Жизнь в поисках

скачать книгу бесплатно

Жизнь в поисках
Идрис Даудов

Это та история, в котором Вы, мой дорогой читатель, найдете себя. Вы сможете поставить себя на место героя, почувствовать его эмоции, а главное вспомнить те моменты, когда Вы сами что-то похожее переживали. В эту работу я вложил много сил, эмоций, труда и времени, потому что завершив работу над этой историей, я наконец-таки исполнил свою мечту. Приятного чтения, Дорогой читатель.

Идрис Даудов

Жизнь в поисках

ПРОЛОГ

«Мифы – это коллективные сны наяву, а сны наяву – индивидуальные мифы» (Эдуард Долберг)

«Каждый миф есть одна из версий правды» (Маргарет Атвуд)

Миф.

Однажды много-много лет назад, когда город был светлым как небо и дружным как звезды, жил один парень. Он не был похож на других, выделялся высоким ростом, прямой осанкой, глубокими синими глазами, правильными чертами лица и поставленными голосом и речью. Он был выходцем из знатной семьи, будущим владельцем имущества своего отца и единственным сыном в семье. Родители заботились о нем как могли. К 18 годам от роду, он уже свободно владел 4 языками, был известен, как и в своем городе, так и за пределами города, даже и за пределами страны. И в один прекрасный солнечный день, гуляя по городу, он повстречал одну девушку. Её красоту не передать земными словами, невозможно сравнить с самым красочным на свете, её глаза, словно океан, полны жизнью и счастьем. Он как вкопанный стоял на одном месте и не мог сдвинуться. Он просто смотрел в её глаза и молчал. Девушка шла с небольшим пакетом, видимо из магазина. Только лишь после того, как девушка прошла мимо парня, он смог пойти дальше. Она поселилась в его сердце на всю жизнь. Её прекрасный образ, который ни с чем не сравнится, стоял у него перед глазами. Он влюбился. В первый раз в своей недолгой жизни, он влюбился. Как я говорил, он был из знатной семьи. В городе Н. соперничали два рода, две семьи. Одна была очень богата и их уважали за их состояние. Вторая была самой уважаемой, доказавшей свою преданность и честность на деле. Придя домой, парень сразу же рассказал об этом матери и попросил узнать кто она. Взяв слово с матери, он пошел к себе.

На следующий день, вечером к нему зашла мать и рассказала о девушке. Хоть город и был большим, но все знали друг друга, а особенно ту семью. Услышав, что эта девушка дочь главы соперничающей семьи, парень потерял смысл жизни. Он знал, что ничего не получится. Мать, понимая сына, молча, вышла из комнаты, закрыв за собой дверь. День за днём, он думал о ней и о том, что в мире так много семей, а она оказалась дочерью соперника его отца. Он сам был не против того, что она из той семьи, но знал реакцию отца и всей семьи на этот счет. Он не выходил из дома, боясь, что снова увидит её и не сможет перенести еще раз это состояние. Он потерял аппетит, он сидел в своей комнате и думал о ней. От истощения он заболел. Никакие врачи не могли поднять его на ноги. И в один день случилось самое страшное, он умер. Да, он умер. Умер со словами: «Боже, проливай на этот город дождь до тех пор, пока не повзрослеет такой же парень, как я, не влюбится в такое же воплощение ангела, как она, и не женится на ней…». Именно с тех самых пор, согласно мифу, в городе Н. всегда идет дождь.

I – глава

«Понять интроверта может только такой же интроверт». (Идрис Даудов)

Я обычный житель обычного города Н. Два десятка лет тому назад, впервые я почувствовал атмосферу этого города, то есть я родился. Это событие было самым долгожданным в нашей семье, потому что я был первенцем, и я могу представить эмоции родственников на моё появление.

Был месяц июнь. Казалось бы, летняя погода, жаркие дни, дети на улице играют и птички поют, но у нас всё не так. Когда-то город Н. был одним из центров всего, что происходило в нашей стране. Торговцы и предприниматели рассматривали наш город, как приоритетную цель их карьеры. Но, однажды, задолго до моего рождения, произошла одна очень странная история, которая через года переросла в миф. Моя мама, когда укладывала меня спать, рассказывала этот миф и, после её последних слов, я, как обычно, засыпал.

Я рос… Исполнилось два, потом три, затем четыре, пять, шесть. И вот наконец-то семь лет. Семь лет, когда ребенок уже должен начать взрослеть. Время, когда ребенок впервые выходит в люди. Я, как и все тоже пошел в школу, в семь лет. Я очень хорошо помню это время. Первый звонок, первый урок, первый классный руководитель, оценки хорошие и плохие – все это всю жизнь будет в моей памяти. Это то, что называют вечным, вечные воспоминания. Теплые, радостные и грустные одновременно.

