скачать книгу бесплатно
* * *
Наконец, Лола, Билл и Мими свалили куда-то, и я могу подробно обследовать все комнаты. С утра выпил кофе, съел из холодильника бутерброд, посмотрел новости, развалившись на кухонном уголке. Почистил зубы, и, конечно, всласть поковырялся в носу. Это у нас такая древняя утренняя традиция на Сибилле. Если кто-то, например, приходит на службу не в духе, о таком говорят «Он в носу с утра не поковырялся».
С чувством полного удовлетворения приступил к работе. Открыть двери, немного повозившись с замками, заняло у меня полдня, поэтому сам осмотр пришлось проводить в темпе вальса. Самая неинтересная комната оказалась у Билла. Совсем никаких секретов. Две бутылки виски за тумбочкой вряд ли составляют угрозу для нашего вторжения. Нашел 6 пар носков в разных углах, я в каждой спер по одной штуке и затолкал под матрас, Билл ни за что не найдет. Вот так-то… а то «задушить и зажарить»…разбежался…
У Лолы не комната, а сувенирный магазин. Занятное местечко. Маски, фигурки, ракушки, игрушки. Целый шкаф всякого ненужного барахла, а тряпок-то! На три магазина. А носит только джинсы. Не понимаю я женщин… Примерил я там несколько шляпок, не-а…не мой фасон. Заодно откопал у Лолы на столе пилку для ногтей и спер. И опять – никаких секретов, если не считать бутылки коньяка. Пьющая какая-то семейка попалась.
Самая интересная комната у Мими. У нее много всяких технических приборов, фотографии, одежда, украшения, книги, косметика, тетрадки, игрушки и даже три гитары – все во всех углах, на всех поверхностях. Единственным секретом в этой комнате, пожалуй, является то, как Мими умудряется в нужный момент что-то найти. И набор подарочного пива, привезенного откуда-то из-за границы, и, судя по всему, тщательно припрятанный от Билла.
Наличие гитар меня сильно обрадовало. Я ведь на своей планете довольно известный музыкант. На Земле я сильно скучаю без своих ежедневных занятий музыкой. Теперь, наконец, смогу побаловать себя игрой на гитаре. Инструмент мне хорошо знаком, у нас на Сибилле есть почти такие же. Я было хотел даже прихватить с собой из дома в полет гитару, но в корабле она занимала бы слишком много места. И потом, не предполагалось, что я буду в командировке заниматься музыкой.
Я прихватил у Мими расческу с мелкими зубчиками и заколку с бантиком, у нас на планете каждый офицер носит на левом ухе заколку с бантом, но здесь такой традиции нет. Представляю, как бы здорово я смотрелся в красивой шапочке с помпоном и козырьком, с заколкой на ухе, торчащем из шапочки, с галстуком-бабочкой, в перчатках и красивых коротких штанишках в полосочку. Это у нас такой парадный костюм на Сибилле.
На меня навалилась ностальгия. Скучая по Родине, я незаметно для себя съел цветок на подоконнике. Придется сегодня объясняться с Лолой… я вздохнул, и отправился спать к себе в кабинет, ждать возвращения людей, на обратно дороге опять заглянул к Биллу, сгреб оставшиеся носки в кучку и удачно в них отметился. Будет, о чем рассказать генералу.
P.S. Я так и не понял, зачем же они закрывают двери?!
* * *
Уголок на кухне доживает свои последние дни. Да, бытовая химия, конечно, сильная вещь, но не всемогущая. А я, тем временем, освоил технику открывания дверей и теперь могу мотаться к себе на корабль за секретными наблюдательными приборами, которые планирую разместить по всему дому. Пока мои квартиранты (так я стал называть семью) ездят на работу, я тут болтаюсь по округе, изучая земную жизнь.
Мими была страшно удивлена, увидев мои способности к открыванию дверей. «Он мог бы делать бизнес, знай кошки про рекламу», – пошутила она.
