависимый, всегда несет на себе все проблемы, появившиеся или обострившиеся в результате пьянки мужа (сына). Ему (ей) выходить на работу в результате «потери кормильца» на алкогольном «фронте», ей заниматься хозяйством, детьми и пр., и пр. Потом она же занимается поиском для него работы, восстановлением документов, ремонтом машины, мебели, им поломанной, отдает долги, и делает еще много того, чего делать категорически не следует. Ну, впрочем, почему не следует, об этом подробно писали ранее.
В общем, главными потерпевшими в этой пьяной истории являются, конечно, близкие алкоголика. Поэтому их «все достало», и они сверхмотивированы.
– Зависимый самокритичен потому, что даже последнему эгоисту и себялюбцу сложно отрицать, что его пьянка приносит столько проблем. Даже у его внутреннего адвоката заканчиваются аргументы, когда факты вопиют сами за себя, и приходится признавать очевидное: да, проблема есть, и проблема – в нем! В конце концов, если уж человек до нас, до клуба трезвости, дошел, то сам этот факт говорит о том, что этап самоуспокоения и самооправдания пройден, и наступило некоторое осознание действительности. Да, и вообще, как известно, алкоголику в состоянии абстиненции («с похмелья»), свойственно чувство вины.
– Созависимый не самокритичен потому что он – «жертва», страдалец безвинный. Алкогольная проблема, как он считает, с ним никак не связана, от него не зависит и вообще: «Его лечите, он алкоголик, а у меня проблем нет, я не пью». Ему и в голову не приходит, что он, быть может, – не меньше половины проблемы, его поведение всячески провоцирует, подпитывает страсть близкого. И от того, как он будет себя вести, зависит очень и очень многое. Часто разумное поведение близких способно внести решающий вклад в спасение пьющего родственника. Ведь сам страждущий нередко, как евангельский расслабленный, не в состоянии, не только сделать хотя бы шаг, а просто восстать от одра болезни. И, в этом случае, только энергичная, деятельная, а, главное, умная помощь ближайшего окружения, готового «разобрать кровлю» и «опустить постель ко спасению» может что-то изменить.
А с другой стороны, близкие страждущего потому и называются СОзависимыми, что они серьезно повреждены, дезориентированы многолетней безуспешной борьбой. Они приобретают устойчивые навыки болезненного поведения, неадекватных реакций, беспокойной рефлексии. Да и вообще совершают тьму ошибок, создающих «парниковый эффект» для бурного процветания алкогольной зависимости родственника.
Итак, зависимый не мотивирован, но самокритичен, а созависимый сверхмотивирован, но не самокритичен. И для чего нам это знать? А ровно для того, чтобы понимать, что важно учитывать, на что рассчитывать и над изменением чего работать. Если совсем упрощенно, то так:
– зависимым (и по отношению к зависимым) прилагать усилия в направлении приобретения устойчивой мотивации бросить пить.
– созависимым понять, наконец, что «их хата не с краю», что у них тоже есть проблемы, и проблемы серьезные, и ими надо заниматься.
Цена первой рюмки
Пожалуй, главным препятствием на пути к трезвости, главной мышеловкой продолжающегося пребывания в сетях алкоголизма (наркомании, игромании) является непрекращающийся самообман в тот момент, когда поднимается первая рюмка. Если бы человек хоть раз представил себе, к чему она приведет… Да нет, даже не представил, а ВСПОМНИЛ, к чему приводит КАЖДЫЙ РАЗ эта небольшая, с виду безобидная, пустяшная рюмка! Он в тот же миг в ужасе разбил бы ее вдребезги, отшатнулся, как от чумы, бежал бы без оглядки от такого, буквально, убийственного искушения! А что на самом деле происходит?
