скачать книгу бесплатно
И тут мое сердце задрожало. Я никогда не испытывал подобного чувства. То ли я был счастлив, что после долгих поисков нашел, что искал, то ли я совсем сошел с ума из-за этой Люси. Как же я был рад. Но почему женщина с такой уверенностью, что я знаю Люси, произнесла ее имя. И тут я вспомнил, что вчера с ней стояла довольно молодая женщина, но было видно, что она старше, я думал, это ее мама или сестра. Не складывается как-то.
– Люси? А кем она вам приходится?
– Да, мы вчера виделись. Она моя племянница. Если хочешь, можешь пойти со мной, – я не знал, что ответить, но женщина решила все за меня. – Пойдем, она будет только рада. Весь вечер о тебе говорила, – слегка подмигнув, сказала женщина.
Весь вечер. Я тоже думал о ней весь вечер. Может, это и есть то чувство, о котором так любят рассказывать писатели в своих романах. Любовь. Как можно влюбиться с первого взгляда? Может, тогда это не любовь, а что-то другое. Ответа на этот вопрос у меня не было.
Женщину звали Марго, ей было двадцать пять лет, прямо как дедушке, когда он встретил бабушку. По пути стала рассказывать мне о своем любимом деле. Она художница и наконец-то поняла, в чем смысл жизни. Ей кажется, если ты найдёшь дело своей жизни и при этом будешь помогать другим людям – это и будет смыслом твоего существования, которое всегда будет приносить лишь удовольствие. Может быть, это так, пока я этого не понял.
Перед нами был большой дом, сделанный из красного кирпича, со всех сторон его обвивали виноградные лозы, а в середине был большой балкон. Но мое внимание привлек сад. Это прекрасное место было похоже на уменьшенную версию сада Scone Palace. Это будто вернуло меня на какое-то время назад. Мне вспомнилась осень 1987 года и неудачное приключение, именно после него я постепенно стал становиться тем, кем я сейчас являюсь. В моих глазах образовались слезы, которые никак не контролировались.
– Здравствуйте, сэр, как поживаете? – выбежав на улицу, закричала Люси. После этого я немного успокоился, даже обрадовался.
– Здравствуйте, мисс, все чудесно, вы как?
– Хммм, что с вами произошло за ночь, что у вас чудесное настроение. Я хорошо, спасибо, – я замялся, боясь, что она может что-то заподозрить.
– Дождь, сегодня вроде обещали дождь, – первое, что пришло мне в голову.
– Дождь? Вы рады мрачной и холодной погоде? Хотя я не удивлена, вы не такой, как все. Мне это нравится.
Мое сердце начало так сильно биться, что я хотел как можно быстрее закончить нашу беседу, но мне стало интересно, что она чувствует, когда собираются тучи и начинается проливной дождь, смывающий все на своем пути.
– Вы не любите дождь?
– Я люблю любую погоду. Хоть дождь, хоть солнце, даже снег. Природа прекрасна в любом своем проявлении. Это как мы с вами. Я хочу радоваться жизни, брать от нее всё, иначе можно прожить жизнь зря. Но Вы моя противоположность. Вы равнодушны и давно потеряли того Уилла, который когда-то радовался первому восходу солнца или улыбался прохожим в знак приветствия. Мне кажется, Вы утратили смысл своего существования даже не заметив этого. К сожалению, это может произойти с каждым из нас. Природа бывает также непредсказуема, как и наши чувства. Возвращаясь к сравнению нас и Великой Матушки Природы, мы, несмотря на явное несходство, мило ведем беседу без каких-либо пререканий. И способны сотворить такую магию, какая неподвластна даже Вселенной. Мы с Вами слово лето и зима, которые борются друг с другом с незапамятных времен, и так никто и не смог победить. Но зато они пришли к компромиссу, так появились осень и весна, на стыке двух прекрасных, но абсолютно разных проявлений природы. Природа не может быть плохой или хорошей, она вся невероятна и непостижима людскому разуму.
Ее воображению и лиричности можно было позавидовать. После таких слов мне хотелось ее обнять, сказать, что она тот самый человек, без которого я так долго мучился от одиночества, но не мог, боялся все испортить.
– Ваши слова приоткрыли мне глаза. Я рад, что Вы любите дождь, ведь он так прекрасен.
– Почему вы так к нему неравнодушны?
– Обычно я не отвечаю на этот вопрос, только говорю, что это слишком личное.
– Да, я вас понимаю в каком-то смысле.
– Но Вам бы я с удовольствием рассказал, Вы мне показались очень разумной девушкой.
– Хватит лести, рассказывайте.
