Дэйв Уортен.

Брак, веселье и безумие



скачать книгу бесплатно

Предисловие

Я знаю Дэйва давно и считаю его одним из моих лучших друзей. Я деловая женщина и мать. Мне посчастливилось быть пробным слушателем Дэйва, а также первым читателем многих его статей.

Я всегда призывала Дэйва писать, то есть я призывала его оформить статьи об отношениях в формат книги. Дэйв может столько всего рассказать, так увлекательно и креативно, что я хочу, чтобы «весь мир» прочитал его истории и статьи. Прочитав даже одну из статей Дейва, вы извлечете огромную пользу.

Читайте, а потом идите в мир и «делайте это». Используйте его уроки и рассказы, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь кого-то еще. Суть в том, чтобы помочь себе и другим жить более счастливой, продуктивной и полноценной жизнью.

Однажды Дэйв сказал мне, что, когда пишешь, ты «изливаешь свою душу», ты хочешь донести свое внутреннее понимание и пишешь, пишешь и пишешь, пока это не «выльется из тебя». Это эмоциональное и духовное творение.

Эта книга – его творение и его подарок вам.


Селия Патрик

Введение

Цель этой книги заключается в том, чтобы более реалистично и крупным планом показать вам, через что проходят пары в браке или в отношениях.

Более 40 лет я работаю сертифицированным консультантом и коучем. Я на личном опыте испытал и веселье, и безумие.

Я видел, как некоторые из моих лучших друзей «переступали все границы» и доводили до той точки, когда действительно хороший брак или отношения вот-вот распадутся.

Я выступал посредником в спорах и драках, и я помог сохранить отношения тем, кто клялся, что даже в аду не сможет остаться вместе с этим партнером.

Когда вы находитесь на передовой линии отношений, они представляются обнаженными и незащищенными.

Вы слышите неприятные вещи, которые ваши клиенты и друзья говорят своим партнерам.

Вы становитесь свидетелями горечи, потерь и целой гаммы эмоций.

И всегда с опозданием в цепочке событий.

Именно об этом нужно помнить в вашем браке или отношениях.

Если вы «отмотаете видеозапись назад», когда вы впервые встретились, скорее всего, любовь друг к другу была на самом высоком уровне.

Вы прекрасно общались.

Это не значит, что все было идеально, но если вы поженились, то было нечто большее, чем просто мимолетный интерес и горячий секс в пятницу вечером.

Так что, как и в остальных сферах жизни, отношения либо развиваются, либо сходят на нет.

Если вы не убираете дом, не моете машину или не поливаете растения, все это придет в запустение.

Брак или отношения ничем не отличаются.

Это живое дыхание.

Необходимо вкладывать в свои отношения.

Если вы когда-нибудь забывали поливать свои растения целую неделю, и затем находили их пожухлыми и пожелтевшими, вы знаете, о чем я говорю.

И когда вы идете по этой дороге дальше, вы, возможно, частенько не слишком торопитесь вносить свою лепту. Недостаточно доброты. Недостаточно общения.

И в итоге – психологическая консультация.

Далее вы увидите, что в каждой главе я описываю случаи из своей более чем сорокалетней практики консультирования и пытаюсь рассказать правду о том, что на самом деле переживают пары, а также предложу вам некоторые мудрые советы, как предотвратить безумие и принести больше радости.

Сохранить захватывающие отношения нелегко.

Это требует определенной работы.

Может быть, это звучит избито.

Возможно, вы работали и работаете над своими отношениями, но они все еще далеки от вашей мечты.

И вот тогда приходит черед эффективности.

Работа над отношениями без каких-либо инструментов – это просто работа.

Эффективная работа – это изучение некоторых навыков и инструментов для изменения и улучшения ваших отношений.

По мере прочтения этих глав вы увидите те уроки, которые мне хотелось бы преподать, чтобы помочь вам быть более эффективными в создании замечательных отношений.