Человеку предлагают выпить, или появляется какой-то повод. Что он думает в ответ, что представляет? «Ну что плохого в одной рюмке? Вот сейчас «накачу», тепло пойдет, «расслабуха», радость, эйфория, кураж, повеселимся, все будет душевно…» В общем праздник, именины сердца. И если какой-то внутренний голос робко напомнит, мол, помнишь, что в прошлый раз было, то его авторитетно задвигают: «Молчи, дурак, то прошлый раз, щас совсем другое дело, притормозим, когда надо… Да и «ваще», не ломай кайф». Иногда в роли такого сдерживающего голоса выступают родственники: «Не начинай, дорогой…» Им еще проще указать их место: «Ничего не понимаете, я справлюсь, да и вообще не лезьте».
Кто-то скажет: «Взрослый человек, а ведет себя, как дитя неразумное, зачем так беззастенчиво врать самому себе. Право слово, как младенец вырывает руку у мамы, чтобы выбежать на дорогу, так и алкоголик отгораживается от действительности горой псевдо-аргументов, псевдо-надежд, и псевдо— оправданий». Ведь это было миллион раз, дежавю это повторялось и повторяется много лет с периодичностью и ритмом календаря. Сначала рюмка, за ней вторая, третья… Потом все становится настолько «хорошо» и малозначимо (а-а-а-а!..), что последующие дозы уже льются «под гору», без всякой меры и счета. Где там обещания себе и другим?! Где мысли о последствиях?! Где тоскливые размышления после последней пьянки: «Все, хватит!.. Теперь ни капли, хоть режьте меня на части…». Все утонуло в первой рюмке, все смягчилось, размылось, затупилось и забылось, наконец! По принципу из анекдота: «Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло». В итоге, снова, как всегда: до вечера хорошо, весело, все проблемы уходят на второй план, какие-то из них кажутся пустяшными, в общем: пир сегодня – чума завтра.
И наступает «завтра»… Тоска, голова разламывается, от стыда после вчерашних «приключений» хочется залезть под кровать, так что сама смерть кажется избавлением. В общем сущий ад! «Ну зачем, зачем опять?.. Господи, зачем?!.» И чтобы как-то выжить в этом аду рука сама тянется «поправить здоровье». Здесь уже никаких борений нет, все ясно как день, да и сил противостоять, размышлять не осталось. В итоге – опять запой. Опять, опять одни и те же грабли!
Да, бывает, что человек, после долгого «трезвого периода», на первых порах «удерживается в рамках». И некоторое время может обходиться без запоев.
Но это – ловушка! Чтобы человек расслабился, поверил, что он «может как все», чтобы последующее «падение было великим»! Сколько раз так было! Начинает он опасливо, осторожничает, да и организм, за время воздержания несколько «очистившийся», не «пришпоривает». Одна вечеринка, вторая, все контролируемо: «смотрите, я не напиваюсь, я все еще стою, я на ногах (а не на рогах), я научился, я справляюсь» и, как только расслабился – ба-бах! Такой запой, что если бы не капельница, то, кажется, и не выжил бы. Это игра в кошки-мышки! Лукавый специально дает немножко поплавать, чтобы потом лучше «подсечь». А может, ему так веселее…
Когда я делаю выбор в каждый конкретный момент: пить или не пить, на самом деле я выбираю между: жить или не жить!
Поэтому, надо четко понимать, что, если у человека сформировалась зависимость от алкоголя, то у него только два пути: или бросить пить совсем, или умереть от алкоголя. Причем, важно подчеркнуть, что не пить – это значит: не пить ни капли, ни с кем, ни при каких обстоятельствах, никогда до скончания века. Это, кстати, только звучит так обреченно, на самом деле, речь идет о том, что до скончания векаспадают тяжкие оковы, обретается подлинная свобода! Практика показывает, что человек, бросивший пить, за редким исключением, становится очень счастливым, его жизнь преображается и наполняется большим содержанием (но об этом в другой раз).