– Дождь. Дождь. Дождь. На самом деле я много думал, почему из всех природных явлений я люблю дождь, но почему-то именно сейчас я это по-настоящему понял. Когда ты кого-то или что-то любишь, то тут не нужно никаких слов, только чувства. Во время дождя мне так спокойно на душе, словно я разговариваю с капельками, а они все слышат и понимают меня. Из-за того, что в этой жизни меня никто не понимал, мне приходилось искать утешения у дождя. Еще я предположил, что капли дождя – это мои слезы и слезы тех, кто также потерял смысл существования. Также дождь бывает разный, как и чувства у людей. Если дождь теплый и слабый, то это слезы радости, если дождь переходит в бурю и холоднее него только лед в Антарктиде, то эти слезы пропитаны болью всего человечества, слезы, пролитые из-за любви, потери близкого человека, потери самого себя. Солнце никогда не сможет передать и изменить кардинально эмоции человека, в отличие от дождя. Он будто частица наших потерянных душ. Если на улице идет дождь, я завариваю имбирный чай, беру книгу, сажусь на свое любимое кресло возле окна, и в такие моменты я не думаю о плохом, а погружаюсь в мир фантазий и приключений. Когда-то я был как герой книг, которые сейчас беспрерывно читаю. Никогда не думал, что так сильно изменюсь. Печально все это. Не дождь, моя жизнь.
Я посмотрел на Люси, она так внимательно слушала меня. Мне захотелось ее поцеловать. Странное желание, учитывая, что я никогда этого не делал и то, что даже не знаю ее, только строю догадки. Но она была так прекрасна в розовом платьице и с бантом на ее русых волосах. В итоге я так и не осмелился сделать этот шаг в новый для меня мир.
– Это так необычно. Любить дождь больше своей жизни, больше чего-либо другого.
– Я никогда не любил.
– Как? Ни разу?
– Ни разу. А вы?
– Однажды, но я не хочу об этом говорить. Эта любовь принесла мне, как и невероятный полет нежнейших чувств, так и много боли. Но я все равно считаю, что самое главное чувство человека – это любовь. Именно на ней построен весь наш мир. Люди не замечают, что любовь кроется даже в желании просыпаться по утрам, заваривать чашку кофе, гулять с домашними питомцами, ходить на работу, свидания, прогулки. Они думают, что все это рутина. Но делали бы мы все это, если бы не любили жизнь, себя и окружающие нас вещи? Каждый нуждается в разном. И любовь разная. Главное вовремя понять, какая форма любви тебя насыщает и делает счастливым. Поэтому это чувство столь великое и необходимое для нас, – я не мог полностью согласиться и не мог опровергнуть эту теорию.
– Я никогда не нуждался в подобном чувстве. Меня очень сильно любят мои родные, и я их не меньше, и поэтому не думал о другом проявлении любви.
– Я, к сожалению, не познала родительской любви, они умерли, когда мне было три года. Зря я это рассказала.
– Сожалею. Тогда кто тебя вырастил?
– Я здесь живу с бабушкой, а неподалеку живет тетя. Я счастлива с ними и премного им благодарна. А ты сюда к дедушке приехал, верно? Его здесь все знают и любят.
– Да, я приехал на какое-то время к нему, разобраться в себе. Я рад, что дедушка нашел такое чудесное место.
Мы проговорили до позднего вечера. Мне с ней было так спокойно. Рассказывая ту или иную историю, я знал, что она поймет. И ее истории были не менее интересные.
Придя домой, дедушка взволновано начал расспрашивать, где я был так долго. Рассказав ему про Люси, дедушка с легкостью на душе пошел спать, а я целую ночь просидел, уставившись в окно, наблюдая за моросящим дождиком.
Так прошло целое лето в Перте. Практически каждый день я проводил с Люси. Она всегда выглядела словно греческая богиня или фея из страны чудес. Ее нежный голос разливался теплом по всему моему телу. Люси учила меня танцевать, мы ходили вместе собирать цветы и ягоды, проводили вечера под звездным небом, наслаждались ее выпечкой, сидя на поляне, которая находится чуть поодаль от деревни. Вместе с ней я наконец-то смог почувствовать себя тем Уиллом, который когда-то ушел в небытие. Я был несказанно рад и безумно благодарен дедушке и прекрасной Люси за поддержку.
* * *
Наступила осень. Прекрасная пора. Время, когда жизнь начинается с чистого листа. В школе я и думать не мог об уроках. Постоянно рисовал. Тетя Марго все лето меня этому учила. Еще никак не мог забыть про Люси, то, что, между нами, так ничего и не произошло. Думал обо всех словах, сказанных моим дедом. Мне хотелось повернуть время вспять и снова пережить это лето. Прошел месяц. Я каждый день писал Люси письма, она не любила телефоны и электронную почту. Искусство письма столь же уникально, как умение петь чудные сонеты о любви к прекрасному. Поэтому в письмах проскальзывают нотки романтичности, настоящих чувств, которые не скрыты за стандартными шрифтами, предоставленными нам благодаря новым технологиям. В каждой кляксе, в каждом завитке прослеживается эмоциональная составляющая, с которой было создано данное письменное изречение. И как приятен тот момент, когда долгожданная телеграмма добралась до законного читателя, ждущего ответ на собственные слова, в которые были вложены искренние, важные, порой парадоксальные мысли.