* * *
«Объявление
Молодой и преуспевающий кот приглашает на курсы по авторской методике открывания дверей. Уже через два часа тренировок любая уважающая себя кошка научится без всяких проблем и последствий для себя открывать деревянные, пластиковые и даже металлические двери. Это – не фантастика! Это – техника! Овладейте техникой открывания дверей, и вы получаете свободу перемещения, возможность расширить свой кругозор, улучшить питание и личную жизнь. Оплата – по договоренности. Возможен выезд на дом. В дома с большими собаками выезд специалиста не производится. Связь – по электронной почте».
* * *
Сегодня на помойку под траурные вопли Лолы Билл вынес три подушки и одеяло. Лола особенно убивалась по одеялу, даже стало как-то неприятно. Как будто одеяло ей дороже меня. Я почувствовал укол ревности и ярость замутила мои глаза. Но Билл попытался пнуть меня ногой, пронося мимо кучу прописанного мною барахла. Лола метнулась к нему с криком «не трогай его!», и я удачно нырнул за ее ноги. Весь вечер смиренно изображал послушного кота, даже написал в лоток, чем вызвал бурный восторг у женщин. Ничего, завтра Билла будет ждать сюрприз, когда он станет надевать ботинки.
* * *
Сегодня случились похороны кухонного уголка. Печальное событие. Зайдя в дом после работы, Билл втянул носом воздух на кухне и с диким бешенством рванул к мебели. В мгновение ока вышвырнув (не спорю!) довольно вонючий диванчик на улицу, Билл рухнул на сиротливо стоящую табуретку, тяжело взглянул на меня и как-то нехорошо сказал «Парень, ты здесь только из-за Лолы, запомни это».
* * *
Капитан – центру
Генерал, докладываю наработки за неделю. Выведено из строя несколько единиц мебели, гора постельных принадлежностей, декоративные предметы и кухонная посуда – в большом количестве. Противник несет большие материальные потери.
Приступил к внедрению приборов слежения в дом противника.
В инструкцию по выживанию солдат на территории Земли п.1 поставить правило «При конфликтных ситуациях с представителями Земли, в случае численного преимущества противника рекомендовано сделать жалобное лицо и смотреть противнику в глаза, желательно снизу вверх. Не двигаться, можно издавать небольшие горловые звуки, шипеть и рычать воспрещается».
Капитан рекс Мурлей
* * *
Сегодня дорвался до туалетной бумаги. Решил тряхнуть стариной и вспомнить увлечения молодости. Рвал рулон когтями и зубами часа три, живописно раскидав клочки по всей кухне. В конце работы размотал метров десять бумаги и остался очень довольным результатом своей деятельности.
Вечером приехали квартиранты, Билл заорал дурным голосом, увидев мои художества. В прочем, я не удивлен, у него полностью отсутствует художественный вкус. Лола посмотрела бумагу на просвет и сказала, что у меня явные способности: «это не бумага теперь, а сплошное кружево!», воскликнула она, смеясь. Почему-то Билл еще больше разозлился после этих слов. Какой-то он мутный мужик. А ведь Лола права, я был лучшим в кружке по карвингу. Преподаватель так меня любил, что всегда припасал мне самый красивый рулон туалетной бумаги, а мои работы регулярно выставлялись на выставках. Ничего Билл не понимает в туалетной бумаге.
Внес ее в список Топ-100 необходимых вещей на Земле. Немного подумал, и добавил туда же стулья с мягким сиденьем, об них удобно драть когти, да.
* * *
В мутной семейке я поселился, честное слово. Они здесь все друг от друга скрывают. Недавно слышу, как Мими говорит по телефону «конечно, я поеду, только ничего не говори папе». Часом позже Лола сообщает своей подруге «давай пойдем в кино завтра, я скажу, что задержалась на работе, главное, ничего не говорить Биллу». Фразы типа «главное, чтобы папа не узнал», «мы не будем говорит папе», «если папа узнает», «ты же знаешь Билла, ему лучше ничего не знать об этом» и пр. постоянно мелькают в диалогах моих женщин. Вот и думай потом, жениться или нет. Странные они, эти люди.