Если вы хотите получить больше инструментов и узнать, как эффективнее работать над вашими отношениями, не стесняйтесь связаться со мной по тем контактам, что я оставил в конце этой книги.

Я предлагаю бесплатную анкету о взаимоотношениях и бесплатную консультацию для обсуждения ваших результатов.

Расслабьтесь и наслаждайтесь чтением.


Всего наилучшего,

Дэйв Уортен

Автор

Глава первая: Как пережить драму в ваших отношениях

Мы любим драму.

Что ж… возможно, стоит уточнить.

Мы любим такую драму, как «Игра престолов», но только не в нашей личной жизни, верно?

Послушайте.

У каждого в жизни есть драма, в той или иной степени.

Если у вас ее нет, то вы, скорее всего, с другой планеты.

И за сорок лет помощи людям и парам я усвоил очень простой, но очень ценный урок, о котором иногда приходится людям напоминать:

Драма всегда мимолетна.

Чтобы пройти через это, потребуется какое-то время, и именно поэтому фильмы «Для ТВ» длятся не 30 минут.

Проблема не в начале ваших отношений.

Это период после того, как вы обнаружили, что вам обоим нравится такосы, Netflix и Игра престолов.

Это будет эпизод под названием:

Семейные призраки в вашей черепушке.

У каждого человека на этой планете есть такие неожиданные личности, которые появляются, когда стемнеет.

Или на вашей кухне в приятное тихое воскресное утро.

Вы в ванной, заканчиваете макияж и собираетесь приготовить мужу завтрак. Провести спокойное воскресное утро, просто болтая, целуясь и ничего не делая.

Ваш муж из кухни зовет вас по имени. Вы, улыбаясь, заходите на кухню, но встречаете его ледяной взгляд и видите у него в руках чек из Нордстрома.

Вам знаком этот взгляд.

Вы утверждаете, что он начинает нести какую-то расчетливую аналитическую чушь, которую лучше было бы оставить Ганнибалу Лектеру из «Молчание ягнят» о том, что пора сократить ваши траты на покупку обуви.

У вас поднимается температура, потому что здравствуйте… это магазин обуви.

Это не нуждается в объяснении, верно?

Я имею в виду, что обувь – это зов свыше.

Если вы мужчина и не понимаете этого, то вы заслуживаете своего перекошенного лица из фильма ужасов, когда видите счет.

Вы заметили, что ваш муж просто вне себя.

Ледяной голос Ганнибала Лектера взял верх.

Он размахивает перед вами чеком, как будто это нежный кусочек чьего-то мозга.

Вы не в состоянии себя контролировать.

Вы начинаете превращаться в Серсею Ланнистер из «Игры престолов».

Глаза вашего мужа расширяются.

Он абсолютно уверен, что его прекрасную жену похитили инопланетяне.

Абсо-нахер-лютно.

Ему вдруг кажется, что горло его сжимается.

Он не может вздохнуть и при этом понимает, что вы его даже не касаетесь.

Похоже, ваша Серсея Ланнистер не подходит для его Ганнибала Лектера.

Ваши глаза покраснели, голос стал ледяным. Серсея теперь полностью завладела вами.

Ваш взгляд, как острое лезвие, разрезает вашего мужа пополам, и вы громко шепчете, чтобы он услышал и запомнил навсегда:

«Если ты хочешь продолжить жизнь в этой же биологической форме, ты больше не заикнешься о том, сколько я трачу в Нордстроме…»

Вашему мужу кажется, что он сейчас задохнется.

Мы говорим о Нордстроме.

Не о «Планете обезьян».

Он синеет, его глаза вот-вот выскочат из орбит.

Прежде чем отключиться, он кивает, что согласен.

Вы снимаете свое заклинание.

Ваш муж смотрит на вас, а вы мило улыбаетесь.

Как обычно воскресным утром вы спрашиваете его своим щебечущим веселым голоском, не хочет ли он на завтрак яичницу с беконом.