Тридцать первого октября, в канун моего любимого праздника – Хэллоуина, мне стукнет восемнадцать. А Люси, почему она не сказала, когда у нее день рождение? И почему я не поинтересовался таким важным фактом о ней? Празднование было уже полностью распланировано. Целый день планировалось провести в компании семьи, а вечером была намечена поездка к дедушке, также к нам в гости были приглашены: Люси, Марго и бабушка Нэнси, чудесная старушка, в которой сосчитались независимость, искренность и любопытство. Она частенько заходила в комнату, когда мы с Люси разговаривали наедине и пыталась поддерживать с нами невидимую связь дружбы разных поколений.
Об этом событии я решил оповестить их семейство заранее, чтобы они выбрали наряды и ничего не планировали. Прошла неделя, но ответа не пришло. Прошла еще одна, и ответного письма все нет и нет. Я очень был взволнован. Может, у Люси появились другие дела и ей некогда. Вместо того чтобы позвонить, я решил на выходные съездить в деревню. Не знаю, правильная это была затея или нет, но в тот день моя жизнь окончательно изменилась. Дедушка, как обычно, лежал на диване и читал очередной роман. Но у меня не было времени расспрашивать о книге. Так что я кинул вещи в комнату и побежал к Люси. Дверь ее дома была открыта, на пороге стояла Марго вся в слезах. Я не сразу понял, что происходит. Когда она меня увидела, бросилась мне на шею, но не потому, что рада видеть, а потому, что произошло что-то ужасное. Я минут десять стоял в неведении, пока не вышла бабушка Нэнси и не рассказала, что произошло. «Люси больше нет» – эта фраза до сих пор звучала в моем подсознании и отзывалась во мне сильной волной печали и опустошенности. Я не мог поверить этим словам и принял это за шутку. Но бабуля сказала быть реалистом, и что пора перестать жить в своем выдуманном мире, про который я постоянно рассказывал. После решил поинтересоваться, как это могло произойти, девушка была же еще так молода.
– Когда Люси родилась, у нее обнаружили порок сердца. Но это была не вся беда. У нее был очень слабый иммунитет, из-за этого она очень часто болела. Пару недель назад шел сильный дождь, и она захотела выйти и прочувствовать его, так как была вдохновлена твоими словами о великом природном явлении, дарящим очищение. После этого она сильно заболела, и ее сердце не выдержало. Проснувшись на утро, я была в недоумении, почему Люси все еще не спустилась. Обычно, она просыпалась ни свет ни заря. Тогда я решила подняться к ней в комнату. Поняв, что она не дышит, мое сердце тоже не выдержало, и я провела три дня в больнице. Что же мы будем делать без нашей малышки? Кто будет готовить самые вкусные кексы с шоколадом, кто будет читать нам захватывающие истории вслух, кто позаботится о нас лучше, чем она? Покойся с миром, Люси.
Марго села на землю вся в слезах. Бабушка предложила чаю, я не мог отказаться. Мы три часа разговаривали о Люси, как она приносила радость в жизни людей, сколько она значила для каждого из нас.
Когда я пришел домой, то расплакался. Я винил себя в ее смерти. Если бы Люси не знала о моей маленькой страсти, то была бы все еще здесь с нами, но, к сожалению, ничего изменить нельзя. Хотя нам с ней уже доводилось попадать под дождь, но в то время позволяло тепло, которое дарило нам лето.
Самое ужасное – это потерять человека, которого ты так долго искал; человека, который пытался помочь всем, кто в этом нуждался; человека, который научил тебя любить; человека, которому ты так много еще не успел сказать. Почему все самые хорошие люди умирают так рано? Я надеюсь, она счастлива там, на небесах со своими родителями. Я буду скучать. Так сильно. Я никогда не смогу забыть такого чудесного человека.