Шли года… И, день за днем, я рос. Уже не верил мифам. Был уверен, что это сказка. Мировоззрение менялось. Уже внутренний голос говорил, что нужно взрослеть, нет времени на игры и детство, впереди тяжелая жизнь, детство заканчивается с приходом в школу.

Миф… Я забывал о нем. Мне уже не рассказывали его, зная, что мне это уже неинтересно. У меня были другие увлечения, как учеба и спорт. Времени на прочее не было. И я старался избегать ненужных мыслей. Постепенно я начал закрываться… Не знаю с чего это началось, но я чувствовал себя намного уютнее, чем в веселом мире. Я понял, что грусть – это моя стихия. Я начал любить тот дождь, который всегда шел в городе, ту погоду, которая была серой, мокрой и тихой. С самого детства я полюбил тишину.

Год за годом, я перешел в старшие классы… Я видел, что мои ровесники уже гуляли с девочками. Но я избегал этого… Зная, что на данный момент это может навредить моей жизни. Ведь у меня была цель. Цель, которую нужно было добиться. И мотив… Я дал себе обещание в детстве, когда я еще был в начальных классах, учиться лучше всех, чтобы радовать своих родителей. Они дали мне все, что возможно и невозможное тоже. И чтобы отблагодарить хоть немного, я выбрал именно этот путь. Но все это не отменяло того факта, что я сторонился и закрывался от всех.

У меня всегда был узкий круг общения. Мало друзей, кому я мог бы открыться. Два-три человека. И всё. Даже сейчас точно также. Самое главное то, что мои друзья тоже были такими же, как я, закрытыми. Да, закрытыми, но не так сильно. Они мне помогали во всем и я делал все, что было в моих силах. Ничего не могло разрушить нашу дружбу. И не смогло. Мы по сей день друзья. И не перестанем быть таковыми. Одними из самых хороших воспоминаний являются именно наши ночные походы в разные места. Мы везде были едиными и все были за то, чтобы до конца жизни быть такой же опорой друг другу.

А дождь, всё лил и лил. Солнца не было видно. Много столетий уже. Из-за пасмурной погоды, мы были лишены этого. Я часто сидел у окна и смотрел на людей, которые быстро шагали с зонтом, чтобы максимально не намокнуть. Я удивлялся. Когда я выходил на прогулку, я любил гулять медленно. Наслаждаясь всем, что я вижу. Я шел, слушая шепот дождя. Я как бы мысленно с ним общался. Я понимал его. Я понимал эту грустную погоду, потому что в последнее время внутри меня происходило то же самое. Погодой было моё воображение, а каплями дождя были мои мысли, которые точно так же, как и дождь не останавливались. Дождь, он словно другой мир, со своим приходом приносит новое. И это новое поселилось у меня в сердце. В сердце, которое уже полностью закрылось от всего, от людей, мира и всех глобальных процессов, которые происходили вокруг. У меня был свой внутренний мир, в котором также шел дождь, была тишина, и был я, был один.

С этими мыслями я ушел в сон. В сон, где я видел, что с таким состоянием души и мировоззрением, я могу быть счастливым. Я был счастлив, но, как и во сне, я чувствовал, что мне чего-то не хватает. Но не знал чего именно. Одинаковые сны, много лет подряд, каждую ночь уносили меня в свое плавание. В плавание, откуда не хотелось возвращаться. Хотелось только плыть и плыть навстречу снам. Снам, в которых попадал именно в тот мир, куда я стремился попасть в реальном мире. Мне было приятно находиться в этом мире хотя бы во сне, потому что я знал, что в реальном мире я могу и не побывать в моем мире, где я люблю находиться. Близилось утро…

… Прошло 10 лет.

Был легкий прохладный ветерок. Я только что проснулся и как обычно услышал, что за окном уже много лет идет дождь. Помню, в детстве я часами смотрел в окно и засыпал там же. Мне очень нравится пасмурная погода. Наблюдать за тем, что у погоды такое состояние, как и у меня. Смотреть в небо и думать, о чем же грустят небеса…

Мне нравится пасмурная погода, когда дует прохладный ветерок и идет дождь. Хоть я и не видел другую погоду, я читал книги, где описывались тепло, солнечный день и летние фрукты на деревьях. У нас есть небольшая библиотека, которую собрал мой папа. И у меня есть привычка сесть перед камином, взяв книжку, и читать то, что я еще не прочел. Чтение книг было обязательным у нас в доме, потому что начитанному человеку в жизни бывает немного, но легче.