Драма.

Правда заключается в том, что драма часто невыносима.

Она может быть крайне бестактной. Она может быть грубой, болезненной и просто по-дурацки безумной.

И она потому так ранит душу, что исходит от другой души, которую вы любите и которой восхищаетесь.

Вы можете смотреть по телевизору или в кино, как герои бросают друг в друга злобные дротики, но вы знаете, что это только кино.

Когда это случается с вами в реальной жизни, это совсем другая игра.

Потому что каждый из вас знает болевые точки другого.

И как бы вы не считали себя «крепким», «непроницаемым» и «способным с этим справиться», вы уйдете и будете про себя думать:

Это чертовски больно.

Вы будете ошибочно думать: «Неужели он/она и правда так думает?»

Или: «Ничего себе, это то, что он/она чувствовал/а все это время?»

И, возможно: «Теперь я в реальности вижу человека, за которого вышла замуж».

Это не совсем так.

Не совсем.

Да, мы все можем ошибаться на этапе «Выбор партнеров» в нашей жизни.

Но на самом деле люди по своей сути хорошие.

Шокирует и разрушает то, что ваш партнер мгновенно меняется прямо у вас на глазах.

Когда эти едва завуалированные стрелы бросает человек, которого ты любишь, мне плевать, кто ты, эти отравленные словесные дротики принять очень трудно.

И если вы теряете из виду человека, в которого влюбились, и принимаете за чистую монету инсценировку, которую вам кидают со сплошной металлической оболочкой, вы совершаете большую ошибку.

Существует дикое и истерическое определение драмы:

Драма порождает еще большую драму.

Черт возьми, это самое странное в мире.

Иногда драма переходит все границы жилищных и муниципальных правил.

Я не шучу.

Мне поступали звонки от людей, которые говорили, что около их домов стоят полицейские патрульные машины.

Это как поджечь фитиль к динамиту.

Фитиль ведет только в одном направлении.

И вы знаете это.

Любой, кто когда-либо пускал фейерверк, знает, что происходит дальше.

То же самое и с драмой.

И за все годы работы с отдельными людьми и парами ко мне обычно обращались в середине или в конце эпизода.

Когда драма находится на пике или люди уже готовы развестись.

Но что происходило до того, как они позвонили?

Это уже не относится к эпизоду.

Вы смотрите телевизор или фильм не ради этого.

Вы идете в кино не для того, чтобы смотреть обычную рутину жизни.

Вам все равно, как Дейенерис Таргариен сушит волосы.

Вы не обращали внимание на то, как Джон Сноу надевал нижнее белье.

Вы наблюдали за драмой.

И в своей собственной жизни мы делаем то же самое.

Тем не менее, охреневаешь от того, что нет кнопки Перемотать, кнопки Пауза или кнопки Выкл, когда в реальной жизни все может накрыться медным тазом.

Так что, когда и в самом деле все катится под откос, нет способа отключить звук, поставить на паузу или даже выдернуть из розетки.

Драма разыгрывается сама по себе.

И большинство людей, с которыми я работаю, к сожалению, быстро забывают, что только в минувшие выходные они вместе ходили ужинать, гуляли и ели мороженое, а потом пришли домой и занимались любовью.

В тисках своей драмы они, кажется, забыли, что этот человек перед ними – тот же мужчина или женщина, с которым они вместе смеялись, потягивая бокал вина или делая рискованные селфи, сбрасывая одежду в спальне.

Очень странно, что драма почти полностью затмевает в человеке все хорошее.

Почему так происходит?

Потому что драматизация пассивна.

Всю свою мощь она получает от вас, от человека.

Если вы или ваш партнер сильные независимые личности, в тот момент, когда вы на секунду поворачиваетесь «Темной стороной», чтобы высказать свою точку зрения, эта «паразитирующая личность» цепляется за силу хозяина.

Может быть это вы.