Когда я впервые ее встретил, мне показалось, что это лишь реалистичный сон, полный нежности и любовной грусти, подобный тем часам ночного безмолвия, когда все твои тревоги отлетают прочь, и ты отправляешься в одинокое странствие по необъятному миру грёз. Именно там я повстречал столь прекрасное создание, которое не видывал никогда за все время, проведённое на этой планете. В тот момент мне не верилось, что это «любовь с первого взгляда», казалось лишь уловкой моего уставшего мозга, а такого рода влюблённость была придумана писателями для пущего эффекта в своих, и так потрясающих, произведениях. Но куда без драмы и романтизации в жизни? Как вдруг смог познать это чувство с другой стороны. Я стал доказывать себе, что нельзя полюбить человека за прекрасную внешность, которая сразу бросилась в глаза, но ее приятный слуху голос, легкость и изящность, утонченность и здравомыслие меня покорили с первых слов и движений. Она была ангелом, как бы сентиментально это ни звучало. Все же я продолжал отрицать до того момента, пока все мои мысли не стали заполнены лишь ею. А желание спрятаться в ее объятьях стало таким сильным, что приходилось сдерживать самого себя. Потом она сама раскрыла мне свои объятия и впустила меня в свое сердце. Нет, мы не были парой, но и не были друзьями. Мы были единым целым, другого мира просто не существовало. Мир Люси был так прекрасен, так чист и невинен, что, когда ее не стало, мне показалось, что мир исчез за одно мгновение, столько же по времени мне понадобилось, чтобы влюбиться, понять, что она единственная, кто спасет меня, вытащит со дна, сделает из меня человека или короля, как она вечно мне говорила. Да, любовь с первого взгляда существует, только ты это осознаешь чуть позже, когда весь мир заключен в одном человеке, а все остальное – просто пустяки.
За пару дней до моего дня рождения прошли похороны. Я никого не знал, поэтому не отходил от Марго ни на шаг. Я решил помочь с организацией, чтобы хоть как-то поучаствовать в столь трагичном дне для всех знакомых Люси, чтобы они знали, что Уильям Бельфор был в ее жизни. Чтобы она не разочаровалась во мне и улыбнулась сверху. Я всю ночь писал ей о своих чувствах в письме, чтобы положить его рядом с ней.
«Моя дорогая Люси,
Ты подарила мне три прекрасных и беззаботных месяца. Вспоминая дни, проведенные с тобой, мне становится так хорошо и в то же время грустно. Все наши совместные фотографии давно выцвели из-за моих слез. За прожитые восемнадцать лет, встретив множество людей, повидав много необычного и волшебного, ничто и никто не сравним с тобой, с твоей: добротой, красотой, любовью к жизни и к окружающим. С тобой есть только теплые воспоминания, и я буду помнить о них до конца своих дней. Всегда. Если у меня появится другая женщина, то все равно не смогу забыть тебя и буду рассказывать о тебе своим детям. Говорить, какими они должны стать, чтобы их так сильно любили, как мы все любим тебя, моя Люси. Я надеюсь, тебе понравился дождь на второй неделе октября, иначе твоя смерть была бессмысленной. И я очень надеюсь, что ты обрела покой, о котором ты мне говорила, и также надеюсь, что ты встретила своих родных и вы счастливы вместе. Я никогда не смогу отблагодарить тебя, до конца и до последнего дня буду винить себя за то, что не поцеловал тебя на второй день знакомства, и что перед отъездом не признался в своих чувствах к тебе.
Любовь моя, покойся с миром.
Навеки твой,
Уильям Бельфор»
Теперь она будет перечитывать это письмо и знать, что она была больше, чем просто Люси.
«Еще вчера ты верил в прекрасное будущее с ней, а сегодня ты живешь прошлым, и не понимаешь, зачем тебе настоящее…»
Глава 3
«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.»
(с) Абрахам Маслоу
Прошло еще пару лет. На дворе стоял 1995 год, и я уже совсем привык к бессмысленному существованию. При первой же возможности отрицаю все свои чувства, и, если какое и оставляю, так это ненависть к себе, к окружающим и к миру в целом. Я перестал окончательно верить в то, что когда-нибудь настанет тот прекрасный день, когда всё вокруг засияет, и на моем лице появится улыбка, одним словом, чудо.