А умирать от алкоголя – это значит не просто умирать, выпивая и живя «как сейчас». Нет! «Как сейчас» не получится! Насколько алкоголизму свойственно прогрессировать, настолько же алкоголику свойственно деградировать! Деградировать, теряя по ходу работу, семью, квартиру, здоровье, достоинство, человеческий облик… Фактически умирать «под забором». Это непрекращающийся ад уже здесь!
И вот здесь мы подходим к самому главному! К тому, что обозначено в заголовке. Так какова цена первой рюмки? Когда человек стоит перед выбором: выпить – не выпить, ему кажется, что это лишь вопрос одной рюмки, одной пьянки, одного срыва, в худшем случае! Его никак нельзя назвать экзистенциональным. Подумаешь, одним больше, одним меньше. «Одна рюмка не губит». Но ведь это не правда! Да, может быть, именно эта рюмка и не станет «последней каплей», но ведь она неотделима от миллионов других рюмок, составляющих единое пространство алкогольной пропасти. Каждая из этих рюмок является последней и смертельной, поскольку в конце этого безумного пути – всегда смерть. Ведь пока человек не начнет отказываться от этой единственной, конкретной рюмки, спасения не видать! Когда человек отправляется в долгий путь, поди определи, какой шаг на этом пути был главным, определяющим – да все главные, потому что без любого из них цель не была бы достигнута. Любой шаг непосредственно влиял, был ключевым на пути к цели.
И когда я делаю выбор в каждый конкретный момент: пить или не пить, на самом деле я выбираю между: жить или не жить! То есть именно эта, та самая первая рюмка, является одновременно и последней! Последней каплей.
Кстати, для созависимых тоже есть, о чем подумать, когда они «опохмеляют», давая на «чекушку или пивко», идут на поводу, верят, отдают кредиты, пасуют перед напором алкоголика, наркомана: «дай последний раз». Эти действия тоже повторяются много, много раз до бесконечности, и им тоже кажется, что в этот раз «ничего страшного», если они отойдут от правил: «ну, ладно, на, но последний раз… Он же пристанет, как банный лист… Да он житья не даст, да он так приступает, что страшно же, вдруг убьет…». Они, родственники страждущих, тоже не понимают, что это не вопрос одной слабины, а вопрос непосредственного соучастия в гибели близкого. Каждый раз, когда они это делают, на самом деле они забивают гвоздь в крышку гроба мужа (сына) – алкоголика, они лишают его малейшего шанса на спасение. И, практика показывает, именно принципиальная позиция семьи, окружения, решительный настрой «не прогибаться» становится спасательным кругом для барахтающегося в море собственной лжи и самооправдания алкоголика (наркомана, игромана).
Простые решения – отложенная скорбь
(Надо ли давать «на опохмел», отдавать кредиты, взятые сыном-наркоманом и нужно ли его устраивать на работу).
Когда мы сталкиваемся с проблемой, со сложным выбором, велико искушение «не заморачиваться» и сделать то, что проще всего. Однако, простые решения – отложенная скорбь. Я бы даже сказал, умноженная отложенная скорбь.
Конечно, очень понятно желание идти по пути наименьшего сопротивления. Этот путь кажется самым прямым и очевидным. И только пройдя его до конца, мы всегда обнаруживаем себя в тупике: или снова возле того же камня на развилке дорог, где когда-то выбирали путь – куда пойти – какое-то время назад, или блуждающими по лесу, каждый раз возвращающимися на ту же поляну после многочасовых изнуряющих хождений в поисках правильной тропинки.
Когда к жене приступает муж на следующий день после серьезной пьянки и просит опохмелиться, она соглашается: «Вон, как трясется, вдруг сердце не выдержит. Он же все равно не отстанет. Страшно отказать: вон какие глаза бешеные, того и гляди руки распускать начнет». В общем, самым простым решением представляется уступить. И уступает.