* * *
6
Вчера смотрели кино. Так себе, сопли в сахаре. Лола рыдала, как корова, Билл, как всегда, заснул на первом кадре. Мне было плохо видно, пришлось растолкать людей и протиснуться между ними, Билл недовольно рычал во сне, пытаясь отжать у меня полкровати, но стоило ему шевельнуться, я делал вид, что немедленно ухожу, и Лола яростно шипела на него. В конце фильма я уже вальяжно развалился на половине кровати, между Лолой и спящим Биллом. Лола, тоненькая как щепка, занимала мизерное пространство, Билл виртуозно висел на самом краю кровати, рискуя свалиться на пол при каждом очередном вдохе. Я удобно накрылся одеялом, Лола услужливо подложила мне подушку под голову. Не хватало только стаканчика пива и тарелки чипсов.
Под конец я тоже задремал. Когда фильм закончился, некоторое время стояла глубокая тишина, прерывая нашим с Биллом мерным хра….м-м-м… глубоким дыханием, а потом Лола с обидой и злостью произнесла «меня можно поздравить, раньше один храпел, а теперь уже двое!» Я не понял, что не так?
* * *
Этой ночью я видел привидение. Я читал, что в каждом доме они вроде как живут, и что земные кошки их видят, но мало верил этой чепухе. Так вот, они существуют. Ночью оно вышло на меня из спальни Билла, страшное, изрыгающее ужасные звуки и источающее отвратительный (наверное, могильный?) запах, оно двинулось в мою сторону. От ужаса у меня подкосились лапы, и я только мог смотреть, как приближается моя смерть, вся волосатая и в трусах. Странное одеяние для привидения, но от этого не менее ужасное. Призрак проплыл мимо меня, сверкнув глазами в мою сторону, я вжался в стену и постарался быть как можно незаметнее.
Полтергейст плавно удалился в ванную комнату, но по дороге наверняка прихватил с собой кого-то из жильцов дома, потому что из ванной целый час вылетали чудовищные звуки – звериный рык, стоны, утробные вопли. От страха я забился к Лоле под одеяло и не вылезал до утра, молясь, чтобы привидение отпустило несчастного.
Утром я на трясущихся лапах спустился на кухню, ожидая увидеть самое худшее. По невозмутимому виду Лолы я понял, что с ней трагедии не произошло. Мими, конечно, выглядела недовольной, но на человека, попавшего в лапы привидения, она не походила. Что нельзя сказать о Билле. Видимо, это он всю ночь отбивался от приставшего к нему призрака, потому что выглядел чудовищно плохо и еле шевелился. Даже в моем суровом сердце шевельнулась капелька жалости, и меня неприятно поразила истеричная фраза Лолы, обращенная к мужу «когда все это кончится?!».
Странная женщина, как будто у Билла был выбор.
* * *
В комитет по природопользованию и охране окружающей среды
Жалоба
Прошу принять срочные меры в отношении семьи, в которой я временно вынужден проживать. Эти недобросовестные природопользователи совершенно не заботятся об охране окружающей среды, т. е. меня. А Билл обещал меня съесть, предварительно задушив. Считаю своим гражданским долгом также сообщить, что этой ночью вышеуказанные сомнительные граждане прокрались на соседский участок и отпилили, не имея никаких разрешений на кронирование, огромную ветку от дерева, которая якобы мешала их воротам открываться, нанеся невосполнимый вред природе и лишив меня исключительно удобного наблюдательного пункта. Требую провести в отношении указанных граждан следственные действия, считаю, что они должны понести заслуженное наказание.
Альфред Мурлей
* * *
Генерал, сегодня я совершал выезд в город. Все началось с того, что Лола и Мими последнее время постоянно сводили разговор к каким-то таинственным прививкам и инфекциям, которые, по их мнению, мне могут угрожать. Явно заботясь о моем здоровье, они бурно обсуждали визит в некое место, которое они называли «ветклиника». Безусловно, мой интерес был разогрет больше некуда и я с нетерпением ждал поездки.
Нельзя сказать, что организовать поездку было легко. В один день я разрыл всю землю в цветочных горшках, потом разбил любимый кувшин Билла, который ему подарили коллеги на юбилей, и залил водой всю кухню, потом разорвал большую перьевую подушку и растащил перья по всему дому.