Когда я был подростком, то постоянно думал о таком возвышенном чувстве, как любовь, особенно когда о нем так красиво рассказывала Люси. Сейчас я пришел к выводу, что все начинается с ненависти и ею же и заканчивается. К примеру, вчера я ужасно себя чувствовал и решил обратиться к другу семьи и врачу по совместительству. Он никогда не отличался особой дружелюбностью, но, поскольку был старым знакомым моей мамы, стал бесплатно принимать нас у себя по мелким случаям, а если что-то серьёзное, тот делал солидную скидку на все процедуры. Я сидел и ждал, когда он скажет хоть слово, но этот человек лишь что-то записывал в свой блокнот. До этого я не был у него на приеме, только мои родители и их знакомые. Зашла медсестра, прошептала что-то ему на ухо, косо посмотрела на меня и ушла. Мне было ужасно неприятно там находиться. Мужчина резко встал и ушёл. Поскольку мне нужны был рецепт для лекарств, я остался ждать в кабинете. Прошло полчаса, а его нет и нет. Когда прошёл час, я не выдержал. Уже схватился за ручку двери, как доктор с яростью в глазах влетел в комнату. Он накричал на меня, чтобы я больше никогда его не беспокоил по мелочам и проваливал как можно быстрее, после чего протянул мне помятый лист бумаги с какими-то каракулями. Я вышел абсолютно потрясённый данной ситуацией. У меня была высокая температура, болела голова, я еле стоял на ногах, а врачу будто не было до меня никакого дела. Поскольку я неважно себя чувствовал, попросил маму за мной заехать. Сидел в коридоре и ждал ее. Она зашла в поликлинику уверенно и с улыбкой на лице, но переменилась, когда увидела меня грустного. Я не стал говорить, что стряслось. Она взяла меня под руку, и, только мы дошли до выхода, вышел он. Как только он увидел мою мать, сразу весь засиял. Стал говорить, какой я чудесный парень, что я обязательно поправлюсь, стал одаривать мою маму комплиментами. Этот мужчина даже в глаза мне не посмотрел. Мне было ужасно душно там находиться, поэтому я решил подождать на улице. Такое халатное и бесчувственное отношение к людям и губит наш мир. Мы должны всегда помогать друг другу. Дарить любовь, невзирая кому и для чего. Ненависть не должна покорять наши сердца, любовь к ближним должна быть всегда в человеческой душе. Или же должен быть симбиоз внутренней враждебности к окружающему и бескорыстного желания создавать прекрасное вокруг себя.
В целом, ненависть очень похожа на любовь, и иногда их можно считать не как противоположные, а как близкие по значению чувства. Два чувства, которые захватывают наш разум и наше сердце. Целыми днями мы о чем-то думаем: либо мы это ненавидим, либо любим. Также можно сказать, что основанием всему ненависть – чувство неприятия и злостных сомнений во всем, что идёт наперекор нашему собственному видению, а итог непредсказуем, как любовь, возникающая по воле судьбы в самые неожиданные моменты нашей жизни.
Наблюдая за многими человеческими историями, будь то сюжет бульварного романа или рассказ знакомой про ее бурное прошлое, можно сказать, что самая искренняя и страстная любовь начинается с ненависти. Так как вражда порождает в нас тысячи всевозможных чувств, которые когда-то были нам незнакомы. Мы пытаемся бороться, пытаемся искать оправдание, ведь невозможно жить с чувством, которое тебя разъедает, как жуткий паразит. Тогда мы начинаем искать в объекте, вызвавшем яркую антипатию все плюсы и минусы, но из-за эмоциональной неуравновешенности порой это не так просто. Чтобы что-то ненавидеть, нужно знать это в совершенстве, понимать, почему ты это не любишь. И тогда ненависть перетекает в привязанность, либо в безразличие. Потому что в какой-то момент, полноценно разобравшись во всем, ты уже не способен генерировать такой же поток гнева, какой был ранее.
Любовь же – это прекрасное чувство, и ты никогда не сможешь предугадать, когда оно произойдёт. Ты можешь не знать объект своего обожания, но если внимательно слушать свое сердце, то можно понять, что это один из уровней заграждающийся любови. Чувствуя во круге запах, который навсегда сохраняется в твоей памяти, видя перед собой глаза этого человека, хотя он так далеко, воображать его прикосновения к твоей коже, также проявляется в бесконечных сценариях, которые мы придумываем, порой даже неосознанно, с целью получения ярких эмоций, которые иногда недоступны, пока мы на расстоянии с объектом нашего обожания. Это не обязательно наш близкий друг, старый знакомый, друг твоего брата, давний сосед или сын маминой подруг. Мы можем встретить нашу судьбу в одно крохотное мгновение и раствориться в потоке жгучих чувств неполноценности, хотя такая влюблённость крайне запоминающаяся. К сожалению, любовь не всегда в шаговой доступности от нас. Она бывает очень далека, и это иногда провоцирует человека на ненависть, потому что никто не любит быть отвергнутым или чувствовать себя неполноценно. И скорее всего исход бывает таким, что мы либо получим лакомый кусочек, либо разочаровываемся, как в моем случае.
Ненависть более предсказуема, и прекрасным чувством ее не назовешь. Но, как и любовь, она основательно меняет людей до неузнаваемости. На мой взгляд, ненависть более логичное и искреннее чувство. Любовь часто приносит нежданную боль людям, что нельзя сказать о ненависти. Это уже сложившееся, устойчивое чувство, которое не сможет нас разочаровать в чем-то. От любви мы ждем огромное количество обязательств, с ненавистью же мы никому ничем не обязаны.
Есть выражение: «Тот, кто никогда по-настоящему не любил, никогда по-настоящему не жил». С одной стороны, любовь дает нам возможность понять этот мир, посмотреть на него по-новому, ощутить что-то прекрасное и возвышенное. Мы начинаем испытывать невероятный полет чувств, который невозможно ни с чем сравнить, мы хотим жить ради любви. Но, с другой стороны, она нас же и убивает, причиняя огромные муки, особенно когда уходит далеко и навсегда.