У меня было все, что хотел, но все же какая-то грусть была в моей душе. Никто не может понять, что происходит внутри меня, даже я сам. Одиночество… Одиночество занимает огромное место в моей жизни. Мне нравятся семейные компании или посиделки с друзьями, но один на один с собой мне нравится больше всего, когда я могу залезть глубоко в себе в мысли и думать, почему и как все это происходит. Я часто гуляю по городу. Прогулка в дождливую погоду, идя под зонтом в пальто, не сравнится ни с чем. Это невозможно понять, это надо почувствовать. Я закрытый человек, да я интроверт. Я не каждому могу открыться и не люблю большое скопление людей. У меня много вопросов, но найти ответы на них стараюсь сам. Семья мне помогает. Но никто не может понять, что происходит у меня внутри. Я здоров, счастлив и живу полной жизнью. Но мой внутренний мир непонятен, я интроверт.

Однажды я посетил психолога. Это была женщина, ей было около тридцати лет, среднего роста. Её голос как-то успокаивал меня. Как будто она знала, что я хочу рассказать. Даже чувствовала это. Когда-то. Давно. Но вспомнила сейчас. В конце сеанса она меня спросила о моей личной жизни. И тогда я опять закрылся от окружающего мира, людей, всего. Я думал: «Для чего ей моя личная жизнь? Это же моя жизнь. Я не лезу в чужую, пусть и другие не лезут в мою.»… Но я стал отвечать. Одним из последних вопросов был о том, что есть ли у меня девушка, которая мне нравится. Я задумался: «И вправду, есть ли у меня девушка? Почему я не задавал себе такой вопрос сам?»… Я ответил, что нет. Мы сошлись в том, что может быть мне стоит найти человека, который мог бы изменить меня и стать тем, кому я мог бы открыться.

На одном из следующих сеансов, мой психолог спросила меня о том мифе, в котором рассказывается тяжелая судьба одного парня. Я знал этот миф, потому что в детстве слышал каждую ночь. И мы начали проводить аналогию. Тот парень из мифа с самого детства был веселым, жизнерадостным и открытым. Когда он вырос и повстречал девушку, он резко изменился. Девушка изменила его жизнь, его судьбу. Из-за мысли о том, что он не сможет быть с ней, он уходил в себя, постепенно закрываясь от всех, от людей, от всего мира. А конечным итогом была смерть с мыслями об этой девушке, которую он увидел только один раз за его недолгую жизнь. Теперь о моей судьбе. У меня детство было счастливым, но я был грустным и закрытым. Я все еще тот интроверт, которым я был всегда. Тогда мой психолог предположила, что мою жизнь изменить может только такая же девушка, как она. Я кивнул в знак согласия. Она продолжила, говоря о том, что нужно встретить девушку, которая станет мне смыслом жизни. Она бы сделала меня веселым, жизнерадостным и открытым, как того парня из мифа.

И взяв зонт, я начал идти домой. Шел дождь, а я думал о ней. О ней, но пока не знал о ком. Была мысль: «Если девушка, которую я даже не знаю, может пролить луч надежды в мою жизнь, то, как изменится жизнь, когда я её узнаю».

II – глава

«У меня всегда был доступ к иным мирам. У нас у всех он есть- благодаря снам» (Элеонора Каррингтон)

«Образы сновидений – это своего рода язык… Кажется, что в них скрыт какой-то потаенный смысл»

(Самуэль Тейлор Кольридж)

Я пришел домой… Молча зашел в комнату. Ничего не говоря, я пошел к себе. У меня в голове все еще была та мысль, я все еще думал над словами моего психолога. Я вспоминал миф и думал над ним. Миф, который был забыт моим же решением. Миф, который был выдумкой, сказкой или просто красивой историей на ночь детям. Я думал над этим же мифом. Миф, который мною когда-то был отвергнут. Я удивлялся тому, что я начал относиться к мифу серьезно и даже начал проводить сравнение между мной и героем мифа. И вправду, с главным героем мифа я был похож. Наша жизнь была полным отражением в зеркале. Ему вначале было легко, а в конце трудно. Мне вначале уже было трудно, но неизвестно было, что будет впереди. Те убеждения, которые у меня были совсем недавно, я в них уже сомневался. И вправду ли другой человек способен меня изменить? Возможно ли такое? Не ошибается ли она, говоря, что девушка может изменить меня? С этими мыслями, впервые не слушая шепот дождя, я заснул… А ведь, наверное, его шепот мог бы мне подсказать, как я должен поступить.