Или ваш партнер.

Затем, в самый разгар жаркого спора, срабатывает черная магия, и на сцену выходит папа или мама, Ганнибал Лектер или Серсея Ланнистер.

И за этот пугающе короткий момент вы с их помощью изливаете друг на друга Гнев Хана или цинизм Серсеи.

И, кажется, что это длится целую проклятую вечность.

Все потому, что драма сюрреалистична.

Вы зажаты между двух миров.

В сознательном мире вы каким-то образом все еще являетесь наблюдателем. Вы наблюдаете за тем, как разворачивается драма, как вы и/или ваш партнер также драматизируют.

Я сказал слово «странно»?

Вы также осознаете, что ваш партнер – по-прежнему тот самый человек, которого вы любите, и он или она кричит на вас, но слова и эмоции странно напоминают что-то из «Дрянных девчонок» или «Крестного отца».

Или и то, и другое вместе.

Вы осознаете, что гнусное поведение, которое сейчас проявилось, на самом деле не свойственно вашему партнеру, и вы пытаетесь понять (и он тоже):

Какого черта ты несешь этот бред?

Помните фразу: «Как в плохом кино».

Так. И. Есть.

И вы хотите, чтобы это закончилось прямо сейчас, потому что на самом деле это очень обидно.

Да, ваш муж говорит точь-в-точь, как его отец, когда дает вам указания, и вы клянетесь: «Я не могу находиться с ним в одной комнате, когда он такой», поэтому вы поворачиваетесь и, надувшись, уходите.

А ваш муж терпеть не может, когда вы «уходите, надувшись», поэтому он усиливает децибелы «своего отца» и кричит вам вслед еще громче!

Драма порождает драму.

Поймите одно.

Метафора "Темная сторона" означает, по сути, отсутствие света.

Этот «свет» – это человек.

Так что, когда свет вашего партнера гаснет одновременно с появлением Ганнибала Лектера или Серсеи Ланнистер, которые каким-то образом выглядят, пахнут, говорят, как ваш партнер или супруг, это обман.

И вы думаете, что, возможно, его или ее слова что-то значат или что эти кинжалы действительно бросают в тебя они.

Это не так.

Это не означает, что им или вам можно «сорваться с цепи» и говорить такие подлые вещи. Это не так.

У вас должна быть очень высокая личная этика, чтобы отступить от собственной драмы и увидеть, что это незаконный захват вашей собственной силы.

На самом деле, единственная причина, по которой пары заходят так далеко, это:

Никто не хочет брать на себя ответственность за свою собственную драму, пока она происходит.

Это как зажженный фитиль в вашем доме.

Если в доме перегорел предохранитель, кто-то обычно идет к электрощитку и щелкает переключателем, чтобы «свет» загорелся снова. Верно.

К сожалению, в разгаре каждой драмы ни у кого недостает аналитической силы, чтобы пойти к электрощитку и выключить эту сумасшедшую хрень.

Вы думаете, что спор и ссора, когда вы оба подожгли фитили, приведут к какому-то решение.

Нет, это не так.

Никогда.

Объяснение типа «Я не знаю, что на меня нашло» – не загадка.

Это просто та паразитирующая личность, которую вы держали в коробке для обуви в своем умственном чердаке.

Так же, как старые фотографии, которые вы храните на настоящем чердаке.

Но никогда не выпускайте из виду эту личность во время Столкновения Титанов:

Эта паразитирующая личность цепляется именно к вам и вашей силе.

Именно вы даете этой личности пароль и ключ для входа.

Пока паразитирующая личность находится под контролем, она хочет просто продолжать исправляться.

Если у вас хватает аналитических способностей, чтобы посмотреть на свои собственные драмы, вы увидите, что в этом состоянии вы раз за разом делали одно и то же.

Вы часто говорили громче, и ваш язык становился более жестким.

Но вы и ваша паразитирующая личность хотели сказать одно:

«Я прав, а ты нет».