Кто-то с поднятой головой продолжает двигаться вперед, и данный урок показывает, что жизнь бывает разной и нужно быть готовым ко всему. А есть и те, кто не был готов к подобному и постепенно ломается изнутри, и жизнь больше не имеет никакого смысла. Ненависть гораздо проще, она помогает нам выживать в этом жестоком мире и не романтизировать все окружающее. Но несмотря на это, данное чувство не должно причинять боль и оставлять мерзкое послевкусие, оно должно существовать внутри нас, чтобы весь мир не развалился на мелкие кусочки. А в действительности проще жить в глубоком омуте безразличия, где никакие чувства недоступны, где не существует ничего, кроме тебя, где ты сам руководишь своим сознанием и не позволяешь другим вторгаться в твой микрокосмос. Не существует проблем, боли, радости, взлетов и падений – все не имеет смысла, но этим безразличие и прекрасно. Ты не доставляешь никому неудобств, ты не ломаешь себя изнутри, ты живешь в спокойной среде, где можешь ощущать все в той степени, в которой тебе угодно, и разочарование никогда тебя не настигнет. Но есть и те, кто способен совмещать в себе жгучую неприязнь вперемешку с горьким равнодушием после чего получается гремучая смесь, разрушающая цивилизацию. Порой человеческий мозг выдаёт нам идеи, которые мы не способны осознавать в полной их мере. Мы будем гадать, почему наше сознание одно принимает за истину, а другое за ложь. Почему кто-то видит лишь одну сторону медали, кто-то другую, а кто-то обе сразу. Вероятно, на наше сознание влияет воспитание, данное нам семьей и иными социальным институтами. Но удивительно то, что человек, видящий лишь одну из сторон сущего, не имеет интереса разобраться во всех уголках реального и нереального. Здесь речь вовсе не о равнодушии человека, а о его скудоумие. Во-первых, такой индивид никогда не научится понимать людей, сострадать им, общаться с ними, красиво и аккуратно манипулировать. Во-вторых, кругозор человека всегда будет заключён в обыденных вещах, которые ему навязали с детства или же он перенял повадки подобных себе. В-третьих, для таких людей мир всегда будет темным и мрачным закоулком, бездонной пропастью, где он навсегда застрянет со своим томным видением мира. Все это, на самом деле, очень печально. В равнодушии, например, нет ничего заурядного. Это способ выживать в огромном потоке сущего, возможность не чувствовать слишком многое, а также лёгкий способ избегания множества проблем. Равнодушие не говорит о том, что человек вправе принижать других и не говорит о его величие. Возможно, равнодушные люди сильнее духом и мир кажется им соединением нежеланных обязательств вкупе с излюбленными прелестями живого. И, чтобы окончательно не погрязнуть в чём-то одном навеки, приходится вовремя отключать собственные эмоции. Скорее всего, главная проблема в том, что люди просто не хотят разбираться, им нет никакого дела до интересов других, но, когда к этому подключается лёгкий фарс и агрессия, мания величия и самолюбие, критика и реализм, получается каша из грязи и неприемлемой ненависти к другим. Жизнь дана нам в удовольствие. У каждого удовольствие имеет свою форму, цвет, запах, объём. Разве имеет права какой либо, мимо проходящий нас, человек предъявить нам за то, что мы неправильно живем? Конечно, нет! Он вырос в другой семье, в другом социальном классе, с другими людьми, учился в другой школе, выглядит по-другому. Тогда почему имея полное отличие от нас, он имеет права предъявлять нам, что смысл нашей жизни, наши идеалы, наше получаемое удовольствие от определенных вещей, предметы нашего вдохновения – это дурость и ребячество? Нет, не потому что мы ущербны в своём существовании и до сих пор не поняли, как жить эту жизнь. Здесь как раз наоборот. Люди потерявшиеся, не знающие ответов, имеющие миллиарды проблем, указывают на наши, дабы приуменьшить свою неудачливость и потерянность в этом мире. Такие люди не видят дальше собственного эго. Им важны их принципы и их взгляды, все остальное презирается и будет ложно исковеркано и ненавистно. Такие люди не изменится, и их не надо менять, потому что тогда вы сами будете не лучше. Указывать другим, как жить, как думать – это пустая трата времени и оскорбление ближнего. Жизнь одна, а потому мы должны ее жить в собственное удовольствие, и так, чтобы они не досаждало другим. Отсюда возникает вывод, говорящий о том, что любить нужно безвозмездно и подходить к этому чувству с трезвой головой, что ненависть нужно уметь контролировать и выплескивать лишь на тех, кто сам готов к этому, а равнодушие лёгкий способ решить нерешаемое, обуздать необузданное, смериться с невозможным.