Утром, под тихий стук капель дождя об окно, я проснулся. Я бы назвал это утро обычным, неприметным или банальным, если бы не одно НО. Я увидел странный сон. Я впервые не увидел тот мир, которого я хотел в реальности. Это было другое…

СОН

«Я шел по городу. Этот город был мне очень знаком, но я не знал его. Был солнечный день, была теплота, которая согревала меня изнутри. Я смотрел по сторонам, пытаясь понять, куда я попал. Город был очень похож на мой, родной город, но я не видел людей с зонтами, в пальто, а самое главное я не видел дождя. Осмотревшись, я окончательно убедился в том, что я и в самом деле нахожусь в моем любимом городе. В городе Н. Это было странно, ведь ни я, ни один из всех ныне живущих тут не видел такой теплой погоды без дождя. Я шел дальше… Вдалеке я видел один силуэт. Силуэт девушки. Я почувствовал непонятное чувство. Чувство, которое до сего момента мне было не знакомо. Мое сердце начало биться чаще, чем обычно. Я не знал, почему это происходит и как это возможно. Но мое сердце тянулось к ней. Я невольно подчинялся ему. Я шел вслед за своим сердцем. Оно тянуло меня за счастьем. Не зря говорят, сердце не обманешь. Но странность заключалась не в этом. А в том, что чем больше я пытался догнать ее, тем больше она отдалялась от меня. Я не видел ее, не смог увидеть ее глаза, ее улыбку. Увидел только силуэт. Силуэт, который только отдалялся при моих попытках догнать его. Ее силуэт исчез…»

… И в этот момент я открыл глаза. Я подумал, что такое возможно, но это было ошибочным мнением, потому что за окном были слышны звуки падающих капелек дождя.

Я не мог понять. Почему простая мысль о несуществующей девушке может так изменить многое? Например, мои убеждения дали слабину, впервые приснился другой сон, там даже не было дождя, я сам стал больше думать о ней. Но, все еще не зная о ком. Она – таинственная девушка, которая ворвалась мне в мысли и сон. Сон, который не должен был быть таким. Все, что я прочел в литературных произведениях, я увидел во сне, и даже девушку из своих мыслей.

Я не мог дождаться времени начала своего сеанса с психологом. Впервые я сам хотел поговорить с ней. О своих мыслях, о сне и о силуэте той таинственной девушки. Я знал, что мой психолог способна меня понять и дать объяснения на все мои вопросы, потому что, как я думал, у нее у самой была примерно такая же жизнь. Несмотря, что она была женщиной за 30, она уже прожила и прошла достаточно, чтобы сравнивать, объяснять и давать советы другим людям с такими же проблемами. Мне было очень важно встретиться с ней именно сегодня, потому что я был уверен, что сегодняшний день может стать переломным в моей жизни. Хоть я и понимал, что это всего лишь сон, но я впервые почувствовал что такое надежда, что такое надеяться. И знал, что помочь мне может только она.

Мои родители не могли меня понять, потому что они никогда не были интровертами, у них не было таких проблем, поэтому мне помочь они никак не могли. Они очень переживали за меня, но были бессильны в моих проблемах. Да, они знали, чем мне можно помочь, поэтому показывали, как сильно меня они любят, как они за меня беспокоятся, а я знал, видел и чувствовал все, что родители хотели дать мне. Я им очень благодарен за всё, но в своих проблемах я должен был разобраться сам. Сам, ведь мой мир им не понять. Мир интроверта понятен только такому же интроверту. Когда я встал и вышел из своей комнаты, родители за долгое время увидели, что я чем-то интересуюсь. Они удивились моей маленькой улыбке. Я посмотрел на них. Папа улыбался, а мама улыбалась и убирала капельки слез. Я улыбнулся в ответ и пошел заваривать себе чай. Я всегда по утрам пил чай, крепкий чай, сидя у окна с книгой в руках. Налив себе чай, я сел у окна, по дороге взяв книжку. Я сначала просто смотрел в окно. Там как обычно шел дождь. Я опять вспомнил сон без дождя. И начал представлять, как было бы, если мгновенно дождь прекратился. Чай остывал, книгу даже не открыл, я думал все так же о сне и сеансе, который должен был начаться через пару часов. Я выпил чай, положил обратно книгу на полку, даже не открыв, и пошел к себе.