Апофеозом моих стараний стала огромная тяжелая балка, одна из четырех, на которых враспор был установлен большой обеденный стол. Я подтачивал ее три дня. Нелегкая была работенка, но я не сдался. Оторвал ее от стола со всем шурупами и скобами и выволок на середину кухни. Теперь с одной стороны стола сидеть нельзя, т. е. сидеть можно, но с риском для жизни. Да и вообще, стол теперь – это лишь вопрос времени.
В итоге, я взял перерыв, семья перевела дух, и вот, наконец, мы едем. Я встал на капитанском мостике, конечно! Рядом со штурвалом, как и положено капитану, и мы рванули вперед! Мими пыталась все время спихнуть меня на заднее сиденье, но я не мог смириться с таким положением дел и упорно возвращался на свое законное место. Так мы и неслись, Лола за штурвалом, рядом Мими, а я, вытянувшись в струну, задними лапами стоя на коленях у Мими, передними опираясь о приборную панель.
Нельзя сказать, что скорости были космическими, отнюдь. И я, пребывая в диком напряжении и восторге от приключения, стал подбадривать Лолу своими боевыми выкриками, попутно презрительно осмеивая обгоняемые нами автомобили и злобно рыча на тех, кто пытался опередить нас. Генерал, это была прекрасная битва… эээ… поездка. И вдруг Мими сказала «мама, снижай скорость, Альфред совсем разорался, наверное, боится».
После этого мы уже ползли совсем с черепашьей скоростью, мне стало неинтересно, я попробовал отобрать руль у Лолы, был послан, тогда я решил помочь давить ей на педали, но и здесь мне было отказано самым безобразным образом. Тогда я решил отомстить и отправился на заднюю полку автомобиля и от всей души поточил об нее когти, в то время как женщины бесновались на передних сиденьях, не будучи в силах меня достать. Всласть наточив когти, я мило сполз на заднее сиденье и там мирно улегся спать. В это время в машине повисла тяжелая тишина, потом послышался вздох и два голоса произнесли одновременно «только ничего не говори папе!»
В клинике я был окружен вниманием и восхищенными взглядами, получил массу комплиментов. Мне выписали настоящий паспорт, и я с почетом отправился домой. В целом все прошло неплохо, мелкие заминки не в счет, но на всякий случай я внес ветклиники в список вещей, подлежащих уничтожению.
Капитан рекс Мурлей
* * *
Ну и поездочка была сегодня, ужас. До клиники доехали весело. А там – сплошной кошмар. Пришел какой-то мутный мужик в белом халате, сцапал меня и понес в кабинет. Мне этот кабинет сразу не понравился, чутье не подвело. От страха замутило, и я как сквозь сон слышал какие-то смутные объяснения Мими и Лолы, затем врач сказал неприятную фразу «все ясно!» и послал всех вон. Я на радостях рванул к двери, но, как оказалось, ко мне это не относилось. Как раз я-то и должен был остаться.
В общем, влепили мне в зад больнющий укол, я орал как оглашенный. И даже мои горькие взгляды не помогли. А потом еще один – в холку, я уже собрался отдавать концы. Ясное дело, сдали меня эти земляне на опыты, раскусили, что я инопланетянин, и сдали. А ведь как искусно маскировались, вот гады! Сознание мое стало затуманиваться, я стал прощаться с жизнью, но в этот момент меня вдруг плюхнули с размаху на руки зареванной Лолы. Я забился к ней под пиджак, засунул голову ей в рукав, лапами схватился за ее бок, а хвост постарался пристроить в карман брюк. На обратном пути за рулем была Мими, но дороги я не видел, так и просидев под пиджаком у Лолы все время.
* * *
Главному ветеринарному инспектору
Жалоба
Довожу до вашего сведения о грубых нарушениях в отношении моего содержания, главным образом, питания в семье, где я вынужденно проживаю некоторое время. Я знаю, что в вашей стране животные охраняются законом и за жестокое отношение владельцы животных должны понести наказание. Недавно мне был отбит тапком зад, мне несколько раз драли уши, а недокармливают практически регулярно, умело маскируя свою патологическую жадность мнимой заботой о моем здоровье. Прошу Вас оградить меня от пагубной опеки со стороны недобросовестных граждан, и заставить их:
А) перестать преследовать меня с тапками и тряпками
Б) понять, что я выполняю ответственное задание, а не просто «писаю, где попало, главным образом на кровати»
В) увеличить мой рацион втрое, а еще лучше – снять все ограничения по питанию
Г) извиниться передо мной
О принятых мерах прошу меня проинформировать.