Говоря лично про меня, то мною властвует желание покориться любви, но это чувство мне чуждо. С ненавистью я живу довольно-таки долго и ненавижу тех, кто вызывал во мне это чувство, и кто обращался со мной, как с отребьем, а равнодушие в основном овладевало мною неосознанно, чему я был крайне рад. Но несмотря на желание все изменить, в мою голову часто проникают мысли о том, что все мои дни превратились из череды интересных событий, в скудное и скучное существование. Мне надоело жить. Мне надоело выживать. Я иногда просто хочу лечь и исчезнуть. Все вокруг уже осточертело. Как бы красиво ни пели птички, как бы ни были чудесны мгновения, проведенные в кругу семьи, какие бы ни были мне милы животные, проходящие мимо по улочкам или играющие в парке со своими хозяевами, как бы я не любил книги и музыку, какой бы не была вкусной еда. Все вокруг померкло довольно-таки давно. Ты просыпаешься. Первые десять минут прокручиваешь в своё голове только что увиденный сон, но все детали вспомнить не удаётся, и ты бесишься целый день. Ты пытаешься поднять своё настроение обычными, повседневными занятиями, которые отождествляются с твоим привычным образом жизни и, казалось бы, приносят удовольствие, но на самом деле каждый день происходит одно и тоже, и ты задаешься вопросом: «а зачем это нужно?». К чему приведут эти уроки жизни, экзамены, представленные нам по итогу, общение с теми, кто того не стоит? Ты работаешь над собой, развиваешься, пытаешься как-то оправдать надежды окружающих, но сильно устаёшь. Тебя могут назвать глупым и слабым, но ты просто не видишь смысла идти дальше. Ты хочешь остановиться и отдышаться, но сзади все время кто-то пытается сдвинуть с места, кричит на тебя, толкает, не может успокоиться. Куда идти, когда дорогу замело неоправданными надеждами, а тяжесть в груди сопровождает тебя с самого начала, но ты не сразу понял, что к чем и не придавал этому значение? Ты вечно куда-то идёшь. Не знаешь куда, но идёшь. Не хочешь идти, все равно идешь. Почему перед тем, как родиться нам не могут показать наше будущее, чтобы мы могли решить, а стоит ли жить такой жизнью? Все бы на планете были бы счастливы, если бы была такая система. Я разочаровался и буду постоянно разочаровываться. Так не стоит ли мне все это прекратить? Вся жизнь – это череда плохих событий, которые время от времени переплетаются со счастьем, но счастье принято считать минутной радостью.
Все считают, что самое страшное это не понимать в чем смысл жизни, но мне кажется страшнее понять и не знать, как жить такой жизнью. Мы можем детально разобрать идеальный исход событий на ближайшие несколько лет, но вероятность того, что эти цели реализуются крайне невелики. Для чего мы живём? Любить? Быть счастливым? Зарабатывать деньги? Ходить на вечеринки с друзьями? Путешествовать? Заниматься любимым делом? А что, если ты пытаешься всего этого добиться, но судьба уже давно решила, что ты пустое звено в этом мире. Даже если ты сделал для кого-то что-то хорошее и без тебя жизнь других людей была бы другой, но не думаю, что она бы стала хуже или лучше при наличии моей личности в их жизни. Я тот человек, который по большей части сидит дома, не имеет друзей, не желает иметь отношения, дабы избежать чувственных парадоксов, не способный обуздать своё Альтер эго. Что делать, когда проживаешь жизнь, но не живешь, а просто существуешь, переживаешь каждый день, чтобы настал следующий, но с какой целью? Цели нет. Ее не может быть, когда человек одинок, когда у человека больше нет сил на что либо, нет поддержки и любви. Что делать когда ничего нет? Это не жизнь. Тогда почему так страшно просто покинуть бытие и растворится в потустороннем мире, где нет никакие забот и просто забыть все то, что так удручало тебя всю жизнь. Нужно лишь окунуться в новый мир неизведанного. Перейти на новый уровень или же обрести долгожданный покой, где никто не будет тебя торопить. А любовь в том мире не нужна, как и многое другое вовсе не существует. Смерть – это новая жизнь, только спокойнее.
– Уилл, иди ужинать!
Мне пришлось прервать свой внутренний монолог и вернуться в мир «чародейства и волшебства».
– Иду.
И да, я всё еще живу с родителями. Дом семьи Бельфор единственное место, где мне рады. Мне кажется, куда бы я ни приехал, меня с первого взгляда начинают недолюбливать. Даже профессора в моем колледже ставят мне завышенные баллы, чтобы я вдруг еще раз не пришел на пересдачу. Мне это конечно нравится, но я не понимаю, в чем причина их неприязни.
– Приятного аппетита, – сказал я приторным голосом, садясь за стол.
– Взаимно, – процедил отец сквозь газету.