И в качестве подкрепления вы включаете «папу» или «маму», Дарта Вейдера, или Элизабет Тейлор.

Я приглашаю вас прямо сейчас, посмотреть на себя и своего партнера во время любой вашей ссоры и сказать мне, что вы видите.

По мере того, как обострялась ваша выдающаяся драма, вы и ваши паразитирующие личности преследовали одну цель:

Быть правым.

Идите, посмотрите.

Причина, по которой ваш партнер или супруг дает волю Черной чуме отыграться на вашей заднице, в том, что люди ужасно не любят быть неправыми.

Никому на этой планете не нравится ошибаться.

Итак, вы даете отпор.

Но вы сражаетесь, как Медуза, двуглавая змея.

Если вы не одиноки, если вы не владеете собой, вы обнаруживаете скрытые характеристики, как Коммод, который, в последней сцене Гладиатора, тянется за спрятанным ножом, чтобы убить Максимуса на ринге.

И это требует реального противостояния.

В разгаре ваших драм вы часто играете нечестно.

Это самая странная вещь на свете.

Когда дело доходит до драмы, мы хуже современной молодежи, когда ты забираешь их сотовые телефоны.

И правда в том, что:

ВСЕ. ЭТО. И. ЕСТЬ. ДРАМА.

Она разыгрывается вами и/или вашим партнером, нравится вам это или нет.

Все, что паразитирует, мгновенно заимствует вашу жизненную силу, чтобы самому остаться в живых.

Люди часто говорят: «Я был не в себе».

Точнее уже не скажешь.

Удивительно, что мгновенная драма может разрушить отношения в мгновение ока.

Послушайте.

Не имеет значения, на каком этапе жизни вы находитесь, кто вы, или из какого отреза ткани ваша ДНК. Это не важно.

В вашем теле есть душа.

Это самый что ни на есть сериал реалити ТВ.

Это лучший драматический сериал для ежегодной телевизионной премии Эмми.

И вместо того, чтобы раздувать огромного злого и бешеного шершня, только потому, что у вас и/или вашего партнера иногда лицо из фильма ужасов, оцените, насколько реально вы сможете получить Оскара за свое выступление.

Вы это делаете.

Ваша жизнь – это ваш домен.

Вы давно зарегистрировали свое доменное имя.

Вы не можете возлагать вину за свою драму на жену или мужа, на партнера или родителей, на зеленый сыр или на «Унесенные ветром».

То есть, конечно, можете.

Но секрет в том, что при этом ваша драма становится еще хуже!

Признайтесь честно, что в целом ваша жизнь просто чертовски хороша, верно?

Верно.

Но когда в дверь стучатся призраки, духи или личности из прошлого, просто помните, что это всего лишь эпизод.

Знаете, типа "Морская полиция: Спецотдел".

Просто эпизод.

И никогда не допускайте ошибку, что этот другой человек, плюющий в вас ядом и неприязнью, это тот человек, которого вы любите.

Это не так.

Это просто драма.

Держитесь.

Оставайтесь вместе.

Вы будете рады, что сделали это.

Потому что сериал великолепен.

Глава вторая: Вирус расстояния: не позволяйте этому вирусу проникнуть в ваши отношения

Я работал с парой, чтобы сохранить их брак, и в процессе нашего общения они оба поняли то, о чем никогда не задумывались раньше.

Это была способность выдержать и дать своему партнеру возможность быть собой, когда он делает или говорит то, что выдержать очень трудно.

Я собираюсь привести очень простой пример, чтобы подчеркнуть, что именно сблизило их.

У вас был момент в ваших отношениях, когда вы замечали в своем партнере, независимо от того, насколько сильно вы его любите, что-то в его внешности или поведении, с чем тяжело было мириться?

Может быть, у вашего мужа теперь заметный пивной живот, которого не было, когда вы женились. Или ваша жена набрала вес и выбрала слитный купальник вместо бикини, который она носила, когда вы кувыркались на пляже.