Альфред Мурлей»
* * *
Сегодня Лола закатила истерику по поводу своего одеяла. Я не виноват, я только выполнял приказ, ничего личного. Она сказала, что так больше жить нельзя и надо одеяло сдать в химчистку. Что это за подозрительное место такое? Надо взять на заметку, подумал я. Тем временем, получив пару оплеух, на которые я уже просто не обращаю внимания, я с виноватым видом (он у меня классно получается) наблюдал, как Лола мрачно упихивает одеяло в большой пластиковый мешок. Кинув на ходу Мими «я в химчистку, только ничего не говори папе», она умчалась в город.
Вообще, они так часто используют эту фразу «ничего не говори папе», что пора ее уже сократить до начальных букв и в разговоре употреблять ее в качестве аббревиатуры «я в магазин, только ннгп, ладно?» или «у меня кончились деньги, дай до стипендии, ладно? Только ннгп!» и т. п.
Мне кажется, так было бы проще общаться. А еще проще вообще «ничего не говорить папе», и тогда надобность в этой глупой фразе отпадет. Странно, что мои женщины до сих пор не додумались до таких простых вещей. Выходит утром Билл на кухню и говорит «Доброе утро»! – обращаясь к Мими (правда, оно почти никогда у него не бывает таким, ну для примера). А Мими молчит, вдруг она скажет «доброе», а Лола потом скажет, что оно, мол, это утро, самое противное из всех в ее жизни (хотя обычно бывает наоборот). Разразится скандал. Причина-то – серьезная, как-никак, решается судьба целого утра. А ведь можно просто пожать плечами, и все останутся довольны.
* * *
Наконец-то сегодня дорвался до комнаты Билла. На маленьком диванчике прелестного голубого цвета покоилась гигантская куча выстиранной одежды, думаю, Билл копил ее со дня свадьбы. Я технично пролез внутрь кучи и там удачно отметился, заботливо прикрыв метку парой свежих маек. Весь день я был страшно доволен собой, смотался на корабль, забрал оттуда пару нужных приборов, установил их в гараже – для оперативных наблюдений.
* * *
Вечером мы готовили суп. С Биллом и курицей. Курица принимала пассивное участие в процессе и почти не общалась с нами, неприлично развалившись на разделочной доске. Зато я обожаю готовить и был готов помогать Биллу всеми четырьмя лапами. Билл сунул курицу в кастрюлю и отвернулся, чтобы нашинковать лук. Я был в диком возбуждении и мотался у Билла под ногами, крича ему во все горло «Билл! Ты не правильно положил курицу, ее надо класть в кипящую воду!» Но у Билла был свой, неправильный рецепт, и он не стал принимать во внимание мои слова. Тогда я решил исправить ситуацию, взлетел к плите и аккуратно вытянул ее из кастрюли. Прямо на стол, ага. Молодец я, правда?
Впрочем, у Билла на этот счет было другое мнение. Ужин мне не дали, Билл сказал, что с меня «хватит той куриной ноги»… Я не понял, про что он, про ту лапку, которая все равно высовывалась из кастрюли и мешала варить суп?
Я сделал вывод, что люди – жадины. Решил внести суп в топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. И курицу.
* * *
Капитан – центру
Генерал, со времени последнего донесения наметился большой прогресс в моем задании. Количество мебели в доме сократилось до минимума, постельных принадлежностей тоже почти нет, скоро мое неоспоримое преимущество будет заметно на каждом углу. Рвусь в бой, весел и свеж,
Капитан рекс Мурлей
* * *
Сегодня из химчистки вернулось одеяло. Я понюхал его с подозрением, но оно было совершенно свежим, без единого намека на мои труды. Вот так коварные земляне уничтожают плоды моих трудов. Теперь связь с моими соплеменниками будет значительно хуже, ясный пень. Внес химчистки в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению.