– Как себя чувствуешь, сынок? – поинтересовалась мама, которая вечно была обеспокоена моим состоянием. В этот момент она пыталась убрать в хвост свои рыжие волосы, которые мешались, попадая в ее выразительные зелёные глаза, полные любви и заботы.
– Все так же.
– Я не про твое внутреннее состояние, а про здоровье.
– В гробу было бы лучше. Сколько раз повторять.
– Уилл!
– Не расстраивай маму.
– Ладно, ладно. Вроде иду на поправку.
– Как практика?
Забыл поведать вам о том, как изменилась моя жизнь за последнее время. Я сейчас учусь на детектива, одно из направлений в колледже правоведения. Эту профессию мне посоветовал дедушка, так я сразу и согласился. Самое забавное то, что он пошутил, а меня уже приняли в колледж. Но, если честно, то мне впервые чем-то так нравится заниматься. А еще мы переехали в Лондон. Родители подумали, что тут мне будет лучше и спокойнее. Район, в котором мы живем, очень даже ничего, да и сам Лондон очень красивый, и музеев тут много. Может, пойду по стопам Шерлока Холмса. Наверно, дедушка этого и хотел, уж больно он его любит, постоянно перечитывает.
– Если бы профессор Дулиттл не помогал Саше, я бы первый догадался, кто убил жену Фауста. Мне кажется, они спят вместе, это омерзительно.
– И нечестно.
– Я не расстроился, что она первая догадалась, а вот если они и вправду спят, то вот это меня поражает. У Саши отец умер месяц назад, а она сразу побежала в койку к Дулиттлу. Говорят, она даже на похороны не пошла. Так что я еще самый нормальный.
– В наши годы такого не было.
– Если вы не знали, это еще не значит, что этого не было. Просто сейчас особо секреты не умеют хранить. Сразу все в сети появляется. Даже если этого не было, могут сделать так, что ты сам поверишь в это.
– И вправду чудаки.
– Я пойду в комнату, дождь начинается.
Как уже не раз отмечал, я неровно дышу к дождливой погоде – сразу бегу к себе в комнату, беру книгу и сажусь у окна. Бывает, что задумаешься о чем-то, рассматривая каждую капельку, что приходится перечитывать. Я так однажды произведение Толстого «Анна Каренина» читал. Ладно, страницу пропустишь, а мне пришлось целую главу перечитывать. Думал, может, краткое содержание прочитаю, чтобы время не терять, но понял, что никуда не спешу, и в книге важна каждая деталь, чтобы все понять. В этот раз меня ни одна мысль не настигла. Просидел до трех часов ночи, пока погода не стихла, и лег спать.
Наутро я окончательно слег с температурой. Пришлось просидеть целую неделю дома, чтобы не идти к тому ужасному врачу, а другой врач отдыхает в Париже со своей новой возлюбленной. Я никогда никого не осуждаю, каждый выбирает то, что ближе сердцу, но почему-то все забывают про голову. Зачем спать со студентками или изменять женам, кто-нибудь дайте ответ на этот вопрос.
В понедельник меня ждал зачет, о котором меня никто не предупредил, хотя ясно почему, но всё же кое-как я ответил. После этого мы поехали на практику, нас ждало дело «Кровавый почтальон». Я задумался, может, как дедушка, начать писать книги, раз уж я веду дневник. Профессор сказал, что настоящий детектив всегда все записывает. Для этого у меня уже было много материала. Или я могу отправить свои записи дедушке. Он сможет вспомнить, как вдохновлял людей своими книгами. Но проблема в том, что он говорил, что детективы нужно читать, а не писать, тогда я ответил: «А как бы мы читали детективы, если бы их не писали?» – на что дедушка посмеялся, а я так его и не понял. Впрочем, мне понравилась моя идея, и как только я вернулся домой, сел за компьютер. Просидев два часа перед белым экраном, я понял, что писать книги – это не мое, и позвонил профессору насчет «Кровавого почтальона». Если вкратце, то бедного почтальона разорвали на кусочки и собрали, как пазл, это был первый раз, когда я сказал «фу». Повидав множество возможных вариантов смерти, этот показался куда более жестоким и мерзким. Я никогда не боялся крови, иголок, оружия и так далее, но в этот раз меня пробрал мороз по коже. Я неподвижно смотрел на его голову и даже не пытался понять, что произошло, просто смотрел. Почему-то именно это убийство меня привлекло, что просто взял и позвонил профессору.
– Алло, алло.
– Да, слушаю, – важно ответил профессор, после чего закашлял.
– Добрый вечер, мистер Дулиттл, я по поводу почтальона.
– Да, да, а это кто?
– Уилл.
– Какой Уилл?
– Я единственный Уилл в группе, которая работает над этим делом.
– Кудрявый такой?
– Да, сэр.