По большому счету это не из ряда вон выходящие вещи. На самом деле, для миллионов пар это не является проблемой в отношениях.

И я выбрал простой, не такой уж нереалистичный предмет, касающийся внешнего вида, в качестве примера только для того, чтобы подчеркнуть более глубокие проблемы.

И это способность человека просто быть, проживать или принимать обстоятельства, или характер другого.

Позвольте мне объяснить это подробнее.

Если ваш супруг храпит, жует с открытым ртом, у него лишний вес или целый ряд других особенностей, – это не проблема.

Совсем даже нет.

Конечно, когда ваш симпатичный муж жует с открытым ртом, вы стискиваете зубы и "мужественно переносите это". Может вам и хочется захлопнуть его чавкающий рот, но вы делаете все возможное, чтобы сдержаться и любить его в любом случае.

За исключением того, что в некоторых случаях в этот момент что-то происходит, что разрушает чувство родства с вашим партнером.

Позвольте привести пример того, что я имею в виду.

Если вы когда-либо смотрели на Скалистые горы, Эйфелеву башню или что-то красивое и живописное, вы по сути уже «приобрели» этот опыт переживания.

"Приобрести" – не значит, что что-то лежит у вас в кармане, но "приобретать" в том смысле, что «глядя на Эйфелеву башню, я принимаю и проживаю этот момент».

Другими словами, вы можете БЫТЬ тем впечатлением, которые получаете.

Вы можете просто БЫТЬ ЗДЕСЬ и пережить красоту открывающегося перед вами вида.

И это не какая-то фигня, вызывающая восхищение в Новом веке.

Если ваша жена покажет вам свою новую стрижку, и ваша первая негласная реакция будет: «Какого черта ты сделала со своими волосами?!», вы просто не сможете БЫТЬ и без труда ПРОЖИТЬ ее новую прическу.

Короче говоря:

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИНЯТЬ ЕЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.

Понимаете?

Опять же, это не конец света.

Но я расскажу вам, какие семена порождают настоящий конец отношений:

Когда вы не можете БЫТЬ ЧЕМ-ТО или ПРИНИМАТЬ ЧТО-ТО таким, КАК ЕСТЬ, вы начинаете совсем чуть-чуть ОТДАЛЯТЬСЯ от этого человека или вещи.

Хотя общее понимание того, что приводит к этому чувству разобщенности существует, Энн и Джим (имена изменены) стали каждый по-своему осознавать, почему они не могли с легкостью ПРОЖИВАТЬ и ПРИНИМАТЬ те вещи, которые раздражали, казались неприглядными и были не по вкусу.

В тот момент, когда они почувствовали, что могут быть и прожить практически все со своим партнером, они начали чувствовать себя чуть-чуть по-другому.

Немного отдаленно.

Типа: «Не знаю, почему бы ей просто не похудеть». Или: «Ему нужно пить меньше пива и чаще ходить в спортзал».

Понимаете?

И эта маленькая крохотная трещина, которая начинает появляться в отношениях, на самом деле кажется им незаметной.

Это же не фунты и не звуки.

ЭТО ВАША СПОСОБНОСТЬ ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕТ, ИЛИ С ЛЕГКОСТЬЮ ПРОЖИВАТЬ ЭТИ МОМЕНТЫ.

Следите за мной. Я не пытаюсь быть Шекспиром.

Давайте посмотрим на это под другим углом, чтобы все стало яснее.

Вы стоите перед Эйфелевой башней, Большим Каньоном или чем-то похожим, вы в трепетном восхищении, а ваш партнер при этом говорит что-то типа:

«Башня старая и ржавая. Ее нужно покрасить».

Вы смотрите на него как на инопланетянина, а не на своего мужа.

Нет.

РАЗНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИНЯТИЯ.

Вы могли принять это или прожить так, как есть.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2