* * *
Сегодня Лола откопала в груде одежды мои «записки». Это был триумф. Вещи Билла трагично летали со второго этажа вниз под дикие вопли Лолы. А я сидел на краю лестницы и смотрел на это представление. Вот на лестнице распласталась огромная рубашка Билла, следом полетели штаны, и мне сверху кажется, что Лола выкинула Билла со второго этажа прямо на ступеньки. Прямо сюрреализм какой-то. Вот еще один Билл полетел вниз, накрывая первого своим распластанным телом. Куча Биллов росла и росла, грозя превратиться в монстра. Наконец, Лоле надоело визжать, и она мрачно отправилась вниз к стиральной машине.
Я подумал, и внес стиральные машины в список вещей, подлежащих уничтожению.
* * *
Особенно опасна Мими, на вид – девочка-цветочек, а как схватит – мало не покажется. И у нее невозможно выпросить даже кусочек чипса, не действуют на нее мои умоляющие глаза. В ее голове обосновались опасные, провокационные мысли, что все, что она делает, «направлено на пользу Альфреду». Ее любимая фраза «я как врач»… далее слушать ее просто невозможно, сплошная нравоучительная тягомотина. Что я растолстею, заболею, покроюсь сыпью, буду страдать диареей, аллергией, рвотой, икотой, слепотой, глухотой и пр. и пр. И типа есть один гениальный способ, решающий все эти проблемы одним махом – ди-е-та. Ненавижу это слово! Ненавижу саму идею! Ненавижу сидеть на диете! Ненавижу всех, кто ее прописывает, пропагандирует и вообще произносит эти слова!! Знаете ли вы, жалкие людишки, как тяжело сидеть на диете?! Вы хоть раз попробовали?!
Решил занести диету в список вещей, подлежащих уничтожению. Подумал, и поставил ее на первое место, подвинув тем самым двери, до этого первенствующие в моем списке.
* * *
Оказывается Мими – будущий ветврач. Но сейчас она еще учится и параллельно работает в салоне красоты. Говорит, что салон у них крутой, какие попало коты туда не ходят. Интересно мне было бы туда заглянуть. Может сгодиться на будущее при построении сети подпольных организаций. Да и экстерьер бы уже пора подправить, бакенбарды отросли, усы не завиваются, когти давно не точены. Мими, конечно, периодически записывает меня к себе на маникюр, но дома это так неинтересно! Женщин умиляет моя реакция на стрижку когтей. «Ах, Альфредик всю дорогу мурчал, пока ему стригли когти!» Вот дуры-то, а что я еще должен делать? Это ж когти, опять же – я почти в салоне, над мои коготками трудится мастер. В общем, со всех сторон одни положительные моменты. Вот и мурчу.
Подумал, и внес салоны красоты в список необходимых вещей, которые стоит оставить.
* * *
Сегодня Билл по собственной инициативе разошелся со своим голубым диванчиком. Причину он объяснил: «этот скот пролез ко мне в комнату и прописал насквозь весь диван, спать в комнате просто нельзя». Если бы ты знал, милый, что то, что ты называешь «прописал диван» – это просто стекало с кучи белья, которая там лежала. Я там несколько дней отмечался. И если бы не проклятая стиральная машина, ты бы это знал. А так – «ннгп» сработало, тебе просто повезло, мужик! Представляю, как бы Билл бесился, увидев подписанные мной рубашки. Зато у Билла теперь весь гардероб чистый.
Диванчик земляне разобрали на две половинки и под покровом темноты тайно вынесли на помойку. Я так и знал, что мои квартиранты – злобные нарушители законов. Сам читал объявление «Не выбрасывать крупногабаритные вещи!».
Зато теперь у Билла много места в комнате, а куча белья куда-то исчезла.
* * *
Председателю поселкового совета
Жалоба
Сообщаю вам, что владельцы участка № 10 – злостные нарушители закона. Под прикрытием ночи и пользуясь своей безнаказанностью, они используют общественную помойку в личных целях, снося туда крупногабаритные вещи: мебель, предметы интерьера и прочие объемные вещи. Требую призвать домовладельцев к порядку, а также оградить меня от их посягательств на мои права.