Муж «опохмеляется», приходит в себя, веселеет. И уходит в длительный запой. В результате через неделю – другую жена оказывается в той же ситуации: перед ней стоит, нет, уже не стоит, а лежит «умирающий муж» в состоянии намного худшем, чем тогда, в начале запоя. Он снова будет умолять «дать чекушку», снова неотступно будет просить «поправить здоровье», снова будет хватать за грудки и «душить»: «дай, дай, дай, не то помру, не то убью…» Все наши страхи вернулись на новом витке и опять ставят вопрос: «А вдруг действительно умрет?» Да и возможная агрессия гораздо опаснее, если дело идет к «белой горячке».
Ну и чего мы добились своим решением уступить тогда, в самом начале?.. Бедной жене снова надо решать, что делать, но в этот раз цена выбора выше многократно! Вот она, умноженная скорбь! Никуда проблема не делась. То, казалось, очевидное, простое решение хоть и отодвинуло на время, но и одновременно усугубило ситуацию. Поэтому прежде всего важно понять, что пасовать в такой ситуации – это ТОЧНО не выход, не решение проблемы! Это не только затягивание, но и осложнение! Чем дольше мы тянем с принятием сложного решения, тем больше «запускаем болезнь».
«Ну, хорошо, – скажет кто-то, – предположим, решили, что «опохмелка» – не наш путь, а дальше-то что?»
Так вот, дальше, когда мы приняли это как аксиому, как доказанный факт, как непреложную истину, – мы начинаем занимаемся НЕПОСРЕДСТВЕННО тем, что нас беспокоит. Например:
– боимся, что не выдержит сердце.
Ну, во-первых, задайте себе вопрос, много ли Вы знаете реальных людей, у кого не выдержало сердце из-за того, что ему «вовремя не налили»? Да, хоть одного такого знаете? Нет, не припомните? Почему же? Ведь все про это знают? Все же так говорят! Или только говорят, что знают? Так, может быть это все выдумки? Может быть никакой связи нет?..
И, наоборот, сколько примеров у Вас на памяти, когда человек умер в результате запоя? Сколько угодно! Так ведь любой запой начинается с «опохмелки»! Это как раз аксиома! Нет алкоголя с утра – нет запоя! Исходя из этого, не противореча здравому смыслу и логике, можно с полной уверенностью утверждать, что именно «опохмел» и убивает! Если кратко, то так. Здесь есть, о чем порассуждать более подробно, но это в другой раз.
– не отстанет.
Так он и не отстает, потому что мы оставляем ему надежду на успех, если он будет продолжать и продолжать канючить. На самом деле, как только он увидит Вашу твердую, обоснованную позицию, успокоится. Очень важно именно обосновать, объяснить, что Вы не зла хотите, а, наоборот, переживаете за мужа, хотите его исцеления, спасения. Что Вы не хотите соучаствовать в его спаивании, его гибели! (Ведь бесполезно пытаться прятаться за самооправданием, что, мол, он сам просит, я ему не предлагала! А если он попросит яду накапать в рюмочку?! Тоже будем говорить: «сам попросил?»).
Только не надо об этом повторять много раз. Один раз сказали о своей позиции, о своем отношении к этой теме – и довольно! Дальше важно твердо следовать этому!
– страшно отказать, боитесь агрессии.
Если возможна агрессия, надо делать все, что мы в таких случаях обычно делаем:
«Держаться подальше», избегать опасной ситуации, в каких-то случаях, может быть, временно уйти из дома, вызвать полицию, в общем проявить благоразумие и осторожность.
Иными словами, заниматься нужно НЕПОСРЕДСТВЕННО тем, что является предметом страха, а не пасовать перед проблемой, не убегать от принятия сложных решений, не выбирать тактику страуса.
Наскоро заштопанная дырка обязательно прорвется в самый неподходящий момент, нельзя убежать от собственной тени, нельзя пожар тушить бензином. То есть проблему нужно решать здесь и сейчас, иначе она догонит нас на следующем круге, чудовищно увеличившись в собственных размерах.
